мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 37


* * *
Сейчас женщина мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Сегодня забрали права, потому что ехала без номеров".
Завтра заберут машину, потому что ехала без прав. А послезавтра её, наверное, заберут в дурдом, потому что ехала без машины.

* * *
Было это в году эдак... Хотя какая разница, суть ведь в том, что джинсы тогда были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город Владивосток. Город этот, кстати, портовый и на местном рынке, если менты не заметут, можно было эти самые фирменные джинсы купить. Дороговато конечно, но на то и дефицит. В общем, огляделся я и дернул на этот рынок.
Полазил меж рядов, на прилавках естественно джинсов не обнаружил, но интерес свой засветил. Через какое-то время подваливает ко мне бабенка. Цыганка не цыганка, но юбок и кофт с куртками на ней штук десять. Среди них, мне кажется не только джинсы, холодильник спрятать можно. Смотрит мне в глаза и интересуется, не нужны ли мне джинсы по сходной цене. Так ясен пень, за ними и пришел. Делает мне таинственные знаки, типо - соблюдай конспирацию и уводит за какие-то контейнера. Достает из своих складок новые в прозрачном пакете штаны, то бишь, джинсы, на, мол, прикинь, нормально ли будут? Я прикинул, вроде нормально. Сто пятьдесят, - говорит, - как будто в карманах у меня уже пошарилась. А хотя, ведь мы оба цену знали. Пока я деньги доставал, она джинсы в пакет сложила и обратно в складки сунула. Стоит деньги считает. Потом сделала страшные глаза и как закричит: "Милиция, разбегаемся!". Пакет мне в руки пихнула и в какую-то щель. Ну и я тоже куда-то ломанулся - чтобы мечту не отобрали.
Пока в трамвае ехал, все никак на свои джинсы налюбоваться не мог. Вытащу их чуть-чуть из-за пазухи, посмотрю на фирменный шов или лейбл и на душе радостно. Эх, думаю, теперь как не крути, а на танцах все девки мои! Так и радовался, пока до родственников не доехал. Там пакет развернул, штаны достал, а там вовсе и не джинсы, а джинс. В смысле брючина одна. Они же суки ровно по мотне эти джинсы разделили. И обидно мне хоть плач, потому как на вторую половину денег все равно нет, даже если я через объявление в газете счастливого обладателя этой второй
половины найду.
Тут к вечеру братан мой двоюродный с работы заявился. Бросил я ему на плечо свою буйну голову и излил обиды на его родной город. Он строго посмотрел, по голове меня указательным пальцем постучал и задумался. Хотя, говорит, не все так плохо, если рассуждать логически. Завтра вместе на рынок сходим. Что уж там не так плохо, я всю ночь думал, но видимо с логикой у меня были проблемы.
Пришли на рынок, он меня у какой-то кафешки оставил. Жди, говорит, я сейчас, и в толпу нырнул. С час наверно не было. Приходит, запыхавшийся, но довольный и куртка его на груди оттопыривается. Сели в трамвай, едем.
Он молнию-то расстегнул и достает из-за пазухи джинсы. Фирменные, и брючины две, все как положено. Правда без пакета и черте как смятые. На, говорит, носи.
Не, ну я конечно весь в благодарностях рассыпался, обещал, как домой приеду, сразу деньги выслать. Да только он на меня укоризненно посмотрел и говорит, это твои, мол, джинсы, ты за них вчера заплатил, я своих денег ни копейки не потратил. Как же так, спрашиваю, неужели у той бабы совесть есть? Насчет совести, говорит, не знаю, но в той логической цепи финал меняется от того, кто первый закричит: "Милиция, разбегаемся!"

* * *
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!"

* * *
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

* * *
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага, счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, что у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать...

* * *
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным). На дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья, ихозяйственные, и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
- Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный!

* * *
Баронесса Ротшильд решила слетать из Парижа на Святую землю, то есть в Израиль. И взять с собой собачку - любимого спаниеля.
Баронесса, да еще и Ротшильд, летает, разумеется, только первым классом. Но беда в том, что в самолете она все-таки не одна, а собак в первый класс не пускают категорически, даже если они из знаменитых семей. И вот весь персонал израильской авиакомпании долго пляшет вокруг баронессы, так и сяк уговаривая ее сдать собачку в багажное отделение. Мол, ее усыпат, чтоб она не испугалась при погрузке, а когда проснется, и причешут, и покормят, и стюардесса будет сидеть при ней неотлучно, и вообще. В конце концов баронесса согласилась, собачку погрузили в спящем виде в грузовой отсек и благополучно полетели.
Самолет прилетает на святую землю, баронесса спускается по трапу, кто-то из персонала идет в грузовой отсек за собачкой, и видит, что чертов спаниель сдох. Кошмар! Какой позор для компании и для всей страны! А если еще учесть, что эта самая страна на треть построена на деньги баронов Ротшильдов, то катастрофа приобретает национальный масштаб. Короче, первый пилот срочно звонит своей жене в Тель-Авив и велит, бросив все, срочно, за полчаса, найти точно такого же спаниеля и привезти в аэропорт. А баронессу в это время поят кофе в VIP-зале и рассказывают, что вот собачку сейчас причешут, сделают маникюр и немедленно возвратят хозяйке.
Наконец баронесса идет на выход. К ней на шелковом поводке торжественно подводят любимого спаниеля...И тут баронесса ахает, меняется в лице и невнятно шепчет, что тут, наверное, какая-то ошибка...Это не ее собачка...
Все ее наперебой уверяют, что собачка как есть та самая...Баронесса какое-то время стоит молча, с бледным лицом, но потом берет себя в руки и объясняет ситуацию.
Дело в том ,что ее любимая собачка недавно умерла, и она везла ее на святую землю чтобы похоронить. А поскольку дохлых собак в первом классе возить нехорошо, и она это понимает, пришлось позволить себе небольшую недомолвку. Но чтобы такой эффект...

