мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 159


* * *
Делаю сам ремонт. Жена комментирует:
- Вот это надо так... Вот это неправильно, а тут вообще переделай.
Я психанул:
- Ну, делай сама, как тебе надо!
Ответ убил:
- Если б умела, то давно бы сама сделала!

* * *
Даже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства, на которое не способна женщина, находящаяся при потомстве. Вот на огромного "качка" напасть - милое дело. Кстати, большие мужики - аргентинозавры, совсем не ожидают нападения, они, как правило, не готовы к нему. Вот, мол, какой я огромный. Чего бояться? Так что, в трудную минуту очень даже могут растеряться и спасовать.
Но не будем отвлекаться на психологические проблемы крупных мужиков, а вернемся к субтильным женщинам, защищающим свое потомство...
Заглянула к нам в гости Тамара - соседка по даче. И не одна, а с дочкой Сашей, лет пяти.
Пока Тамара с моей тещей делились в огороде ценнейшим цветочным опытом, я позвал Сашу в дом и налил ей компоту.
Саша, с кружкой в обнимку, деловито села за стол и стала рассказывать очень странную историю:
- ...А вчера мы с мамой поехали к тете Гале на день рождения и заблудились. Заехали не в ту деревню, и там на нас напали бандиты, тоже на машине. Они нас остановили, потом стучали по стеклам и по крыше. Кричали: "Выходи! Выходи!" И с матом тоже. А мама открыла окно и как "пшикнула" им из баллончика. Бандиты схватились за головы и стали кричать еще больше, а мама им сказала: "Простите меня, ребята, я не хотела вас обидеть! Ой, что я наделала! Вот вам молоко, вода и салфетки, быстро вытирайте глаза, а то ослепнете..."
В этот момент в комнату вошла Тамара и строго сказала:
- Саша, выпила компот? Скажи "спасибо" и иди на улицу, посмотри, какие там в пруду головастики.
Девчонка убежала на свидание с головастиками, а я спросил Тамару:
- Что за жуткая история с вами вчера приключилась?
- Ой, до сих пор всю трясет. Не буду долго рассказывать, короче, заехали мы черти куда, а уже вечерело. За нами "Нива" увязалась. Увидели, что женщина, одна, на хорошей машине, видимо, ограбить решили. Дорога узкая, я несусь как могу, но там такие колдобины, что больше сорока не выходит. А "Нива" извернулась, срезала по траве, обогнала меня и прижала к кустам. Они выскочили - и ко мне. Двое их было. А вокруг никого, поле и лес.
В общем, улучила я момент, приоткрыла окно, исхитрилась и полила их из баллончика.
Не очень хорошо, правда, попала, но все равно они отскочили, схватились за рожи и заорали как резаные, а потом...
- Подождите, Тамара, Саша сказала, что вы им молоко, воду и салфетки предлагали. Какая вода? Какие салфетки? Вы с ума сошли?! Тут уж не до сантиментов, нужно было сразу рвать оттуда когти. Вы что?
- Да какие, в задницу, сантименты? Я вас умоляю. Все как раз наоборот: они воют, морды трут, а я испугалась, что вот-вот эффект пройдет, и тогда нам с Сашкой наступит алес капут. Вот я на автомате и стала пищать: "Ребята, простите меня, дуру, я не хотела. Давайте, я вам на руки молока полью, потом салфетками глаза вытру. Скорее сюда! Парни, давайте, давайте, ниже, ниже, подставляйте руки!"
Они, как зомби, пришли на голос, опустили от голов руки и стали нашаривать в воздухе, откуда польется молоко. Вот тут-то я весь баллончик в них и добила. На этот раз попала как надо, прямо в открытые рты.
Развернулись мы и спокойно уехали. Слава Богу, Саша испугаться толком не успела...
Ну, нам пора уже, спасибо, до свидания.
Мне даже показалось, что я невольно отступил назад, когда прощался с Тамарой...

* * *
Ехал как-то в автобусе и слушал разговор двух тёток.
Первая:
- Вот у меня зять недоделанный. Придёт с работы, поест, за компьютер сядет и сидит допоздна. Ни убираться дома не хочет, ни мне не помогает.
Вторая:
- А у меня зять золото. На двух работах работает, денег хватает. Придёт с работы, сразу еду готовит. Жене готовить не даёт. Потом с детьми играет. Потом прибирает всё за детьми и спать укладывает. На выходных мне на даче помогает.
Я сидел, сидел, да и ляпнул второй:
- Так, выходит, ваша дочь недоделанная, раз за неё всё муж делает?
Блин, что тут началось!

