мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 17


* * *
Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.
В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.
Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня.
Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать...
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.

* * *
В субботу пришлось выйти на работу, пару факсов в Австрию отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт: "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить. Звоню...
Она:
- Бырмыргыртыр ? (по-немецки)
Я:
- Excuse me, can i talk to mr. * * ** * *?
Она:
- Быргыртырпыр....
Я:
- Трай ту сенд зе факс...
Она:
- Шпрехен зи дойч?
Я:
- Нихьт... Капут... Ду ю спик инглиш?
Она:
- Нихьт...
Минут пять продолжается разговор глухого с немым. Она пытается говорить по-немецки, а я по-английски. Безрезультатно. Наконец у меня вырывается: "Е... твою мать!"
В ответ радостный вопль с той стороны:
- Так вы русский?! Слава богу!!! Я сама русская!

* * *
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам.
Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Плохо тебе будет. Болеть ты будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь?! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе...
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, отправляется в непродолжительный полет и, чуть не снеся по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального мусора. И затихает там.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
- Ага...

* * *
Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной английской деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле.
Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете, что на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила у мамы разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ни ангел, не рявкать же как Жеглов. И решила все спихнуть на бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой. И тут в раскрытое окно с истошными воплями влетел тот самый котяра...
Маму с трудом откачали.

* * *
Вот такая вот история произошла в Оксфорде. В результате родилась некоторая байка, которая заставляет задуматься кое о чем. А история следующая.
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Одним словом традиций он вобрал в себя несметное количество.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи таких нашим студентам). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (считая, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бриттам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд. Он абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Йоси прибывает в суд - огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета, в париках и мантиях, с лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён - за явку на экзамен без меча.
Вот так вот - на каждую хитрую жопу всегда найдется свой болт с левой резьбой. Не считайте себя слишком умными - окружающие ничем не хуже!

* * *
Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек:
- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... Нужна помощь...
- Читайте FАQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации...
- Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- В общем, я хотел назваться "Gnоmik", но пропустил "n"!!
Рабочий день сорван...

* * *
Истребитель, которым управлял капитан Можайский, стремительно шел на посадку. Перепуганная насмерть ворона, бешено маша крыльями и затравленно оглядываясь, до последнего момента надеялась уйти, но тщетно... Настигнув жертву, самолет "проглотил" ее воздухозаборником двигателя, как птеродактиль на заре каменного века заглатывал с лета все, что тогда делало попытки летать.
С трудом посадив самолет, летчик долго оправдывался и энергично бил себя кулаком в грудь, пытаясь доказать, что ошибку совершила никому не известная серая ворона, а не он - заслуженный потомок дедушки русской авиации.
Через две недели капитан Можайский снова сел в самолет и запустил двигатели. Одновременно с этим из раскрытой форточки ближайшего к аэродрому здания вылетает волнистый попугайчик и, гонимый любопытством, подлетает к огромной железной "птице". Но, подхваченный вихрем работающего реактивного двигателя, всосался в воздухозаборник, как пылинка в шланг пылесоса.
- Попугай! Попугай залетел в двигатель! - закричал в переговорное устройство техник самолета. - Глушите двигатели!
- Кто? Попугай?! Ты что, идиотом меня считаешь? Какой может быть попугай?! Это же - Заполярье!
Полет был сорван, самолет снова выведен из строя... На разборе полетов командир полка, краснея и потея от гнева и возмущения, заявил:
- Твое счастье, что твой далекий предок не видит, как ты тут ворон самолетами ловишь! "Попугайчик" хренов!
К утру следующего дня все как будто забыли, что он - Можайский, но зато узнали и сразу же запомнили, что он - "Попугайчик". Через месяц к кличке все в гарнизоне привыкли, да и сам он, получая получку в кассе, чуть было не подписался в ведомости "Попугайский" вместо "Можайский".
Очередной полет прошел успешно. "Попугайчик" отработал в воздухе лучше всех и шел на посадку. Самолет коснулся колесами бетонки, когда дорогу ему стала перебегать цапля... Не перелетела, как все умные птицы делают, а перебирая своими длинными дурацкими ногами, спеша пересекала взлетную полосу.
Капитан Можайский выполнил экстренное торможение. При этом самолет сбросило с полосы на грунт, где он и врезался в чучело, установленное для отпугивания птиц...
Считается, что жизнью человека управляет Судьба. Жизнью одних - серьезно и ровно, а жизнью других - курьезно и как ей заблагорассудится. С того памятного для всех дня капитан Можайский стал уже не "Попугайчиком", а крупным специалистом по птицам - "ОРИНТОЛОГОМ". Кстати, птицы ему больше дорогу не перебегали, ни на земле, ни в воздухе. Но кликуха так и осталась, на всю жизнь...

* * *
Пришла на мобилу СМСка с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ: "Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
На СМСку не ответил, креатив не пер. Вышел уже из машины, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый... А! Допирает... Резко ныряю обратно, там тихо:
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр, у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните?
- Да
- Секундочку... (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
- А куда?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза) Какой сотона?.. (голосом человека, который не верит, что у него поехала крыша).
- Аццкий сотона.
- (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСовский номер?