мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 39


* * *
Вчера воров испугал в 3 часа ночи. Хотели гараж взять, звенели, звенели над замком... Меня их профессионализм задолбал. Взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил: "Посветить?"
Быстро бежали...

* * *
Кошки достали. Тут кошек прорва. Толстые, наглые, подозрительные. Ходят туда-сюда как у себя дома. Тропки уже натоптали. Пакеты мусорные рвут, гадят. Я при случае конечно нет-нет да и запущу гнилым яблоком. Эх, да разве ж попадёшь? Они уж сволочи и не уворачиваются особо. Посмотрит только так презрительно... Очень обидно!
А тут с утра сижу на веранде, чай пью. Смотрю - какой-то черно-белый засранец под яблоней пристраивается. Ямку себе в грунте накернил, жопой прицеливается. Всё по-хозяйски главно так, не спеша, как у себя. Журнала "Эсквайр" в лапах да сигареты только не хватает.
Думаю: "Ну, я те, сука!" - и так тянусь рукой, чего-нибудь потяжелей нащупать, а глаз с него не свожу. Котяра меж тем хвост оттопырил, зенки закатил... Само блаженство!
И тут меня опередили. С самой верхушки яблони (внизу-то мы все собрали), метров с пяти, - яблоко, размером с голову этого кота. Не яблоко даже - ЯБЛОКО. И точно по черепушке этому мерзавцу - Е*ЛЫСЬ!
Звук такой был... успел бы записать - слушал бы и слушал. А лучше бы конечно видео. И глаза. Обязательно бы таращилки этого котяки крупным планом. Рррмяяяуу!, - и как подорвётся с низкого старта; ведро с мусором по дороге - бдзинь! (башке уже не больно, фиг ли); и только кусты вдалеке - хррррррррррр.
Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже яблоне не нравится, когда под неё гадит непойми кто.
Короче, такое с утра удовольствие испытал... Заряд бодрости на целый день!

* * *
Случай из армейской жизни, рассказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в медчасти, и его расспрашивает командир полка:
- Тебя - говорит - командир инструктировал перед прыжком?
Боец отвечает:
- Да.
- Ну и что же он тебе сказал?
- НЕ ПРО#БИ ГРАНАТОМЕТ, У#БИЩЕ!

* * *
Привожу я, значит, жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек, вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну, зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач (дедок, кстати, лет 60-ти) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!"

* * *
Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше, как начать приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны, и ему пришлось извиняться. Извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид бл*дь бл*дью!!!

