мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 171


* * *
Намедни в метро.
Сижу возле дверей, почитываю анекдоты. Подъезжаем к остановке. К дверям - и ко мне - подходит ранее незамеченная девица в полушубке по пояс и модных "виниловых" штанишках, натянутых до треска. Я с удовольствием окидываю взором недурные ножки и попку, не зря же она старалась. Но модницу, наверное, не сильно радуют взоры сисадминского вида старперов (третий день узел монтирую, бородища веником, шерсть дыбом), и она...
Состроив недовольную рожицу, высвобождает из-под шубки ровно четыре миллиметра свитера или водолазки и тщательно расправляет на заднице.
Прикрылась.

* * *
Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть, то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке, и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой. Так продолжалось, пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота, она не подходила для нашего мужского союза.
Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей, кто здесь хозяин.
Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с нее, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки, но впустую. Подушка затрещала, и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул с подушки, за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас, равно как и отодрать кота, у нее не получилось.
Так начиналась почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место, и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни, но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь, пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.
Лена категорически не желала видеть кота на столе, и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то объявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.
Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил, чтобы мы ее не обижали. Если, по его мнению, мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке. Посидев немного в углу вместе с дочкой, он шел к Ленке вымяукивать помилование.
Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице, когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом, и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате, и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.
Он пережил ее всего на два дня. За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал. Когда я подбежал, он уже не дышал...
Прости меня, Мур. Я надеюсь, что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой, и вам хорошо. Я к вам присоединюсь, придет время... Только, пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне...

* * *
Раннее зимнее утро. Веду свой автобус по привычному маршруту. Половина пассажиров еще не проснулась. С нетерпением жду остановки, на которой будет ОНА. Вот остановка, и вот её подъезд. Все сели. Закрыл только заднюю дверь. Смотрю на дверь подъезда - сейчас выскочит. И точно, выскакивает ОНА! Птицей летит к автобусу и залетает со счастливой улыбкой.
УСПЕЛА! - думаю я, закрываю дверь и мчусь дальше по маршруту...
Раннее зимнее утро. Веду свой автобус по привычному маршруту. Половина пассажиров еще не проснулась. С нетерпением жду остановки, на которой будет ОНА. Вот остановка, и вот её подъезд. Все сели. Закрыл только заднюю дверь. Смотрю на её подъезд - сейчас выскочит. И точно, выскакивает ОНА! Птицей летит к автобусу. Закрываю дверь и трогаюсь.
НЕ УСПЕЛА!

* * *
Где-то в марте этого года приключилась такая вот история.
Разговаривал я по телефону со своим товарищем, нормально разговаривали о делах, о жизни, да о разном. Он мне как раз рассказывал о своей работе, как вдруг прямо посередине своего рассказа он прервал себя фразой:
- Санек, секунду, ща перезвоню!
Но он не перезвонил. Ни "ща", ни через 10 минут, ни через неделю, ни даже через полгода. Я пытался звонить ему сначала, но телефон был выключен. Пробовал достучаться до него через общих знакомых, но никто ни сном, ни духом не знал, где он сейчас и чем занимается.
И вот на днях он позвонил опять и как ни в чем не бывало осведомился, как у меня дела и всё такое.
Когда я его спросил, что, собственно, происходит, и куда он пропал во время нашего последнего разговора, товарищ преспокойно объяснил, что устал от "всего этого дерьма". Он мне рассказывал что-то по телефону, вдруг ему стало грустно за свою никчемную жизнь, и он дико приуныл. Ну и решил внести в жизнь разнообразие весьма незатейливым способом: набухался и уехал во Владивосток на 8 месяцев. Почему свою раненую душу решил лечить именно там - "а хрен его знает". А телефон специально вырубил, чтоб никто не отговорил.
Такая вот история. И знаете что? Я ему дико завидую.
Кстати, если кто решит, а денег нет, то вот вам от Москвы до Владивостока маршрут на электричках (Ну, при условии конечно, что от контролёров вы будете бегать):
Москва - Черусти - Вековка - Муром - Арзамас - Сергач - Канаш - Казань - Вятские Поляны - Ижевск - Сарапул - Чернушка - Красноуфимск - Дружинино - Екатеринбург - Тюмень - Вагай - Ишим - Называевская - Омск - Татарская - Барабинск - Новосибирск - Болотная - Тайга - Мариинск - Боготол - Чернореченская - Красноярск - Уяр - Иланская - Тайшет - Нижнеудинск - Тулун - Зима - Черемхово - Иркутск - Слюдянка - Мысовая - Улан-Удэ - Петровский Завод - Хилок - Могзон - Чита - Карымская - Шилка - Чернышевск - Зилово - Ксеньевская - Могоча - Амазар - Ерофей Павлович - Уруша - Сковородино - Талдан - Магдагачи - Тыгда - Шимановская - Белогорск - Бурея - Архара - Облучье - Биробиджан - Хабаровск - Вяземская - Бикин - Ружино - Уссурийск - Владивосток!
25 дней примерно.
Мало ли вдруг...

