мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 175


* * *
Вчера мой сосед хоронил кота. Кузька, Кузенька, Кузьмич прожил счастливую и невероятно долгую кошачью жизнь - 21 год. Именно столько лет назад благодаря этой животине Сергей познакомился со своей будущей женой.
Как-то осенним вечером Алена добиралась с дачи в город. Ожидая рейсовый автобус, она зашла в панельный домик местной остановки, чтобы скрыться от промозглого ветра, и откуда-то снизу услышала жалобный писк. Мяукал крохотный котенок, сидевший на бетонном полу. Мокрый и грязный, он тут же встал на трясущиеся лапки, подошел к Алене и присел возле ее сапога. Другой возможности согреться тут и не предвиделось.
Возле остановки коротал одиночество уличный фонарь. Дачные домики прятались от холода в сиреневом сумраке. В округе царствовали холод и безлюдье. И когда из-за поворота появился долгожданный "ПАЗик", Алена схватила котенка и прижала к себе.
Вечерний рейс оказался небогатым на пассажиров. Сзади на галерке сидел худосочный подросток, за кабиной водителя дремала деревенская старушка. И, несмотря на то, что салон был практически пустой, Алена юркнула на боковое место у моторного отсека, сгорая от желания скорее согреться. Котенок сидел у нее на коленках и отчаянно мяукал. Она уже укутала его в пушистый шарф, склонилась над ним и дышала в пушистую головку, а он продолжал пищать, разрывая сердце девушки жалобным плачем.
- На остановке подобрала, - попыталась оправдаться Алена за шумного пассажира.
- Так он голодный! - тут же догадался водитель. В куртке, висевшей сзади, он нашарил бумажный сверток. Уже через минуту пушистый комочек, урча от удовольствия и рыча от жадности, заглатывал большущие колбасные куски, а когда их не осталось, принялся за булку.
К тому времени, когда автобус приехал на станцию и настало время прощаться, Сергей напросился проведывать лохматого приемыша. Алена с удовольствием согласилась.
Через несколько месяцев Сергей и Алена поженились. Не прошло и года, как в семье появился толстощекий сынок. Небо не расщедрилось на других детей для этой любящей пары, но юный Темка, идя на урок английского языка, на полном серьезе уверял учительницу, что "хав мазе, фазе и бразе", и что этого старшего брата зовут Кузьма.
А кот был в семье настоящим любимцем. Его баловали и обожали. Его брали на дачу и на рыбалку, возили с собой на море... А он встречал хозяев с работы, ждал у дверей, как верная собачонка...
В прошлом году, когда Темка уходил в армию, Кузьмич уже болел.
- Братан, ты меня обязательно дождись, - приказал ему новобранец. Темка-десантник вернулся со службы через одиннадцать месяцев. Кот почувствовал его шаги задолго до того, как парень подошел к родной двери. И кто из них радовался больше - еще неизвестно.
Кузька, Кузенька, Кузьмич умер через неделю после возвращения Темки. Алена не поехала его хоронить. Плакала дома. Отец и сын отвезли кота на дачу, закопали на краю участка. Сергей держался до последнего, а Темка рыдал, как ребенок.
Вечером дембель в полосатой тельняшке доплакивал у меня на плече. Я гладила колючий затылок, хлюпала носом и молчала. А что тут скажешь? Брата схоронил.

* * *
Подруга моя - девушка очень осторожная и мнительная. В любом незнакомом парне ей видится потенциальный маньяк-грабитель-убийца. Даже после ежевечерней прогулки со своей собачкой она каждый раз старается подгадать момент, чтобы зайти в лифт одной.
Вчера она, как обычно, возвращалась с прогулки вместе со своей малюсенькой собачкой. Зашла в лифт, нажала на кнопку... И тут в уже закрывающиеся двери вломился мужик. Да какой! Косая сажень в плечах, рост под два метра и лицо типичного качка. Подруга в ужасе прижалась к стенке лифта, прямо ощущая его недобрые флюиды. И тут мужик подтвердил её опасения, задав вопрос:
- Девочка?
Подруга нервно икнула, но поняла, что отступать ей уже некуда, поэтому выдавила из себя:
- Не-е-е-ет...
На лице у мужика появилось крайне удивлённое и странное выражение. Он вопросительно посмотрел на мелкую собачку, сидящую на руках у подруги, и спросил:
- А нафига тогда бантик нацепили?

