мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 77


* * *
Есть в Читинской области минеральный источник Кука. Естественно, воду из источника разливают в бутылки и продают. Название водички соответствующее - "Кука"...
Поздняя осень. Два часа ночи. Малопосещаемый ларёк. Сонный продавец (женщина лет 45). Одинокий покупатель (мужчина). Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десять рублей и говорит:
- Куку!
Продавец, не полностью проснувшись:
- Ку-Ку...
Покупатель, настойчиво:
- КУКУ!!!
Продавец:
- Чо, в два часа ночи раскукукался-то?..

* * *
Об этой истории на Украине в своё время сочиняли анекдоты. А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город. Соответственно, со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые, и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров. То есть, если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и по быстрому засыпает, чтобы не видеть, как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре. Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчивых оказался. Сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-тихо произносит: "Ё твою мать!" - и начинает лазить по вагону и что-то искать.
Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением, оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-то такое странное под нос себе шепчет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то уползла!
Сначала тишина. Потом начинают визжать представительницы прекрасного пола. У народа начинается массовый глюк. Всё, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас. Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят их жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то смачно падает кому-то на голову. Одним словом - экстренная эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто? Правильно - дедок.
Ну, дед довольный: мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову положил, и уснул...
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит - поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго.
Потихоньку вышел из вагона и по привычке на перроне "засмалыв дзыгара" (закурил). Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет. Ну, дед так, по-нашенскому, и спрашивает:
- Ну, как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой нах.. Киев?! Тернополь! Какой-то м..дак вчера в вагоне змею выпустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцеплять. Вот сейчас проверять будут...

* * *
Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тавтологию. Итак, история.
Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, а я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит:
- В один, пожалуйста, сахара поменьше!
Девушка возмутилась: мол, что ж раньше не сказали? Я резонно возразил: почему, мол, не спросили? А дальше хоть стой, хоть падай.
Двухсекундное замешательство. Затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:
- В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!
Возразить было нечего.

* * *
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек громко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля - божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

* * *
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
Когда на водопое в Африке очередной крокодил выпрыгивает из реки и утаскивает очередного быка на дно, все стадо, не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться прохладной водой. А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая очередь...
Оказывается, у людей все тоже самое.
Очень веселую, но такую грустную историю рассказал мне приятель Миша. Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.
И вот Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира, явно не успевая к началу застолья. Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что она и сама опаздывает.
За окнами медленно проплывает переполненная остановка, и вдруг Миша кричит:
- Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она!
Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа. Хоть за 25 лет она не слабо изменилась, но мужики поняли - точняк Верка. Настроение было игривое, и "мальчики" решили пошутить...
Миша вышел из машины, подошел к Верке вплотную и сказал:
- Девушка, Вы мне очень понравились, садитесь, я Вас покатаю.
Одноклассница с перепугу в упор его не узнала, промямлила, что на улице не знакомится, и гордо отвернулась.
Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, за руки – за ноги подхватили свою брыкающуюся старосту и молча понесли к затемненному джипу. Бедная Вера царапалась и орала, как перед смертью:
- Люди, чего же вы смотрите! Помогите! Убивают! Милиция!
Отступать было уже поздно, "шутку" так или иначе нужно было довести до конца, – перепуганную, орущую женщину загрузили в машину, даже плащ дверью зажали...
Когда Верка в машине наконец узнала своих балбесов – одноклассников, она чуть не поубивала их своей сумочкой. Потом, конечно, на радостях простила.
Но самое смешное в этой истории было то, что от той остановки (на которой стояла огромная толпа в ожидании троллейбусов и маршруток) до МКАДа джип тащился в пробке еще не менее часа, но ни вертолетов, ни полицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника, храбро бросающегося с палкой наперерез, они так и не дождались. Остановка не заметила потери бойца...

* * *
История про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил...
Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка - здоровый, сколоченный из досок ящик, размером со средний шкаф. Утёсов удивился, прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что подарочек от Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина в натуральную величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел...
Что делать-то?! Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их глазах. Выбросить? Выбросить статую Вождя?!! Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не помогут. И Утёсов нашел выход...
Каждый день он откалывал от статуи несколько кусочков, дробил их до порошка, и все это дело потихонечку выносил на помойку...
История умалчивает, сохранились ли у него после этого с Богословским нормальные человеческие отношения.

* * *
Эта история произошла в 1978 году, когда 100 офицеров запаса призвали на сборы в Харьковское военное танковое училище на переподготовку.
Как-то раз в казарму заходит начальник училища, генерал Кутенков. Дневальный у тумбочки - лейтенант запаса - подает команду, докладывает генералу, все по уставу. А генерал тот, надо сказать, был большой любитель выискивать непорядки и наказывать за это курсантов. Также генерал любил пословицы и поговорки, и сначала предлагал нарушителю сказать поговорку или пословицу, и если она нравилась генералу, то он прощал нарушителя, а если нет, то сажал на гауптвахту. Но тут генерал, по-видимому, забыл, что здесь гражданские лица, все офицеры запаса, и наказать их так, как курсантов, он не может.
Так вот, генерал отодвигает тумбочку, видит за ней паутину, окурки, бумажки, и со злостью говорит дневальному:
- Скажи быстро поговорку или пословицу по этому поводу!
А дневальный тот, лейтенант запаса, во весь свой командирский голос отвечает:
- Свинья грязь везде найдет, товарищ генерал!
Надо было видеть, как побагровело лицо генерала, и как быстро он выскочил на улицу. Больше он в эту казарму не заходил.

