мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 58


* * *
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...

* * *
Эта история произошла с моей подругой Светой. Света девчонка очень симпатичная - платиновая блондинка с яркими полными чувственными губами, но не очень худенькая, скажем так. Тем не менее, от парней у нее отбою нет. Но она выбирает пару придирчиво, под стать себе.
Вот и в тот раз познакомилась с парнем: под два метра рост, вес под сто килограмм, мастер спорта по боксу. Провели они вместе несколько вечеров, и потом Светлана решила привести его домой. Специально рассчитала время, когда мама работает в ночную смену и отец тоже. А отец работал сутки через трое (сутки работал, трое дома). И то ли у Светулика на тот момент в головке были совсем другие мысли, то ли папа поменялся с кем-то сменой, но дело в том, что в тот вечер он вернулся домой раненько, хорошенько навеселе и, не включая свет, устроился спать на кровати в комнате дочери, прикрылся каким-то покрывальцем и прикорнул.
Тем временем Светлана, полностью уверенная в том, что она одна дома в тот вечер, открывает дверь своим ключом. Они вваливаются в коридор, страстно целуясь, обнимаясь и не тратя времени на то, чтобы включить свет. Он вносит ее в ее комнату, ставит на ноги, срывает с себя куртку (дело было осенью), бросает ее на кровать, затем снимает с нее пальтишко, также широким жестом бросает вслед за курточкой. Не переставая целоваться, они поспешно срывают друг с друга одежду и бросают ее в том же направлении - на кровать, заваливая с головой, все так же сладко спящего папу, все эти действия сопровождаются ну очень страстными словами:
- Ты меня хочешь?!
- Я тебя ужасно хочу!!
- О, Светка, я тебя хочу прямо здесь и сейчас, прямо на этой кровати! Ты согласна?!
Тут он поворачивается к кровати, замечает, что она кроме того, что застелена, так на ней еще валяется куча вещей, в темноте и спешке, не особо разбираясь в деталях, хватает покрывало и сдергивает его. Спящий папа вместе с ворохом одежды врезается в стену и по ней уже сползает вниз. Они этого не замечают! (Оцените накал страстей).
Парень кричит:
- Ты согласна?!
- Да! Да! Я тебя хочу!! Я согласна на все!!!
Светка бросается на кровать, парень к ней... И тут из вороха одежды появляется фигура отца со словами:
- Стоп, ребята, я не согласен!

* * *
У нас в аэропорту, где я работаю главным инженером, в зале ожидания на одной из колонн укреплен цветной телевизор. Повыше, чтобы всем было видно. Раз бегу через зал по своим делам и вижу, как два мужика тащат этот телевизор к выходу.
- Вы куда телевизор тащите?
- Да он что-то барахлить начал. Главный инженер аэропорта велел в ремонт отвезти.
- А-а-а, ну тогда несите, - и побежал дальше.
Потом думаю: "Минуточку, какой это главный инженер аэропорта? А я тогда кто?!"
Развернулся и помчался за ними. Не догнал. Их, наверное, машина ждала...

* * *
У моего друга жил сиамский кот. Этот кот был нрава дикого и ни кому не давался в руки. И вот случилось так, что этот кот куда-то пропал. Поискали его немного и решили, что когда открывали входную дверь, он незамеченным убежал на улицу. Прошло 4 дня - о коте ни слуху не духу.
И тут выясняется:
Соседку по квартире - богомольную бабушку, замучила нечистая сила. Стала она по ночам слышать странные шорохи и видеть тени, а чьи-то горящие в темноте глаза её попросту повергали в коматоз. Днем всё это пропадало. Дошло до того, что она вызвала батюшку, чтобы он всё окропил святой водой и изгнал нечистую. Батюшка сделал всё как надо, но это ни к чему не привело, нечистая по прежнему калечила психику несчастной бабульки.
Развязка наступила неожиданно. Кот, который как видимо по глупости забежал в чужую квартиру к незнакомому человеку, прятался днем под бабушкиной кроватью, а по ночам искал, что бы пожрать. Но такой образ жизни по истечению 4-го дня его доконал, и он наконец-то явил себя миру на радость другу и бабушке, которая наконец-то избавилась от нечистой.

