мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 136


* * *
В студенческой общаге увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный. Далее состоялся примерно такой диалог:
- Что жаришь?
- Бананы.
Я (с недоумением):
- А зачем их жарить?
- А что я, обезьяна что ли, чтобы бананы сырыми жрать?!

* * *
Помирает старый немец...
Это не байка, не анекдот, это на самом деле у нас в деревне было.
Жил у нас в деревне немец. За восемьдесят уж ему было, и вроде так-то ничего ещё, крепкий, а с головой уже не особо. Заговариваться стал, потом память терять, а потом и совсем слёг. Доктор посмотрел и сроку дал совсем немного. Неделя, две - от силы. Ну, родственники съехались, конечно, все - близкие, дальние, сыновья, внуки. Даже тот, который давно в Америке, и тот прилетел. А у немца минуты просветления всё реже, уже и не узнаёт никого. То он воюет опять, то в Сибири лес валит, то на МТС трактора чинит. И вот в одну из редких минут возвращения в реальность он вдруг говорит:
- А где это Пашка Горелов, что-то я давно его не вижу?
Родственники весьма удивились такому вопросу. Даже не сразу сообразили, про кого речь. Потом вспомнили. Ну да, был такой мальчишка в деревне, даже с кем-то из сыновей в параллельном классе учился. Жили, вроде, эти Гореловы через три дома. Вроде, кто-то из них и сейчас там живёт. Только никогда никаких, даже похожих на близкие, отношений меж их семьями не было, едва знались. А Пашка, тот вообще сразу после школы умотал куда-то учиться и так больше и не вернулся. Вроде, говорят, в Москве инженером устроился, но правда, нет ли, кто знает?
А немец знай талдычит своё - подать мне сюда Пашку, и всё!
Ну, дело попахивает последней волей умирающего, стали выяснять. Адрес нашли, телеграмму дали, пригласили на переговоры. Алё-алё! Павел Афанасьич, христом богом, мы вам, что хотите, мы вам дорогу оплатим... Ну, тот тоже обалдел слегка, но все же люди, все человеки, да и любопытно, что это старику за каприз, в могилу глядя, в голову ударил. Говорит - только на день если, конец квартала, очень много работы. И приезжает.
Ну, его, конечно, на вокзале, как дорогого гостя встречают, в такси сажают, везут к деду.
Заходит он, здрасьте-здрасьте, как поживаете, вот он я, приехал, как просили.
Дед его узнал:
- Эко, - говорит, - ты вырос. Важный стал, в галстуке! С портфелем! А ну-ка, - говорит, - помогите встать. Что ж я перед таким дорогим гостем, как бревно валяюсь. Я ведь ещё не помер! Человек из самой Москвы ехал, а я лежу.
Тут, конечно, подскочили, встать помогли. Стоит немец, на клюку свою опирается, говорит Пашке:
- Ну-ко, подойди.
А все, значит, стоят тоже, дыхание затаили, вот сейчас и откроется страшная тайна.
Ну, тот подходит, дед перехватывает свою палку половчее и обушком Пашке точно в лоб - на!
Тот за голову схватился, а дед говорит:
- Это тебе за "фашиста". - И со второй руки по уху плашмя - на! - А это тебе за "недорезанного".
Тот отскочил, кричит:
- Совсем с ума спятил, старый? Это ты за этим меня из Москвы звал?! - А сам за голову держится, крепко ему прилетело.
Старик:
- А как же? Мне ведь помирать вот-вот, я всё лежу и вспоминаю, какие долги не розданы. С долгами в могилу неохота. И по всему выходит, вот ты один остался. Теперь, значит, и помиреть можно.
Ну, а вокруг, конечно, все суетятся, головами качают, полотенце мокрое гостю суют, охают, ахают. Неловко, действительно, получилось. Ехал человек из Москвы, а ему - на вот.
Он полотенце ко лбу прикладывает, а сам говорит:
- Эко, - говорит, - ты злопамятный какой, немец! Тридцать лет уж почитай прошло, а ты всё помнишь! Ну, чисто фриц недобитый!
Немец:
- Кто фриц недобитый? Я фриц недобитый? Ах ты!..
Вскакивает, палку наперевес, и за Павликом. Тот наутёк. Бегут по деревне - впереди Пашка в галстуке, за ним немец в подштанниках, с клюкой.
- Я те, сопляк, покажу - "недобитый"! Твой батька ещё в штаны ссался, когда я колхоз поднимал!
И тридцати лет, как не бывало.
Ну, потом как-то всё это дело замяли. Старый человек, из ума выжил, что с него возьмёшь?
А немец после этого вдруг взял, и помирать передумал. Родственникам говорит:
- Всё, валите. Нечего тут сидеть, выжидать, ничего вам тут интересного больше не будет.
И разогнал всех.
Оклемался, и с головой всё наладилось. И пару лет ещё по деревне коз гонял.

* * *
Хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаются ингредиенты завтрашней отрыжки.
Встал, сверяюсь с текстом, рядом стоит мужик:
- А ну, покажи.
Даю ему записку.
- Мля, селедку забыл...

