мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 143


* * *
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме:
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

* * *
Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь.
Купил мой знакомый новую машину, Форд Фокус. А так как он обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку: "Йа сказачный долбо..п". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее, сразу же улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально, когда знакомый зашел в магазин. Ну, что делать - звонит в полицию: "Угнан белый фокус, номер такой-то, особая примета - табличка "Йа сказачный долбо..п"". В полиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машины.
Знакомый не остановился на этом и решил позвонить еще и на местную радиостанцию, типа, пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но, после упоминания о табличке, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "Тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы - табличка "Я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово, созвучное слову идиот".
Через пять минут на радио звонок: "Вижу сказочного долбо..ба! Едет по проспекту Ленина!" Через пару минут - еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров и был словлен на перекрестке подъехавшими полицейскими (они тоже слушали радио).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый устроил громадную пьянку, на радио обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах, в городе на машинах стали появляться разные прикольные надписи...
Спросите, а что было с угонщиком? Дык, осудили его. Когда показывали в местных новостях, он повторял единственную фразу: "Я сказочный долбо..б!"

* * *
Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и, тем самым, выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а, следовательно, Деда Мороза не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

* * *
В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком напильника, который нашли около гаражей и заточили о камень. Во дворе стояла полуразваленная деревянная хибара. Мы нарисовали на стенке мишень и целыми днями кидали в нее напильник - с правой, с левой, с оборотом, с двумя, через спину и еще черт-те какими способами. Наловчились так, что хоть в цирке выступай.
Когда темнело, и мишени становилось не видно, начинали травить байки. Травил в основном я, как самый начитанный. Чаще всего пересказывал любимого Фенимора Купера, про Чингачгука и Натаниэля Бампо по прозвищу Соколиный Глаз. Тогда как раз вышел фильм с Гойко Митичем, но в книге приключений было больше, а я еще и от себя добавлял. Между прочим, учитывая наше главное увлечение, приписал Соколиному Глазу, помимо общеизвестной меткости в стрельбе, такую же меткость в метании ножей и томогавков. Ребятам нравилось, слушали, открыв рот.
В то лето взрослые вдруг перестали разрешать наши ночные посиделки и стали загонять домой с началом сумерек. Шли смутные слухи о каком-то маньяке. Мы по малолетству не очень представляли себе, что это за маньяк, и чем он занимается, но от неизвестности было еще страшнее. Много позже я где-то вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил, нападавший на мальчиков. Но не в нашем городе, а в соседнем, так что родители зря паниковали.
Был у нас такой Димка Юхан. Юхан - это прозвище, он очень ушастый был. Мелкий совсем пацан, лет семи, но в ножички играл отменно. На ночь напильник отдавали ему на хранение: родители наших игр не одобряли, могли отобрать и выкинуть, а у Юхана отца не было, мать возвращалась поздно, да и баловала его, так что наше оружие было в безопасности...
Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Давил страх: первый этаж, окно открыто из-за жары. Вдруг кто-нибудь заберется и схватит?
Вдруг, он не то услышал, не то почувствовал что-то во дворе. Дрожа, подкрался к окну и выглянул.
Наш дом стоял буквой "Г", и около внутреннего угла выступал еще козырек подъезда. Получался закуток, видимый только из нескольких ближайших окон, и то, если хорошенько высунуться. И в этом закутке здоровенный мужик, прижав к стене женщину, что-то с ней делал. Маньяк - с ужасом догадался Димка. В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез, уступив место холодному расчету. Маму надо было спасать.
Димка бесшумно нащупал напильник, заныканный как раз на батарее под подоконником. Высунулся подальше, чтобы не мешала створка окна, тщательно прицелился и метров с восьми метнул напильник в маньяка. В полоску голого тела, белевшую в темноте между пиджаком и приспущенными штанами. Понял, что попал, и отпрянул вглубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весь двор, застал Димку уже под одеялом.
Через минуту щелкнул дверной замок. Притворно зевая, Димка высунулся в коридор. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. А следом (Димка похолодел) в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочил ногу и держался обеими руками за задницу. Описать выражение его лица я не возмусь. Сами попробуйте вообразить лицо человека, в которого на пике страсти воткнули ржавый напильник.
- Дима, - строго сказала мама, - это дядя Женя. Он меня (маленькая заминка) провожал, и какой-то хулиган (по интонации Димка понял, что мама обо всем догадалась, но его не выдаст) ранил его в (опять маленькая заминка) спину. Сбегай в седьмую квартиру за докторшей.
Потом врачиха ушла, а привитый от столбняка и перебинтованный пострадавший остался у них ночевать. Он не ушел и завтра, и послезавтра, и через неделю. Осенью весь двор гулял на свадьбе, а спустя положенный срок у Юхана родилась маленькая сестренка.
Дядя Женя быстро с нами сдружился. Подарил новый напильник взамен конфискованного врачихой. Иногда играл со старшими ребятами в футбол и, несмотря на легкую хромоту, запросто обводил лучших дворовых защитников.
На вопрос, почему он хромает, с гордостью отвечал, что это плата за семейное счастье. Впрочем, людей, не знающих происхождения дяди Жениной хромоты, в городе скоро не осталось.
А Димка после того случая навсегда потерял обидное прозвище Юхан и приобрел новое, намного более лестное - Соколиный Глаз.