* * *
Мне повезло, потому что Дядю Гришу я нашел еще на первом курсе института. Так он меня все пять лет и стриг до "равномерной прозрачности" - это его коронная фраза.
Жив ли он сейчас? Все-таки двадцать пять лет прошло. Ему и тогда было около семидесяти.
Сам маленький, худенький, шустрый, из породы вечных мальчиков.
Этот "мальчик" всю войну на пузе прополз: от родного Ленинграда и до самого Рейхстага.
Я как-то спросил:
- Дядя Гриша, а там, на фронте, вас наверняка выручало парикмахерское ремесло?
- Да ни боже мой. Представь себе - ты от рассвета до самой темноты тягаешь свою противотанковую "дуру", или окоп сквозь камни роешь. И что, ночью, вместо сна, еще кого-то стричь? А отказать нельзя, товарищей обидишь. Нет уж, извините, как-нибудь без меня.
А, кстати, после госпиталя я попал в новую роту и там встретил одного дурика с моей парикмахерской. Вот его загоняли бедного - ни днем, ни ночью ножницы из рук не выпускал. Я, как увидел его, так сразу и сказал: "Ляпнешь кому, что я тоже парикмахер, убью..."
Дядя Гриша всегда был легок, весел и спокоен, и раздавал жизнеутверждающие советы по любому поводу. Так что, на самом деле, ходил я к нему не только за полубоксом, но и за кусочком доброго настроения.
- Здравствуйте, Дядя Гриша, как ваши дела?
- О, привет, студент, да ты оброс, как мамонт. Заходи, садись. Дела мои плохи для меня, зато хороши для тебя.
- Как это?
- Плохо, что продуло меня вчера на футболе, теперь вот кашляю и чихаю, а хорошо то, что у меня из носа все время капает отличное средство для укладки волос...
Как-то Дядя Гриша поведал мне историю своего феерического профессионального дебюта:
- Расскажу я тебе про своего главного в жизни учителя - Галину Борисовну, она мне как Мама была. Без нее я бы вообще... Хорошая была женщина. Жаль, блокаду не пережила.
Было это перед самой войной, я как раз только окончил курсы, и меня направили на работу в маленькую парикмахерскую на Васильевском.
И вот, наступил мой первый в жизни самостоятельный рабочий день. Заведующая указала мне место и ушла в свой кабинет. Я, конечно, жутко волновался, но виду не подавал. Сижу - жду.
Наконец, входит мой первый клиент - солидный такой мужчина, лет пятидесяти. Усаживаю его в кресло, все как положено. Спрашиваю:
- Как желаете постричься?
- Подстриги меня: спереди на нет, а сзади подлиннее оставь. И давай побыстрее, да смотри, чтоб аккуратно было.
- Извините пожалуйста, э-э-э, вы, наверное, ошиблись. Может, спереди подлиннее, а сзади на нет?
- Мальчик, не морочь мне голову, я сказал тебе: спереди на нет, а сзади подлиннее! Все, давай начинай, некогда мне с тобой спорить!
- Так, значит - спереди на нет, а сзади подлиннее?
- Да стриги уже!
- Но это будет как-то... странно.
- Ты что, издеваешься?! Ничего не странно! Нормально. Стриги, как говорю, и не выдумывай! Сколько можно зря болтать?
Делать нечего, обкорнал я клиента, как он просил: спереди на нет, а сзади оставил как есть. Он и так-то не особый красавец был, а с моей безумной стрижкой так и вообще. С такой прической в те времена человек недолго бы по улице гулял, сразу забрали бы куда следует.
С перепугу меня всего трясло, я сбрызнул клиента одеколоном, готово - говорю, пожалуйста в кассу.
Он глянул на себя в зеркало и как давай орать:
- Ты что, паразит, наделал?! Ты в своем уме? Да ты же меня изуродовал совсем! Заведующая! Зовите заведующую!
Другие парикмахерши смотрят и только хихикают.
Вышла заведующая - Галина Борисовна. Клиент орет прямо матом, милицией грозится. Я уж и так понял, что не суждено мне стать парикмахером, не мое это. Взял пиджак и бочком-бочком к выходу.
А заведующая вдруг положила руку клиенту на голову, и тот сразу смолк. Посмотрела она на меня сурово, как Снежная Королева на говно, и говорит:
- Слабоват ты, Гриша, слабоват. Во-первых, запомни: никогда не слушай клиента и не иди у него на поводу, но ты должен влезть ему в голову и понять - что ему больше пойдет и понравится.
А во-вторых: никогда не сдавайся. Подумаешь, накричали на бедняжку, и что? Сразу в кусты? Терпи и улыбайся. Учись исправлять свои ошибки, а не убегать от них. А подстриг, кстати, ровно, видно, что старался, молодец, думаю - сработаемся. Ох, и урода ты из него сделал... Ха-ха. Ну, ты все понял?
- Понял, Галина Борисовна, но как такое можно исправить?
- Тебе повезло, Гришенька, что твой первый клиент - это мой младший брат. Он всегда в начале лета под ноль стрижется, а заодно служит наглядным пособием для новичков. Машинкой пользоваться умеешь? Ну, так и давай, вперед!