* * *
Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа долбануло током. Потому что ему было любопытно узнать, как они устроены.

* * *
Анекдот вместо эпиграфа:
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец.
Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Вчера жена пришла домой со слезами на глазах и давится от смеха. Далее с ее слов:
Она ходит в какой-то дорогущий фитнес-центр, где люди платят по сто двадцать тысяч за полугодовой абонемент. В абонемент включены все услуги, кроме солярия. Чтобы воспользоваться автоматическим солярием нужно купить жетончик и опустить его в монетоприемник, после чего солярий включается на несколько минут. Никакого персонала в комнате с солярием нет.
Не знаю как, но четыре девушки узнали, как можно включать солярий без жетончика. Солнечные ожоги получили все четверо.

* * *
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здорово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8 часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

* * *
Дело было в году 1987-88. Я учился на первом курсе одного славного училища войск ПВО. Как в любом военном коллективе, в нашем героическом взводе был курсант, относящийся по военной терминологии к "тормозам". Ну, руки у человека не из того места растут и с головой ссорился часто. Зато папа где-то кем-то очень... Звали это индивидуума - Гена.
Вот заступает сей Гена в первый раз дневальным. Служба заканчивается более-менее гладко, дело идет к сдаче наряда. Естественно надо вылизать казарму к сдаче. Дежурный по роте назначает Гену на самый "ответственный" участок - убрать сортир. А сортир у нас отличался своеобразным устройством: два ряда "очков" напротив друг друга и эти две линии соединены между собой трубой, уложенной слегка под наклоном, поэтому просто дергаешь за веревочку и вода смывает все дерьмо... Вот только напор на нашем этаже был слабоватый к вечеру ... (ну, кто служил знает, что могут сделать с 10 "очками" 200 курсантов за день). Впрочем, сметливый курсантский ум быстро нашел выход из этого положения. Просто идешь в пожарную команду, берешь 3-х литровку с кислотой, заливаешь в последнее очко, и через несколько минут туалет сверкает первозданной чистотой. Ну, а вот собственно и история.
Геннадию то ли было влом идти в пожарку, то ли он не сумел выпросить ту кислоту. В общем, попробовав ограничиться заливанием воды он понял, что наряд ему не сдать до окончания училища, но грустить не стал, а взял... лом и не долго думая стал прочищать крайнее очко.
В это время роту построили в коридоре и стали зачитывать какой-то очередной приказ. В казарму у нас было три входа с разных сторон, и один был как раз за спиной у командира. Читает он приказ, сзади нас (в сортире) слышится методичный стук, потом возглас: "ОЙ!" - и стук прекращается. Командир останавливается и удивленно смотрит в сторону сортира, мы естественно тоже. В этот момент открывается входная дверь, и в казарму врывается НЕЧТО. Строй курсантов моментально распался ... Это НЕЧТО в одних синих армейских трусах и обильно покрытое ... хм... ну тем самым, порывается прорваться в сортир, причем из обильного потока слов, вырывающихся у него, печатные только междометья.
Кое-как офицеры обуздали курсанта (под нами был 3-й курс). Стали разбираться. Оказалось до банального просто: наш Гена перестарался и стукнул ломик чуть сильнее, пробил трубу и все содержимое 5 "очек" вылилось вниз, ну а что внизу как раз под этим самым местом сидел на очке третьекурсник, как говорится - судьба.
Думаете это все? Отнюдь...
Пацана отмыли общими усилиями, Гена огреб нарядов по полной программе, а трубу отремонтировали чисто по военному - вбили хорошую деревянную пробку.
Прошло несколько дней, был какой-то праздник (типа 7 ноября) с положенным по случаю торжественным построением. Опять рота в коридоре, а Гена опять возится в толчке (очередной наряд отрабатывает). И он, и его дежурный были видно из тех, кто на одни грабли, по многу раз наступать любят. Дежурный потому, что Гену опять в сортир направил убраться, ну а Гена, то он по жизни такой...
Словом, все как по сценарию. Радостный голос командира, читающего приказ, постукивание ломиком в сортире, вопль: "ОЙ!" - и металлический лязг...
Командир застыл с отпавшей челюстью, все радостно смотрят на дверь. Дверь распахивается... По блеску медалей на груди можно было догадаться, что это офицер. Что же до остального, то его парадная форма приобрела сильно маскировочный вид. Причем очень сильно. Но он почему-то не орал, а только мычал и трясся.
Построение задержали на полчаса. А произошло следующее: командир дивизиона (рангом подполковник) перед построением забежал в сортир и присел "подумать". В этот момент наш злосчастный Гена, опять вдарил своим инструментом и угодил по той самой пробке. В восприятии подполковника все произошло следующим образом: сидит он, расслабляется, в этот момент что-то ударяет его по макушке (пробка), он удивленно поднимает глаза вверх и понимает, что такое целая Ниагара дерьма. Когда он попытался вскочить и покинуть енто место, сверху обрушился лом, чуть не сделавший подполковника жуком на булавке. Потеряв дар речи и всякую способность перемещаться, он дождался окончания дерьмопада и только тогда ринулся наверх...
Сия история имеет плачевный конец: не помню с какой формулировкой, но Геннадия все-таки отчислили из нашего славного училища.