* * *
Никогда не думал, что взрослый, здоровый мужик может бояться такого небольшого и с виду безобидного зверя, как кот. И уж тем более не предполагал, что это произойдёт со мной.
Началось всё с того, что моя сестра со всем своим семейством намылилась в отпуск на моря, и единственным на тот момент доступным родственником, на которого можно оставить Барсика, оказался я (позже я узнал, что я просто был единственным, кто не имел дело с её котом). Ну, что тут такого, милый домашний зверёк, - думал я, - пусть поживёт недельку. Святой Йода, как же я ошибался.
Проблемы в общении с этим животным начались в первые же секунды нашего знакомства. Зная, что сестра закинула его ко мне домой, я, придя с работы, ожидал увидеть милого мяукающего котика, а обнаружил здоровенного, волосатого котяру, лежащего с видом римского патриция на моей подушке и активно на неё линяющего. Стоило мне только подойти и с сюсюкающими словами: "Барсик, хороший, нельзя тут лежать," - протянуть к нему руки, как эта сволочь моментально из кота превратилась в какую-то охреневшую мясорубку, которая за секунду превратила мои руки в кровоточащие культяпки.
Не ожидав такого поворота, я слегка офигел и предпринял стратегическое отступление на кухню, где, промыв раны и намазавшись зелёнкой, позвонил сестре. На мой вопрос: "Что это бл..ть за ху..ня такая?!", услышал: "Ой, забыла сказать, ты с ним поаккуратнее, он у нас немного царапается". Ничего себе, немного, - подумал я, разглядывая повреждённые конечности, - надо срочно решать вопрос, сейчас покажу ему, кто тут главный.
Вооружившись этой мыслью, я пошёл на разборки со зверем.
За время моего отсутствия дислокация нисколько не поменялась, кот по-прежнему валялся на моей подушке, разве что волос на ней стало побольше. Заметив меня, кошак потянулся, и мы уставились друг другу в глаза. И его, и мой взгляд не предвещали нам обоим ничего хорошего.
Я начал первый. Схватив со стула полотенце, я хлестнул им кота, точнее то место, где он до этого находился. Телепортировавшийся на полтора метра правее Барсик принял боевую стойку, увеличившись при этом раза в два, и издал какой-то утробный рёв. Надо признаться, я немного взбзднул с такого трансформера, но решил не отступать и продолжил хлестать полотенцем, пытаясь достать шерстяную гниду, которая довольно успешно уворачивалась и пыталась перейти в контратаку, но длина рук и полотенца не позволяла ему это сделать. В конце концов мне удалось пару раз попасть по морде монстра и заставить его отступить под диван, там мне его уже было не достать.
К сожалению, победу я праздновал недолго. Посидев под диваном и пораскинув своими кошачьими мозгами, Барсик понял, что в прямом столкновении ему не победить, и, придя к такому выводу, ушёл в партизаны.
Не буду описывать полностью войну, которая без остановки длилась всю неделю, что он у меня жил. Все его засады и неожиданные нападения из разных укрытий, мои бессонные ночи при включенном на всю катушку свете, тщательные проверки местности, устраиваемые мной при построении маршрута в туалет, смех и подколки коллег на работе и т.д. Расскажу только один самый страшный случай, после которого я начал запирать дверь в спальню на ночь.
Я проснулся от того, что на мою грудь запрыгнул Барсик. Попытавшись приоткрыть один глаз, я моментально получил по нему когтистой лапой, причём, после удара лапа не убралась, а продолжила аккуратно придерживать когтём моё веко. Вторым глазом я решил не рисковать и оставил его закрытым, вместо этого я решил спугнуть его криком (наивный), мои губы моментально постигла участь глаза, но, в отличие от века, с губами этот садист не церемонился и воткнул когти по самое небалуйся. Оказавшись в заложниках у кота, я запаниковал и дёрнулся, чтобы скинуть с себя чудовище, но недвусмысленное давление когтя на глаз дало мне понять, что лучше не рыпаться.
В таком положении мы провели около часа, который растянулся для меня в целую вечность, за время которой я успел переосмыслить всю свою жизнь, своё отношение к семейству кошачьих, примерить на себя пиратскую повязку, деревянную ногу и попугая на плечо. После чего он спрыгнул на пол и ускакал в коридор.
К концу недели мы оба сильно похудели, у меня обострился слух, реакция и паранойя. А Барсик в совершенстве овладел искусством ниндзюцу и превратился в разящего невидимку. Единственный вывод, который я сделал из этой истории, это то, что в следующий раз, когда сестра поедет в отпуск, ей придётся искать другую сиделку для своего хищника.