* * *
Сейчас сижу за компом. В комнату на детской машинке въезжает 5-летняя Лиза:
- Пап, а давай ты будешь милиционером...
Ну, думаю, ваще не вопрос: беру со стола карандаш, свищу понарошку и, делая характерный жест "жезлом", строго говорю:
- Документики предъявите, товарищ водитель!
Лиса в растерянности:
- Ой... а у меня нету...
- Ну нету... тогда ставьте машину вот сюда и езжайте на автобусе, - говорю, показывая карандашом на место возле дивана.
- Ну-у... А у меня дома!
- Нет. Никаких ну - без документов ездить нельзя! - как отрезал, - Идите домой, принесете документы, тогда поедете.
- Ну, мне же далеко...
- На автобусе езжайте, - подтвердил я свою непреклонность, показывая жестом карандаша, где припарковать тачку.
Ушла в детскую, пошепталась с сестрой (наверно, о ментовском беспределе в одной, отдельно взятой квартире). Через 5 минут вернулась с кучей свеженарезаной бумаги, и очень застенчиво, почти заискивающе протянула ее мне:
- А можно... вместо документов... деньги?
- Нет! Это невозможно, - я решил не ронять честь мундира.
- Но у меня ведь и дома документов нету, что же делать?! - дитя растеряно и явно в тупике...
- Нет, денег я не возьму, предъявите документы, товарищ водитель! - аж сам собой залюбовался: строг, непреклонен, но предельно корректен, не мент, а идеал!
Второй раз она вернулась значительно быстрее. Ни слова не говоря села в свой лимузин и начала задом выруливать со "штраф-стоянки".
- Лиса, ты куда это?! А документы? - теперь уже я растерялся.
- А я не буду с тобой играть, ты не настоящий. Настоящие милиционеры берут деньги! - сказал водитель небрежно через плечо, решительно покидая пост ДПС.
Стрелять по колесам я не рискнул...

* * *
Историю веселую рассказали. У знакомых есть кот Буся, и любит этот кот... трахать игрушки.
Вобщем, подарил кто-то их дочке игрушку забавную - мышку, на нее нажимаешь, и она говорит: "Я люблю тебя!". Дальше со слов знакомой:
"Просыпаюсь я ночью от того, что орет эта игрушка. Думаю - дочка вроде у бабушки, кто с ней играет? Встаю, включаю свет, а там Буся, блин, ее во всю жарит, а мышка вопит: Я люблю тебя!!! Я люблю тебя!!! Я люблю тебя!!!"

* * *
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок отгорел.
Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).
Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся.
В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе, и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивает у отца:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила...
Отец орал как резаный.

* * *
"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе.
Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из "Азбуки Вкуса". Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.
Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина, все еще кипя от злости. На мой вопрос: "Где менеджер?" - появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "Управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.
Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне".
Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
- Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?
- Позавчера, Вал Саныч... - пробормотал Хаитов, густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота.
- А это что? - вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет.
Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая, что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал:
- Жри, говнюк.
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс, и снова жрал, глотал и давился.
Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:
- Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе. - И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось.
Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой, размышляя об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети "Азбука Вкуса".

* * *
Муж прикололся. Затянул верёвочки сзади на моём белом халате немного больше, чем было...
Прихожу на дежурство - халат не застёгивается. НИКАК НЕ ЗАСТЁГИВАЕТСЯ! Я чуть не плачу, не может такого быть - за пару дней так поправиться! У меня - шок. Какая там работа...
Он перезванивает, спрашивает, жива ли я ещё или уже умерла от расстройства.
Гад какой! Но полегчало сразу...

* * *
В девятом классе девятое мая решили отметить по-взрослому. Поскольку за "отметить по-взрослому" от взрослых была большая вероятность сильно получить по ушам, решено было отметить его вдали от родного дома. С ночевкой на природе.
Взяли ватники (ночи стояли холодные), заготовленные заранее бутылки, музыку, еды, и ушли на дальний пруд, пара километров от деревни. Выпивки оказалось через край, потому что нормы своей никто ещё не знал.
Шесть пацанов, развлекались как могли. Жгли костёр, палили сухую траву на лугу, пекли картошку, орали песни, играли в футбол, валяли дурака. К ночи, конечно, все упились в зюзю. Упали, кого где скосило.
Это было восьмое, канун праздника.
Утром девятого я очнулся от звука мотора. Башка гудела как котёл, и было непонятно, где собственно гудит, внутри или снаружи.
Огляделся. Все остальные победители пребывали в коме. А через поле от шоссе пылил уазик председателя колхоза.
Председатель, дядя Лёня, ехал в город на праздник, увидал с шоссе дымящиеся руины нашего мероприятия, и завернул посмотреть, что такое невразумительное творится в его вотчине.
Он вышел из машины в своём парадно-выходном костюме, с полной выкладкой фронтовых регалий, которые приятно позвякивали при ходьбе.
- Здрасьте, дядя Лёня! - заорал я. Все остальные товарищи по-прежнему были без сознания. - С праздником!
- Здорово! - сказал дядя Лёня. - Это что это у вас тут?
- Да вот. Праздник отмечаем!
- Какой праздник? - слегка удивился председатель.
- Ну, как какой? День Победы!
Ветеран обвёл взглядом чёрное, выгоревшее до горизонта поле, дымящиеся тут и там кусты, зияющие как воронки от взрывов ямы, валяющиеся в нелепых позах трупы бойцов (на двоих, лежащих ближе к костру, тихонько тлели и дымились телогрейки), батареи пустых бутылок, как отстрелянные гильзы, вздохнул, и как-то устало спросил:
- Победы? НАД КЕМ, сынок?