* * *
Дом у нас неправильной буквой П. В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами.
В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение, как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами и стали бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную.
- Ага! - кричали радостные соседи с балкона. - Не нравится?
Какая-то мамаша, грамотно петляя между разрывами, тащила испуганного малолетку, который голосил сквозь слёзы:
- Мама, это война?
С опаской поглядывая вверх, мамаша кричала в ответ:
- Нет, сынок! Это дурдом!!!
Завершив блицкриг полным разгромом противника, соседи взяли коробки с фейерверками и отправились вниз. Запускать.

* * *
Вчера вечером. Жена со старшим сыном на Новогодней елке в школе, а я с мелкой (3 года с небольшим) сидим дома... Ну, как сидим - я лежу на диване, она рядом "кормит" плюшевого зайца (это важно), стилизованного под Кроша из Смешариков.
Я по телевизору включаю канал "Охотник и рыболов", где заканчивается передача про охоту. Показывают завершающий штрих - приготовление добычи: в казан, стоящий на костре, небрежно кидают тушку какого-то разделанного небольшого зверька.
В этот момент дочка отвлекается от кормления зайца, смотрит на экран и спрашивает у меня:
- Папа, а сто они девают?
Я на автомате отвечаю:
- Сонечка, да вот, видишь, зайца готовят, варят его...
Возникает напряженная тишина. До меня доходит, что я сказал что-то не то. Дочка переводит взгляд со своего Зайца на экран, где во всю кипит казан, и обратно. В ее глазах появляется грусть, готовая перейти в рев.
Оперативно пытаюсь разрядить обстановку и не нахожу ничего лучше, чем сказать:
- Да нет, это они кролика готовят!
- Кроша? - трагично переспрашивает дочка, в глазах начинают появляться слезы...
- Да нет же!!! - судорожно пытаюсь исправить ситуацию. - Просто мяско варят!
- А, просто мяско варят... - дочь успокаивается и продолжает кормить зайца. Я вытираю пот со лба. Тучи расходятся...
P.S. Зверь, кстати, оказался хорьком.

* * *
Зашёл недавно в контору одну, но не рассчитал, аккурат к обеду. Начал говорить добрый день, но заканчивать не стал - некому уже было говорить. Впрочем, не совсем. Из неплотно закрытого ящика стола вылезла мышь...
Нет, не так. Из неплотно закрытого ящика стола вылезла МЫШЬ. У меня когда-то хомяк был, по сравнению с этим мышем, то был мышонок.
Не торопясь, Мыш перебрался на ближайший ко мне стол и занялся неосторожно оставленной шоколадкой. Меня он явно не принимал в расчёт, совершенно справедливо рассчитывая на бронированное стекло между нами, а также отсутствие у меня юридических прав на данный конкретный шоколад.
Я вот всегда думал, что без разницы, с какого конца приниматься за десерт. Этот гурман породил во мне сомнения. Не торопясь, он пробовал на зуб шоколад в разных местах и только потом начинал грызть самые вкусные.
Ровно без десяти конец обеда Мыш не спеша двинулся к краю стола, слез и прошествовал в норку. Но, видно, многолетние традиции заставили его свернуть к мышеловке с засохшим куском колбасы. С явным отвращением, только из благодарности к своим кормильцам, Мыш попробовал колбасу на зуб, затем сполз с мышеловки и толкнул её задней лапкой, чтобы она щёлкнула. Голову даю на отсечение, морда его выражала скуку от всей этой рутины.
Затем Мыш, не торопясь, двинулся к какой-то дырке в плинтусе, по пути случайно задев и опрокинув урну для мусора. Подойдя к дырке, долго пытался в неё пролезть, выдохнул воздух, просунул туда верхнюю часть туловища, затем пукнул и исчез аккурат в ту секунду, когда открылась дверь.
В ходе последующих криков, воплей и причитаний мне открылась картина многолетней безнадёжной борьбы и страданий.
Через пару дней, опять зайдя по делам в эту контору, я из жалости прихватил с собой надфиль. Вегетарианцы и гринписовцы меня проклянут, но не могу я наблюдать, как люди страдают. Несколько секунд - и мышеловка доработана, срабатывает от дуновения ветра.
Сегодня опять довелось там побывать. Встретила какая-то могильная атмосфера. Не нужно прятать и перепрятывать вкусняшки, не нужно ежедневно менять приманку и настраивать мышеловку, не нужно рыться в интернете в поисках новейших орудий убийства, не о чем даже поговорить на работе и, тем более, дома. Жизнь потеряла смысл...

