мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 137


* * *
Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну.
Я вежливо поблагодарил.
Она попросила пожертвовать что-нибудь.
Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами:
- Вот! От сердца отрываю...

* * *
Знал я одного батюшку, вполне благочинного. Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем, надо сказать, захудалый приход, ну, просто никакой. Церквушка-развалюшка в какой-то деревеньке, три кривых калеки - вот и весь приход. Ну, что с того приходу?
Но батюшка был молод и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения. Чтобы хоть как-то привлечь паству. Ходил там по больницам, освящал кабинет главы местной администрации и даже выступал по телевидению на тему о вреде пьянства. Чем популярности, конечно, не снискал. Помогало всё это слабо. То есть, слушали его, конечно, с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву - ни-ни. Не хотят идти, и всё.
И вот как-то раз, как обычно, плотно покушав, отправился он на службу. И прямо во время службы у него случилось неладное с животом. Какое-то неправильное сочетание пищи, вероятно. Короче, стали у него внутри вырабатываться газы. В непропорционально большом количестве. Стало его пучить, проще говоря. Уж он терпел-терпел, терпел-терпел, но в какой-то момент, непроизвольно, неожиданно даже для самого себя, пукнул. Негромко, но обильно.
Он, конечно, смутился. Смутился внутри, но снаружи виду не подал. Быстро осенил себя крестным знамением и стал осторожно к себе принюхиваться.
На самом деле, пукнуть в церкви - в этом греха-то никакого особого нету. Тем более, если непроизвольно и незаметно. Это ведь обычный физиологический процесс. И если человек создан по образу и подобию, значит, и боженька бывает себе позволяет слегка того. Дунуть. Дело не в этом. Казус может произойти, если запах, буде таковой случится, достигнет обоняния паствы. Это может отвлечь от благостных мыслей и направить их на поиск источника запаха. А это уже небогоугодно.
Но сколько батюшка ни принюхивался, к своему удовольствию, никакого запаха не учуял. Чему необычайно возрадовался. И, устав себя сдерживать, всё чаще стал позволять себе стравливать вредоносные газы из организма.
А секрет отсутствия запаха был, на самом деле, прост. Ряса из плотной ткани плохо пропускала воздух и оказалась для исходящих газов таким, своего рода, колоколом. И газ там потихоньку копился, копился и копился. Пока не достиг критической массы.
И вот во время чтения молитвы во славу господа, когда хор певчих в очередной раз затянул "Аллилууйяаа!", батюшка случайно задел дымящим кадилом своё облачение, газ вырвался наружу и воспламенился.
И внезапно вся паства, все эти три с половиной калеки, увидели, как батюшка вдруг весь, с ног до головы, покрылся голубым сиянием! Таким, знаете, голубым божественным пламенем! Длилось это весьма недолго, но вполне достаточно, что б ни у кого не вызвать сомнений в увиденном. Некоторые нравственно нетвёрдые сперва даже было подумали, что это боженька решил батюшку за прегрешения спалить к едрене матери прямо посреди службы. Но когда голубое пламя спало, и батюшка предстал перед приходом слегка, конечно, испуганным, но целым и невредимым, все просто в шоке пали ниц. А батюшка, смущенно кашлянув в слегка опаленную бороду, продолжил службу как ни в чем ни бывало.
На следующий день в церкви было не протолкнуться. Ехали с ближних сёл и дальних губерний. Людская молва работает лучше всякой системы оповещения МЧС. Всяк хотел приобщиться к новоявленному чуду. Пресса, жадная до сенсаций, тоже не прошла мимо. Статьи в газетах, аналитические передачи по центральным каналам телевидения. Короче, вскоре приход перестал вмещать всех желающих, и с божьей помощью пришлось заложить фундамент нового храма. Благо, сборы теперь позволяли. Новая паства жертвовала много и обильно. В надежде на повторение чуда.
И только одна беда. Сколько батюшка ни силился, какие только над собой эксперименты ни ставил, так ему больше ни разу и не удалось повторить то сочетание продуктов, которое и привело к такому чудотворному результату.
И, вероятно, это правильно. На всё - воля божья. Потому что правильных чудес много не бывает.

* * *
Сонный городишко средней полосы России. К перекрестку на центральной улице города навстречу друг другу на большой скорости движутся "Мерседес" прокурора города и "Лексус" с затемненными стеклами, очевидно местных братков. Казалось бы, лобового столкновения избежать не удастся, но в последний момент "Лексус" сворачивает на боковую улицу. Наблюдавший за сценой пожилой мужчина грустно замечает:
- 1-0 в пользу правосудия.

