мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 67


* * *
Работаю в техподдержке, разбираемся с девушкой, почему у неё не работает инет. Тут на заднем плане звонок мобилы. Она нам - погодите минуточку. Слышу разговор:
- Привет, солнышко. Ролевка в пятницу? Ты совсем охренел?! Что значит "почему"?! У нас с тобой в пятницу СВАДЬБА, придурок!!!

* * *
Из всех "Новых Годов", мне, пожалуй, больше всего запомнился 1985. Мне было десять лет, и встречала любимый праздник я... с качественно разбитым носом! Родители и гости потешались, потому что были в курсе обстоятельств приобретения этакой красотищи. Я не только не обижалась, напротив, ржала больше других. А было всё как...
Маленькое пояснение: в те времена детские развлечения разнообразием отличались только по сезонам: летом - лагерь или деревня, зимой - снежки да санки. Но! Детворе нашей крохотной старой улочки достался просто суперприз в виде абсолютно роскошной горки. Не, не так - Горы! Длиной метров семьдесят, уклон 40-45 градусов, круто, да? Машина там могла проехать только летом в сухую погоду.
Осваивать санки (на лыжах там было хорошо только ноги ломать) местная малышня начинала едва научившись стоять на ногах не падая, так что закономерно, что годам к девяти-десяти никому было неинтересно кататься по формуле - "одни санки на одну попу". Потому что если утрамбоваться вдвоем, санки не просто быстро ехали, они натурально низко летели.
Итак. Аккурат накануне Ёлки, салюта, мешка конфет, и прочего сидим мы с моей подружкой Викой на "вершине". Сидим на санках и пытаемся отдышаться - только что вползли. Мимо чешет мужичок, уже весь такой веселенький, настроенный "паабчаться". Мол, чаво не катитесь, боитесь? Не найдя взаимности, вздохнул, заткнулся и почапал вниз по "обочине горки".
Обычно "рулевым" была я - управляла лучше, но в этот раз Вика заявила, мол, я сейчас впереди. Ну, поехали!
Мужичок тем временем успел дошкандыбать аккурат до середины горы, и тут ему совершенно неожиданно вломило ПЕРЕЙТИ с одной обочины на другую! Прямо поперек накатанного "санного трека"! Глядя исключительно под ноги!
Мы заорали в один голос. Услышав такой вопль и совсем рядом - полсекунды до столкновения, мужик видимо утратил остатки соображения окончательно: он попытался ПОДПРЫГНУТЬ!
Нос санок долбанул его по ногам, сбив как пластмассовую кеглю. Он рухнул на нас - мордой вниз, жопой кверху, едва не придавил, крепко вцепился во что подвернулось, и... Вот этаким "свинбургером" мы полетели дальше.
От добавившегося веса санки не только не притормозили (что понятно - склон крутой), но и набрали чуть не сверхзвуковую скорость. Впереди был самый интересный участок - трамплин...
И вот тогда-то, когда полозья сперва оторвались от поверхности земли, а потом снова с ней "соприкоснулись", мужик и ляпнулся своим лобешником мне в нос. А наш "летательный аппарат" останавливаться и не думал...
Мы профигачили еще метров сорок за "стандартную финишную черту" и свалились в овраг - довольно высокий, но по зимнему времени безопасный, т. к. снега там было по уши в буквальном смысле. На этой стадии полета, наш "бутерброд" развалился на две равные части - мужик улетел на дно оврага, смачно приложился там об забор и на некоторое время затих: видимо пытался сгрести в кучку осколки реальности. Вторая часть конструкции - я и Вика - провалились в сугроб на склоне. Сверху на нас шлепнулись санки.
И тут произошел единственный странный на наш взгляд момент (Да, детское мировосприятие - до этой секунды ну ничего необычного мы не заметили!). Мужик таки "собрал себя в кучу", шатаясь встал на ноги и... сперва бочком, бочком, медленно, а потом конским галопом понесся по дну оврага в направлении "куда подальше"!
- Я думала, он так орать на нас будет, - высказала свое недоумение Вика, выкапывая слетевший сапог.
- Шизик какой-то, - согласилась я, плюясь снегом с кровью.
P.S. Версия взрослых на тему "почему он убежал", не показалась мне тогда хоть сколько-нибудь верной. Теперь понимаю. Звучало это так: "Да он же обосрался с перепугу!"

* * *
Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай ей "все рассказывать". Зря она это...
Тётка оказалась свидетельницей Иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.