* * *
В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай. Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место сбора и распустили счастливчиков по домам - собираться в дорогу.
Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через плечо, в глубине которых что-то заманчиво позвякивало - хрен его знает, как там у них в сельпо обстоят дела с горячительными напитками.
Лишь один - очкарик Лёха - разительно отличался от толпы: кроме рюкзака за спиной, при нём был небольшой дипломатик. В нём тоже что-то позвякивало, но звук был какой-то не такой, выбивался из стройного хора голосов винно-водочной продукции.
Последним к толпе присоединился Лёхин друган Мишка, с которым они пять лет вместе грызли гранит науки, а теперь, тоже вместе, работали в институтском ВЦ:
- Лёха, привет! Ты чё с дипломатом? Водкой затарился?
- Не, Миш, там не рыба, там удочки. Этим мы будем огненную воду у аборигенов добывать, - и, положив чемоданчик на асфальт, приоткрыл его. Внутри был полный набор телемастера: паяльник, тестер, набор инструментов, коробочки с резисторами-конденсаторами, и всё это было щедро пересыпано кучей радиоламп.
- В деревне-то какая главная проблема? Телеателье в райцентре. Вот в каждом доме и пылятся по углам сломанные телевизоры и радиолы, - поучал друга Лёха, - мы и заполним эту нишу: я курсы телемастеров закончил. Можно деньгами брать, а можно и сразу бутылкой. Да ещё и накормят бабуськи сердобольные.
Так и случилось. По приезде на место, Лёха бросил рюкзак на кровать, взял дипломат и деловым шагом пошёл по селу. В первом же доме нашлась сломанная радиола, которую Лёха отчинил за полчаса и пузырь самогона. Через пару часов Лёха вернулся, подозвал Мишку и показал ему бутылку "Пшеничной", бутылку самогона и 5 рублей денег:
- Понял, Миха? Тут непочатый край работы. Рекламу я себе сделал, так что народ теперь потянется. Будешь со мной ходить - чё-нибудь там подашь-подержишь. Да и веселее вдвоём.
Всё пошло так, как и предсказывал Лёха: отбоя от клиентуры не было. Друзья каждый вечер пропадали дотемна, возвращались сытыми и пьяными, с водкой и деньгами. Водку - на стол, деньги делили пополам.
Однажды вечером, закончив ремонт телевизора, сдав работу хозяину - старенькому, но шустрому деду, и получив пятёрку из дедова кошелька, ребята уже собрались уходить, но тут дедуля хлопнул себя по лбу:
- Сынки, у меня же в чулане старый "Рекорд" пылится! Меня им как передовика в 60-м году наградили. Пятнадцать лет как часы, а потом затих чой-то - пришлось новый покупать. Гляньте, может чё-нить получится.
Там же в чулане нашлись бутылка водки и банка огурцов, которые честная компания и прикончила перед тем как приступить к осмотру тела.
Убрав со стола посуду, Лёха взгромоздил на него внушительный деревянный ящик, открыл заднюю крышку, заглянул внутрь, чихнул и почесал макушку:
- Да-а-а, дед, пылищи-то внутри - картошку можно сажать...
Лёха включил телевизор в розетку, крутнул ручку громкости... Тишина. Ни звука, ни изображения. Лёха взял тестер, потыкал в телевизор, задумчиво пошкрябал макушку.
Дед и Мишка сидели на диване напротив телевизора, наблюдая за Лёхой. Хозяина немного развезло, и он ударился в воспоминания о войне, о том как после войны пересел с танка на трактор, как в райцентре ему вручали этот телевизор, первый в деревне...
Лёха ещё раз почесал макушку, взял пассатижи и полез внутрь ящика.
Что-то сверкнуло, раздался громкий "бабах", и комнату заволокло облаком пыли... И наступила тишина.
Через несколько секунд, когда пыль начала рассеиваться, дед, прищурившись, вгляделся в экран телевизора:
- О! Изображение появилось!
И на самом деле: через стекло экрана можно было разглядеть чёрно-белую чумазую физиономию Лёхи с квадратными глазами больше очков, которая ошалело рассматривала, что осталось внутри телевизора после взрыва кинескопа. Физиономия открыла рот и протянула:
- Бл@-я-я-а!
- Ага, - мрачно сказал Мишка, - и звук тоже появился...

* * *
Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос: Зачем? - он убедительно утверждал: - Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Сука...

* * *
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры, и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?" Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая пилюлей для "падонков".
Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ?" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: "Какой Петя...?". Водитель, понимая, что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ!"
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

* * *
Знаете, я восхищаюсь некоторыми людьми. Вот, например, недавний случай на паре информатики (работаю преподом).
Студентка: "Ильдар Геннадич, помогите мне, пожалуйста, я тут вот не понимаю!"
Подошел, смотрю. Она длинными ресницами моргает: "Вот, у меня тут что-то не получается, посмотрите, пожалуйста!"
Посмотрел, увидел ошибку, исправил.
Она: "А вот еще тут он мне какую-то ошибку показывает, что здесь неправильно?". И опять ресничками.
Ну, конечно, посмотрел, исправил.
"А вот тут - тоже что-то желтым выделил. Наверное, тоже какая-то небольшая ошибочка, да?". Ну и ресничками, конечно.
Тоже исправил.
И - финал!
- Ну вот, теперь у меня все правильно! Значит, я сдала лабораторную, да?
И что тут скажешь -ведь действительно все правильно! Значит - сдала. Вот так. Обаяние творит чудеса. Стопроцентная замена логическому мышлению!

* * *
Где-то в Примагаданье в съемочную партию приехала студентка-практикантка. По традиции и просто по личной инициативе персонал постарался рассказать ей как можно больше страшных историй про медведей, а также дал конкретные инструкции на случай встречи с "хозяином" - дескать, кричи что есть сил и лезь на ближайшее дерево. И на тебе - в первом же маршруте эта студентка с геологом нос к носу столкнулись с мишкой-пестуном.
В течение последующих минуты-двух активные действия предпринимала только студентка, которая, в полном соответствии с инструкциями, завизжала и полезла на ближайшую лиственницу. А поскольку в деревце было не более 3 метров высоты, то она очень быстро достигла верхушки; лиственница при этом согнулась, и студентка зависла в метре над землей, непрерывно "подавая звуковые сигналы".
У геолога был карабин, вероятно именно поэтому в ситуации он оценил только комичную сторону.
А что подумал медведь, сказать трудно. Наверное, то же, что и большинство его собратьев при встрече с человеком: "Ходят тут всякие!" И не спеша покинул сцену первым.