мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 151


* * *
Смотрим с детьми фильм "Гостья из будущего", первая серия, момент, когда Коля Герасимов любуется красотами Москвы образца 2084 года и попутно закидывается пироженками из стоящих повсюду автоматов.
Сынок, 7 лет от роду, вопрошает:
- Папа, а пирожные там бесплатно, что ли?
- Ну да, бесплатно.
- Хотел бы я там жить!
- Эх, сына, когда-то вся страна там жить планировала...

* * *
Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, - все ведьмы...
Н.В.Гоголь

Друг мой Гена ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год. Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада. Эстакада - штука хорошая, но в первый раз с ходу не разберешься, куда и в какой момент с нее сворачивать. Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на "встречке" и, конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные.
- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину для оформления вашей езды по полосе встречного движения.
Гена с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что это делало его даже не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался:
- Товарищ капитан, ну, это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ!
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен, и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:
- Ну, хватит уже этого балагана. Гена, выйди, я сама с ним поговорю.
Гена облегченно выдохнул: "Ну вот, наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела!" - и с удовольствием покинул гаишную машину.
Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:
- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.
Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом, не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:
- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора...
- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!
Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:
- А знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится - нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором...
- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы...
Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:
- А откуда вы про моего пса знаете?
- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю, что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет.
- А про тещу вы как?..
- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь, как твой бедный пес, а может и еще хуже.
- А можно у вас еще кое-что узнать?
- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег, ни здоровья не хватит. А теперь думай и выбирай, Снегирев: или ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или ты лишаешь моего мужа прав, и я пожелаю тебе чего-то совсем другого...
- Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.
P.S. Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы несправедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.
Можно долго спорить о существовании ведьм, колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены, и Марина как раз из их числа.
Фокус весь в том, что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.
Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. А тут как раз такой безнадежный случай.
Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила брату:
- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут "встречку". Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
- Снегирев? Вот блин... Только не этот. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня заяву накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника. Ну, ты понимаешь... У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу.
- Ой, плохо как... Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать. Что? Когда? Чем отличился?
- В принципе могу, если надо. Представляешь, этот урод недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел. А еще он...

* * *
В конце 1940-х годов на одной из постоянных баз геологических экспедиций был исключительно грязный общественный туалет. Но, разумеется, не это грязное дело привлекало общее внимание, а то, что на базу в составе одной из экспедиций должен был приехать потомок древнего княжеского рода. "Мы-то, ладно, потерпим, - шутили геологи, - но что будет делать его светлость?!"
"Его светлость", приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл грязную уборную. Это был поступок истинного аристократа, твердо знающего, что убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи.

