мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 142


* * *
Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янаааааа?!" - и так минут десять, не прекращая.
На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке.
Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая, насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться.
- Янаааааа! Янаааааа!...
Тут слышу, с соседнего окна тонкий голосок:
- Чего, милый?
- Яна, я люблю тебя! - голос с улицы заметно приободрился.
- И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню.
- Хорошоооо! - и с этими словами нетрезвый Ромео, радостной припрыжкой, унесся куда-то вдаль.
Всё-таки, моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа...

* * *
Старшему сыну Артёмке (4 года) на день рождения наш с мужем друг привёз из Италии "по спец. заказу" модель Феррари (какие сейчас продаются в любом магазине игрушек, а тогда ещё были в диковинку). Любимая игрушка на целый месяц!
Повёл как-то папа Артёмку в парикмахерскую. Во время процесса Артёмке вдруг захотелось пообщаться, и он, как бы между делом, сообщает парикмахерше:
- А у нас машина есть!
Парикмахерша, без особого интереса:
- Здорово! А какая?
- Феррари!
Пауза. Парикмахерша перестаёт стричь и чуть не роняет ножницы. Вся парикмахерская замирает и начинает уважительно поглядывать на моего мужа.
Артёмка:
- Папа, кстати, достань мне её из кулёчка!

* * *
Вчера мы открыли простой способ увеличения наличности в два раза.
Ещё раз, буквально - мы знаем, как практически мгновенно увеличить имеющуюся наличность вдвое. А может и больше. Без всяких усилий и рисков. Рассказываю.
Вчера вечером мы гуляли по окрестностям, болтали про то, про сё. Случайно оказались возле железной дороги. И я вспомнил, как пацанами мы бегали на железку, чтобы положить на рельсы монетку или гвоздь.
- Для чего? - спросил шкет.
Я вздохнул и сказал:
- Долго объяснять. Показывать надо.
- Покажи, - сказал шкет.
Мы порылись по карманам, нашли там пару монет номиналом в рубль и положили на рельс.
Прошла электричка. Я сразу предупредил - не факт, что монеты удастся найти. Но они аккуратно лежали на шпале неподалёку от того места, где мы их оставили. Совершенно по новому сверкая в лучах вечернего солнца. Две ровные металлические шайбы, размером в два раза больше тех, которыми они были минуту назад.
- Ух, ты! - сказал шкет.
Радость его, по моей внутренней шкале, была примерно таких же размеров, как от большого конструктора Лего, купленного накануне по поводу окончания учебного года. Монетка номиналом в рубль и конструктор стоимостью не буду даже называть сколько. А радость одинаковая. От монетки даже ярче.
Мы пошли дальше, шкет что-то весело болтал, а мне стало грустно. Грустно и как-то немножечко неловко. То, за что нас в детстве взрослые лупили и таскали за уши, теперь приходится показывать ребёнку самому. Это стыдно и непедагогично.
А что делать? Утеряна связь поколений. Нету тех "больших пацанов", которые из поколения в поколение передавали младшим секреты изготовления пугачей и дымовух. Я, когда смотрю эпизод из фильма "Брат-2", где Данила ночью мастерит самопал (у нас говорили - поджига), каждый раз думаю - а много ли нынешних пацанов понимает, чем он вообще занимается?
Ну, так вот. Про метод увеличения наличности. Вам же это интересно?
Шли мы, шли, я думал про своё, а шкет болтал про то, что рубль теперь стал как два. А если положить два, то будет как пять. А если десять...
Он уже собирался пересчитать всё содержимое своей копилки, когда я скептически заметил: "Оттого, что монетки станут больше размером, их покупательная способность не увеличится". Шкет пропустил моё замечание мимо ушей.
Потом мы вернулись во двор. Я сел на лавочку покурить, а шкета обступила дворовая шпана, возрастом от подгузников и выше. И вот тут случилось любопытное. За расплющенный рубль с ходу предлагали и два, и пять, и десять.
Конечно, он никому ничего продавать не стал. Подарил расплющенные монетки Петьке. Но главное - вы поняли? Метод-то - работает!

* * *
Когда мне было четыре года, отец купил XBox, тогда он только появился в продаже. Мы играли во все доступные игры вместе и получали массу удовольствия. Это продолжалось два года.
Мой отец умер, когда мне было всего шесть лет.
Я не мог прикоснуться к консоли в течение 10 лет. Но когда все же это сделал, то кое-что обнаружил. Я запустил гоночную игру, RalliSport Challenge, игру которую я любил в детстве. И как только начал гонку, передо мной появился... призрак.
Помните старые игры? Если проехать круг за лучшее время, то результат записывается, и в следующий раз на трассе появляется "призрак" того, кто прошел ее за лучшее время. Как вы уже поняли, этот призрак принадлежал моему отцу.
Я играл снова и снова, пытаясь опередить призрака, пока не наступил день, когда, наконец, я оказался, впереди, и... остановился перед финишем. Я не захотел, что бы он исчез из моей жизни. Теперь мы с отцом снова играем вместе.