* * *
Работала одно время в госконторе - в некотором роде очень удобное место для студентки-заочницы: зарплата маленькая, зато учебный отпуск дают без проблем. В общем, в отделе нас было трое - я, начальник и Катя. И так уж сразу сложилось, что со мной начальник разговаривал в тоне: "Мы-то с вами умные люди", а вот Катю он как-то не особо ценил, поэтому ответственных заданий ей не поручал.
Через полгода оказалось, что я фактически выполняю половину функций руководителя и львиную долю работы рядового сотрудника, а Катя только заполняет многочисленные таблички и заказывает канцтовары, потому что она-то глупая и ни с чем сложным не справится...
В общем, на то, чтоб понять, что глупая тут вовсе не Катя, у меня ушло довольно много времени. И к историям про то, как "я много работал и стал начальником", я с тех пор отношусь скептически. Хотя бы потому, что замом генерального той госконторы через пять лет стала Катя.

* * *
Жили-были у нас в городе два влюбленных идиота 16-и лет. И вот полгода назад жестокая судьба поставила их пред неумолимым фактом: Джульетту увозили родители в другой город за тысячи километров отсюда, а несчастный Ромео должен был остаться здесь.
Слезы, сопли, вопли, шантаж не помогли - родители Джульетты остались непреклонны.
Тогда Джульетта стала уговаривать Ромео вместе с ней сброситься с крыши девятиэтажки, чтобы подлые родители осознали, какие они все-таки сволочи!
Надо сказать, что Ромео изначально не очень рвался самоубиваться, но за пару дней уговоров Джульетта все-таки выела ему остатки мозга.
Вобщем, было решено торжественно самоубиться.
Они раздобыли бутылку шампанского и выдули ее прямо на крыше дома, а потом подошли к краю пропасти.
В этот момент Джульетта вдруг осознала, что не хочет умирать. Совсем. То есть, ни капельки.
Однако Ромео воспринял это как предательство! И решил скинуть Джульетту первой (для гарантии), а затем ласточкой броситься вслед за ней.
Джульетта орала так, что за пару минут у дома внизу собралась толпа, а несколько парней рванули к пожарной лестнице, чтоб спасти бедную Джульетту. Они опоздали...
Джульетта победила, и Ромео с криком: "Сууууука!!!" - полетел вниз.
Судьба благосклонна к идиотам. Ромео упал на дерево, а потом в кусты, сломал руку и ногу, повредил позвоночник, но остался жив. Полгода в инвалидной коляске. Недавно видел его в магазине. Прихрамывает, но в целом в норме. О Джульетте слышать больше не хочет.
Вот так и закончилась Великая Любовь.

* * *
Сначала, как водится, преамбула.
По роду моей деятельности, мне часто приходится участвовать в собеседованиях с претендентами на то или иное рабочее место. Менеджер по персоналу - миловидная, холеная, всем своим видом и парфюмом демонстрирующая "непререкаемую успешность" девочка - там тоже неизменно отсвечивает со своими тестами, прямо как гинекологический прыщик, который мешает, но выдавить нельзя - заражение может пойти такое, что антибиотиками не отделаешься. Однажды она заявила: "Мне достаточно пяти минут беседы с человеком, чтобы составить его полный психологический портрет личности". Я чуть не поперхнулся. Психологию учил в военном училище целых два семестра. Потом еще в адъюнктуре обучался на спецкурсе для преподавателей "Психология и педагогика высшей военной школы". Но больше всего запомнились слова преподавателя психологии в военном училище: "Берегите людей. Чтобы составить верный психологический портрет личности, надо съесть с человеком не один пуд соли". За время службы убеждался в его правоте неоднократно.
Ну, а теперь амбула.
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас - "эйчар"). Мастер цеха пришёл, и сидят вместе с девочкой-кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает, что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать.
Мастер говорит девочке прямо при знакомом:
- Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам.
Девочка:
- Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!
Мастер:
- А что за тест?
Девочка:
- Ну, психологический! Мы же должны понять, подходит нам человек или нет, как Вы не понимаете?
Мастер:
- Так, а что в этом тесте-то?
Девочка:
- Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.
Мастер:
- Давай бумажку - я за него нарисую!
Девочка офигевает слегка, но протягивает мастеру лист А4 и ручку.
Мастер выводит на бумаге контуры (без анатомических подробностей) х..я, протягивает ей и спрашивает:
- Что я нарисовал?
Девочка краснеет, но отвечает:
- Член.
Мастер:
- Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..ни, пока я всем не рассказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь!