* * *
Подруга работает в государственном архиве - в девятиэтажном здании с постоянно ломающимся лифтом. Все обращения к директору по поводу починки игнорируются, ответ один: денег нет. Когда кто-то застревает, вызывается лифтер, который вызволяет узника. Лифт на какое-то время начинает работать, но очень скоро история повторяется. В последнее время случаи застревания сотрудников происходят ежедневно, так как ресурс механизма практически исчерпан.
На днях в лифте застряла дама преклонного возраста, не отличающаяся отменным здоровьем. Лифтера ждали час, и когда ей, наконец, удалось выбраться, она бросилась к директору со словами, мол, когда же это кончится, у меня больные ноги, и мне пришлось в течение часа стоять в ожидании лифтера. Директор почесал затылок и обещал разобраться. И действительно разобрался. На следующий день по его распоряжению в лифт был поставлен стул.

* * *
В жизни всегда есть место подвигу. Парень и девушка поехали в горы Кавказа. Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм поэтому у них был "игрушечный", так, для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем. Опять же романтика: мальчик, девочка, гитара, палатка.
Амуниция у них была, конечно же, первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки - это круче, чем ковбой Мальборо.
Они поднялись на километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву.
Но Кавказ внес свои коррективы, они заблудились наглухо. Наглухо - это три дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки "зиппо", гитару, спальный мешок, а мокрая трава почему-то не горит. День похож на день, и ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от пропасти до пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к людям - непонятно.
Между собой охрипшие влюбленные общались только матом. На четвертое утро, они проснулись от звуковых галлюцинаций. Им слышались немецкая речь, смех и переливы губной гармошки. Как в фильмах про войну. Звуком все не закончилось, в палатку заглянул мужик и сказал:
- Гутен морген!
Наши герои выползли из палатки и увидели двадцать человек из группы "Эдельвейс", навьюченных до зубов, только без оружия.
Это были матерые немецкие альпинисты, и в результате "э-кальских" и "бэ-кальских" переговоров выяснилось, что они к своему восхождению готовились два года и не намерены отвлекаться от маршрута ни на секунду, поэтому не может быть и речи о том, чтобы отвести наших страдальцев вниз к людям. Они лишь неопределенно показали ледорубом направление и тыкнули варежкой в компас.
Бедолаги не хотели отпускать живых людей, тем более, что они уже там вчера блуждали, куда смотрел ледоруб.
Наши твердо решили, что немцы не пройдут и легли перед ними. И немцы поставили ультиматум (немцы вообще любят ультиматумы):
- Вы идете с нами "шнеллер", покорять "алес" вершину, далее мы спускаемся с той стороны горного хребта и приводим вас в цивилизацию. Но, если вы будете нас задерживать, мы вам тут же скажем "ауфидерзейн".
Русские мажоры посмотрели вдаль и вверх на сияющую снежную вершину и грустно сказали:
- Яволь.
Немцы грубо высыпали все вещи студентов на землю (ну, немцы, что с них возьмешь) и взяли то немногое, что пригодится в походе, остальное велели бросить, собрали им с миру по карабину и пошли.
Наши 100 000 раз пожалели, что поперлись с немцами. Это все равно, что человек, сломавший палец, сломает себе еще и обе ноги, чтоб с поломанным пальцем без очереди попасть в Склиф. Но отступать было поздно.
Представьте, как трудно лезть в гору человеку, который прет на вершину только для того, чтобы попасть вниз. Чего только стоит сон над пропастью, в гамаке прибитом гвоздиком к горе. Нормальному человеку такое приснится, и он, вздрогнув, проснется...
Они вернулись домой еле живые, похудевшие, с обгоревшими на солнце лицами и слезящимися глазами. Но вернулись.
Через месяц немцы прислали им фотографию. Я ее видел: радостные гансы и фрицы орут и смеются, как будто увидели в бинокль Москву, в руках вымпел покорителей вершины. А на заднем плане на снегу сидят две печальные фигуры с впалыми глазами.

