мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 166


* * *
Приехала к бабушке в гости. Увидела у нее на кухне пульт от телевизора в целлофановом пакетике. Посмеялась над тем, что так делали тридцать лет назад дикие люди, которые считали пульт магическим атрибутом. Содрала пакет с пульта. Бабушка молча слушала и грустно улыбалась.
Буквально через день, когда мыла посуду, решила прибавить громкость интересной телепередачи и схватила пульт мокрой рукой... Не знаю, что там случилось, но теперь половина кнопок вызывает какие-то странные функции, а кнопка питания вообще срабатывает по своему усмотрению, пугая включением телевизора среди ночи.
Иду на базар покупать новый пульт и учиться уважать жизненный опыт...

* * *
По местному рынку бродят цыгане, предлагают купить "умопомрачительный смартфон - новый, в упаковке, с зарядкой - всего за 2000 рублей". На рынке торгует пожилой армянин - грузный мужик, повидавший много чего в жизни и взирающий на все со спокойствием сфинкса. К нему подруливает молодой цыган, начинает втирать товар. Армянин грустно взирает на него сверху вниз и произносит:
- Думаеш, если чюрка, значит дебил, да?..

* * *
Очень долго работал с интересной конторой. Контора производила металлоконструкции, в основном по госзаказам, ну и по мелочи на открытый рынок. Особенность, кроме госзакупок, была еще в том, что на каждый чих делался свой контракт, с кучей приложений, чертежей и допсоглашений. Каждая бумажка подписывалась гендиром, главным инженером и бухгалтером, плюс неким молодым человеком по имени Виталий, и должность у него была хитрая - директор по стратегическому развитию. Стратегическое развитие - это конечно да, но кто у нас не без тараканов в голове, тут главное, чтобы делали все вовремя и не дорого.
Виталий этот был странным, подписывал все, не глядя, при этом за три года я имел с ним лишь один разговор по делу. Он спросил, почему договор подписывается в мае, а поставки просим начать в июне. Ну, что тут я мог ответить, пожал плечами и сказал, что у нас только в июне будет готов фундамент.
В очередной раз заключаем договор, приезжаю подписывать и вижу, что подписи Виталия нет, да и строки нет, спрашиваю: "Где?" В ответ получаю: "Папа залетел, дело на него завели." Какой папа? Папа Виталия, который был главным госзакупщиком, и в связи с арестом которого всякое стратегическое развитие закончилось.
Не, фирма не померла, через полгода в договорах появилась новая строка среди подписантов - заместитель генерального директора по согласованию. Вот так вот просто и без затей, в открытую. Ставил подпись приятный молодой человек лет двадцати, чем-то напоминающий Виталия, экс-директора по стратегическому развитию.

* * *
Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом "Москвиче", но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу я услышал смачные матюки и сразу понял, что скучно точно не будет.
Как оказалось, к дяде Сереже присоединился его друг, который, по его собственным словам, был "автослесарем в 9-м поколении, инженером-механиком 13-го разряда, доктором москвиче-возродительных наук и внебрачным сыном Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.
- Серега, х..ли ты вола е..ешь, говорю, оно сюда встанет!
- Саня, отъе..ись, а? Вылези нах..й отсюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, бл..ть...
- Тут делов на 15 минут, а ты х..йней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет!
- Стекловата в жопу тебе войдет, бл..ть. Ты в глаза еб..шься? Тут зазор меньше!
- Да е..ался тебе этот зазор, проверни туда и все!
- Е..ать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть х..ем ковыряй!
- Ты Иисус что ли, бл..ть? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, бл..ть?!
- Саня, как ты зае..ал, НА, СМОТРИ!
Раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так.
- Не западет, бл..ть? Не западет, бл..ть, Саня! Ой, как же так, нах..й?! Может я Иисус? Съе..и из ямы, бл..ть, еврей-советчик!
- А нах..й ты его вправо провернул? Вправо ясен х..й западет!
- Тебя тормозной жидкостью зачали, бл..ть? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути - один х..й. Как теперь ее достать, мудак?
- (Уже не так уверенно.) Х..й его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть...
Возникла трехсекундная пауза. Видимо, дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему.
- Пошел нах..й отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, бл..ть, робототехники, нах..й.
Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию.
- Я знаю! Там х..йня вопрос!
- Съе..ись, бл..ть, а то согрешу!
- Да там слева поддеть можно, дай я вытащу!
- Саня, сходи нах..й, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться.
- Ты ж все равно х..й достанешь, будешь дрочиться сейчас полдня. Дай, я вытащу!
Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты, как раздается ТРЕСК. В "Москвичах" я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками: "Кулибин х..ев!" - дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 16.
Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке:
- Илюш, ключик подай. Ох, дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше...
И, отвернувшись, тихонько добавил: "Мать его ..б!"