* * *
Юлька пришла сегодня бледная и какая-то неразговорчивая. Вместо традиционных утренних манипуляций с ногтями сразу включила комп и с каким-то ожесточением стала рыться в бумажках. Попытки выведать у нее причину такого аномального поведения увенчались успехом только через полчаса.
Выяснилось, что причиной траура была кулинария. Папа Юлин - кадровый военный. Танковый подполковник. Его авторитет в семье непререкаем. Папа купил живого карпа. Принес домой, вручил дочери и распорядился о меню на ужин. После чего убыл к соседу на предмет серьезного мужского разговора (сосед - сослуживец, так что всегда есть о чем поговорить за бутылочкой пива).
Нельзя сказать, что Юля белоручка, но встреча с живой рыбой ее несколько шокировала. Карп лежал на столе, тяжело дышал и смотрел на Юлю круглыми глазами. Юля тоже тяжело дышала и смотрела на подопытную рыбу глазами не менее круглыми. Мысль о том, что рыбину нужно умертвить, всячески отгонялась как живодёрская. С другой стороны, жарить непотрошённого карпа живьем было тоже не слишком гуманно.
Мысли эти прервал звонок во входную дверь. Радостно отодвинув момент судьбоносного решения, Юля поскакала открывать. За дверью обнаружился Сева. Сева был давним Юлиным воздыхателем, который уже не первый год безуспешно обивал ее порог. Без особых церемоний, не дожидаясь приглашения, он вошел.
Надо сказать, что Сева был личностью цельной. Я бы даже сказал - монолитной. Я был с ним шапочно знаком, поэтому имею представление о нем "из первых рук". Можете представить себе культуриста ростом метр семьдесят, увлекающегося армрестлингом? А если при этом такой культурист еще и кандидат наук, продвинутый технарь и реальный ученый, зарегистрировавший в свои неполные тридцать уже десяток изобретений? Вот это и есть Сева.
И, видимо, по причине такой неординарности, нет у человека равновесия в голове. Общаться с ним жутко интересно. Но. Только первые пятнадцать минут. После этого нить разговора убегает в темы, интересные исключительно Севе, и собеседник начинает выполнять функцию необходимой, но бессловесной мебели. По этой причине девушки около Севы приживались плохо, невзирая на его вышеперечисленные достоинства. В число коих юмор и остроумие ни разу не входили.
И вот наш герой входит на кухню. В этот момент недремлющий дьявол нашептал Юльке одну идейку. Идейка показалась ей очень удачной. Раз уж в гости заглянул настоящий мужик, борец и силач, то ему сам бог велел совершить рыбоубийство. О чем Сева немедленно и был извещен.
Кулинаром Сева не был и о способах умерщвления рыб имел представление смутное. Моби Дик, гарпун, рыбзавод на Камчатке. Как-то так. Гарпуна на кухне не было. Ситуация была патовая.
Юля предложила скалку. Скалка заменой гарпуну была слабой, но, за неимением лучшего, пришлось воспользоваться ей. Переложив скалку зачем-то несколько раз из руки в руку, Сева подошел к столу и тюкнул карпа по башке. Видимо, жизнь на колхозном пруду была не богата впечатлениями, потому что карп сделал глаза покруглее, но тяжко вздыхать не перестал. И даже пару раз дернул хвостом.
- По-моему, он не умер, - сообщила Юлька
- Ага, дышит!
Экзекуторы склонились над потенциальным ужином. Сева снова примерился и тюкнул карпа сильнее. Удар достиг цели, и карпья морда покрылась тонкими кровяными прожилками. Карп понял, что здесь не шутят и стал отчаянно молотить хвостом, раскидывая во все стороны какую-то рыбью слизь. Это было выше Юлькиных сил. "Ты мужик или нет?! Убьешь ты его когда-нибудь?!" - завопила Юлька.
Сева не мог перенести этого. Его некаменное сердце раздиралось самыми разнообразными эмоциями, но выдержать от предмета своего обожания сомнение в его мужской полноценности он был не в силах. Размахнувшись скалкой как топором, уже не особо выбирая точку прицеливания, он вложил всю свою силу в этот безумный удар. Раздался треск и хруст...
Когда рассеялся кровавый туман, на столе карпа не было. Если быть точным, то на кухне карп присутствовал, но в очень мелкодисперсном состоянии. Фрагменты карпа покрывали стены и пол кухни. Покрывали раковину и плиту. Покрывали Юльку. По Юлькиному лицу стекала одинокая капля рыбьей крови. Кишки висели на абажуре. В Севиных руках находился обломок расщеплённой, как веник, скалки. Переломленный пополам кухонный стол лежал на полу руиной. Натюрморт завершал Юлькин папа, танковый подполковник, вернувшийся от сослуживца и ошеломлённо стоящий в дверях кухни.
"Папа, это не то что ты думаешь!" - попыталась внести ясность в ситуацию Юлька. Очевидно, женская интуиция ей подсказала, что успеха попытка не имела. Поэтому она без остановки продолжила: "А давайте будем чай пить?"
Но Сева тоже унаследовал от пещерных предков некоторые инстинкты, поэтому от чаепития отказался под предлогом крайней занятости, и, двигаясь боком и задом, выскользнул из кухни.
Все участники событий провели вечер в растрёпанных чувствах, а на ужин была яичница. До холодильника, где хранились яйца, взрывная волна Севиного сокрушительного удара не добралась. Холодильник, по всем правилам военной тактики, был спрятан в коридоре, за углом.

* * *
Приехал поздно вечером. Не спеша забираю вещи, закрываю машину. Мимо идут две девушки и весело заливаются. Случайно становлюсь свидетелем разговора.
- Ну, ты даешь! И даже не знаешь от которого залетела?
- Какая разница - обоих загрузила. В общем, сориентируюсь потом за которого...
Порадовался за счастливчиков.

* * *
Эту ядовитую историю поведал мой сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими.
- Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай-таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так... Витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть...
В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал.
- Опять водка?! Я все слышала! Нитыч, пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся.
Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги.
Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша.
- Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания.
Ошеломленный дипломат двинулся к выходу.
- Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?