* * *
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают мужика, лежащего на земле на берегу водоема. Некто в маске и в камуфляже скручивает мужику руки за спиной.
Мужик:
- Вы кто?!
- ОМОН!
- Пошли на х..й!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения задержанный оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

* * *
Путешествую, значит, любимой S-7 из Владикавказа в Нижний Новгород трансфером через Домодедово. Никогда еще этот трансфер у меня без приключений не обходился. И этот тоже не исключение.
Домодедово, как известно, аэропорт, который особо щепетилен в соблюдении закона о запрете курения. Курилки все закрыты. А я уже 3 часа без сигарет, с самолета сразу в стерильную зону. Курить, короче, негде. Ну, что значит негде - есть в секторе C на первом этаже один прекрасный туалет, где все курильщики (и я в их числе) всегда наслаждаются сигареткой между полетами. До следующего рейса еще 4 часа. Решаюсь на нарушение закона и иду в туалет. Кабинки все заняты. Дым из них валит сверху столбом. Остальные курильщики ожидают своей очереди. Но я же самый отважный! Наплевал на все меры безопасности и стал курить прямо около входа в туалет. Ну и, конечно же, входит патруль. Попался, короче...
Хрен кто представился, хрен кто вообще что-то сказал по существу, а просто попросили у меня паспорт и посадочный. Ну, я-то понимаю, что не очень прав, даю требуемые документы. Полицейский забирает документы и, ни слова не говоря, выходит из туалета. Происшедшее мне не показалось достаточным поводом для пресечения совершаемого мной административного правонарушения, и я продолжаю стоять и курить на глазах у 7-8 ошеломленных человек. Докурил, помыл руки, тщательно вытер их салфеточкой и похромал на выход.
За дверями туалета меня ждет полицейский в звании старшего лейтенанта. Короткий разговор:
- Вы почему так долго?
- А мы с вами договаривались о встрече?
- А вам паспорт и посадочный не нужны?
- Не буду я из-за этого за вами бегать. Посадочный я восстановлю у представителя авиакомпании, а паспорт у меня заграничный с собой, да и тут его уже никто не проверяет.
Пауза 5 секунд.
- Вы нарушили федеральный закон о запрете курения. Нужно составить протокол.
- Ну, наконец-то сказали, что я чем-то провинился, а то я уж подумал, что полицейские просто так стали в аэропортах паспорта с посадочными отбирать. Пойдемте, че.
Охотник явно еще не понял, что он - дичь, а у меня такой развлекухи уже два дня не было, после того, как меня грозненский гаишник тормознул. К тому же, впереди почти 4 часа тупого ожидания самолета. Короче, шествуем. Старлей впереди, я, не торопясь, похрамываю сзади. Он вынужден время от времени останавливаться и меня ждать. Доходим таки до дежурной части местного линейного отдела.
- Штраф на месте будете платить или из дома?
- Какой еще штраф? Давайте сначала с протоколом закончим, потом уже детали обсудим.
Задумчивый взгляд. Приступили составлять протокол. Ну, как приступили, дал он мне пустой бланк и сказал:
- Вот тут, где "Объяснение нарушителя" пишите: "Курил в туалете на первом этаже, признаю, что нарушил ФЗ о запрете курения"...
Я:
- Э, нет! Так не пойдет. Сначала я протокол заполненный прочитаю, посмотрю, в чем я обвиняюсь, а потом уже буду объяснение писать. Кстати, мне понадобится еще два листа А-4, тут места недостаточно. (А про себя думаю: интересно, на какой минуте я получу по почкам?).
- Как хотите. Я ваше же время пытаюсь экономить.
- Ничего страшного, я никуда не тороплюсь.
Старлей проявил чудовищную выдержку и стал писать протокол.
- Место работы?
- МРОО "Комитет против пыток".
- Че?
- Могу по слогам повторить и два раза (Сам себе мысленно даю рукой по губам - перегибаю палку!)
15 минут ожидания и протокол составлен. Сославшись на травму ноги, усаживаюсь на стульчик рядом и с наслаждением начинаю изучать документ.