* * *
Питер, Сенная площадь, десять часов утра.
Рядом с метро установлен столик с очками и табличкой "Готовая оптика! Распродажа!". Рядом со столиком стоит крупный милиционер с бумагами в руках. Две продавщицы энергично сворачивают нелицензионную торговлю.
Одна из продавщиц энергично жалуется в пространство: "А хозяйка вчера сказала, на этой точке мент нормальный, прикупленный. Если что - договоримся. И вот первый день - и нате вам! И кто мне за день теперь заплатит?!"
Слышно далеко, до аптеки на берегу канала. Милиционер улыбается и кивает. Весна.

* * *
Женившись и переехав к жене на квартиру, я периодически заезжал к родителям. А родители взяли и завели кошку. Симпатичная кошка, скажу я вам, но с каким-то дефектом в общении. Она жалась к стенам при виде людей, ныкалась под предметами мебели и шкерила ништяки из тарелки куда-то... куда-то. Кошечка была молодой (Вы не подумайте, кошка до сих пор жива и в полном здравии, но могла плохо кончить на взлете своей карьеры).
В очередной раз (в марте, кажется), заехал я к родителям, а их дома не было, но был младший брат (лет 18 ему тогда было). Мы поигрались с кошкой, что было тяжело, учитывая её поведенческие особенности, и я отбыл. Проехал пару кварталов, звонит брат:
- Кошка, кажется, хвост сломала!
- Как сломала?
- Залезла на стол, неудачно с него спрыгнула, боком как-то, приземлилась на жопу. Теперь хвост под прямым углом вбок торчит, а она ходит и орёт нечеловеческим голосом! Что делать?
Фоном действительно кто-то орал нечеловеческим голосом.
- Откуда ж я знаю? Вези к ветеринару.
- Ну, ты же врач!
- Но я же гинеколог, а не ветеринарный травматолог!
- Ну, хоть что-нибудь посоветуй.
Здесь надо заметить, что кошек у нас в доме никогда не было. Собаки жили всегда, а вот кошек никогда не было. И брат тупо не знал, что с ними такое бывает иногда, особенно весной. А я знал. Я ж врач. А брат пока еще даже не инженер. И я решил приколоться.
- Ладно. Скорее всего это вывих позвонка у основания хвоста. Возьми кошку за голову левой рукой, а правой дерни за хвост. Хрустнет - всё, хвост вправлен.
- Сейчас, повиси...
- Стой! Стой, дебил!!! - но брат уже не слышал.
В трубке послышались звуки какой-то борьбы, а потом дикий, душераздирающий МЯВ! И голос брата: "Да пошла ты на х..й, дура конченая! Ей помогаешь, а она еще и кусается!"
Я остановился на перекрестке, сижу ржу. Давно горит зеленый, все сигналят, а у меня аж слёзы от смеха.
- Алло, ты чего ржёшь?
- Помог... кошке? - я аж всхлипываю.
- Да, успокоилась. Только руку прокусила.
- Ну, давай тогда, до созвона.
Что характерно, данная кошка "гуляла" тогда в первый и последний раз в жизни. Ну, и брата она до сих пор стороной обходит.

* * *
Однажды зимой были с коллегой в командировке в Кондопоге. Вечером сели в автобус до Петрозаводска. После мороза и ветра чуть протопленный салон автобуса показался раем.
Поехали. На выезде из города стоял гаишник. Когда проезжали мимо, гаишник неожиданно махнул жезлом.
Автобус резко затормозил, слышим сзади удар. Выходим. В автобус врезалась "девятка". В машине семья, никто не пострадал, но капот - горбом. У автобуса от удара что-то сорвалось в системе охлаждения, и антифриз вытек на дорогу. Ехать нельзя.
Стоим, курим. Водитель - гаишнику:
- Да, кстати, а ты зачем останавливал?
Гаишник:
- Да, понимаешь, хотел предупредить, что гололёд, скользко...