мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 168


* * *
После института, во времена СССР, по распределению работал я на оборонном заводе, в техническом отделе, по специальности. Как водится, вскоре первый отдел (служба безопасности, подчиненная КГБ) позвал работать к ним. Это специфичная работа, не всем по характеру подходит. Начинается с наблюдения за своими коллегами, а потом все выше и выше по карьерной лестнице. Для некоторых очень неплохая перспектива. Оказывается, вплоть до президентской должности можно было бы дорасти.
Времена были такие, что отказать так просто, сходу, нельзя было - жизнь испортят навечно. (Скоро опять, похоже, такие же будут.) В общем, взял я паузу на подумать. И думал всерьез.
И начала крутиться у меня в голове цитата от Искандера: "Кролики почему-то думали, что засекреченных кроликов удавы съедают в последнюю очередь".
И играла у меня эта фраза в голове, как заевшая пластинка, всю ночь. Наутро я уже все для себя понял. Пошел в первый отдел и сказал, что со своим техническим образованием перспектив для себя у них не вижу, а юридическое получать не хочу.
И было у меня от всего этого такое чувство, что спас меня от чего-то для меня очень нежелательного Фазиль Искандер.
Светлая вам память, Человек и Писатель!
PS. Фраза в моем рассказе такая, как я ее помнил тогда. Это по его книжке "Кролики и удавы". Дословная цитата звучит чуть по-другому: "Вообще кролики ужасно любили быть засекреченными. Им казалось, что засекреченных удавы глотают только в крайнем случае."

* * *
Шёл утром на работу. Смотрю, возле подземного перехода стоят двое полицейских. Один из них, серьёзный такой дядька, зорко в даль смотрит, взгляд, как у Ильи Муромца с картины Васнецова. А второй полицейский - девушка - на Алёшу Поповича взглядом похожа. Я подумал, что им не хватает Добрыни Никитича и ухмыльнулся. "Илья" это заметил, подозвал меня к себе величественным жестом и поинтересовался, есть ли у меня с собой документы. К счастью, паспорт я всегда ношу с собой, у меня там бумажник.
Я улыбнулся, протянул ему паспорт и сказал: "Пожалуйста". Полицейский мельком глянул в паспорт, затем пристально посмотрел на меня и строго спросил: "Ты почему улыбаешься? Под кайфом? Употреблял сегодня?" Я на мгновение растерялся. Потом спросил: "А что, у нас в стране так всё плохо, что только под кайфом можно улыбаться?" Девушка-полицейский рассмеялась. Я сказал, что и её не мешало бы проверить на допинг. Это разрядило обстановку. Илья Муромец протянул мне паспорт и сказал повелевающим тоном: "Иди". Я взял паспорт, ещё раз улыбнулся и сказал: "Спасибо! Только не "иди", а "идите"". Полицейский сказал ещё суровее: "Свободен!"
Я не стал усугублять, развернулся и пошёл прочь, бормоча себе под нос: "Конечно свободен. Я родился свободным. И родители мои свободнорожденные". Но полицейский, к счастью, этого не услышал...

* * *
Командир танкового взвода синих лейтенант П. получил задание скрытно со своим танковым взводом выйти в тыл условному противнику, замаскироваться и, по команде, нанести удар по тылам красных. Командование высоко ценило молодого, подающего большие надежды командира, зная его умение нестандартно, творчески подходить к поставленным задачам...
Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том, чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить. Берег небольшого озера, расположенного на краю полигона, живописно украшенный бутылками из-под портвейна, убедительно свидетельствовал об успешном выполнении первой части задания. А вот с рыбой не заладилось. То ли погода, то ли Луна не в той фазе, что нужно. Чтобы поправить ситуацию, старший достал толовую шашку, заботливо приготовленную накануне. Такой способ рыбалки частенько практиковался в этих краях, благо полигон - а там, сами понимаете, вечно кто-то стреляет и что-то взрывается.
После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля затряслась, а дальше почти как у классика: "Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой... И останутся на бреге тридцать три богатыря... С ними дядька Черномор...", с той лишь разницей, что вместо богатырей на брег выползли четыре танка, устроивших засаду на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший, злющий как черт лейтенант с пистолетом в руках.
Быстро разобравшись в ситуации, Черномор заорал:
- Что, суки, рыбки захотелось?! Сейчас мои ребята каждому по чемодану лещей отвесят!!!
Ну и дальше стандартный спич про родственников, умственные способности и т.д. и т.п.
От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя налетевшие вертушки красных, своевременно обнаружившие угрозу своим тыловым частям.