* * *
Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. Вдруг на роликах, с огромным мешком, впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и говорит мне: "Девушка, я сейчас, 5 минут! Посторожите, пожалуйста." Выскакивает из маршрутки и, сломя голову, куда-то уезжает на роликах.
Пауза. Все молчат.
И тут вдруг бабуля сзади как завопит:
- Да, может, там бомба!!! Вон, он как уехал! Рванул! Девушка, посмотрите, что там в мешке!
- Ага, чтобы я взорвалась первой? - говорю. - Нет! Не буду.
Бабулька подскакивает, щупает дно мешка, орёт:
- Там тяжелое что-то! - и выскакивает из маршрутки.
И все, как один, за ней. Маршрутка пустая. Водитель в шоке.
И через 5 минут возвращается счастливый кавказец с шаурмой, и нам такой (мы стоим все на улице):
- А чё случилось? Чё не едем? Меня ждёте? Спасибо!

* * *
Недавно разговаривал со счастливым мужем и отцом из Карачаево-Черкесии. Небедный человек из уважаемой семьи. Рассказал он мне, как он женился.
Было ему на момент женитьбы уже 36 лет. По местным меркам, внуки уже должны быть, а он все холостым ходил. Родня забеспокоилась, а родня на Кавказе - это все. Собрались старики из рода и сказали: "Мы тебя женим! Позор такому мужчине без жены жить." Отказаться нельзя.
Договорились с родителями невесты. Невесту никто спрашивать не стал, но там так принято. Девушка красивая, послушная, 8 классов образования, готовит, шьет, за скотиной ходит.
А обряд сватовства в Карачаево-Черкессии, не знаю как сейчас, а тогда был прост, как сюжет фильма "Кавказская пленница". Приезжали родственники жениха, заворачивали невесту в ковер и везли в дом.
Там невеста должна была сказать "да". Если невеста говорила "нет", ее возвращали с извинениями. Но тут же все договорено. Невеста согласна, жених согласен, все похищение - чистая формальность.
"Воровать" невесту поехал дальний кузен с товарищами на черной "Волге". В связи с ответственностью момента, они выпили немного и даже не закусили. И на дороге вместо направо свернули налево. И попали не в то село.
А вместо адреса у них было описание дома, типа: "последний дом на улице с зеленой крышей". Ну, и в этом селе последним на улице был дом с зеленой крышей. И девушка во дворе гуляла.
Вошли они во двор, бережно завернули девушку в ковер, повезли домой. Дома старики посмотрели на девушку: хорошая, но не та, о которой договаривались. Но раз украли, надо спросить девушку, согласна ли. Обычай.
А девушка посмотрела на дом, обстановку, машины во дворе и сказала "да".
Живут с тех пор они счастливо, трое детей уже.
К чему это все я? Чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь в том, что счастье бывает разным.

* * *
Вчера в Меге. Пара средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет:
- У тебя плохая кредитная история.
- Что значит "плохая история"?!
- Деньги, которые я тебе давал, еще ни разу не возвращались...

