мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 43


* * *
"Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку.
Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор...
Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?

* * *
В моем родном городке есть улица, изгибающаяся примерно в форме подковы, и так получается, что дом № 1 находится метрах в ста от дома № 81. Эта особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит.
Так вот, я как-то раз оказался на этой улице именно между этих двух домов № 1 и 81, сидел на лавочке, пивко пил, друзей ждал. И понаблюдал забавную картинку.
Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней номер дома 1 и идет дальше. Минут через 30-40 дядька вновь оказывается около меня, подойдя уже с другой стороны, и интересуется, где дом № 81. Я показываю на нужный ему дом. Мужик оглядывается, замечает рядом дом № 1, оглядывается себе за спину, видимо оценивая пройденный путь, и выдает:
- Твою мать! Ну, кто так строит?!

* * *
Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: "Вопросы есть?!"
Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?"
Он: "А как еще с долбо..бами разговаривать?!"
Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо..бами не разговаривала."
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку...
Не уволили.

* * *
Служил я в начале своей военной карьеры в ЗГВ (Западная Группа Войск), а именно в Германии. И был я тогда всего лишь старшим лейтенантом. Служилось там великолепно. Правда "имели" часто по поводу и без повода - как-никак представители Великой державы. В общем, надо было держать марку...
Были праздники - вроде пасха - и все немцы, ревностные поклонники своей веры, это дело праздновали. А так как в Советском Союзе религию не жаловали и церковные праздники официально не отмечали, то народ находил весьма своеобразные возможности погулять. В этот раз командование решило "погулять" на стрельбах. К тому же, как на грех, принесло большое начальство. Вобщем, на тех стрельбах я был в качестве наблюдающего и контролирующего боевую стрельбу командира батареи - лейтенанта из нашей же части.
Командир батареи обычно находится на переднем крае - на КП и оттуда руководит стрельбой батареи, которая находится не далее чем в 5-10 километрах в тылу (это и от калибра зависит).
Так вот, приходит к нам задача от проверяющего генерала: подавить цель номер такую-то, пехота, координаты... Производим расчет - поправки всякие, вычисляем прицел, уровень, доворот и установку взрывателя.
Для непосвященных поясню - когда стреляют осветительными снарядами или 3-Ш-1, вычисляют установку взрывателя, то есть чтобы снаряд взорвался в данной точке траектории. Стреляли мы как раз 3-Ш-1 - по пехоте ведь. 3-Ш-1 - это шрапнель в современном исполнении, то есть в полом снаряде 10 тысяч гвоздиков примерно 2.5 см в длину, только без шляпки и с оперением, и еще в снаряде вышибной заряд - чтоб выкинуть всю эту гадость. Учитывая скорость снаряда и мощность вышибного заряда, представить, что останется от пехоты после точного попадания очень трудно, а слишком нервным и пытаться не рекомендуется. Короче говоря, снаряд покрывает площадь 15 на 50-100 метров - сплошная смерть и ничего живого.
Вобщем, все сосчитали, я проверил (как-никак Европа - густозаселенная местность) - все верно. Подали через радиста команду на батарею.
У радистов особая система - первый передает, второй повторяет только что сказанное и одновременно записывает в журнал, а первый подтверждает правильность команды.
С батареи доклад:
- Опасный доворот!
Для безопасности стрельбы перед стреляющим орудием в землю заранее врывают столбы и на них прибивают рейки. То есть, в день стрельб рассчитываются углы, за которые снаряд не должен улететь, и по ним сооружается данная конструкция. Подобный доклад возможен только тогда, когда ствол орудия упирается в один из столбов или реек.
Итак, получив доклад, проверяем по карте - все в порядке и до "опасного доворота" еще куча расстояния остается. Переругиваемся с батареей по поводу того, как у них орудие привязано к местности и откуда у них у всех руки растут. Тут звонок от командира полка:
- Что-ж вы,* * ** * **, не стреляете?!! Тут уже все устали ждать! Огонь!!! Огонь, вашу * * ** * *!!!
- Товарищ полковник! С батареи доложили, что опасный доворот! Вот мы и разбираемся! - докладываем, хотя у них связь запаралелена, и они слышат все наши команды на батарею и их доклады.
- * * ** * ** * ** * ** * *!!! * * ** * ** * ** * *!!! Срыть эти столбы на х..й!!!
Приказ есть приказ. Даем команду на батарею - оттуда истошный крик радиста: "Выстрел!" Докладываем проверяющему: "Выстрел." Ждем снаряд. Долго ждем...
Вобщем, через 5 минут получаем очередной разнос от комполка:
- Где снаряд?!! * * ** * ** * ** * ** * *!!! Я ВАС СПРАШИВАЮ!!! ГДЕ СНАРЯД?!!
А что ответить? Мало-ли, мог и не взорваться. Вобщем, на тех же установках даем еще один выстрел. Ждем результата...
Через 5 минут - такой мат, какого я не слышал в своей жизни ни до, ни после:
- Вашу * * ** * ** * *** за * * ** * ** * ** * ** через * * ** * ** * ** * ***!!! ГДЕ СНАРЯД?!!
Вот ведь привязался... Улетел, блин... Куда-ж ему еще деться-то...
В этот самый момент оживает радист, и, еле передвигаясь на подгибающихся конечностях, бежит к нам. Рожа перекошена и весь аж белый.
- э... м... н... а... ОЙ-Е-ЕЙ!!!
- Что такое, товарищ сержант? - приводим его в чувство командирским окриком.
- С батареи передали, что они доворот внесли не со знаком минус, а со знаком плюс!
В наши головы закрадывается сомнение - лейтенант бежит проверять по карте, куда же он попал на таких установках. Через 10 секунд вижу, как его лицо сначала сереет, потом белеет, волосы постепенно поднимают фуражку... Слышу от него, что-то невнятное:
- ТАМ ... ЭТО... Е-МОЕ...
Бегу к нему и сам проверяю по карте. Все проверяется быстро - линейка с угломером на батарею, дальномерная линейка в направлении огня и напротив дальности (по которой вычислялся прицел) вижу... Тут и у меня самого появляется испарина и начинают трястись руки... Вижу центр небольшого населенного пункта, а именно крестик (кто знаком с топографией поймет сразу, а для остальных поясню: крестик - это церковь, по западному - костел). Вспоминаю, какой сегодня день, и у меня волосы становятся дыбом - ведь в этот день весь народ собирается даже не в церкви, а рядом с ней - на площади. Куда точнехонько мы и послали свои снаряды...
Мама!!! Роди меня обратно!!!!
Мы с лейтенантом смотрим друг другу в глаза, попутно мысленно прощаясь со всеми родственниками и составляя завещания...
Опять бежит радист:
- Товарищ лейтенант! С батареи сообщают, что установка взрывателя была неверной - чеку не выдернули на дистанционном взрывателе!
Та-а-ак... Легче, но не очень... Ведь снаряды в таком случае взорвутся от удара о землю, а заряда хватит, чтобы раскидать осколки и шрапнель в радиусе 10-15 метров.
Опять бежит радист:
- Товарищ лейтенант! С батареи сообщают, что они ошиблись в установке прицела! Внесли поправку не со знаком плюс, а со знаком минус!
У лейтехи истерика, а мне уже весело. Интересно, куда это мы теперь попали? Так, с минусом - значит недолет, отнимаю поправку в дальности, откладываю получившееся расстояние по карте и вижу... БОЛОТО!!!
Радостно потираю руки, матюгаю всех на батарее и привожу в чувство лейтеху.
Далее на батарее ставят все так, как и должно было быть, и снаряды, ушедшие по нормальным установкам, с первого раза накрывают цель. Комиссия осталась довольна.
А о первых двух снарядах все постарались как-то сразу забыть. Как будто и не было их вовсе. Так до сих пор и лежат они, родимые, не разорвавшиеся в германском болоте.

