мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 78


* * *
Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!".
Знаете, он перепрыгнул...

* * *
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный. Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать, март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру его на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути тихо веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему вреда блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачьем языке отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись...
Не, кот не говорящий оказался, мужик с 3 этажа на лестницу покурить вышел.

* * *
Вы говорите, "Запорожец" - это не машина? Нет, вы не правы. "Запорожец" – машина хорошая. Даже отличная. Конечно, не без недостатков. К примеру, лет через десять у нее колеса разъезжаются в разные стороны, в салоне грохот, и на ходу от нее могут отваливаться разные детали и запчасти. Но это мелочь. То, что отваливается, можно прикрутить проволокой.
Однажды везу тещу на дачу. Жена осталась дома, что-то там сделать по хозяйству.
Вот еду я, теща сидит рядом, дремлет, похрапывает. А я гляжу на дорогу и думаю свою невеселую думу о предстоящих садовых делах под тещиным чутким руководством.
Надо сказать, что на даче ничего не делается без тещиного чуткого руководства. Вот сейчас приедем, теща вынесет из домика креслице, поставит в удобном месте, откуда видно весь огород, сядет и начнет руководить. Типа, возьми лопату, выкопай от сих и до сих. Или, возьми грабли и погреби вот здесь и вон там. Даже присесть, расслабиться, пивка хлебнуть не дает, зараза. Нет, расслабиться, конечно, можно, но только по ее команде. К концу дня у меня от этого руководства уже язык на плечо, а ей – хоть бы что. Сама-то от лопат и граблей держится подальше: дескать, ей с больными ногами много ходить и сильно напрягаться вредно, врачи не велят. Зато я – главная тягловая сила.
Вот еду, уже почти доехал, и вдруг замечаю: чего-то рядом не хватает. Глянул не тещино место, а на нем пусто. "Свершилось чудо!" - мелькнула радостная мысль. Но чуда не было, как и двери справа. Видимо, теща во сне слишком сильно к ней прислонилась, дверь отвалилась, и теща выпала вместе с ней. Из-за грохота дырявого глушителя (он у меня давно держится на проволоке) я этого даже не услышал.
Не скажу, чтобы я сильно расстроился, но все же... Надо ехать, тещу искать. И дверь тоже. Ведь хорошие двери на дороге не валяются... В общем, развернулся, поехал обратно, смотрю во все стороны, чтобы мимо тещи с дверью не проскочить.
Видимо все же проскочил, ибо ни той, ни другой не обнаружил. Еще раз проехал туда и обратно – нету! Ни тещи, ни двери.
Звоню домой жене, спрашиваю: теща с дверью не появлялась? Услышав в ответ: "Опять нажрался...", - понял: не появлялась. Положив трубку, подумал: "Пропали с концами".
Но концы все же обнаружились, в милиции, куда я наконец позвонил.
- У нас тут женщина, - говорят мне там, - Мы ее нашли на газоне. Не ваша?
- Может и моя. А что с ней?
- Да ничего, только ругается, а про что - непонятно.
Как оказалось, теща, выпав из машины на газон, почти не пострадала, если не считать некоторого расстройства нервов. "Запорожец" ведь машина не быстрая. Она, конечно, может разогнаться даже до ста километров в час, но, как говорит Армянское радио, только если ее пустить с годы Арарат.
Какое-то время теща лежала на газоне с дверью в изголовье, спросонья пытаясь сообразить, что за фигня происходит. Пока она соображала, мимо проезжала патрульная машина. Заметив непорядок на газоне, патруль остановился. Из машины вышел сержант, подошел к теще, которая уставилась на него, хлопая глазами.
- Вы выбрали неудачное место для отдыха, гражданочка, - произнес он.
- Сво... сво... сво... (теща стала заикаться)
- Что?
- Сволочь!
Конечно, теща имела в виду меня, своего зятя. Но сержант этого не понял.
- Она либо пьяная, либо ненормальная, - крикнул он сослуживцам, - давайте заберем ее в отделение, разберемся.
Забрали с дверью в придачу (вдруг краденая).
А вообще все закончилось благополучно и даже еще лучше. Теща, то ли от потрясения, то ли от возмущения, целый год заикалась так, что понять, что она хочет сказать было почти невозможно. Вот она пытается меня заставить, выкопать компостную яму:
- Иди вы... вы... вы...
- Что?
- Вы... вы... вы...
- Выпить пивка? Спасибо, тещенька, уже бегу!
И она бессильно машет рукой: иди, дескать, черт с тобой.
Нет, что бы ни говорили, "Запорожец" – машина хорошая. Даже отличная. Правда, двери у меня теперь прикручены проволокой. На всякий случай.