* * *
Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).
Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель - симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда и безвозмездно, то есть, даром.
Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить, и она, мило улыбаясь, спросила:
- Давайте, я вас кофе угощу?
Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:
- Что ж, я не против!
Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо.

* * *
У моей жены есть сестра, она замужем. Зовут ее Марина. На днях она рассказала мне эту историю.
Вобщем, у Марины ревнивый муж. Причем, не просто ревнивый, а ревнивый патологически - в каждом столбе видит соперника. А еще у Марины есть подруга, Женей зовут. В телефоне она так и записана - "Женя". На днях Маринка созвонилась с ней, договорилась о встрече, пошла в ванную, а в это время ее муж стал проверять звонки: с кем это его благоверная разговаривала? Видит - "Женя". Подумал: сейчас звякну, если баба, то сразу же положу трубку, а если нет... Звонит. Мужской голос отвечает: "Алё!" Маринин муж бледнеет от злости и выдавливает из себя:
- Ты кто, ..ля?!
На том конце провода пятисекундная пауза, потом ответный вопрос:
- А ты кто, ..ля?!
Короче, прямо по телефону, в течение 30 секунд, забивается стрелка. Муж Марины, прихватив ее телефон, пулей вылетает из дома. На вопрос жены: "Ты куда?" - на ходу отвечает:
- А с тобой, сука, я позже поговорю!
Назавтра, отпаивая мужа с дикого похмелья, Марина выяснила полную картину произошедшего.
Короче, встретились эти мужики, оба мужья. Один маринкин, другой, как вы уже поняли, женькин. Видимо, звезды в тот день сошлись так, чтобы один ревнивец позвонил, а другой поднял трубку.
Успев заехать друг другу в морду по паре раз, мужики, наконец, догадались показать друг другу паспорта со штампами. Поостыли. И пошли выпить по кружке пива.
Пили до утра и, разумеется, не только пиво. В конце концов сошлись на том, что все бабы дуры.

* * *
Работаю логистом в крупной торговой компании. И по долгу службы часто звоню в крупную федеральную транспортную компанию, что возит нам товары. Сейчас у них есть свой круглосуточный колл-центр, где можно узнать обо всех отправках в наш адрес.
Работают там одинаковые девочки-зомби, которые в ответ на ваш вопрос монотонными голосами твердят заученные фразы, сообщая о прибывших или отправленных вам грузах. Старательно соблюдая весь ритуал порученной им коммуникации, они, в конце разговора, обязательно выпытывают, кто принял информацию. В принципе, ответить им несложно, но на работе всегда запары и, к тому же, моя фамилия несколько трудна для восприятия, часто приходится повторять по буквам. Такая уж досталась, что тут поделаешь. Поэтому, чтобы никого не грузить, я обычно говорю что-то вроде Иванов-Петров-Сидоров и кладу трубку. А тут недавно звонил по грузам, в пол-уха слушая радио, и в ответ на вопрос, кто принял информацию, я как-то машинально ответил: "Валерий Меладзе".
- Ме-ла-дзе, - по слогам отчеканила девушка и, добавив, - "спасибо, что обратились в нашу компанию", - повесила трубку.
Мне это показалось забавным, и вечером инфу по грузам у них уже принял Леонид Агутин. Ещё одно "спасибо".
С обеда следующего дня доставками для нашего предприятия занимался весь цвет отечественного шоу-бизнеса во главе с Басковым и Киркоровым. Прокатило.
На следующий день я решил несколько поднять уровень фирмы, и по грузам уже звонили музыканты посерьёзнее, такие как Тухманов, Дунаевский и Спиваков. А под вечер даже Стравинский с Рахманиновым. Но тщетно. "Спасибо, что обратились в нашу компанию," - это было всё, что мне удалось выбить
Назавтра, сменив музыкантов, на работу вышли писатели-классики. Увы, ни Фёдор Михайлович, ни Лев Николаевич никаких эмоций у девушек-операторов не вызвали, как и звонившие им вечером академики: Капица, Иоффе и даже Ломоносов.
Потом я начал им звонить от имени известных путешественников.
Кру-зен-штерн, - старательно записывали они, - Сен-ке-вич, Ко-ню-хов.
Затем, пообедав, я решил загрузить наших чиновников: Сечина, Грефа, Дворковича и до кучи Толика Сердюкова. Девушки менялись, но всё было то же самое: "Спасибо".
Весь остаток недели в нашу транспортную компанию звонили знаменитые полководцы и хоккеисты, изобретатели и художники, революционеры и космонавты. Всё было бесполезно.
Короче говоря, к концу недели, задействовав напоследок Андрея Болконского, Пьера Безухова и Полиграфа Полиграфовича Шарикова, я бесславно сдался, вновь перейдя на Иванова с Сидоровым.
Они победили.

