мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 62


* * *
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире! Ей сегодня пришло SMS-сообщение: "Отправьте смс на номер ХХХ и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами: "Ещё один лохотрон," - отправила на указанный номер SMS-ку с текстом: "Разводите кого-нибудь другого!"...

* * *
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой.
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги?
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол?"

* * *
Учил меня один знакомый деревья рубить. Показывал так и сяк. Говорит:
- На тебе топор, поруби, а я щас приду.
Решил не рубить без него, просто стою, от нечего делать постукиваю топором по деревцу. Слышу вдалеке голоса:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Дурак! У дятла надо спрашивать! Так оптимистичнее! Гляди: "Дятел, а дятел, сколько мне жить осталось?!"
Не знаю, что стало с его оптимизмом, когда "дятел" выстукал ему похоронный марш...

* * *
Есть в Башкирии одна деревушка с интересным названием - Ира, расположенная на трассе Уфа - Оренбург. Население там чуть больше 500 человек. В равной пропорции живут там башкиры и русские. Никаких межнациональных и религиозных распрей там не наблюдалось испокон веков.
Но случилось противостояние служителей культа, сеятелей опиума для народа. В деревне церковь и мечеть находились аккурат друг против друга, через дорогу. И неизвестно, кому первому показалось (дьякону, по совместительству и звонарю, или муэдзину), что он тише к своей пастве обращается, чем "конкурент" из храма напротив. И понеслась...
С колокольни стала звучать громыхающая какофония, мало напоминающая перезвон колоколов, а с минарета - визг с воем, а не призыв к молитве. Они даже фиги стали с верхотуры храмов друг другу показывать.
Муэдзин понял, что одним голосом против колоколов не попрёшь, затащил в минарет магнитофон с колонками и стал визжать на всю округу через микрофон, озадачив тем самым дьякона. У того закипела голова: чего бы на колокольню пристроить, для усиления звона?
И фиг его знает, чем бы это противостояние закончилось, если б не жители деревушки, собравшиеся на один из коммунистических праздников. Старики да старухи в деревнях-то, по старинке, отмечают все праздники: что мусульманские, что православные, что партийные. Выпив по сто грамм за Ильича, они вызвали служителей на ковёр и заявили им прямо в лоб: если не перестанут богохульничать и нарушать своим "соревнованием" общественную тишину, то по этому самому лбу и получат. И хорошо получат. А там, наверху, за облаками, это одобрят.
И как бабка пошептала - всё вернулось на круги своя. Вновь с минарета стал литься завораживающий голос муэдзина, с призывом к молитве, под малиновый перезвон колоколов православной церквушки...

* * *
Щас ездил в кардиоцентр - повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два придурка - ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: "Включен боевой режим."
КАК ОНИ СЪ..БЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!

* * *
"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан."
(Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы, и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище. На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец, улыбаясь, выдал:
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. А теперь сами ответьте на свой же вопрос: двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему?

* * *
Решили своего кота первый раз в жизни сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидим вокруг, типа: не боись, ешь. Группа поддержки такая.
Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления невиданного угощения, очень долго и недоверчиво его изучал. Затем залез в миску, сделал свое кошачье дело, закопал. И так вопросительно на всех смотрит. Типа: угадал?