"... курил... в туалете... нарушил... права, предусмотренные ст. 51 КРФ и ст. * * * КоАП разъяснены..." и галочка для подписи. Оппа!
- А что это за статьи такие, и какие у меня права?
- Статья 51-я Конституции...
- Ее я помню, будем считать, что разъяснили, а статьи КоАПа я эти не знаю.
Во взгляде полицейского начинаю замечать легкие признаки ненависти (Снова вспомнил про почки, но, как говорили древние римляне, show must go on).
- У кого есть КоАП?
Тишина в дежурной части. Меня начинает разбирать смех. Сдерживаюсь. Все-таки я нарушитель.
Старлей уходит, возвращается с торжествующим видом, держа в руках КоАП. Читает вслух статьи. Читает и по ходу понимает, что зря все это. А там пункты и про адвоката, и про свидетелей, и про доказывание, и про презумпцию невиновности, и про ходатайства, и про участие в рассмотрении. Вот тут я бы на его месте остановился, порвал бы протокол и выкинул бы "нарушителя" за дверь. Но юноша, должен заметить, герой. Выдержка, как у Феликса Эдмундовича, не меньше!
Продолжаю читать и дохожу до "объяснений нарушителя". Хотел было возразить, что только что мы прочитали про презумпцию невиновности, а меня уже называют правонарушителем даже до окончания составления протокола, но решил не размениваться по мелочам. Взял ручку и за 5 минут описал все нарушения, которые смог выявить в действиях полицейского. Потом добавил. "По существу: Курил, курю и буду курить в туалетах аэропорта, пока не будут открыты специальные помещения".
Возвращаю протокол полицейскому. Читает, думает, меня ненавидит все больше.
- То есть, вы не раскаиваетесь?
- Нет. Еще чего не хватало! Вы сами поставили меня в такие условия, что я вынужден нарушать этот идиотский закон.
- Тогда я назначу вам максимальный штраф.
- Это сколько?
- 1500 рублей.
- Пожалуйста, составьте два протокола по 1500, потому что я сейчас снова пойду курить.
Пауза 10 секунд. Он продолжает заполнять протокол после моего объяснения и дает мне его на подпись. Читаю: "О времени и месте рассмотрения протокола извещен" - и галочка для подписи.
- Когда и где рассматривать будут - вы мне не сказали.
- А вам зачем?
- Как зачем? Вы же только что мне сами зачитали, что я могу привести свидетелей, представить доказательства, заявить ходатайства и имею право на адвоката. Мне же нужно знать, когда и куда являться с адвокатом и свидетелями.
Полицейский заглядывает в дежурную часть и задает вопрос дежурному о том, когда и где "у нас рассматривают протоколы".
Оттуда прозвучало просто:
- А тебе это на х..я?
- Гражданин интересуется.
- А ему это на х..я?
И тут старлей срывается:
- Б..я, спроси у него сам!
(Почки, почки...)
Выходит дежурный капитан. Смотрит внимательно на меня и спрашивает:
- Где работаете?
- Комитет против пыток.
Пауза. Капитан поворачивается к старлею и говорит:
- Мутный какой-то он...
Уже не сдерживаюсь - улыбка до ушей. Даже навязчивая мысль про отбитые почки отошла на второй план.
Капитан наклоняется к старлею и что-то шепчет ему на ухо. Тот согласно кивает. Напрягаюсь.
- Олег Ильдарович, - обращается ко мне капитан, - поступило предложение отпустить Вас без штрафа.
(YES!!! 2:0 в мою пользу за одну командировку!)
Делаю морду серьезную и говорю:
- Я не настаиваю, но если вы так решили... Только я все равно курить хочу. Давайте, может, допишем протокол?
Полная растерянность. Капитан, приобняв меня за плечо и слегка подталкивая к выходу:
- Вы уж простите нашего сотрудника, он молодой и немного перегнул палку, а мы уже не в стерильной зоне, и вы можете спокойно выйти на улицу и покурить. Только не опоздайте на посадку, пожалуйста.
Итог: нарушил закон и был отпущен без штрафа и с извинениями. Да еще и показали место, где можно курить... И мы еще ругаем полицию. Да они просто зайки!