* * *
Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно:
- ... На ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках, знаешь, какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту, как дура, в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того, что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну, а кто?!
- То есть, это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!
Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.
- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой, пожалуй, соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну, не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...
Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более, что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"
И пожалел, что иду в другую сторону.

* * *
Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате. Контингент в основном был - таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько московских студентов. На последнем году службы было мне доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После "лопаты" работа казалась раем на земле. А начальником управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления. Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В здании управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без головных уборов, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата - кайф.
За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то пиджак-лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да хрен с ним.
На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН. Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке, и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.
Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний лейтенант (оказался он новым прорабом - только из учебки к нам прислали), узнает меня и начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, пиджак тоже вытянулся, под козырек. А я сижу, встать не могу - узко.
ПН мне, не обращая ни малейшего внимания на остальных:
- Что тут за шум, Серега?
Я, сидя:
- Да, вот, товарищ полковник, лейтенант бульдозер хочет...
ПН:
- Да пошел он на х..й... Хочешь рыбку?
Вот это называется "глубокое моральное удовлетворение"!

* * *
Армия - школа жизни.
Однажды морозной зимой наш полк в полном составе выгнали на плац, построили, и мы хором полдня учили устав. "Обязанности солдата". Причину я узнал на следующий день от приятеля из штаба. Проверяющий спросил у командира полка "Обязанности командира полка", а тот только мычал...

* * *
В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках, вроде опозданий, лучше успеть застрелиться самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе (для аромата) или сисадминское пиво (анестезия для работы с юзерами) - электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и "можно мне сегодня на полчасика пораньше уйти".
В целях ещё большего улучшения климата в коллективе и прочего тимбилдинга, в выходные был организован выезд на природу. Без алкоголя. Совсем, ибо здоровый образ жизни. С тотальным обыском при посадке в автобус. Мужики заранее узнали место проведения мероприятия и сделали там накануне "схрон" с алкоголем. Но уже в пути планы внезапно поменялись, и шеф дал указание ехать в другое место. Мужики взвыли. Шеф криво усмехнулся. В дружном коллективе явно завёлся стукач.
При прибытии на место, сразу стало понятно, что будет весело и увлекательно. Сначала был чемпионат по установке палаток на время и качество. В несколько туров. Каждая палатка собиралась-разбиралась многократно. Народ нехотя рвался в финал. Потом заготовка дров для костра в промышленных масштабах.
Вот в процессе этой самой заготовки мужики и встретили в лесу аборигена с корзинкой ягод.
- Дед, выпить есть? - грозно спросили мужики.
- Нет, - быстро ответил дед и сильнее вцепился в лукошко.
- Магазин, говорю, далеко? - скорректировал вопрос самый сообразительный.
- Там, - дед указал азимут.
- Так, всем идти нельзя, шеф заметит. Один пойдёт. Самый сильный. Брать только водку, - снова взял инициативу на себя самый сообразительный.
- Сынки, так он сегодня закрыт. Суббота сегодня. И завтра тоже, - развеял последнюю надежду дед, сам не понимая, как он при этом рискует.
- Да... Деревня... Дед, самогон у вас гонят? - взял быка за рога самый сообразительный.
- Да.
- Где? Кто?
- Так жинка моя и гонит. Только она чужим не продаст. Она вам даже дверь не откроет.
- Дед, во мне сейчас борются два желания. Расцеловать тебя и убить. Сколько? - самый сообразительный перешёл к заключительному этапу переговоров.
Хруст купюр, и спустя минуту дед исчез в чаще леса с задатком и обещанием скрытно-конспирантивно прибыть через час на условленное место за кустами с огненной водой для окончательного расчёта.
- Кинет дед! Пропали и деньги, и надежда, - сказал кто-то из мужиков.
- Не кинет. Не самоубийца же он. Да и глаза у него добрые, - самый сообразительный уверенно чувствовал себя в роли лидера.
Ожидание всегда томительно. Особенно, когда участвуешь в соревнованиях по строительству шалашей под руководством любимого начальника.
- Может волейбольчик? - нерешительно сказал кто-то из мужиков.
- Волейбольчик "на сладкое", - отрезал шеф. - Вы тут достраивайте, а я посмотрю, как там костёр и обед. Приду - проверю!
Шеф как раз занимался контролем приготовления еды в палаточном лагере, когда прямо на него из леса вышел бородатый туземец с рюкзаком. Наверное, дед уже за свою жизнь наигрался в штирлицев и задачу обязательной конспиративной доставки самогона на условленное место просто проигнорировал.
Он поставил рюкзак на землю перед шефом. Рюкзак недвусмысленно звякнул. Шеф изумлённо уставился на деда. Секунд пять они так и смотрели друг на друга. Первым не выдержал дед:
- Ну чё, лысый, вылупился? Пробовать будешь? Гони вторую половину!
Квартальной премии не было.

