мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 36


* * *
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу.
Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

* * *
Шеф рассказал в минувшую пятницу.
Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск проводил в военных санаториях то в Крыму, то на Кавказских миинеральных водах. Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то в сентябре-октябре, а потому в зависимости от погоды ехал либо на море, либо в горы.
Так вот, в октябре 198... года поехал он в Пятигорск, где и поселился в полуэлитном санатории ВВС. По молодости шеф был мужчина хоть куда - спортсмен и морж (с его слов), а потому каждое утро начинал с зарядочки и купания. В санатории как раз был небольшой открытый бассейн, в котором шеф и получал заряд бодрости.
Ну вот, пробежался он, размялся, и бултыхается в воде температурой ниже комнатной. А тут мимо идёт интересная дама лет сорока, одетая в длинное пальто. Видит безмятежно плещущегося Саныча и с изумлением спрашивает:
- И как это только вам не холодно?
А шеф, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, отвечает:
- Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве не знали? Водичка - просто сказка!
Дама с улыбкой машет рукой, уходит, и возвращается уже в халате, с купальной шапочкой на голове. Грациозно скидывает халат, демонстрируя стройную, весьма привлекательную фигуру и эротично изогнувшись ныряет в бассейн...
Ужасный визг вынырнувшей дамы слышали, наверное, все Кавказские минеральные воды. Шеф с трудом выудил погибавшую из бассейна, после чего её тут же увезли в реанимацию...
К тому же, оказалась она женой замначальника политуправления Главкомата ВВС, а потому шеф так и уволился в скромных чинах...
Эх, а какую романтическую историю можно было замутить, если б бассейн был с подогревом!

* * *
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с истошными воплями - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

* * *
Национальный вопрос или устами младенца...
Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами "шестерок" - переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику...

* * *
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!".
Вечером отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост: за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.
Прошло какое-то время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: "Ушёл - и пропал!" Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск.
В это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в Молдавию, в деревню - на 24 дня...
Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами, которые там и хранились.
Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал, когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью, все коллеги выжили.
А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё.
Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось,вышел приказ начальника:
"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

* * *
К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс. Угадайте слово: "человек не может жить без П........Ы".
Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот и ребенок 6,5 лет подумал то же, что и вы. Даже уши покраснели...

* * *
Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с "воли" литровую бутылку бензина "Калоша". Зажигалка проработала дня три и "сдохла". Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и
разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
- М..дак!!! Ох и м..дак!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина, Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!
- Не ты! Я! Я м..дак!!!! Ох и м..да-а-а-к!

* * *
Был такой гениальный румынский скрипач Джордже Энеску. И, вот, как-то к этому гениальному скрипачу приходит какой-то молодой скрипач и говорит:
- Господин Энеску, я в очень тяжелом материальном положении, у меня нет денег. Завтра у меня будет концерт, на который никто не придет. Я вас прошу: проаккомпанируйте мне на рояле. Энеску отвечает:
- Но я хороший скрипач, а пианист я плохой.
- Это не важно, достаточно вашего присутствия, чтобы у меня на концерте был полный сбор.
Ну, Энеску был добрый человек, говорит: "Хорошо, приду".
Пришел, сел за рояль. Вышел молодой скрипач со скрипочкой, и вдруг Энеску вспомнил, что он забыл кого-то попросить ноты ему переворачивать. И видит в зале сидит выдающийся пианист, его товарищ. Он его подозвал, говорит:
- Слушай, ты мне ноты не будешь переворачивать?
Тот отвечает:
- Для вас, маэстро? Да что хотите!
И сел рядом.
На следующий день вышли газеты, в которых было написано, что "Господа, которые присутствовали на вчерашнем концерте, должны были вынести оттуда странные впечатления. За роялем сидел тот, кто великолепно мог бы играть на скрипке. Ноты переворачивал тот, кто прекрасно мог бы играть на рояле. А на скрипке играл тот, кто великолепно мог бы переворачивать ноты".

* * *
В одной районной школе учительница младших классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Учительница начинает урок:
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок.
С этими словами она лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок".

* * *
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немерено худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее.
Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел. Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор...
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах. Как в рекламе - "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики.
В общем, затея провалилась на начальном этапе. Но главное было дальше. После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал: "Оля, нам три чая и мне кофе". Как выяснилось позже, этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут. Никто не приходил. Это начинало походить на неуважение. Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом, раскинув руки, со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило. Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке". Со страхом я приподнял крышку. В коробке не хватало четырех пакетиков...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