* * *
Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.
"Все меня ненавидят. Ну, вот все! Завидуют деньгам нашим, тому, что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт мимо автомобиля - и гвоздиком проведёт. Ну, как можно в этой поганой России жить, ты мне скажи?"
Матушка усомнилась. Мол, не может такого быть, чтобы буквально все и ненавидели.
- Может-может! - утверждала знакомая. - Русские народ такой, для них зависть как хлеб, по иному и жить не могут.
Просидели так два часа за чаем. Вдруг на улице раздался вой сирены. Светлана Павловна подскочила, узнав свою сигнализацию. Подбежала к окну и кричит матери, пальцем тыча в стекло:
- Вот, пожалуйста, посмотри!
Матушка к окну подошла, смотрит - в самом деле, около машины подруги стоят два мужика. Один нажимает на капот автомобиля, другой легонько так бьёт его ногой по шине.
- Вот, вот, быдло-то наше отечественное, русское! - победно кричит тётка. - Нельзя просто так мимо роскошной машины пройти, вот обязательно надо ударить, толкнуть!
Мама так сочувственно посмотрела на свою подругу и говорит ей:
- Светочка, ты не обижайся, пожалуйста, но вот этот слева - Степан Аркадьевич, сосед наш со второго этажа. А вон тот, другой, в меховой шапке - Анатолий, он курьер. В соседний магазин молочный по утрам продукты привозит. Ты встала так, что дорогу им перегородила, они и выехать не могут...

* * *
Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребёнком. Дитё стонет, что устало и никуда не пойдёт, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну, и дёрнуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул страшным голосом: "Оставь его, я заберу!"
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал, да пошёл дальше.
Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну, я подошёл, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят, - маньяка ловим...

* * *
У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок:
- Хочу мороженку!
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- Хочу!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу).
Дикий писклявый визг:
- А-а-а! Хочу!!!
Тяжелый вздох:
- Сильная позиция... Какое?

* * *
Однажды, на закате СССР, девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок.
Профессионального оборудования найти тогда было, ну, никак нельзя, и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин и купил 2 вантуза (ну, штука такая для прочистки раковин и прочей сантехники). Еще некоторое время ушло на создание надежных креплений присосок к рукам, и вот, ранним утром, перед школой, Вася решился на испытание.
В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего контакта и подошел к объекту, который был достоин его внимания. Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ, знаете такую, наверное.
Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошел к стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра.
Одного не учел Вася - сил, чтобы оторваться от стены, у него не хватило, а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса.
И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром, в школьной форме, привязанный к вантузам, прямо на памятнике покорителям космоса. И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А, может, оно и к лучшему - так же и со смеху можно помереть.
Ну, минут через пятнадцать присоски-то отлипли сами.
Так подвиг и не был совершен.

* * *
Кто может дать определение стихийному бедствию? Странный вопрос, - скажете вы. Ураган, тайфун, наводнение, цунами, приезд тёщи, наконец. Это верно и правильно, если вы живете не в Одессе. Потому что для Одессы самое страшное стихийное бедствие - это ДЛС, или попросту - Две Лопаты Снега.
Моросящий зимний дождь плавно сменяется мокрым снегом с последующим легким морозцем. Наутро сплошной слой льда покрывает мостовые. Провода обрастают ледяной коркой в виде причудливых сосулек и падают под ноги прохожим. Прохожие тоже падают, отбивая мягкие места и ругая почем зря "проклятый сракопад". А недалеко от Оперного Театра ржавеют две единственные на весь город снегоуборочные машины, тяжело опираясь на свои лопаты-клешни...
Я вам не скажу за Одессу сегодняшнюю, но советская зимняя Одесса 70-80-х годов была именно такой. И именно тогда произошел один забавный эпизод, о котором я хотел бы сейчас рассказать.
В то зимнее утро природа явно улыбалась одесситам - по-весеннему ласково светило солнце и подтаявший снег с аппетитом чавкал под ногами. Но как только стало смеркаться, вдруг ударил мороз, и густыми хлопьями повалил снег...
На борьбу со стихией в районе улицы Ф., близлежащим шефским заводом тотчас были выделены:
Бульдозер - 1 штука;
Водитель бульдозера - 1 штука;
Рабочий с совковой лопатой (композиция) - 1 штука.
Работа по уборке снега кипела целых полчаса, пока рабочий окончательно не замерз вместе со своей лопатой и полез в кабину бульдозера погреться.
Мирный перекур двух борцов со стихией был грубо прерван стуком в дверь бульдозера.
- Слышь, мужики, - перед бульдозером переминался с ноги на ногу замерзший парень, - помогите машину в гору втянуть, а? Соскальзывает, зараза...
И парень грустно показал на свой жигуленок, стоящий под светофором. Дорога от светофора дальше шла метров 20 в горку и напоминала скорее каток, чем дорогу.
- Нее, - лениво сказал водитель бульдозера, - у меня троса нет.
- Трояк? - с надеждой спросил парень.
И трос сразу нашелся. И жигуленок был эвакуирован.
А потом подошел еще один водитель. И еще...
В общем, в последующие 2 часа в ту же гору были втянуты еще полтора десятка машин, включая машину ГАИ (правда, бесплатно). Бизнес по-одесски кипел во всю, пока улица полностью не опустела.
И никто не увидел, как два мужика, воровато оглядываясь и загадочно улыбаясь, раз за разом поливают водой из ведра злополучный, но такой прибыльный пригорок...
А наутро была оттепель. В Одессе началась весна.