* * *
История о том, что на подводном флоте может случиться воистину что угодно. Рассказал знакомый подводник - сам он в этом участия не принимал, но, как говорится, был неподалеку, а посему - правда.
Для тех, кто не в курсе - далеко не все подводные лодки, состоящие на вооружении, несут боевые дежурства, т. е. мотаются по всему мировому океану, по полгода не выныривая. Нет. Чуть ли не половина от общего числа находится, так сказать, "на консервации". Это выглядит так: абсолютно исправная лодка торчит себе у пирса и терпеливо ждет своего случая: либо третьей мировой войны, либо покупателей из Зимбабве. Экипаж - три калеки, две чумы - да и те в основном для мебели: делать на лодке нечего. Реактор заглушен, генераторы шуршат по минимуму, лишь бы лампочки горели. Даже починить нечего - все работает нормально. А, как всем известно, ничто так не развращает, как безделье.
Итак, картина. Летний вечер, Баренцево море, лодочка у пирса, внутри нее - два "дежурных тела" сидят в центральном и смотрят футбол по телеку.
Идиллия, словом. Если б не одно "но". Кормовой люк у лодки такого класса расположен очень низко над уровнем воды. Собственно, это не проблема, да хоть на днище, но вот только не надо его оставлять открытым, да без присмотра, да ещё и когда море штормит!
Ну, футбольный матч идет своим чередом, а волны тем временем потихонечку, пока скромно, плюх... плюх... плюх... в открытый люк.
Мало-помалу, "наплюхало" прилично и, отяжелев, "задница просела". Ну, тут уж сперва "заплюхало" активнее, а потом и хлынуло через край. О том, что ни одна переборка не была задраена и напоминать даже как-то неловко.
Злосчастные "болельщики" заметили нарастающий дифферент так: телевизор "поехал" по столу прямо на них. С проблемой справились в секунду: они - вдумайтесь!!! - подложили под него пару книжек, чтоб ровно стоял! И продолжили смотреть.
Когда на них обрушился ниагарский водопад, еле-еле успели выскочить.
Утром, проснувшееся начальство обнаружило отсутствие вверенной единицы боевой техники и поначалу решило, что это чья-то глупая шутка, и лодку попросту куда-то переставили. А когда доперло, что на самом деле лодка "совершила незапланированное погружение" без экипажа, а так, самостоятельно, причем прямо у пирса... Нетрудно догадаться, как это было прокомментировано.
Завершилось все благополучно. Лодку достали, воду слили, и она продолжила своё "стояние", в точно таком же абсолютно исправном виде. Даже лучше - морской водичкой изо всех ее "внутренностей" вымыло многолетние напластования грязи, пыли, паутины и дохлых мышей.
А командование потом долго билось в истерике, читая рапорт матросов-болельщиков, в котором по поводу их "действий по борьбе за живучесть", было абсолютно честно и подробно расписано про телевизор и книжки...

* * *
Однажды мы всей семьёй - папа, мама, я - крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило - большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой. Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше - он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения - из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот. Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения...
Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул, широко улыбаясь, лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил:
- А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось...

* * *
- У нас на работе есть секретарь-референт - молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю - а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет - и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает...

* * *
Историю рассказал один товарищ. Его знакомая работала в скорой помощи, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг - срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка нуворишей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога. В общем, большой такой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.
Как уж там она всё это организовала, хрен её знает, но что-то у них не срослось. То ли бульдог в порыве страсти укусил ее, то ли залаял громко, короче - у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится - мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом.
Отец пса застрелить хотел, но мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую.
А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца от шутника еле оттащили, думали убьёт.

* * *
В начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ за магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод то ли подводные лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как говорили. Наши молодые специалисты тогда магнитными уплотнениями и магнитными жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас. Выпросили магниты и пошли командировку выпрашивать, уже у своего руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали...
Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике с грузчиками. Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по сто пятьдесят килограммов лежа сто мильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.
Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел. Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками сапожными к ним присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом. На такой магниты внутри завода возят, в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали? И правильно. Пусть на это обращают внимание дураки, наивные люди с шестьюдесятью килограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что. Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги ребята приобрели некоторый опыт передвижения меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще металлисты. Все причем. Независимо от любимой музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел, чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик. И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.
Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг. Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два остолопа крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.
Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах. Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами зажали, как котлету в гамбургере и так входили. Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С трудом, потому что там металл в основании.
Ну, про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе представляют и слышали. Раньше, вообще-то, часы и на холодильник нельзя класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.
Выходили из поезда так же сандвичем. И на вокзале гамбургером народ распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть. Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ. По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на метро и пешком минут десять.
Один из таких самых сильных в мире (так говорили, сам не проверял) магнитов потом у меня на кульмане лет пять висел, как держатель кнопок со скрепками. Удобно. Так я до сих пор помню, что если из скрепок начать в стык цепочку составлять, первую к магниту прилепив, то он восемнадцать штук удерживает.

* * *
Скачала Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете, как называется? "Связаться с автором"! Что-то мне стремно её кликать...

* * *
Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец). Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история.
Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем. Им выдали комнату. Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе. В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет: поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт...
После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется - на питание.
Составили план покупок:
1) месяц - кровать, посуда.
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз.
5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы.
6) месяц - радиоприемник, люстра.
Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками (на тарелки уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).
Вначале папа был очень зол: "Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу?! У нас же был четкий план! А кровать, а посуда?!"
Мама сказала свою коронную фразу, после которой у папы кончались все аргументы:
- Считай, что я тебя уговорила...
А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался. Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка и радиола.
Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во всем стараюсь перепрыгивать через "ковры", "кровати", "столы" - сразу к "радиолам"...
Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об этом.
P.S. Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации, крутили пальцем у виска, глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие - на полу, но с музыкой... Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей - джа-з-з-з.