* * *
Вечером в кафе (следует отметить, что не дорогое и не дешевое, нормальное) наблюдал такую картину. Сидит женщина с двумя детьми, мальчик и девочка. Детям лет 14-15, не больше. Женщина выглядит очень неплохо, но из редких фраз я понял, что это их мама.
Все трое сидят в телефонах.
Вдруг, женщина поднимает голову, смотрит на сына, шлепает его по руке и с возмущением восклицает:
- Ты дурак что-ли?! Что ты наделал?
Мальчик непонимающе смотрит на мать. Девочка тоже оторвалась от экрана и замерла в ожидании продолжения.
- А что?
Мать протягивает ему свой телефон:
- Ты что натворил? Ты зачем меня в "Старый дворик" отметил?! Это же дешевое место!
Я так понял, что пацан отметился в какой-то соцсети, где они сидят.
- А мы разве не тут? - по-детски искренне удивился мальчик.
- Ну и что?! Позоришь и себя, и мать свою! Сотри немедленно! Сто раз тебе говорила, в дешевых местах не отмечай!
Мальчик стал сразу копаться в телефоне, а мать, еще минуту посидев с видом "я понервничала", попросила официанта принести им счет. Наверное, захотела побыстрее сбежать, а то, не дай Бог, кто знакомый увидит, в каком "дешевом" месте они сидели...

* * *
Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну, и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку...
Мы, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах".
Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

* * *
По профессии я - преподаватель, работаю в ВУЗе. Недавно я написал на ветке одного форума, что никогда не брал взяток со студентов, но потом вспомнил, что один раз все-таки был, в мои аспирантские годы. Как-то оно случайно получилось, знаете, по молодости... Но обо всём по порядку.
На дворе был май, студенты начали активно посещать мои лекции и даже готовиться к экзамену. Обычно я засиживался до позднего вечера, чтобы проверить все работы и не тащить их домой. И вот после лекций ко мне в аудиторию зашла преподаватель с другого отделения, дама весьма почтенных лет.
- Здравствуйте. Я к Вам по важному вопросу по поводу моего сына, который учится у Вас.
- Здравствуйте.
Да, я помнил этого парня. Тупой, как дрова, огромный и толстый, как бегемот, он был главным кандидатом на пересдачу.
- Я слушаю Вас.
- Понимаете, Ванечка с большим трудом осваивает Ваш материал, но он очень старается (угу, особенно, когда мирно спит на лекциях), дома тщательно прорабатывает материал (дамочка, материала у него попросту нет - он же ничего не записывает!). Понимаете, ему надо помочь (ой, блииин).
- Хорошо. Что Вы предлагаете?
- Он должен получить на экзамене хотя бы четвёрку. Поверьте, я в долгу не останусь.
- Я не вижу для Ивана возможности сдать даже на три. В экзаменационной комиссии буду не только я, а знания у него нулевые, и экзамен послезавтра.
- Послушайте! - голос дамочки приобрёл металлические нотки. - Вы - преподаватель, а я - не только преподаватель, я ещё и мать. Мы должны вместе ему помочь!
Дамочка аккуратно открывает сумочку, быстро достаёт конверт, кладёт его на стол и, повторив ещё раз: "Мы должны вместе ему помочь," - испаряется с такой скоростью, что я даже рта открыть не успел. В конверте лежало 5000 рублей.
Это я сейчас понимаю, что был молодым и наивным юношей. Поэтому реакция была, наверное, неадекватной. На следующее утро, в свой выходной, я специально приехал в институт, нашёл парня, велел ему явиться ко мне в два часа "по важному делу" - и далее до восьми вечера, пока мы оба не окосели в дупель, растолковывал ему основы своего предмета. Я бы отрабатывал эти деньги и дальше, если бы просто буквально не озверел от несчастного тупицы, который физически не привык работать головой, и поэтому, жалобно глядя на меня коровьими глазами, молил его отпустить. Но я был непреклонен, повторяя ему, как мантру: "Твоя мама хотела, чтобы мы позанимались дополнительно, так что пока не освоишь - домой не пойдёшь".
На следующий день парень благополучно сдал на хорошо с минусом (и это - моя огромная педагогическая победа!). Но преподавательница внезапно перестала со мной здороваться и только злобно шипела из-за угла. А один раз я услышал фразу, когда она за моей спиной шепталась с подругой, которая заставила меня резко повзрослеть:
- Нет, представляешь, гад какой! Мало того, что деньги взял - так ещё и выучить всё заставил! Вот скотина, обманул меня по полной!