* * *
История о крышке трамблера.
Я еще тогда ездил на "шестерке" и временно жил по семейным обстоятельствам в Раменском. По 4 часа в день на дорогу, работа - сон - работа. В общем, такой период жизни... непростой.
Приезжаю как-то вечером домой, ставлю машину. А рядом сосед натирает свою такую же шаху. И спрашивает: ну, ты, типа, не боишься, что угонят? А мне не до него уже. Так, чтоб разговор поддержать отвечаю:
- Да нет, кому оно надо...
Обиделся, засопел.
- Ну, а ты? - спрашиваю.
- Я, - говорит, - крышку трамблера на ночь снимаю. Без нее не заведут!
- А-а-а, - сказал я и ушел спать.
Просыпаюсь утром - во дворе шум, гам, крики. Выхожу (а на работу уже впритык). Смотрю - мужик мой знакомый бегает по двору, под лавки и за деревья заглядывает, и орет:
- Сп...ли, машину сп...ли!!! Как завели-то, сволочи?!!
Ну, а с ним родственники, менты.
Я очень быстро ответил - не видел, мол... и бегом в тачку.
Блин, не заводится! Даже не крутит и не чихает. Ну, кто ездит на советских машинах, знает как чинить свое корыто. Я тут же энергично выскочил, открыл капот - ба... А крышки трамблера-то нет... Всё понятно: с моего "корыта" сняли - на его "красотку" поставили и уехали.
Но на рассуждения и эмоции времени не было, на работе опоздания карались крупными штрафами. Что-то надо делать. Пошел к убитому горем мужику.
- Петрович, да не переживай ты так, найдут...
Бедный мужик, весь потухший:
- Да-да - говорит, а сам чуть не плачет.
Пришлось довести интонацию до проникновеннейшей:
- Слышь, Петрович, а крышка-то трамблерная у тебя осталась?
Этот взгляд я буду помнить всегда...
А на работу тогда всё-таки успел. Молодой был, быстрый.

* * *
Играли с сыном в бадминтон. За полётом воланчика внимательно наблюдал свирепый пёс на цепи с соседней офисной автостоянки – он просто офигел со скуки. День был солнечный, воскресный, никто безобразиев не нарушал – стоянка была абсолютно пуста. Мы были его единственным шансом. От лая пёс пока воздерживался – сегодня мы на его территорию воланчика ещё не упускали.
Но вдруг строгий оглушительный гавк всё-таки раздался. Я возмущенно оглянулся – типа, а сейчас-то чего к нам прикопался?
Оказалось, виновниками гавка были не мы. На забор парковки молча села сорока и нагло смотрела на пса. Обгавканная сорока за словом в карман не полезла и ответила псу по полной. Он только этого и ждал – радостно залился длинным злобным лаем, начисто перекрыв несчастную сороку децибелами. Нас этот дурдом вскоре заколебал, и мы покинули площадку.
Через полчаса я снова вышел во двор. Шоу было ещё в разгаре, но расстановка сил изменилась. Десяток слетевшихся сорок, самозаведённые до состояния полной истерики, виртуозно облаивали пса хором. Сам пёс, положив большую умную голову на передние лапы, уже не принимал участия в дискуссии – видимо, сорвал голос. Он смотрел жалобно чёрными глазами на этот жестокий мир и казалось, сейчас зажмёт лапами себе уши...
И вот я теперь думаю – а стоит ли писать в рецензии, что работа одной вредной бабы всё-таки лажовая?

* * *
Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу уехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, ноги, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот "доброе утро", оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
- Привет, - отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Ромик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
- Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи... Косметика Мертвого моря, правильно?
- В смысле? Вы думаете, что я продаю косметику? - девушка рассмеялась. - Что вы? Вовсе нет!
- А что тогда? Кастрюли Цептер? Гербалайф? Чудодейственный целебный настой из Китая?
- Да ничего я вообще не продаю. Просто захотелось с вами познакомиться, пригласить куда-нибудь.
- Ну, так бы сразу, Катя, и говорили! Сайентологи, правильно?
- Боже упаси, Ромик, я к такой фигне и близко не подхожу.
- А что тогда? Свидетели Иеговы? Вы хотели пригласить меня на вечернюю проповедь?
- Почему вы такой недоверчивый? Всего лишь хотела пригласить вас в паб.
- Просто в паб?
- Просто в паб!
- Но должен же быть какой-то подвох.
- Никакого подвоха! Посидим, пива выпьем, пообщаемся...
- Без продолжения банкета?
- Ну, если сами захотите, то можно будет и продолжить. Я живу одна, никому мешать не будем.
- Все ясно, - меня осенило. - Вы хотите, чтобы я вам сделал ребенка, а после подадите на меня в суд на алименты.
- У меня есть презервативы.
- Проколотые?
- Возьмете свои.
- Катя, чего вам надо? Не в смысле прямо сейчас, а вот вообще? Чего вы добиваетесь?
- Я хочу с вами познакомиться, пообщаться. Потом мы начнем дружить, встречаться, потом поймем, что не можем жить друг без друга, поженимся и будем жить долго и счастливо.
- А если я не хочу жениться?
- Не хотите и не надо, можно ведь и без свадьбы сексом заниматься.
- Извините, Катя, поеду я... Мой автобус пришел...
Отъезжая от остановки, я видел, как она стояла, грустно смотря мне вслед. И подумалось мне, а может вот оно было, счастье, а я так бездарно его прое...ал? Завтра снова на остановку пойду. А вдруг она до сих пор меня там ждет?

