мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 55


* * *
Есть у меня приятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за этого попyгайчика. Попугай говоpить почемy-то не стал, зато научился безyкоpизненно имитировать скpип двеpи. Пpичем по ночам.
Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели...

* * *
ДМБ-87, я в шинели с вещмешком поднимаюсь по ступенькам родного подъезда. На моем пути стоит на ступеньке годовалый малышок, рядом его мама. Ребенок засмотрелся на меня и упал на карачки... Я бы мог перешагнуть и пойти дальше, но я не таков. Нагибаюсь, ставлю его на ножки, и в этом положении у меня со спины слетает мешок, бьет малыша, и тот летит с крыльца вниз головой прямо в мусорный бак...
Я было бросился его спасать, но мамаша, вытаскивая сыночка за ноги из мусора, злобно прошипела:
- Иди уже, защитник!

* * *
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: "Что случилось, почему не хочешь ходить?"
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?

* * *
Только что. Магазин Ашан. Еле добежала до дому, чтобы рассказать.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без всяких дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев.
Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...

* * *
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

* * *
Эта, в общем-то невероятная история произошла лет 15 (может и больше) назад и рассказана мне непосредственным свидетелем данного происшествия.
В то время Виталий (свидетель) был еще совсем пацаном. Их микрорайон, состоящий из нескольких пятиэтажек, обслуживал дворник дядя Вася.
Дядя Вася был очень трудолюбивым работником, свято блюдущим чистоту и порядок в доверенном ему районе. Только один небольшой недостаток немного портил "красные строки" в его характеристике. Мог дядя Вася иногда выпить (а может и не иногда) до работы, во время работы, ну и, святое дело, после работы. В общем, трезвым дядю Васю никто никогда не видел. Может, только жена рано утром наблюдала его, проснувшегося с похмелья...
И вот, однажды, в один солнечный зимний день, а зима была очень снежной, решил дядя Вася убрать снег с крыши одного из обслуживаемых им домов. Взял большую "снеговую" лопату и полез на свое рабочее место. И, толи к краю слишком близко подошел, а, может, просто не рассчитал дозу допинга, но сорвался он с крыши пятиэтажки.
Вобщем, летит дядя Вася фактически с шестого этажа, вспоминая неприличными словами всех тех, кто ему в чем-то, когда-то не угодил, и при этом размахивает громадной лопатой. Может, думал, что она подействует, как пропеллер у вертолета...
И вот в этот прекрасный, а скорее, совсем не прекрасный момент в районе "планируемой посадки" дяди Васи проходит местная бабушка - божий одуванчик. Подняв голову на звук, сопровождающий падение объекта, она видит летящее на нее тело, с большой "снеговой" лопатой в руке. И успела бабушка только ойкнуть...
В общем, пришлось вызывать "Скорую". И невероятность данного события совсем не в том, что проходящему близко к многоэтажному дому человеку что-то (или кто-то) упало на голову. "Скорую" пришлось вызывать... бабушке, которую на нервной почве хватил инфаркт. А вот вызывать ее ("Скорую") бегал дядя Вася, плавно приземлившийся в рядом стоящий сугроб.
Думаю, что если бы состояние бабушкиного организма хотя бы на 20% приблизилось к состоянию организма дяди Васи (по количеству принятого алкоголя), все бы обошлось благополучно. Потому что "Господь охраняет пьяных". Но бабушка, на свою беду, оказалась совсем непьющей.

* * *
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить? "Моему Зайке" или "Моему Котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения!

* * *
Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора - тогда возьму обе, а так - низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю...
Ну, что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя... что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить - бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.
А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал - тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят... Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я - по справедливости, пусть он соавтором и будет.
Имя - известно, Василий. Отчество - пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим - Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор - Котиков В. В.
Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том - конец.
Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше, чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И начали нам на имя В. В.Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.
Я же говорю, мудрый был...

* * *
Случай реальный. В "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак (Ч) с телегой, ну просто заваленной товарами. Девушка кассир (Д) начинает это все пробивать. Далее диалог:
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
Д: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну, я у вас тут товара столько купил...
Д: - Спасибо за покупку.
Ч: - Девушка, вы что, не понимаете? Я у вас тут столько купил! Да вы тут должны все для меня сделать!
Д (конец рабочего дня, уже усталая):
- Вы о чем, и что собственно хотите?
Ч (распаляясь):
- Да вы вообще мне тут отсосать должны!
Д: - Ну, вообще-то у нас магазин самообслуживания.

* * *
Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука. Даже не задумывалась, наверное. Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается.
Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь. Как они друг друга нашли, непонятно. Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.
Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой. Мышь сидела тихонько под вантузом. Жена радостно плясала вокруг. Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше.
Потом жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, чтобы случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа "Але!-Оп!"
Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, чтобы не нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз, отправились на помойку.
Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то его убеждая.
Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости.
Ну, долго ли коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась стряхнуть мышку в её естественную среду обитания.
Увы. Мышки на совочке не оказалось.
Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо пожимая плечами...
Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым приспособлением в руках.
Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила:
"ПОЙМАЛ?!"