* * *
Рассказ любителя черепашек
В детстве я очень любил мультики про Черепашек Ниндзя. Ну, а кто не любил? А тут вот ещё кино про черепах показали. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от нее никакой, но вреда вроде тоже...
Бли-и-и-ин! Лучше бы рыбок купил... Эта животина у меня полгода жизни отняла! Мало того, что тормозная - коматозная, я б сказал даже - так она еще и под ногами путается. И ночами не спит. Совсем. Что-то шкребется по углам все время, брямкает чем-то или жрет постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней передачи у неё нема же. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать ему по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро...
Ну, а ночью, бывает, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить. А тут эта животина впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, дабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, не привыкла еще.
Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил я ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит: пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья.
Но все равно еще рогом упрется и буксует. Думал, с чего бы это. Допер. Вы сами пробывали на автомобиле впотьмах ездить? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, вроде как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит.
Дальше - больше. Броня - это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. Тогда я ей снизу колесики маленькие приделал. Черепаха попервости ошалевшая была от скоростей таких, а потом - ничего, привыкла. Даже ездить научилась. Немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо дорого глянуть! По ночам у неё даже маневры какие-то под шкафами да кроватями. Развлекается, сволочь. Только гости иногда пугаются. Сидят, сидят, а тут ОНО из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет и покатит в другую строну. Гости в шоке.
Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу! Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а она ж пока сообразит что да как, не успевает кусить. Ну, потыркал, да на пол и отпустил. На колесиках. Она покаталась немного, я и забыл. Потом эта падла фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и думай теперь, есть у неё мозги или нет...
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Нашли кое-как, оно как раз у мусорника что-то жрало. Так я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком, - завсегда видно.

* * *
Шахтёрская байка. Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно.
Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса!
Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза.
Он и кидался в неё породой, и чего только не делал - не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему выходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и отдаёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...

* * *
Все это было бы смешно, если б не было так грустно...
В конце декабря доблестные сотрудники украинской милиции сидели кумекали и осознавали, что план по борьбе с коррупцией им до конца года никак не выполнить. Решили действовать своими силами. Кто будет взяточником? Жребий пал на врача местной больницы. Доверенной особе из местных самогонщиц вручили некоторое колличество денежных единиц, авоську с коробкой конфет и бутылку коньяка, на которых стоял штамп "Взятка". Чтоб вся композиция просматривалась не сразу, все это замотали в газету. И - в путь!
В этот момент больница жила приготовлениями к общему новогоднему столу. Выбранная жертва - Петрович - был известен всем как врач хороший, но подверженный чарам зеленого змия. Только он вышел куда-то по своим делам, предварительно сняв халат, тут же Доверенная милицейская особа (далее - ДО) вошла в кабинет врача и поинтересовалась у медсестры, где доктор. Та заверила, что будет с минуты на минуту. ДО поставила на стул свой презент и в карман висящего на вешалке халата сунула деньги. Минутой позже в кабинет вернулся доктор, одел халат и пошел покурить.
По дороге коллега решил одолжить у Петровича деньги. Будучи человеком не жадным, тот дал. Причем, сам очень удивился, что в карманах еще что-то осталось, ведь полчаса назад их обыскивала его жена.
Стоит на пороге, курит. Подходит его знакомый, просит тоже "помочь", а то "трубы горят". Не придумав ничего лучше, Петрович, будучи раздолбаем, отправляет мужика в свой кабинет:
- Там тебе Аля даст то, что надо.
Медсестра Аля в сумке предварительно порылась - Петрович конфеты всегда оставлял ей. Но тут увидела, что коньяк какой-то старый, бумажка вся потерлась, а конфеты у нее не вызвали доверия. В кабинет постучали и показался упомянутый мужик:
- Петрович сказал, что ты дашь мне для поправки здоровья что-нибудь.
Аля шефа любила за щедроту души и, справедливо рассудив, что какая-то жаба принесла все несвежее, и шефу оно не надо, решила отдать это все бедолаге.
Еще через 5 минут Петрович вернулся в кабинет, и Аля честно рассказала о своем поступке, попутно возмущаясь людской жадностью ("Коньяк какой-то занюханный, а конфеты просроченные").
И тут со словами: "Всем оставаться на местах! Идет оперативная съемка! Вы обвиняетесь в получении взятки!" - в кабинет ворвались милиция с собакой и съемочная группа...
Петровича попросили вывернуть карманы. Не тут-то было - их раньше успела вывернуть женушка доктора. Начали искать сумку с подарками. Тоже облом. Причем и Петрович, и Аля идут в несознанку: не видели, и все тут. Причем, Петрович не врет.
Какой тут скандал разразился! Все орали друг на друга и только Аля с Петровичем сидели ни живы, ни мертвы.
Финал истории: ментам навешали за проваленную операцию, ДО попала в немилость и процесс самогоноварения перестал приносить ей доход. Бутылка, конфеты и деньги не нашлись до сих пор!
Так что, будьте бдительны...