мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 44


* * *
Перед новогодними праздниками звонит подруга. Чувствую, что голос у нее грустный какой-то. Спрашиваю:
- Че, унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот! Все такие умные были... Одна я, как дура, в маске крокодила...

* * *
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал (Если и дальше так пойдёт, то, наверное, начну смотреть жалостливые сериалы и плакать). Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку... Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать...
УБИЛ БЫ НА..УЙ!!!

* * *
Один раз у моего бой-френда был ребенок. Он остался от бывшей жены. Бой-френд был очень ответственный человек. Один раз его бывшая жена то ли пошла в магазин, то ли поехала куда-то в Ялту, и надо было посидеть с ребенком. Ну, потому что бой-френд ответственный, а сиди я.
А я ребенков очень боюсь, потому что не знаю, что с ними делать. То есть, я знаю одну вещь, которую мне рассказали, что с ребенками не надо сюсюкать, а надо вести себя с ними, как со взрослыми людьми, мол, они это любят. Но это мне сложно представить, потому что в таком случае, если бы ребенок начал вести себя плохо, то я бы должна была ему сказать: "Какого х..я, Митя?" - а так говорить нельзя, потому что ребенок может рассказать об этом моему бой-френду. У них - ребенков - хорошая память, меня про это тоже предупредили.
Про ту ситуацию нельзя было сказать, что я посидела с ребенком. Нет. Потому что меня просто посадили, как в тюрьму. Мы сидели на одном диване: я с одного края, а он - с другого. Близко я не подходила.
Ребенок смотрел мультипликационный фильм про фараона. Какой-то парень в бинтах бегал по всему мультику и светил глазами. Ад, короче.
Я сижу, терплю. Думаю, наверное, главное, чтобы ребенок не упал с дивана и не разбил себе голову. Накануне в интернете как раз начиталась историй про это, - не дай бог! Хотя мальчику было пять лет на тот момент, но мало ли.
Сижу, значит, слежу. А потом я решила, что надо наладить с ребенком контакт. Но без сюсю, а по-взрослому, как учили. И говорю как бы между прочим:
- А вот ты знаешь, Митя, что когда фараоны умирали, то чтобы мозг не сгнил и не пах в гробу, то его вынимали маленькой ложечкой через нос?
Я когда-то закончила художественную школу с красным дипломом и кое-что знаю.
Митя на меня смотрит и не мигает. А я продолжаю:
- Да. Почти неделю это делали. Маленькой ложкой вынимали, Мить. Вот так вот залезали в нос и вытаскивали мозги по грамму. Ты представляешь?
Мне потом говорили, что Митя неделю по ночам писался. Не любознательный парень.

* * *
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну, вот, что наши кричат, когда идут в атаку? За Сталина?
- ??? А я думал, что они орут: "Достали, на...!"

* * *
В ветеринарную клинику пришла девочка с вопросом:
- Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить - отваливается...

* * *
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что - или ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут. Этот же негр вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает, и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, п..здец, доездился..."
Машинист, замечая эту картину, жмет на тормоза, двери открываются, и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни х..я, я еще покатаюсь!"

* * *
Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом. Так получилось, что дочке уже больше трёх лет было. Батюшка её в купель окунул, а она не закричала, а посмотрела на него строгими глазами и спрашивает:
- Ты что, дурак что ли?

* * *
Когда-то, на заре компьютерной эры, IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000.
Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, что вам понравится".

* * *
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно.
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост и корчил умную рожу... Но садился он теперь мордой к крышке.

* * *
Я вот уже два года как переехал в США и работаю в правительственной организации - не то, что бы очень крутой программист, но учусь быстро. Наша группа занимается системами наблюдения и обнаружения беспилотников типа Global Hawk. На днях на рабочем форуме опубликовали знатный багрепорт.
На полигоне машина должна была в автоматическом режиме найти командный центр вероятного противника и уничтожить его ракетно-бомбовым ударом без участия человека. Поставили палатку, пару генераторов, несколько старых компьютеров, радиостанцию - всё работает, изображая штаб противника. Hawk заводят по телеметрии в зону учений, отдают бортовым системам управление и наблюдают. Через 20 минут машинка находит цель и отсылает на землю лог:
- Цель обнаружил.
- Выхожу на траекторию атаки.
- Вышел на траекторию.
- Готовлюсь к атаке.
Тут наблюдательная группа, которая тоже находится на полигоне, понимает: что-то идет не так. Координаты Global Hawk и "штаба противника" не совпадают! Нawk же продолжает бодро рапортовать:
- На цель вышел.
- Атаку произвёл.
Наблюдатели, сидевшие в быстровозводимом здании-ангаре, едва успели услышать свист реактивного двигателя, как потолок проломила 200-килограммовая болванка, призванная изображать авиационную бомбу. Оказывается, умная бортовая электроника беспилотника обнаружила и цель, и наблюдателей, после чего решила, что несколько десятков мощнейших компьютеров и спутниковый передатчик - более лакомая цель, чем комплект антиквариата в палатке-мишени.
Весь персонал группы наблюдения долго еще потом молился Богу, что "Ястреба" вооружили простой болванкой.
Я улыбнулся - главный инженер по вооружению, убедивший начальство не использовать настоящий боекомплект, по происхождению был русским.

* * *
Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу ДОСААФ от военкомата.
- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по стойке смирно в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не вышел, разрешите обратиться, если что?
- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел, в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.
Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться.
За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.
Наконец вожделенная красная книжечка с категорией "С" и без надписи "без права работать по найму" легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт.
Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я - строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии.
- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях!
- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами расстрельной команды, - А не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину перед государством, - отстоим честь где скажете.
- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты. В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.
Нет, для КМС по биатлону лыжная "пятерка" и "лежка" в тире - что для водолаза пыль, только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять "с ремня" разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало.
В общем, после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне Вова Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой.
Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.
- Сидоров! - раздалось по стадиону.
- Я! - соврал я.
- К метанию гранаты приступить!
Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой. Я разбежался и метнул. Граната "соскочила" с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет.
- Ложись, мудак, - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет!
Советские прапорщики не сдаются. А может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров.
Я взял вторую гранату.
- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял, сынок?
Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая "соскочила" тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками.
- П..здец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело рук своих.
- П..здец, - раздался сзади голос судьи.
- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с виду не скажешь.
Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным флажком и грозил мне кулаком другой руки.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай,боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя прошу - пожалей прапорщика. У него дети.
Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал я и взял третью гранату.
Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната "под сорок пять градусов". В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика.
На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска, он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку.
Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.
- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного судьи, - "зачет", или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я ставлю незачет.
Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
- Слышь, Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.
Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.