* * *
Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть, весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой".
Так вот, подселили к нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку.
Открываем в первый же день холодильник и офигеваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики!
Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед. На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды.

* * *
В половине седьмого утра на улице только две категории граждан - те, кто, сломя голову, несётся на работу, и неспешно гуляющие собачники. Я из первой стаи, но в такую рань выгляжу расплывчато, передвигаюсь как сомнамбула. Не удивительно, что недавно одна бабушка, хозяйка нервного той-терьера, поинтересовалась: "А где ваш пёсик? Не отпускайте далеко, удерёт - обыщетесь"...
Сколько-то лет назад я приятельствовала с семьёй, ну, скажем, Ивановых. С Ивановым-отцом, Ивановым-сыном и Ивановой - московской сторожевой. Семья Ивановых была убеждена, что нормальные человеческие собаки начинаются с килограмм пятидесяти при соответствующем росте. Всё, что мельче - генетическое недоразумение. Бело-рыжая Иванова - московская сторожевая не только вписывалась в указанный стандарт, но и превосходила его. Встав на задние лапы, она могла бы вешать шторы и вкручивать лампочки. Если б захотела, конечно.
Как-то позвонил Иванов-сын: "Спасай, батя на рыбалке, у однокурсника свадьба, Люсю вечером вывести некому. Сосед? Сосед в гипсе, связки порвал. Люся тебя слушается - прогуляешься, покормишь, всех-то делов! Кастрюля на плите, разогревать не надо, потом в холодильник поставишь. Пакет с лопаткой и газетами в прихожей, ключи знаешь где..." И я легкомысленно согласилась.
Иванову - московскую сторожевую моё появление не удивило, мы с ней чинно обошли квартал, газеты не понадобились.
Вернулись домой, я сняла кастрюлю на пол, вытащила из шкафа книгу и выпала из действительности. А когда впала обратно, то обнаружила, что в холодильник ставить нечего. Пять литров густой каши с мясом ухнули в Иванову - московскую сторожевую, как в чёрную дыру. Мне-то казалось, что воспитанная собака должна отъесть, сколько ей полагается, и сказать: "Спасибо, очень вкусно, больше не надо, сыта..."
Иванова - московская сторожевая была девушкой крупной, но пять литров каши в один присест даром не проходят, пузо у неё раздулось, на морде отразилась озабоченность, и стало ясно, что пора на свежий воздух, и чем скорее, тем лучше. На улице я сообразила, что выхватила из пакета лопатку, оставив остальной санитарно-гигиенический инвентарь в прихожей.
Иванова - московская сторожевая спринтерски рванула с места в карьер, через дорогу в парк. Тут-то мне и вспомнилось, что ивановский сосед в прошлом занимался классической борьбой и даже чего-то в своём тяжёлом весе выигрывал, то бишь, по идее, мог сдвинуть средних размеров грузовик или удержать Иванову - московскую сторожевую. Мне же не светило.
Из деревенской прозы нам известно: дабы избежать печального финала, объевшуюся корову следует гонять. Похоже, Иванова - московская сторожевая эту прозу читала. Влюблённые парочки, мамаши с детьми и старички обоих полов с интересом наблюдали, как из кустов выскакивала Иванова - московская сторожевая, а на другом конце туго натянутого поводка телепалась я. Время от времени эта зараза делала свои дела, ждала, пока я закопаю результаты оных дел, и радостно гарцевала дальше.
На набережной мы прошили насквозь какую-то свадьбу. Нас, кстати, фотографировали. Так что, ежели в чьём-нибудь архиве сохранились снимки здоровенной собачищи со счастливой мордой и взъерошенной девицы с поцарапанной щекой, безумными глазами и с сапёрной лопаткой, прошу вас - изничтожьте, хотелось бы остаться в людской памяти в более презентабельном виде.
Мы часа три скакали по парку. Здесь будет уместно слово "напролом". А затем Ивановой - московской сторожевой вздумалось посетить гастроном на площади. Туда она и вломились, уселась перед прилавком колбасного отдела и начала облизываться и сглатывать, как будто её неделю не кормили.
Что интересно, внешность у Ивановой - московской сторожевой была зверской, без вариантов, но посторонние, как правило, называли её собачкой (подчёркиваю, суффикс именно -чк).
- Ой, какая собачка! Собачка кушать хочет! Сейчас мы собачке найдём покушать!
Барышни-продавщицы набрали ей колбасных обрезков. Иванова - московская сторожевая смела их одним взмахом языка. И снова сглотнула.
Какая-то рыжая тётка, мастью точь-в-точь Иванова - московская сторожевая, глянула на меня с осуждением и сказала в пространство: "Заведут животное, а что кормить надо, ухаживать надо - вон, всё в репьях - про то не думают, ну и люди, тьфу!" Иванова - московская сторожевая посмотрела на заступницу и жалостливо сказала: "Гав!", соглашаясь. Роль ущемляемой в правах личности ей пришлась по вкусу. Как мне удалось выволочь паразитку, сама не знаю. Адреналин творит чудеса.
Утром позвонил омерзительно бодрый Иванов-сын: "Мы с Люсей на прогулку собрались, давай с нами. Люся тебе рада будет... А ты чего орёшь-то? Не в настроении, что ли?"...
Пару лет назад я случайно встретила Иванова-сына. С крошечным пёсиком, породу не знаю, такое карманное создание. Удивилась вслух смене приоритетов.
Иванов-сын помолчал и сказал:
- Думаешь, что женишься на женщине, а на самом деле, на образе жизни... - И вздохнул.
И добавил, уже не мне:
- Фенечка, дай тёте лапку!