* * *
В моём лохматом детстве как-то довелось мне услышать настоящую запрещённую песню "Отец мой Ленин..." - уголовная в чистом виде. Исполнитель говорил, что за неё при Сталине давали десять лет. Запомнил на всю жизнь.
Но жизнь не останавливается. На днях встретил знакомую, с возмущением рассказывает:
- Представляешь, в садике на утреннике дети младшей группы пели "Ладушки", и в том месте, где поётся: "Что вы пили?", они поют: "Фанту"! Я - к заведующей, спрашиваю: "Откуда взялась в русской народной песенке Фанта?" И что, ты думаешь, она мне ответила? "А что вы хотите? Вы помните, что дети пили у бабушки в этой песенке?" Я отвечаю: "Да, помню, пили бражку". Заведующая делает большие глаза и говорит: "Вы что же, хотите, чтобы мы в государственном учреждении пропагандировали употребление спиртных напитков? Сейчас ведь принят закон о запрете пропаганды курения и употребления спиртных напитков среди несовершеннолетних. Вот мы и заменили".
Вот такая получилась запрещённая песенка.
Очередной раз порадовали депутаты Государственной Думы. Молодцы!

* * *
Прикольный разговор слышал недавно в ресторане за соседним столиком:
- Вот ты, в зоне, опущенных трахал?
- Так все правильные пацаны трахали, одного всем бараком!
- А ему это нравилось?
- Не, сопротивлялся поначалу...
- Так получается, что вы, правильные пацаны, пид..ры после этого и есть. Причем активные. Всем бараком. А он - единственное исключение. Жертва сексуального насилия.
Нет, что ни говорите, а назвать, и притом вполне аргументированно, "правильного пацана" пид..расом, - это поступок! Дальше были только нецензурные звуки побоища...

* * *
Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра, когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий, жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала - и вылечила. Может, еще поможет кому-нибудь.
Итак, живет в трехкомнатной квартире обычная семья: папа, мама, мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь учится в институте, сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про Путина, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно.
Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак, будем жить вместе". У девочки тоже овчарка. Довыгуливались.
И что? Сын - родная кровь, не выгонишь же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две восточно-европейских овчарки.
Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять детей мал-мала меньше. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер имеется. Папа - запойный. Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно - к старшенькой.
И что? Не звери же - детей с порога выгонять!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две восточно-европейских овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
А девочка славная оказалась - милая, скромная, вежливая, по хозяйству, опять же. У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает. Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю - хорошая девочка.
Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне, говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок какой-то под голову подвернулся. Бабушку забирает скорая.
Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода, погулять выйдет - не вернется).
И что? Не звери же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии маразма, две восточно-европейских овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее сука собирается щениться...
Жизнь, говорите, не задалась? Горя вы не знаете!

* * *
Сегодня утром, как обычно, совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик: "Дяденька, дяденька!" Оборачиваюсь и вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой и продолжает кричать: "Дяденька, дяденька!" Я, думая, что что-то случилось, иду им навстречу. Когда между нами осталось метров пять, девочка смогла, наконец, произнести всю фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула...

* * *
Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука. Даже не задумывалась, наверное. Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается. Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь. Как они друг друга нашли, непонятно. Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.
Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой. Мышь сидела тихонько под вантузом. Жена радостно плясала вокруг. Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше.
Потом жена взяла совочек и, аккуратно двигая, очень осторожно, чтобы случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа "Алле-оп!".
Потом они оделись и, стараясь не делать резких движений, чтобы не нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному животному, - в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз - отправились на помойку. Жена торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки самой себе, вызывая нездоровое любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то его убеждая.
Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости.
Ну, долго ли, коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась стряхнуть мышку в её естественную среду обитания. Увы. Мышки на совочке не оказалось.
Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо пожимая плечами.
Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым приспособлением в руках.
Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила: "Поймал?"

* * *
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери, и целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал то, что плохо лежит, и быстро пожирал, пока не отняли.
Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.
Когда кот подбежал в очередной раз, холодильник уже закрывался. Серега рассеянно хлопнул дверью. Дверь ударилась об холодильник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он - звездный час! Вся вселенная у твоих лап!
Когда часа через три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника, понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ, с чего начать.
Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону...