мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 56


* * *
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, и у него старых железных дверей на участке скопилось просто море. Так он из них забор соорудил.
Теперь у него любимое занятие - наблюдать, как гости к нему сначала пытаются попасть, а потом - выйти...

* * *
Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами что-то там поколдовал, провода подергал - все заработало.
Отчитал че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт.
Батюшка такой:
- Спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.

* * *
История новогодняя, экстремальная.
1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная, проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос решен - едем!!
До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30 раз за незаконную порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись.
Товарищи по пути, естественно, " за удачную охоту! за новый год!! за того парня!!!" - принимают горячительного...
Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить. На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров 50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только шариками обвесить осталось и мишурой! И ровненько так друг от друга метрах в десяти...
ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ ПОШЛИ!!!
Пока я разворачивался, да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на разойтись), приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении елочек... Второй чуть замешкался...
Вдруг крик: АААААА!!! - и тишина... Нет "лесоруба"... Следы идут в направлении елочек, а потом - ямка...
Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине примерно метра три. Отпаивали водкой еще полчаса.
Елочки с новогодней открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться возможности не было, хорошо хоть дышать мог...
Елки мы конечно срубили, но не в тот раз.
Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е. высота елей была метров по 20.

* * *
Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: "Люся, передайте мужу, чтобы перестал!" Я сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, сверху крепко прижимая подушку к уху...

* * *
Кот на старости лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его дерьмо и выкинь нафиг на улицу", который и был, кстати успешно, применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво. Смотрю - кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству дерьма какая-то, - подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване.
Дальше было гораздо интересней. Посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался в неё мордой и, гордо подняв хвост, продефилировал к двери мяукать, типа - выпускай на улицу.
Конечно же, это был фурор! Гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы, дабы повторить номер на бис.

* * *
Рома (4 года) маме:
-Я боюсь черепаху, она страшная!
-Она страшная, но добрая.
-Как ты?

* * *
Набрал в поисковике "проститутки в (название города)". Читаю: "Найдено 182 тыс. результатов". Это при том, что полное население нашего городка - 160 тыс.
Долго думал...

* * *
Было мне что-то лет 12, и нашёл я у мамы книжку про йогу. Ага, думаю, ща мигом достигну просветления...
Придя вечером из школы, я открыл в книжке самую замысловатую позу и попытался ее повторить. Одним из элементов позы была закинутая за голову нога.
Закинуть-то я ее смог, а вот вытащить не получилось - пятка мешала, цеплялась за шею... и дома никого, помочь некому. Я уж и так, и эдак, весь в слезах, а тут в дверь звонят - мама с работы пришла. А весь ужас ситуации в том, что ключей она не взяла, надеясь, что я её жду дома...
В общем, звонила она минут 15, и всё это время я в слезах и соплях полз на руках и оставшейся ноге к двери, завывая от боли.
Можете себе представить лицо мамы, когда она попала наконец в квартиру и увидела на полу зарёванного меня в одних трусах, с перепутанными ногами и руками!
Я-то может и сам виноват, а вот ей точно распутывать меня было весело...

* * *
Собрался я как-то в командировку. Включил таймер телевизора на 4-00 и ВЫКЛ на 4-15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телек заорал какой-то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его. Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю.
Когда вернулся домой, меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив пол дома, выключался до следующего утра.

* * *
"И кормил чтобы каждый день, жрать давай консервы лососевые - на другие они и глядеть не будут! Понял? Смотри у меня!" - инструктировал прапора зам по тылу, оставляя на его попечение двух жирных, длинношерстных котяр, сыто жмурящихся и снисходительно наблюдавших за диалогом двух военных. Офицер вручил их Петровичу (не буду оригинальничать - пусть будет Петрович), и отправился к поджидавшему его Уазику, дабы поехать на аэродром и с бортом свалить на Землю из этого долбанного морозного северного гарнизона Тикси-3...
Петрович трезво рассудил, что переться по морозу с целью обеспечения провиантом двух мерзких (на его взгляд) тварей - это слишком жирно для них, посему вывалил в кормушки по двойному пайку "Лосося в масле", наполнил поилку, обозрел дело рук твоих, процитировал котам своего начальника (Смотрите тут у меня!), и в приподнятом настроении закрыл за собой дверь квартиры... Мысль об увеличении временных интервалов между кормежками котов была, собственно, последней трезвой мыслью Петровича, так как, решив конкретно дерябнуть по поводу отъезда своего начальника, он вошел в весьма крутое алкогольное пике... Прошло около недели...
"Петрович, давай хоть консервов каких на закусь зажуем!" - произнес разделяющий перманентное алкогольное состояние прапора, собутыльник... "Закусь - консервы - лосось - коты - зам по тылу - ТВОЮ МАТЬ!!!" - молнией пронеслось в проспиртованном мозгу Петровича. С дикими от ужаса глазами он схватил пару первых попавшихся консервных банок, и, причитая "твою мать! ну мать твою!", рванул сквозь пургу к дому начальника...
"МЯААААУУУУУ!" - встретили Петровича с порога два жалких, отощавших, со свалявшейся шерстью создания, в недавнем прошлом - красавцы-коты.
Когда животины, урча и отпихивая друг друга от миски сожрали консервы, оказавшиеся, кстати, препаршивейшим "минтаем в собственном фуфле" (которым и дворовые кошки-то зачастую брезговали) и следы их жизнедеятельности (которых, понятно, оказалось не так уж и много) были уничтожены, Петрович крепко задумался - коты, слава богу, живы (хорошо, что дверь в туалет не прикрыл плотно - воду лакали из унитаза), но как бы конкретно уменьшились в размерах. Синоптики обещали, что затишье будет не сегодня-завтра, а, значит, прилетит зам по тылу. В такие сжатые сроки раскормить хышников возможным не представляется... Что делать? О, идея!
"Ну, выручай, Натусик! Солнце мое, ты у меня на складе не продукты, а деликатесы одни будешь получать! Ну, войди в положение!" - уламывал Петрович штабную машинистку и, по совместительству, местную "парикмахершу на дому". Получив не один десяток обещаний, что с сегодняшнего дня ее жизнь превращается в гастрономический рай, Натусик согласилась помочь имевшему несчастный вид прапорщику...
О, как бились два карманных тигра, как они орали и вырывались! Но в виду того, что отступать Петровичу было некуда, борьба завершилась потерями со стороны армии в виде конкретно расцарапанных рук прапора и машинистки и полным торжеством человеческого (хоть и армейского) разума над животными инстинктами... Животины были вымыты с шампунем и, с помощью фена и мусса для придания дополнительного объема волосам, были увеличены практически до исходных своих размеров...
"Каждый вечер приходил кормить, как и приказали! Правда, вот, к более простой пище котиков я ваших приучил, товарищ подполковник!" - с невинным видом докладывался Петрович начальнику, пряча за спину исцарапанные в праведной борьбе руки. Коты, в доказательство его слов, с аппетитом уминали минтая, с ненавистью косясь на своего истязателя...
"Молодец, Петрович! В следующий отпуск у меня пойдешь, когда сам захочешь!" - одобрил зам по тылу... "Пронесло!" - понял Петрович.
А болт он свой все равно получил - машинистка молчание, как нетрудно было догадаться, хранила недолго, и, в итоге, история эта сала достоянием гарнизона. Кроме того, что, по странному стечению обстоятельств, Петрович еще долго ходил в наряды по праздникам, к нему до конца службы приклеилась кличка Куклачев...