* * *
Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: "Дурак... Козел... Пошел ты... Уйду и сына заберу..." (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское).
В общем, обычная сцена между уставшими друг от друга людьми, одна из которых пребывает в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону, и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает: что происходит? А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь?! Вот буквально 5 минут - и все, ну и плюс месяца 2 на развод... И я тут такая первая в очереди, ага... Нет, не знаю про их имущество... Да, ребенок есть, один... Да, это не страшно, это всего 25% алиментов от заработной платы... Да, симпатичный... Да, нравится...
Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону, и мы еще пару раз улыбались друг другу.
Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать его в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела...
Я фея. Я спасла пару от развода.

* * *
Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете, на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом. Но вчерашняя сценка - Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком - мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствуют его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно...
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
- ...
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
- ...
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду.
- ...
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели, лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.

* * *
Бабушка жены всю жизнь провела в деревне под Ржевом. И во время войны была "под немцем".
С приходом немцев в деревне всех выгнали из домов, и до последнего прихода наших (деревня неоднократно переходила из рук в руки) бабушка со своей семьей жила на берегу речки. Выкопали землянку, где и мыкали горе с тремя маленькими детьми. Один умер.
И вот последнее отступление немцев (об этом, правда, никто еще не знал). Стук в их землянку. Бабушка открывает - стоят два немецких солдата. Говорят что-то типа: "Баба, мы уходим, больше не вернемся." Суют ей две буханки хлеба, еще что-то из еды и уходят.
Практически сразу же появляются наши. Взвод разведчиков в белых маскхалатах, оказывается, наблюдал всю эту картину. И командир сказал:
- Мы эту немчуру уже на мушку взяли, но увидели, что они вам хлеб дали, и решили их отпустить. Пусть живут.
Не знаю, выжили эти немцы или нет, но какова была бы их реакция, если бы они узнали, что в их жизни был тот редкий случай, когда один маленький добрый поступок спасает жизнь?

* * *
Радоваться в одиночку грустно.
Себастьен-Рош Николя де Шамфор

Вообще-то воздушные шарики для того и существуют, чтобы дарить праздник всем окружающим, вот только далеко не каждому шарику суждено по-настоящему радовать людей.
Казалось бы: и цвет хорош, и надут туго, и завязан качественно, ну, всего ему вроде хватает, а вот смотришь и не особо-то и радуешься. А бывает наоборот - и цвет бледноват, и неказист на вид, а поди ж ты, радует, да еще как...
Вот сегодня я как раз видел такой удивительный воздушный шарик, он один сумел принести маленький праздник в сердца доброй сотне людей. А дело было так.
Большой загородный мегамагазин. Огромная воронкообразная толпа уныло ожидала своей очереди к эскалатору, а справа нагло протискивалась семья: папа, мама и дочка. Семья делала вид, что никакой особой очереди она не видит и просто проходит на несколько метров вперед, тем самым выигрывая минуты четыре у остальных, более совестливых людей.
Наблюдали за этим человек сто, но никто не хотел ругаться с наглой семьей, все-таки Новый Год на дворе, да и повод пустяшый, ладно, пусть идут, раз совести нет. Все там будем.
Папа, толстый и красивый, в черном пиджаке с белым кокетливым шарфом, глянул на переполненную урну у самого эскалатора и громко обратился к жене (он явно был из тех людей, которые всегда должны что-то делать, чтобы быть в центре внимания):
- Галя, дай-ка зажигалку.
- Зачем? Ты что, курить тут собрался?
- Ну, дай, увидишь. Ща будет БЭМС!
И тут не только Галя, но и вся присутствующая публика увидела, что в урне, среди всяких картонок и объедков из Макдональдса, виднеется бок синего надувного шарика. И кто-то же выбросил такую красоту...
Галя протянула шикарному мужу зажигалку. Мужик чиркнул и поднес ее к несчастному синему шарику, торчавшему из урны. Секунда, другая, но огонек оказался такой маленький, что шарик его даже не заметил, а вот мужик обжог палец.
Галя с дочкой уже вступали на эскалатор, но отец семейства с обожженным пальчиком во рту не таким оказался человеком, чтобы отступить на глазах у всего честного народа. Мужик прибавил на зажигалке газу, быстро чиркнул и поднес огромное пламя к синему шарику.
Раздался громкий БЭМС и... отборный мат упорного мужика.
Тут все увидели, что лицо и пиджак бедняги густо покрылись мелкими каплями мороженого и еще чего-то рыжего, желеобразного, вылетевшего из урны. Даже Галя с дочкой хихикали, не смогли сдержаться.
Вот, казалось бы - простой синий шарик, а сколько радости людям!