* * *
Знакомый рассказал. Раньше врачи в Ливии жили в домах при больнице. Работало много северокорейцев. Один раз заходит, скажем, наш доктор Василий по привычке после работы к своим корейским коллегам, а вокруг - шум, гам, визги. Смотрит, а они по полу катаются, плачут. Василий спросил было валяющегося Кима:
- Что за ерунда, Ким?
- Уходи, Василий, не до тебя нама сейчас...
А один кореец не валялся и не плакал. Стоял у стеночки тихонько и записывал. Кто как печалится смерти Ким Чен Ира...
Да, тут вам не там.

* * *
Во времена повального дефицита папа привозил маме много чего полезного с целины: французские духи, роскошные импортные халаты. Кочевники раскупать их не торопились, поэтому вот так, из степи с парфюмом. Но, видимо, однажды папан решил, что он неоригинален.
Вернулся папа из очередной командировки. Прихожу домой (а жили мы в обычной квартире), и выходит ко мне навстречу гусь. Настоящий живой гусонька. Как выяснилось, сердобольные родственники ему и ванну полную уже налили.
Птица была совершенно очевидно в шоке, поэтому на контакт шла и не кусалась. Пару дней мы честно ухаживали за ней, а потом она пропала. На мои протесты было разъяснено, что гуся отдали нашей молочнице, и он теперь счастливо живёт в деревне вместе с другими гусями. Типа, весело ему там. Честно пару лет еженедельно справлялась о здоровье птицы.
А потом папа сделал то, чего делать нельзя. Когда мне было уже лет 13, я помянула птицу, и мне было сказано следующее: "Ела ты своего гуся в супе, аж за ушами трещало!"
До сих пор себя каннибалом чувствую.

* * *
Однажды, когда я в садик ещё ходил (по-моему в младшую группу), я остался дома один с папой. Мама на работе была. И мы с папой чё-то там не поделили. Он мне сказал: "Ну, раз тебе так плохо со мной, давай собирайся и уходи - ищи себе новых папу и маму". Наверное, он ждал, что я испугаюсь или ещё чего. Далее с его слов:
"Ты пошёл спокойно одеваться. Колготки, футболочка, свитерок, штанишки - всё криво-косо, но правильно. Я сел в кухне и охреневаю. Остановить тебя и сдать назад не могу - сам же отправил. Да и неправильным это казалось. Пока охреневал - ты оделся, обулся, залез на табурет, открыл дверь и ушёл.
Внутри у меня всё похолодело и оборвалось. Начало трясти всего - ЧЁ ДЕЛАТЬ? Схватил мусорное ведро и побежал, типа, выкидывать мусор. Смотрю - ты стоишь такой маленький, слегка криво одетый, у лифта. Сердце сжалось. Пошёл к мусоропроводу типа - а сам на этаж выше к друзьям семьи подымаюсь. Говорю, так мол и так - Люба, выручай! Тётя Люба вышла быстренько, спустилась...
- А ты чего здесь один делаешь?
- Я пошёл новую семью искать.
- Так зачем искать? Иди к нам жить!
- Ну, ладно..."
Так я нашёл новую семью. А вечером пришла мама, надавала папе люлей и пришла меня возвращать:
- Сынок, пойдём домой!
- Я дома. У меня теперь новые папа и мама.
На что мама сделала вид, что плачет, закрыла лицо руками и стала причитать:
- А как же я? Я так тебя люблю, так буду по тебе скучать! Мне будет очень плохо без тебя...
Со слов тети Любы:
"Ты перестал играть, вздохнул, подошел к маме и сказал:
- Ладно, пошли домой, не плачь!"
А над папой потом ещё долго смеялись.

* * *
Занялся я как-то дрессировкой котенка. Ну как дрессировкой? Просто решил отучить его пищать не по делу. Начинает пищать, я ему: "Цыц!" - и он затыкается. Я его тут же хвалю и в награду, что замолчал, даю кусочек сосиски. Через какое-то время опять пищит, затыкаю, даю лакомство.
А недавно повадился пищать очень часто - пискнет, получит кусочек, через минуту опять: "Пи-и-и".
Жена смотрела, смотрела и выдала:
- Что-то я не пойму, кто из вас кого дрессирует...

* * *
Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик, уже разговаривая по телефону, и, судя по всему, звонок был из какого-то банка по поводу кредита. Телефон на громкой связи, так что слышно всем.
Мужик, заходя:
- Мне ничего не нужно.
Сотрудник банка:
- Ну как же, такие выгодные условия!
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
Сотрудник банка:
- А что, был печальный опыт?
Мужик:
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
Сотрудник банка:
- Отрицательно!
Мужик:
- А что, был печальный опыт?
Дальше разговора как-то не получилось...

* * *
То утро не предвещало ничего необычного, мы с пацанами вовсю гоняли "чижа" на пустыре, как вдруг раздался вопль: "Бы-ы-ык!"
Вы видели, как взлетает испуганная стая воробьев? Вот так же, буквально за пару секунд, Миха с Вовкой взлетели на забор, я с Ванькой - на крышу гаража, а неподалеку на дереве в ряд уже сидели трое братьев-погодков Семеновых, тараща глазенки на быка.
А там было на что посмотреть: громадина, с переливающимися мускулами под черной лоснящейся шкурой, с крутым загривком и не менее крутым нравом.
Царственно озирая владения, бык наткнулся взглядом на одиноко бредущую посреди пустыря фигуру слесаря и по совместительству нашего местного пьянчугу дядю Колю. С утра уже изрядно выпив, он шёл, напевая себе под нос тихонько, как ему казалось: "Голубой вагон бежит качается..." Качало дядю Колю уж точно не меньше, чем крокодила Гену на голубом вагончике, и потому он ничего и никого не видел, кроме так и норовящей выскользнуть у него из-под ног тропинки.
Бык, оскорблённый такой дерзостью, фыркнул и стал рыть землю передним копытом. Но дядя Коля не слышал наши предостерегающие крики и даже не думал "в страхе разбегаться". Собственно, ему было абсолютно пофиг в тот момент на все, его волновали лишь виляющая под ногами тропинка и замечательная песня из всеми любимого мультика: "Скатертью, скатертью дальний путь стелется и упирается прямо в..."
Не успел Коля закончить, как его качнуло прямо на стоящего перед ним быка, ладонь скользнула по мокрому носу чудища, а пальцы тут же вцепились ему в ноздри. Детвора дружно выдохнула и замолчала. Такое ощущение, что даже птицы перестали чирикать, стрижи прервали стремительный полет в небе, застыв в изумлении.
Охреневший бык мотнул головой. Ох, зря он это сделал, ох, зря...
Пальцы дяди Коли, всю жизнь работавшего с железом и на спор завязывавшего гвозди в узел, автоматически сомкнулись мертвой хваткой. Жалобно взмыкнув, огромный бык грузно рухнул на колени.
Коля сфокусировал взгляд и наконец понял, что за преграда перед ним, отпустил быка и вытер ладонь о штанину:
- Ты это... Братан, извини... Без обид, вставай давай...
Бык лежал, не двигаясь, судорожно вздрагивая, лишь крупные слезы одна за другой катились у него из глаз...
Вот к чему я эту историю вам сейчас рассказал? Даже не знаю, наверное, к тому, что некоторым быкам и альфа-самцам по жизни еще предстоит встретить своего тщедушного и невзрачного дядю Колю.

