мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 50


* * *
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях", и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох..ел, тя ж здесь кто-нибудь собьёт!" И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаец секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал, он его надует...

* * *
Юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой: "Можно?", - девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу. При этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля первый раз в жизни.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик), смекнул, что не стоит травмировать неокрепшую психику, попросил у нее направление и направился за ширмочку в кабинете. И уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем кресле. Спустя пять минут: "Вы готовы?" "Да," - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом. Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - все хорошо. Только все это на животе.
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

* * *
В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.
Кладут ее в палату.
Врач:
- Вот вам "Утка"
- А то что? Зачем?- спрашивает.
- Ну, чтобы в туалет "ходить"
- А, понятно.
И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.
Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета "утка"!
Врач сестре:
- Ну, у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.
Подбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:
- Доктор, а зачем вы мне укол сделали?
- А зачем вы "утки" на ноги одели?
- Ну, как? Вы же сами сказали, это - что бы в туалет ходить. Я еще удивилась - а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать.

* * *
1-го апреля моя начальница решила подшутить над мужем. Взяла тест на беременность, использовала его по назначению, и, не дожидаясь результата, нарисовала на нем еще одну полоску. Минут через пятнадцать подсовывает его мужу и поздравляет его с появлением нового члена семьи... В ответ получает замечательную фразу: "А что означает три полоски?"
Такой поникшей я её еще никогда в жизни не видел...

* * *
Геофизическая съемка выглядит так. Сначала топографы с теодолитом делают "разбивку участка" - втыкают на местности колышки с циферками через каждые несколько десятков метров, а потом оператор с прибором ходит, останавливается возле каждого колышка, измеряет что-то, например магнитное поле, записывает, а потом по результатам строят карты того, что намеряли. С легкими приборами в маршруты ходят обычно поодиночке, хотя это строжайше запрещено ТБ.
Дело было в горах Южного Казахстана, давно уже, наверно где-то в семидесятые. Иду это я с магнитометром по каменюкам на подъеме в гору - виды, природа, солнышко, и так далее... Вдруг навстречу мне с противоположного склона возникает шобла каких-то оборванцев. Несколько жутковато. Меня, однако, пока не замечают, хотя я стою от них всего метрах в десяти. Бросают на землю рюкзаки и начинают громко орать: УРА-А-А-А!!! УРА-А-А-А!!! Море радости. Я ставлю треногу с прибором на землю, жду, что дальше будет. Наконец, кто-то из них замечает меня. Беспредельная радость на лице резко сменяется недоумением. То же происходит поочередно с лицами остальных. Это надо было видеть!
Оказалось, альпинисты покорили вершину, чем заработали себе очки на какой-то там значок и плюс к этому массу самоуважения. А тут на вершине - я, нажимаю кнопочки, карандашиком что-то там записываю. Каюсь, испортил хорошим людям праздник.

* * *
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", - потом пауза и - "Не дождётесь!".

* * *
Наступающая антиалкогольная кампания вызвала в моей памяти соответствующий жизненный эпизод. Тогда тоже была очередная борьба против пьянства, и по сему случаю в столовой напротив нашего студенческого общежития справляли "безалкогольную" свадьбу.
Договоренность с парткомом-профкомом была такая - на свадьбу эти организации выделяют помещение и какие-то там деньги (невестой была студентка нашего института), а за это - спиртное на мероприятии как бы не пьют.
Мы с приятелем смотрели на свадьбу из окна общаги, поскольку со стороны невесты нас не пригласили, а жениха мы вообще не знали - даже в лицо. Но один из приглашенных, наш общий друг, где-то уже во второй половине свадьбы зашел за нами, провел в столовую и усадил за стол, в закуток. Здесь мы, как и все остальные, пили из чайника, наливая в чашки, какой-то дрянной красный портвейн - такова была договоренность с партийно-профсоюзными властями: вроде как все пьют чай.
При Советской власти все привыкли соблюдать правила игры и поэтому действительно посасывали мелкими глотками всю эту гадость из чашечек, да еще и пряники туда макали. Понимающие люди меня поддержат - это самый действенный способ схватить глубокий кайф.
Изрядно набравшись, пошли с дружком в туалет. А там стоит, покачиваясь - сильно покачиваясь! - паренек. Ему явно плохо. А одет не то, что мы, нищие студенты, - костюмчик, белая рубашечка, галстучек чуть ли не французский. Мы с Саней переглянулись: надо выручать парня. Взяли его под ручки и потащили к себе в общагу. Положили бедняжку на кровать, пытаемся взять у него интервью - кто он вообще такой, но тот ни гу-гу.
Утром встаю - парень еще спит. Не стал будить, выхожу на улицу. Там натуральный кипеж - все, включая милицию, ищут пропавшего со свадьбы жениха.
Я, конечно, понял, где он находится - но далеко не сразу...

* * *
Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь, я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно... А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!!! С нужной стороны бросала, как все люди! И лампочка зеленая загоралась! И я даже сначала сумочкой в проходе проводила, чтобы убедиться, что оно не ударит. Так оно сумочку не бьет, а потом иду я - а оно бах, и по ногам! Ну, не западло?!

* * *
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда, да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я возьми и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе...
И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур, ..лять! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад..."
Это мы сейчас ржем себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает... А я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

* * *
Прочитал как-то в инете жалобу какого-то парня, всю не помню, но история заканчивалась фразой: "Мужики, не покупайте своим теткам большие, мягкие игрушки. Эти волосатые твари будут спать между вами", посмеялся и забыл.
Недавно, на нашу годовщину, подарил своей большого, лохматого медведя...
МУЖИКИ, НЕ ПОКУПАЙТЕ СВОИМ ТЕТКАМ БОЛЬШИЕ, МЯГКИЕ ИГРУШКИ! ЭТИ ВОЛОСАТЫЕ ТВАРИ БУДУТ СПАТЬ МЕЖДУ ВАМИ!!!