* * *
Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.
Раз утром спешу на работу и застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы выдаю ему заслуженный пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с бутербродами, заботливо приготовленный молодой женой...
Это какое же хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед?!

* * *
Моя подруга боится вида крови. Своей, чужой, всё равно. А сегодня у неё ужасно болит голова. Вчера пришлось ей сдавать кровь из вены с чисто любознательной целью, т. е. никаких срочных причин этому не было. Пришла подруга в очень приличное лечебное учреждение, заплатила 1000 рублей и оказалась в процедурном кабинете.
Там её встретила молоденькая медсестра, миниатюрного сложения, с испуганными глазами и неуверенными движениями. "Практикантка", - грустно подумала моя подруга, уже "предвкушая", как эта девчушка будет пытать её руку.
- Не хотите ли прилечь на кушетку? - тем временем спрашивает медсестра.
Подруга даже растерялась. "Нет, спасибо". И устроилась у стола.
Сестричка перетянула её правую руку детским ремешком с Микки Маусами.
Тут снова возникли смутные беспокойства, но отступать было поздно. Подруга отвернулась к окну. Игла вошла в вену и замерла в ожидании. Вот тут-то всё и началось.
Сначала девушка уронила пробирку, затем вторую, затем заявила, что пробирки бракованные и отправилась за новой упаковкой. Потом выяснилось, что игла тоже бракованная, и ее надо вынимать. Поменяли и руку. В это время, насмотревшись, подруга почувствовала, что кровебоязнь дает о себе знать и, пожалуй, правда, пора на кушетку...
Потом она долго летела с огромными добрыми птицами в жемчужном тумане под сиреневым небом, наслаждалась запахом волшебных цветов и купалась в воде из радуги. И не верила, не верила, что может быть так хорошо. Ничего подобного она в жизни ещё не испытывала. "Ведь зима, мороз, снег и я не дома... А где я?... И кто я?..."
Не найдя ответов, подруга очнулась и задала эти же вопросы в лоб медсестре. Та и так уже плакала навзрыд, а после таких вопросов с визгом выскочила из комнаты, пообещав вернуться.
Подруга определилась на местности и обнаружила себя лежащей на полу в озере спирта и нашатыря. Голова жутко болела. Падая, она ударилась о холодильник, а потом об пол, смахнув по пути гору жидких медикаментов. Видимо пары от их испарений и вызвали столь удивительные видения.
Медсестра вернулась с подкреплением и подруге стали поливать лицо нашатырем уже в четыре руки. "А у меня тушь не размазалась?" - волновалась подруга.
Кровь вчера она всё же сдала. Уже лежа на кушетке.
Не знаю, каких впечатлений она получила больше - хороших или плохих, но сегодня пошла сдавать кровь из пальца.