* * *
Младший сын не спит, капризничает. Дочь (6 лет) выбралась из кровати и тоже пытается добиться внимания (или разрешения поспать с мамой, иногда прокатывает). Я непреклонна - ещё посуды полная раковина и дом убирать надо. Мелкая со вздохами уползает а комнату, ловлю её по дороге:
- Хочешь, я скажу, о чём ты думаешь?
- О чём?
- О том, что, когда ты вырастешь, тебя фиг кто заставит вообще спать.
- ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?!

* * *
Я работаю в больнице, и один из заместителей главного врача у нас - батюшка в храме при больнице. Видимо поэтому во многих кабинетах висят иконы, в том числе и в моем - когда я пришла, они уже были, и я, разумеется, ничего в этом плане менять не стала.
И вот как-то раз прихожу на работу, и у меня падает икона. Стояла в глубине шкафа, никаких сквозняков на нее не дуло, шкаф никто не трогал, просто сама по себе внезапно вылетела со своего места и упала на пол...
Я вообще не суеверная, всякие черные кошки, вертачи-неудачи, "не переходи дорогу покойнику" и прочая ересь на меня не действуют, но тут следует отметить еще одно важное обстоятельство - в это самое время через блок-посты из Донецка ехал близкий мне человек, и поэтому, в свете волнения за него, все воспринималось особенно обостренно и болезненно.
Решила я спросить у нашего батюшки. Волнуюсь, говорю, мол, так и так, что значит, что икона на пол упала?
А он на полном серьезе отвечает:
- Значит, что гвоздь плохо вбили.
И дальше пошел...
И ничего плохого в тот день не случилось. И на следующий день тоже.

* * *
Особенно трогательно выглядит торговля нашей особой духовностью. Несколько лет назад наша историко-краеведческая экспедиция подошла в одному из островов Русского Севера. Мгновенно нарисовались монахи на японской моторной лодке, которые объяснили изумлённому руководителю детской экспедиции, что стоянка здесь невозможна без благословения игумена. Благословение обошлось в 200 рублей с ребёнка в день!

* * *
Однажды на работе была я в туалете, сидела себе тихонько, как внезапно туда приперлась бухгалтерия почти в полном составе.
С первых секунд стало ясно, тетки пришли сюда, чтобы повозмущаться личностью гендира и его идиотским руководством компанией, прошлись и по заму, по всем топам, обсуждались какие-то интриги, Бог знает что. Проверить наличие кого-либо в кабинках они не удосужились, поэтому говорили открыто, не стесняясь выражений и подробностей.
Я сидела тише мышки, надеясь, что они не раскроют меня, потому что свидетелей такого в живых не оставляют. А учитывая, что мне информация-то эта и не была интересна, не хотелось умереть зазря (конечно, никто б меня убивать не стал, но вот хорошие отношения можно было бы похоронить).
И вот, когда все кости были перемыты, одна дама решила-таки попасть в мою кабинку, но не тут-то было. Я держала оборону, поджав ноги, чтобы не дай бог по туфлям меня не идентифицировали. Возникло гробовое молчание, во время которого произошло осмысление.
Тетки в шоке начали перешептываться, понимая, в какую жопу, возможно, попали со своими тайнами.
Я придерживала рукой дверь и на всякий случай покашляла чуть, чтобы у них не возникло мысли, что ее заклинило. Осада продолжалась какое-то время, потом бухгалтерия по одному покинула туалет, но только дурак не понял бы, что за туалетной дверью будет вестись наблюдение.
Так оно и было, бухгалтерия прогуливалась по коридору, не упуская дверь в злополучный кабинет из виду. Гуляли так они очень долго, но так ничего и не нагуляли. Личность таинственного свидетеля осталась нераскрытой.
А все потому, что туалет находился на первом, очень низком этаже, и в нем было окно.