мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 28


* * *
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать: охота там, рыбалка. Заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали, что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят: на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Думают: что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают: икра есть, водка есть - мож на привал остановиться? Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все, в общем. Поехали дальше. Километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Нет, нет ничего.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один из гайцев не выдержал:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец, тот же самый спрашивает:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?
- Какая еще банка?! Проверили же все уже два раза!
- Вы что ее, сожрали что ли?!

* * *
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Как-то заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
- Пошли я сказал!
А она:
- Ну не надо.... Ну я прошу...
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Дружбан им:
- Не могли девушке помочь? Ржете тут...
А они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

* * *
Зима, N-ская область, уже темнеет, загородная дорога, по которой машины ездят не чаще чем раз в час. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки, соответственно ехать стремно. Ползем с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила "десятка", укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках. Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликаем:
- Эй, мужики, помощь нужна?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епт, ты кого сейчас мужиком назвал?!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одна одиозная личность что-то орет и пинает ногами вторую одиозную личность, которая с нами поговорила.

* * *
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?..
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

* * *
Живу один, в пригороде Москвы. Примерно в 2 км. от Ж/Д станции. Одинокая жизнь вынудила научиться очень вкусно готовить. Последнее фирменное блюдо - салат из свиного сердца. Стал очень популярен среди знакомых, постоянно просят приготовить на праздники и юбилеи. И вот однажды пришёл друг и попросил сделать для него салат на 45 лет. Принёс 3кг. сердца. Как обычно "зацепились языками"и коньяком. Из пакета с сердцем вылилось до фига крови, почти на всё кухню...
Живу один, по этому сижу на сайте знакомств, в это же день договорился о первом свидании с дамой. Полы вытирать было поздно, закинул сердце в морозильник и побежал встречать даму. Встреча прошла удачно, щебечем, идём домой ко мне. Дама, увидев море крови и подумав, что что-то приготовили к её приезду, загадочно улыбаясь спросила:"А это что?".Чёрт меня дёрнул и я ответил:
- Это осталось от предыдущей... Извини, замыть не успел...
Дама далеко не дюймовочка, но и то с трудом догнали на МАШИНЕ у самой Ж/Д станции.

* * *
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
Он: "Ух ты ... Какие пилюльки интересные... А стоют... Епическая сила! Это что ж в них такое?!!"
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."

* * *
Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать "экватор" (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый из трех друзей спустился "на бровях" на первый этаж общаги к таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее: там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник. Назовем его Петя. Так вот, Петя решил отметить "экватор" по-другому и сделал себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор. Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла, сел в байдарку, гребет.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя "своего" пациента, подходят сзади к Пете. А тот сидит, гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает. Они его спрашивают: "Ну что, гребешь?". Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил: "Гребу!". Санитары: "Как вода?". Петя: "Отличная!". Короче, санитары его и забрали. Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке.

* * *
Наше семейное предание. Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко.
Ранним утром того дня, который сделал ее известной на все село, моя прабабушка вышла доить овец, как обычно. Необычным было то, что случилось этой ночью, но пока себя никак не проявляло. Виновник случившегося затаившись сидел в сарае и обреченно ждал рассвета. Это был волк. Оголодавший волк, который пришел в село. Проделал дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает. Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял, затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и принялся ожидать, что будет.
Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но все-таки оседланная "овца", словно вообще обезумела, когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя в густой "овечьей" шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и совершенно неожиданной для домашней овцы силой. От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за густую шерсть "овцы" и принялась громко вопить. "Овца", в очередной раз прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая "овцу", все же не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные судорогой пальцы.
Волк (а это был он) пробежал 50 метров и упал. От перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце. Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться. Оставшиеся овцы ждали дойки.

* * *
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду!".
Сколько криков то было...

* * *
Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то. Широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают стрелку и как будут мочить какого-то Маркуса. Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы. Стоят, гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол, чего вылупилась, дура, по башке захотела? Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается. Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И воевал, и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем. Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву и подумали, небось, что старый металлист.
- Ну и чего за собрание здесь, девочки? - спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и стекла в окнах дрожат. Они молчат, только глазенки таращат.
- А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!
Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
- Наставь их, Господи, на путь истинный. А не то ремня им так всыплю - на всю жизнь запомнят...
И пошел себе в церковь.