* * *
У моей тётки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в области живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться направили её на обследование в областную больницу пройти диагностику.
Вот, значит, тётка сильно переживала, помирать собралась, короче поняла, что ей край. Поехала в обл.больницу, проходит УЗИ, врач внимательно смотрит на монитор, а она, значит, осторожно так у него спрашивает:
- Ну, что, доктор, опухоль-то большая? Долго мне осталось?
На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает:
- Очень большая, - и, поворачивая к ней монитор, продолжает, - видите, привет вам передаёт, ручкой машет...
С тех пор прошло около восьми лет, опухоль уже в школу ходит...

* * *
Попал в десант - гордись! Не попал - радуйся...
26 ноября 1994 года наш дважды краснознамённый сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится, устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок... сложить...
Понятное дело, что последняя просьба друга не могла оставить равнодушными собравшихся, и они успокоили убывающего на войну офицера очередным стаканом зелья и обещанием, что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.
Что было дальше, пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом:
- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" - помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам отвели угол казармы, где собрали все "спецназы". Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника, и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять, что со мной. Наконец, пришли в казарму...
Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И, естественно, все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. "Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" тушняк на каких-то навороченных мини-горелках греет. У "альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим...
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчал свернутый трубкой листок: "Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару!", внизу кривая подпись: "Друзья". Гады...
Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером: "Не забудь меня, милый!", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза.
Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером: "Для занятий физической культурой". За спиной раздались смешки...
Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать, и на свет божий появился огромный - с полведра - цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись: "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца!".
Соседи начали откровенно ржать...
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками. В последний момент ЭТО, завернутое в газету, просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись на них гласила: "Закладной камень полка".
Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю. Когда, наконец, я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца, у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
А потом была война.

* * *
Тащусь с семьей по Волгоградке. Машин много, но все же продвигаемся со скоростью неленивого пешехода.
Слева от меня малоприятная компания на "крузере". Так бывает, вроде бы обычные веселые ребята, но чувствуется, что веселье у них какое-то надрывное, не хорошее – за счет других...
Из пассажирского окна на полметра высунулся громкий и смешливый впередсмотрящий, как собака едущая на дачу. Он говорил по телефону и поэтому вынужден был орать, чтобы перекричать улицу. Из открытого окна задней двери просто торчали и проветривались на ветру ноги в черных туфлях. Всего в машине было человек пять и все "мальчики".
Слышу, а потом и вижу в свое заднее зеркало, что приближается мотороллер. Маленькая табуреточка с колесиками чуть большими, чем у офисных стульев. На мотороллере тесно прижавшись друг к другу, сидят парень с девушкой, оба без шлемов, зато девушка в коротеньких джинсовых шортиках. Вклиниваются между мной и "крузером", и вдруг девчонка одним резким движением снимает туфель с торчащей из джипа ноги, и мопед, ускоряясь, уезжает вперед, лавируя между машинами. Поток тем временем останавливается до нуля.
Джип сигналит в бессильной злобе, пытается вырулить на встречку, но там тоже железный поток. "Мальчики" громко матерятся, из задней двери выскакивает жлоб в белом носке, но быстро понимает, что пешком за драндулетиком с уезжающей туфлей, уже не угнаться...
Все это было неожиданно и выглядело диковато, я повертел головой и встретился глазами с водителем соседнего "жигуля", он широко улыбался, показывая, чтобы я опустил стекло.
Водитель:
- Нет, ну молодец девка, так и надо! Пять минут назад я тащился за этими уродами на джипе, а рядом проезжал этот мопед, так они все повысовывались из окон до пояса, чтобы потрогать девчонку за задницу. Не дотянулись, чего-то орали, а потом облили их с ног до головы какой-то белой хренью из Макдональдса. Пацанчик вынужден был остановится, чтобы протереть глаза. И вот, продолжение ты видел...
Всей нашей пробке было радостно от того, что "табуреточку" уже не догнать, потому что летающий ситроен есть только у Фантомаса.

* * *
Калужская обл. дер Утешково, рассказ моего отца.
Однажды мужики спросили старого деда:
- Скажи, вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
- Раньше молодёжь вечерами ходила на посиделки, а потом парни провожали под ручку девок, по центральной улице гуляли. Один вечер проводил - ничего, два - повод, а три - считай, жених. Вот и я пошел провожать одну. Иду, что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Оказывается, я не заметил лужу на дороге и шел прямо в неё. Сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел уже целенаправленно.
На следующий вечер с другой девушкой я снова пошел по прежнему маршруту. Та же картина: она обегала лужи.
На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня держится, слушает меня и... пошла по луже вместе со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга - ноль внимания. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.
Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят:
- Что же ты, дед, раньше-то не рассказал, как жен выбирать надо? Может, и мы были бы счастливее...