* * *
Было недавно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка):
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - Сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь, что твой муж сейчас с друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно, что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку.
Это только потом я подумала - она-то ошиблась, а если бы мой муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?..

* * *
В ноябре 1982 года умер Л. И. Брежнев. В соответствии с пролетарскими традициями проводить в последний путь покойного Генерального секретаря самой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочим гудком. Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС-1 г. Москвы поступила команда: "Проводить, как положено!!! Исполнять! Не рассуждать!". И все это срочно. А где взять этот гудок? Из гудков к тому времени только газета "Гудок" осталась.
Работники ГЭС-1 помчались куда-то в Коломну и там, на кладбище паровозов, из какого-то ветерана железнодорожных путей был вырезан паровозный гудок. Привезли в Москву, и хотя гудок был рассчитан на пар с давлением 13 ати, его срочно приварили к паропроводу 22 ати. Ну, некогда же. День похорон-то уже назначен.
И вот наступил момент прощания с дорогим Леонидом Ильичем. По команде открыли задвижку и... тут-то все и поняли, а вернее услышали, в чем заключается разница между 13 ати и 22 ати. Заревело так, что Леонид Ильич услышал. Ну, в общем попрощались. Потом задвижку закрыли, повесили плакатик "Не открывать работают люди" и забыли.
Наступило лето. Город продолжал жить своей интересной жизнью. И вот в одну из прекрасных ночей, примерно часов около трех, на ГЭС-1 топят после ремонта котёл. Надо подключить растопочный паропровод. Посылают молодого обходчика. Он пришел на место, снял плакатик "Не открывать работают люди", открыл задвижку и ...
Так с Леонидом Ильичём попрощались повторно. Причём прощание в этот раз было более длительным, так как долго бегали, не могли понять, откуда ревёт, что и почему.
Вы спросите, что подумали люди (ГЭС-1 находится как раз напротив гостиницы "Россия")? А люди подумали, что война началась.

* * *
Рассказывает одногрупница. Едут они всей семьей на машине по городу (на днях снега много выпало, местами гололёд), и она спрашивает:
- Пап, а у нас резина зимняя?
Он ей:
- Неа.
Она:
- Остановись! Я боюсь дальше ехать!
А он ей выдает офигительную фразу:
- Доча, успокойся, у нас никогда не было зимней резины!

* * *
Залетая домой, охваченный приступом диареи, я мечтал, как сяду на своего белого друга и блаженно расслаблюсь...
Но моя мечта вдребезги разбилась о закрытые двери туалета, где наглухо забаррикадировалась моя невеста, решившая "не терять времени даром" и во время процесса сделать маникюр. Более получаса она не могла подтереться, так как ждала, пока лак высохнет...
Обосрался таки...

* * *
Я живу в Финляндии, и муж мой - финн. В России многие считают, что у финнов, скажем так, несколько запоздалая реакция. Но никто не задумывается, а какими они видят нас, русских.
Так вот, пришли мы с мужем в первый раз в местную женскую консультацию. Я финским языком владею, но пока еще не в совершенстве, сложных понятий (например, медицинских) не знаю. Поэтому сразу честно предупреждаю медсестру, на прием к которой мы пришли, чтобы говорила помедленнее. А муж волнуется, что забудет что-нибудь важное из сказанного ею, поэтому просит лист и ручку - записывать. И в шутку комментирует: "Она не понимает, а я не запоминаю". Следующий вопрос медсестры звучал так:
- Так вы оба - из России?