* * *
Сейчас в травмпункте наблюдала следующую картину:
Из кабинета на одной ноге выпрыгивает девочка лет 12, ее повели гипс накладывать (да, только в России ты прыгаешь до перевязочной, а не едешь на кресле-каталке). В коридоре к врачу бросаются женщина и мужчина с расспросами: мол, как она? Серьезно? Нет? Медсестра сурово смотрит на них. Далее диалог:
- Родители?
- Нет, мы...
- Родственники?
- Да нет, мы просто привезли...
- Ага, на машине, значит, ребенка сбили?!
Тут у женщины кончается терпение, и она восклицает:
- Да нет же! Мы просто увидели, как ребенок упал с велосипеда, и привезли ее сюда!
Медсестра еще суровее смотрит на нее, выдает: "Странные вы..." - и уходит накладывать гипс...
Будьте странными. Теперь это называется именно так.

* * *
В женский реанимационный бокс привезли почти слепого деда лет восьмидесяти пяти - девяноста. В мужском мест не было, и половина женского была занята мужиками. Такое нарушение равноправия кардиологической реанимации свойственно. Женщин сюда везут откровенно меньше, а строители рассчитывали на паритет.
Катающуюся кровать с дедом пристроили к двум старушенциям на свободное место. Дед все равно слепой, старушки не возражали. Слепой, но шустрый, у него что-то с сердцем и легкими, с остальным тоже что-то, но есть распоряжение старость не лечить. Ее и не лечат.
Покрутившись, обживаясь на новом месте, дед нащупал под койкой специальный рычаг и специально за него потянул для исследования причинно-следственных связей. Кровать встала под сорок пять градусов, и дедушка радостно скатился весь в сторону изголовья. Радостно, но молча. Заохали бабушки, прибежал персонал, привел кровать с дедом в исходное положение, заново подключил провода монитора, поправил капельницу. В боксе снова воцарилась относительная тишина.
А дед нащупал рычаг с другой стороны кровати. И потянул. Теперь койка наклонилась в строну дедовых ног, куда он опять же сполз весь, стянув на себя еще и штатив капельницы. Персонал умудрился прибежать раньше, чем заохали бабушки. Вспыхнул яркий свет, деда и штатив поправили. В боксе опять наступила тишина и ночь.
Ночью дед умудрился, прячась от нянечек, по стенке сходить в туалет и выковырять у себя из вены переферический венозный катетер. Потому что подумал, что это шпионские штучки для того, чтоб персонал отслеживал его местонахождение. Без костыля дед почти не ходил, поэтому шпионский прибор мог пригодиться кому-нибудь другому. Ну, тому, кто бы догадался взять его из верхнего ящика дедовой тумбочки.
Утром деда отмыли, сменили белье, положили на живот для укола и в таком положении перевезли в мужскую половину реанимационного бокса. Дед заявил, что его привезли на процедуры, поэтому переворачиваться на спину он не будет. И не переворачивался до завтрака.
Позавтракав он выдернул у себя из вены еще один шпионский прибор, спрятал его в тумбочку, лег и потянул за два рычага сразу. Отчего обе спинки кровати коснулись пола, а дед симпатично забалансировал посередине. На грохот прибежал весь персонал. Меньшая часть - по обязанности, остальные - из любопытства: сами они двумя рычагами одновременно никогда не пользовались, им и в голову не приходило. Деда снова положили на живот и пообещали процедуры. Потом его возили на всякие обследования до вечера.
А ночью он умер. Ко всему привычный персонал почему-то всхлипывал. Весь.