* * *
Лето. Поехал я отдыхать на море, дабы спастись от городской духоты.
Приехав на место, заселился в пансионат в номер на одного (т. к. друзья должны были приехать шумной компанией на следующий день, ну, а я не вытерпел - сорвался пораньше).
Столовая, пляж, отдых, вечер, пиво - все прекрасно! Но пора бы и поспать, да набраться сил перед новым днем. Но сделать это оказалось весьма непросто, ввиду двух факторов:
1. Тонких перегородок, именуемых "стенами".
2. Весьма бурной парочки за стеной.
Легкое шебуршание медленно, но верно, стало трансформироваться в жадные поцелуи, полустоны и другие охи-вздохи.. Вот и поскрипывание кровати влилось в общий унисон соседских звуков. Отчаявшись заснуть, я начал ждать завершения, ну и, волей-неволей, стал слушать весь процесс, именуемый "совокупление"...
Она: О... Да... Как хорошо!
Он: Гррр...
Она: Обзови меня... (Я: Ого)
Он: Ах ты сучка... (Я: Молодец!)
Она: Да... Еще жестче! (Я: Ого!)
Он: Ах ты шлюха! (Я: Молодец, мужик!)
Она: Еще жестче!!! Что-нибудь ТАКОЕ!!! (Я: Ну, нихрена себе!)
Он: Ах ты (явное замешательство)... ПИ..ДА УШАСТАЯ!!!
P.S. Спать я пошел раньше, чем предполагал.

* * *
Дети - это здорово! Да. Это так.
Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять, от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью".
Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало, и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно. И фраза сына: "Готово, папа!"

* * *
Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный. Смотрю - гаишник палкой машет. Остановилась, думаю: хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил...
Подходит, представляется, говорит:
- Ваши права, пожалуйста.
Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 рублей, положил себе в карман и говорит:
- Ну, что ж вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете...
У меня ступор, думаю: "Откуда он меня знает?! Наверное, дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь, и очень бодро):
- Ну, как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он (растерянно, и судорожно роясь в закоулках своей памяти):
- Да нормально вроде все...
Я:
- Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он:
- А что, должна была?..
Я:
- Ну, как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее):
- Да нет, в старой остаемся...
Я:
- А отдыхать куда едете?
Он:
- Да нет, работаю я...
Я:
- А... Ну, ладно тогда, звоните!
Он:
- Ладно... Позвоним...
Достает со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит:
- Извините, сразу не узнал.
Разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает:
- Это твой знакомый?
Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит, знакомый... Да... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха. Тормошу её:
- Что, что?! - спрашиваю.
Она говорит:
- Так в правах же написано, как тебя зовут! А вот мужик, наверное, мучается до сих пор: КТО ТЫ?!

* * *
Когда-то я тоже был маленьким. И тоже ходил в школу. И у нас тоже были каникулы. И даже зимние. Начинались они, как и у всех, за день или два до Нового года.
Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть "расцветом застоя".
Случилось так, что в первый день зимних каникул ударил сильный мороз. Градусов в тридцать пять. Не такое уж и событие для наших краев, хотя был бы учебный день - его объявили бы актированным. Но это были уже каникулы, и актированным этот день быть никак не мог, а в школу идти было нужно, так как по тогдашней традиции в первый день зимних каникул производилась генеральная уборка класса с последующей выдачей дневников. Одели меня родители "по фактической погоде" и отправили в школу. "Кворума" для генеральной уборки, естественно, не набралось, поэтому получил я свой дневник и отправился в обратный путь.
Стою на практически пустой остановке. Автобусов нет долго - как заведено, из-за внезапно ударившего мороза половина из них просто не завелась, а другая отдыхала в парке между утренним и обеденным часами пик. Нельзя сказать, что я замерзал - одет был, все-таки, по погоде. Да и ветра в такой мороз обычно не бывает - солнечно и полный штиль. Очень красивая, кстати, погода.
Из-за дальнего поворота появился автобус. Радость. Радость, по мере приближения, сменилась разочарованием - маршрут совсем не мой. Автобус остановился, открылась дверь - внутри пусто. И тут водитель кричит мне из кабины сквозь салон: "Заходи!" Я пытаюсь объяснить, что маршрут не мой, но он не слушает и заявляет, что ему как раз в ту сторону, куда мне нужно. Зашел. Вопросов на тему, откуда он знает, куда мне нужно, как-то не возникло. Попутно не возникло еще много каких вопросов из тех, которые обязательно возникли бы в наши дни. Автобус был стажерский, то есть, за спиной водителя была оборудована специальная кабинка, где, на возвышении, должен был сидеть инструктор, когда автобусом управлял стажер. В эту кабинку и загнал меня водитель. Поехали. В кабинке было очень тепло и уютно. Разговорились. Слово за слово - разузнал он, куда мы все-таки едем и, минуя все остановки, привез прямиком к дому.
С наступлением холодов я часто вспоминаю эту историю, и становится чуточку теплее. И еще думаю, вот интересно, в наши дни такое возможно? Возможно ли в наши дни, чтобы водитель автобуса сошел с маршрута, чтобы подвести до дому замерзающего мальчонку? Вряд ли. Высадить - пожалуйста, а подвезти - нет. Даже если очень захочет - не сможет, ГЛОНАСС не даст. Все ходы записаны.
А, может, это был мой личный Дед Мороз? Не тот театральный, что из телевизора, в бороде и с мешком подарков по сто рублей, а настоящий, с обычной внешностью и очень добрый...