* * *
Данная история произошла в год окончательного вывода наших войск с территории Восточной Германии и принадлежит, наверное, уже к разряду баек. Может события, описываемые в ней, действительно имели место, а может просто кто-то анекдот такой придумал...
В охотничий магазин, расположенный по соседству с выводимой на Родину российской частью, зашел покупатель и спрашивает, есть ли в наличии дробь на утку. Ну, сколько ее может быть в специализированном магазинчике небольшого немецкого городка? Продавец пошарил по сусекам и озвучил количество - 20 килограммов. На его удивление, покупатель сразу купил весь этот объем. Бюргер был очень доволен сделкой и не подозревал, зачем русскому понадобилась дробь в таком количестве...
На следующее утро на берег расположенного тут же рядом озерца вышел Товарищ Прапорщик. Ну, мало ли, подышать напоследок чистым прохладным немецким воздухом ему захотелось. Вот только через плечо у него свисал ПК (пулемет Калашникова), стреляющий 7,62-мм патронами.
Товарищ Прапорщик снимает ПК с предохранителя, и тишину прекрасного во всех отношениях до этого момента утра прорезает оглушительный треск испускаемой им длинной пулеметной очереди. А затем еще и еще. Вся живность в округе, включая невесть откуда взявшегося немца-егеря, встаёт на уши. Огромная стая тихо-мирно плававших в озере уток с дикими криками взмывает в небо...
Бегущий к Прапорщику на полусогнутых от страха ногах егерь, разом позабыв все русские слова, кроме крепких матерных, пытался на ходу выяснить, зачем тот устроил стрельбу. Но не успел...
С другого берега, куда в страхе устремилась по воздуху вся летающая (и не очень) живность озера, раздался оглушительный БА-БАХ!!! У егеря округлились глаза, казалось, что теперь он забыл и родной язык...
Большая половина стаи уток, вспугнутой Товарищем Прапорщиком, была подбита одним единственным выстрелом! Вот только выстрел этот был произведён из АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ОРУДИЯ, заряженного двадцатью килограммами дроби...
Местные немцы испустили вздох огромного облегчения, когда последний груженый автомобиль нашей части скрылся у них из виду. Мало ли что еще придет на ум этим русским?!

* * *
Ходила такая байка.
В 1945 году на Горьковском автозаводе сконструировали и собрали автомобиль, современный для того времени. Надо давать название. Конструкторы наморщили лбы, грызли карандаши, но придумали. Назвали его величественно, громко - "Родина".
На новый автомобиль приехал посмотреть И.Сталин. Осмотрел, и говорит:
- Хорошая машина. А как назвали?
- "Родина", - гордо отвечают конструкторы.
Постоял Сталин, подумал, прищурился:
- И почем будете Родину продавать?
Так появился автомобиль "Победа".

* * *
Смотришь иногда на животный мир и поражаешься - до чего похоже на людей, какие знакомые... пакости.
Вкратце: у соседей сверху три года жил породистый персидский котяра, с огромной родословной и не менее огромным полным именем. Величали его как барона: Фридрих-Иммануил Август Гроссер Третий (для домашнего употребления просто Август). Замашки у зверюги тоже были баронские - гулял с дорогим ошейником, ел, говорят, только индейку, хозяев при первой возможности кусал за ноги. Но они боготворили его! Как же - родословная, барон, одна морда чего стоит!
Но месяца полтора назад, в воскресенье, стою на балконе - и вдруг слышу детский визг, потом бешеные крики, истошное мяуканье и матерщину, матерщину, матерщину! Оказывается, кот-барон расцарапал лицо годовалому младенцу хозяев (видно, ребёнок потянул "игрушку" за хвост, а та в ответ рассердилась). За это Фридрих-Иммануил Август Третий был моментально понижен до "хвостатого пи..дюка" (сам слышал), а потом хозяйка взяла его за шкирку и потащила на улицу. Выйдя из подъезда, она - солидная женщина, директор школы! - дала коту пенделя под толстый зад, и он кубарем покатился в траву.
Там кот минуту пребывал в прострации. Затем, увидев, как дверь дома с лязгом за хозяйкой закрылась, он понял, что его бросили. Навсегда. И в этот момент кот - может быть, впервые в жизни - жалобно мяукнул.
И что же вы думаете? Я ещё не успел допить чашку чая, как кот уже был спасён! Оказывается, за сценкой наблюдал не только я. На скамейке дома напротив сидела бабушка-божий-одуванчик. Она с алчной улыбкой подбежала к коту, подозвала его "кысь-кысь-кысь", и поскольку тот не откликался, просто взяла его поперёк туловища и поволокла к себе в квартиру!
И это при том, что в нашем доме обитает чудесный беспородный Барсик, которого подкармливаю один я, и которого никто не хочет брать к себе домой. Да, у него оборвано правое ухо, зато он ловит мух и умеет ходить на задних лапах. Разве Барсик виноват, что у него нет наглой буржуйской морды и дворянского титула?
Эх, люди...