* * *
Бумажные дирижабли, выпущенные из окна, стремительно вращались и, подхваченные ветром, плавно уносились к облакам. Один из них при запуске ударился о карниз и полетел вниз.
- Смотри! - воскликнул Алик, указывая на нижний балкон. - Там черепаха в фанерном ящике сидит!
- Это Кешкина черепаха, ему недавно на день рождения подарили. Хочешь, приходи завтра в три часа, у них в это время никого нет, спустимся вниз по водосточной трубе и поиграем с черепашкой?
- Вот еще, да у нас в зоокружке таких черепах штук двадцать. А дед у Кешки, я слышал, какой-то знаменитый ученый?
- Иван Иванович? Да, профессор!
- В какой науке?
- Вроде физик или математик, знаешь, какой умный?
- Умный, говоришь? - Алик загадочно ухмыльнулся. - А давай хохму одну сделаем? Я недавно книжку читал про известного физика, и мне у него одна хохма очень понравилась. Слушай! - Алик наклонился и шепотом изложил свой план.
На следующий вечер Иван Иванович уютно дремал в своем любимом кожаном кресле, закрыв лицо развернутой газетой. К нему подошел внук и требовательно дернул деда за штанину пижамных брюк.
- Деда! - Кешка протянул Ивану Ивановичу черепашку. - Смотли, а селепаска усе вылосла!
Иван Иванович поцеловал внука в теплую светлую головку.
- Черепахи растут очень медленно, - назидательно произнес он, - ну, иди, поиграй.
Но Кешка с настырностью, достойной профессорского внука, упрямо возразил: - А наса Маска (Машка) ластет быстло. Всела она влесала в колобку, а сегодня усе вылосла! - и Кешка протянул деду коробку, в которой они принесли черепашку из зоомагазина.
- Хм, - удивился профессор. Действительно, черепашка едва влезала в коробку по диагонали. - А может это не та коробка? - усомнился Иван Иванович.
- Нет, та колобка. Наса Маска ластет так быстло, потому сто холосо кусает, - пояснил Кешка недогадливому деду. - Она усе съела всю капусту!
- Этого не может быть, - заволновался профессор, - там же был целый качан!
Иван Иванович лично осмотрел на балконе абсолютно пустой посылочный ящик и уважительно погладил черепашку, которая была раз в пять меньше качана капусты.
- Феномен, феномен, - изрек профессор и снова поцеловал внука в голову, - А ты молодец, - похвалил он Кешку, - настоящий ученый должен быть очень внимательным. Давай вместе наблюдать, как растет наша черепашка.
Иван Иванович прошел в комнату, достал из ящика буфета портновский метр и, обмерив, панцирь черепашки вдоль и поперек, аккуратно записал результаты в блокнот. Черепашка была возвращена в ящик, и Кешка положил туда новый качан капусты.
На следующий день вечером Кешка с черепашкой в руке встретил деда в прихожей.
- Как наша акселератка? - поинтересовался дед, снимая резиновые калоши.
- А Маска снова вылосла! И съела всю капусту! - заявил внук.
- Этого не может быть! - упрямо возразил профессор.
Он прошел на балкон и тут же убедился в поспешности своего высказывания. Черепашка не влезала в коробку даже по диагонали. Обмер показал, что она выросла в длину на полтора сантиметра.
Иван Иванович спустился на первый этаж и пригласил для консультации доцента Судакова - высокого сухопарого мужчину в больших роговых очках.
- Я, конечно, не специалист по рептилиям, - заявил Судаков, внимательно рассматривая черепашку поверх очков, - но заявляю совершенно определенно, что расти так быстро они не могут! Я вам, разумеется, верю коллега, - Судаков отодвинул блокнот с записями замеров, - но этого просто не может быть.
- "Потому что этого не может быть никогда?" - съязвил профессор. - До этого я и сам додумался! Давайте вместе измерим ее панцирь, а завтра посмотрим?
И черепашка была вновь обмерена и помещена в ящик с обильной едой.
На следующий день Машка выросла уже на два сантиметра, ящик был абсолютно пустой, и теперь глубокомысленное "хм" сказал уже доцент Судаков. Он долго и внимательно рассматривал черепашку через сильную лупу, наконец, попросил карандаш и сделал на панцире какие-то пометки.
На следующий день, рассматривая эти пометки, Алик презрительно ухмыльнулся:
- Ученые! Небось, хотят узнать, как это она так быстро растет. А очень просто! - и он достал из сумки новую черепашку большего размера и карандашом сделал на панцире точно такие же пометки.
- Это последняя, - вздохнул Алик, - самая большая.
Неделю черепашка отсутствовала в ящике, ее куда-то носил на обследование доцент Судаков. А еще через три дня Кешка встретил профессора в прихожей.
- Как наша Машка? Еще помещается в ящике или заказывать новый? - пошутил дед.
- Маска саболела, - печально сообщил Кешка, - совсем нисего не ест, - и, вздохнув, добавил: - и стала уменьсаться!
- Что, что? - заволновался профессор, - Уж этого точно не может быть.
- Когда она быстло лосла ты тосе говолил: "Не мосет быть", - ехидно заметил Кешка.
Не снимая обуви, Иван Иванович прошел на балкон. Ящик был заполнен едой, а дно завалено черепашьим пометом. И без замера было видно, что черепашка уменьшилась.
- Обратите внимание, коллега, - заметил Иван Иванович обалдевшему Судакову, - раньше, когда она быстро росла, помета не было вообще, а сейчас почти четверть ящика. Это вам ни о чем не говорит?
- Все, шабаш! - заявил Алик, водворяя настоящую первую Машку в ящик и высыпая туда дополнительную порцию черепашьего помета, собранного из всех террариумов зоологического кружка, - теперь дело за наукой. Как говорит руководитель нашего зоологического кружка: "наука может объяснить все".