* * *
Вокруг боевой зоны наших мобильных комплексов, помимо всякого разного, была неприметная сеточка. Это была та самая "Сетка-100". Чтобы враги не проползли. Было на ней вовсе не 100 Киловольт, а гораздо меньше, но вполне достаточно. Но враги все не ползли, а свои случались регулярно - от разгильдяйства или бестолковости. Поэтому всем молодым солдатам еще в карантине показывали фотографии - что остается от солдата, после срабатывания "Сетки-100". Зрелище малоаппетитное - говорят, гвозди в сапогах плавятся. А кроме показа фоток, рассказывалось и много историй "из жизни" разной степени достоверности. И про попытку просунуть кабель под сеткой, и про проверку функционирования Сетки ломом, и масса других. Но самая забавная байка была, как водится, про прапорщика.
Дело в том, что нравы смягчаются, и нам показывали фотки. А до нас были люди попроще, и им показывали вживую. Ну, не на людях, конечно. На кошечках. То есть, ловили заранее кота, прапор вел молодых солдат строем к Сетке и бросал кота на нее. Был кот - вспышка - и нет кота. Чтоб запомнили и на себе не испытывали.
Но однажды кот повис на Сетке. Висит, и хоть бы что ему - цепь не замкнута. И тогда прапорщик со словами: "Ах ты ж зараза!" - шагнул к Сетке и схватил кота...

* * *
Было это лет 10 назад, может больше, не суть. Ездил я частенько в командировки в соседний город, и как-то, в одну из поездок, в купе зашёл весьма бодрый старикан. Участник войны и всё такое, как выяснилось позже.
- ...и ведь просто так можно было загреметь! - закончил он фразу, входя в купе.
- Чего? - обернулся я.
- Да я не вам. Хотя, и вам расскажу. Время было такое, во время войны, при Сталине, что человек ляпнул языком сгоряча, а на него донесут тут же и всё - червонец лагерей обеспечен (оказывается, половину войны он был разведчиком, потом перешел в НКВД). Вот, например, напился человек, а его на партсобрание и там кости промывать. Ну, он сгоряча и ляпнет: "Видал я вас с вашим собранием и партией!" И всё, поехал по этапу. А виновен - нет. Но все боятся, заступишься - с ним поедешь. Или вот случай...
- Короче, - заявил он часа через два, - много людей пропало за длинный язык и без всякого злого умысла. Времена были такие. Давай спать что-ли...
- Слышь, студент, не спишь ещё? - позвал он меня через некоторое время. - А ведь я на десятку с тобой сегодня точно наговорил, как пить дать!
Я сверху на своей полке ухмыльнулся.
- А ты не ухмыляйся! Я на десять лет наговорил, а ты на пять послушал, если бы на ближайшей станции не донёс. Спи давай, спокойной ночи!

* * *
Сельхозперепись, 2016 год.
Переписчик:
- Телефон домашний есть?
- Нет.
- Мобильный?
- Есть.
- Значит, интернет плюс...
- Какой интернет?
- Ну, раз есть мобильный, значит, есть и интернет.
- Интернет ближайший в 40 километрах, и то лишь его подобие. Позвонить-то на крышу залазим.
- У нас инструкция - есть мобильный, значит, есть и интернет!
Вот так, по инструкции у нас везде есть интернет, зарплаты большие, дороги хорошие и много что еще... А мы просто не знаем об этом.