* * *
В моем детстве над нами жил дядя Костя. Работал он всю жизнь таксистом, был женат, растил детей и иногда любил выпить, причем, судя по всему, довольно сильно. Впрочем, был бы он обычным алкоголиком, я бы его, наверное, даже и не помнила.
Была у нашего соседа особенность - "дойдя до кондиции", он начинал... Нет, не орать, шуметь, драться и тому подобное. Дядя Костя брал в руки балалайку и устраивал концерты. Ощущение было, что в те часы дом замирал, ибо играл мужик очень хорошо. Предавался этому занятию соседушка до прихода жены, которая выгоняла пьяного мужа спать, либо пока соседи не попросят играть потише - тогда дядька краснел, извинялся и вел себя тише воды, ниже травы.
Бывало, сидишь с подружкой по школе на кухне, чай пьешь, вдруг слышишь звонкие звуки балалайки сверху. "О, - говоришь подружке, - дядя Костя напился!" И сидишь, слушаешь...

* * *
В Кейптаунском порту с какао на борту...

Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не "Жанетта", а яхта "Звезда Востока" с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно, в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой). И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
- Ах так, - заявили одесские таможенники, - ну, тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? Нету. Значит, провезен контрабандой!
- Это же часть оборудования яхты!
- Ниипет, ха-ха-ха! Конфискуем, и замучаешься в суде доказывать. Ну что, будешь платить или как?
- Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята!
Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса и отправились в Констанцу.

* * *
Навеяло историями про попутчиков на дорогах. Ехал с месяц назад из Петрозаводска в Питер. Ночь, дождь. Где-то в районе Олонца на обочине стоит машина, и водитель активно машет рукой. Проезжаю метров 200 вперёд и всё же думаю: надо остановиться - вдруг беда у человека? Сдаю назад, на всякий случай блокирую двери и опускаю стекло. Подходит мужик и с каким-то непонятным акцентом говорит:
- Молодой человек, добрый вечер, у меня закончился бензин.
Ну, - думаю, - очередной цыганский развод. Сейчас будет предлагать золотое кольцо из латуни или цепочку в обмен на пару литров бензина и пару тысяч рублей.
Говорю:
- С моей машины не слить.
И тут в зеркало замечаю, что из его машины выходят 4 человека, и все подходят ко мне и с кавказским акцентом здороваются. Сказать, что посреди леса, ночью, мне стало как-то не по себе в окружении пяти южан - слишком мягко.
Один из них говорит:
- Отвези одного из нас до заправки, тут навигатор показывает, что есть в 10 км. заправка.
Отвечаю:
- А как он потом в ночи обратно к машине вернётся?
А сам думаю: ага, нашли дурака, сейчас подсядет, потом по голове стукнет, а они попозже подъедут добычу делить.
- Давай, - говорю, - на верёвке дотяну, если есть - цепляй за фаркоп. - А сам из машины не выхожу и надеюсь, что верёвки у них нет.
Верёвка у них нашлась. Прицепили, поехали. Тащу их, а сам думаю: может дёрнуть посильнее и свалить?
Свернули в сторону Олонца на старую узкую дорогу средь леса, потом выехали на дорогу вдоль реки и деревень. Посматриваю в зеркало - за нашей упряжкой вдали показалась машина, и почему-то мой "прицеп" начал активно тормозить, машина нас обогнала, и мне опять стало легче их тащить. Потом снова показались фары сзади, и ситуация с торможением задней машины повторилась...
Кто бывал в посёлках и деревнях знает, что фонарей там или нет вообще, или один у клуба. Так вот, когда вторая машина нас тоже обогнала, с буксируемой машины мне начали моргать светом. Встаю, опускаю стекло, подходит совершенно испуганный и бледный водитель, спрашивает:
- Уважаемый, а куда мы, собственно, едем? У нас даже навигатор перестал показывать!
Показываю ему свой навигатор - заправка вот, 4 километра осталось.
Поехали, доехали до заправки, и тут они выскакивают из машины и, радостно прыгая, как дети, наперебой начинают меня благодарить и совать в руки деньги.
Говорю:
- Не возьму! Не принято на дороге так!
В ответ:
- Прояви уважение, пожалуйста возьми хоть на бензин, нам тебя сам Бог послал!
Распрощались, поехал я и думаю: кому страшнее было - им или мне? И в какое такое время мы живём, что так друг друга боимся?

* * *
Как-то давно брёл я с утра на работу. Время 5:30, буран, все дорожки замело, на улице -25, а я умудрился проспать свою остановку и плёлся теперь пешком сквозь снежную тундру в сторону ненавистного предприятия. И среди всего этого хаоса я вдруг увидел надпись на доме: "Улыбнись! Это не больно!" Тут же задумался, что жив, здоров, семья в порядке, даже на работе коллектив нормальный. Остановился, решил, что у меня всё хорошо, и улыбнулся во все свои 29. В этот момент у меня в кровь треснула губа...