* * *
В студенческие годы нам не очень нравилось, как нас стригли профессиональные парикмахеры. Нам казалось, что они стригут не так стильно, не так модно и вызывающе, как нам хотелось бы. И мы с другом стали подстригать друг друга. Так и научились. Потом я подстриг брата, отца, соседа. Так ко мне стало ходить чуть ли не всё село. И в 1996 году я, наконец, решился открыть собственную парикмахерскую.
Сразу после университета я начал работать в школе. Небольшой дополнительный заработок для молодого учителя был кстати. Клиентов было много. Так моя парикмахерская проработала до 2001 года. А мой сын, которому в то время было 3-4 года, часто сидел и наблюдал за мной.
Для нас, выросших в советское время, было нормально подстричь родственника, друга за "просто так". Даже неудобно было брать деньги за маленькую услугу. А для сына моего, который привык видеть, что я стригу людей, а они мне за это дают деньги, это было абсолютно нормальным явлением. Он родился в 1997 году и, наверное, был одним из тех, кто принадлежит к первому поколению тех, кто родился и вырос в условиях капитализма.
И вот, однажды, один мой дальний родственник по линии матери пришёл подстричься. Сын, как всегда, сидел в уголочке и подслушивал наши разговоры. Я закончил работу. Мы оба понимали, что деньгам тут не место. Ему было даже неудобно предлагать, а я бы в жизни не взял у него денег за столь незначительную услугу.
И вот, мой дядька сделал дуа, пожелал мне здоровья и процветания, степенно поднялся с кресла и направился к выходу, а я за ним, желая проводить его до ворот.
И вот тут настал звёздный час моего трёхлетнего отпрыска. Он, видимо, уловил, что во всей этой цепочке событий не хватает какого-то, привычного ему звена. Немного подумав, понял, какого именно события не достаёт. И громко заявил: "А деньги?!" Я чуть не провалился сквозь землю.
К счастью, дядька не обиделся. Но в его глазах я чувствовал какое-то недоверие, укор. Мне казалось, что он думает, что я специально подговорил сына так выуживать деньги с нежелающих платить клиентов. Хотя, скорее всего, мне это показалось из-за волны смущения, которое я в тот момент испытал.
Никогда я не чувствовал такой стыд. Вот так капитализм входил в нашу жизнь.

* * *
Стою я как-то в аэропорту Шереметьево, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается. Уже часа на три. Я тихо зверею...
Рядом звереет еще один мужчина интеллигентного вида: очки, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою... Полчаса... Час... Полтора... Я уже не озверелый - я бешеный!
Наконец, подхожу к сержанту полиции отдела по охране аэропорта и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс. Протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...
Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем. Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом...
И тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою, слюну глотаю...
Но сержант сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш?! Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено.

* * *
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов. Энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны. Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку.
Вы бы слышали...

* * *
Кошки достали. Тут кошек прорва. Толстые, наглые, подозрительные. Ходят туда-сюда, как у себя дома. Тропки уже натоптали. Пакеты мусорные рвут, гадят. Я при случае, конечно, нет-нет да и запущу гнилым яблоком. Эх, да разве ж попадёшь? Они уж сволочи и не уворачиваются особо. Посмотрит только так презрительно... Очень обидно!
А тут с утра сижу на веранде, чай пью, смотрю, какой-то черно-белый засранец под яблоней пристраивается. Ямку себе в грунте накернил, жопой прицеливается. Всё по-хозяйски главное так, неспеша, как у себя. Журнала "Эсквайр" в лапах да сигареты только не хватает.
Думаю: "Ну, я те, сука!" И так тянусь рукой, чего-нибудь потяжелей нащупать, а глаз с него не свожу.
Котяра меж тем хвост оттопырил, зенки закатил... Само блаженство!
И тут меня опередили. С самой верхушки яблони (внизу-то мы все собрали), метров с пяти - яблоко, размером с голову этого кота. Не яблоко даже - ЯБЛОКО. И точно по черепушке этому мерзавцу - Е..ЛЫСЬ!
Звук такой был... Успел бы записать - слушал бы и слушал. А лучше бы, конечно, видео. И глаза. Обязательно бы таращилки этого котяки крупным планом.
Рррмяяяуу! - и как подорвётся с низкого старта. Ведро с мусором по дороге - бдзинь! (башке уже не больно, фиг ли), и только кусты вдалеке - хррррррррррр.
Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже яблоне не нравится, когда под неё гадит непойми кто.
Короче, такое с утра удовольствие испытал. Заряд бодрости на целый день!

* * *
Были как-то в командировке дружным армейским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый сослуживец быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, чтобы заразу какую не подцепили. Просто я свои не использовал...
Воинский гарнизон колбасило с неделю - жены допрашивали мужей: "Где презервативы?!"