мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 132


* * *
Когда учились в 5 классе, кто-то принёс "голые" карты. Про уроки, конечно, все забыли.
Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и сообщил, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома.
Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят...

* * *
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке, как грибы-поганки после дождя, вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь, пива попить. Поскольку городок небольшой, что называется "все всех знают", знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями.
Ну, вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там, и там оказались общие знакомые. Трали-вали, "а пойдемте к нам", "а у нас день рожденья", "а у нас Мишка разводится." И там, и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца.
Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа: "Ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут". Кто сказал фразу: "Кавказец же его сожрет!" - не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось.
Хозяин стаффорда усмехнулся, типа: "Это как сказать". Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот, и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше.
Решили зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.
Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки. Понюхались, чего-то побубнили друг другу, разошлись на метр. Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию. Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку. И все. Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от поводка, стафф вернулся к хозяину.
Кто-то нервно хихикнул. Кто-то сказал: "Конечно, что им делить? Ни суки, ни жратвы!" Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти "Ату", "Фас", "Взять его" и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не скажу - воспитанней.
Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили. Отскочили.
Что произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и звук "Чп-п-ок!" Все. Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не интересовало. Типа: "Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю". Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем-нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.
Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. В ход пошли руки. Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся.
Наконец, дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья собака круче?
Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои. Hаиболее гуманный их вариант.

* * *
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона. Из 160 пассажиров около 120 - религиозные евреи, сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Остальные пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж бессилен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не высадишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу же притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже...
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.

* * *
Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но, видимо, что-то на могилке родственников подкрасить, мать принесла краску золотую, ну, или бронзовую, кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной.
Что может человек покрасить золотином? Да, пожалуй, все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку Рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле, соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо что на отшибе, и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть, мол, и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он, как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
- Слышь, сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? - в лоб спросила она.
Батя, конечно, опешил. Хотя сказку про курочку Рябу тоже наверняка читал и слышал.
- В принципе, да, - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.
Бабка вникала.
- Значит, клевать они его должны, да? - переспросила она в конце. И, получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом.
Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил, делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.
- Слышь, сосед, я вот смотрю на ваш палисадник, и сердце кровью обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю.
Батя скромно пожал плечами и, видимо, хотел сослаться на свою занятость и прочее, но бабка его перебила.
- Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо поперла она. - Да не боись, денег не попрошу. Так, по-соседски.
- Да, как-то неудобно, - замялся батя. - Вы человек пожилой, я лучше сына заставлю, если вам наш палисадник не нравится.
- Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! - как отрезала она, вытащив из-за спины лопату.
А против лопаты не попрешь, в особенности, если ты учитель биологии, а сын несовершеннолетний.
- Да иди, копай, - махнул рукой батя, - копай сколько влезет!
И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом, палисадник был вскопан на отлично.
На третий день бабка заявилась вновь.
- Нет золота! - заявила она бате.
- Какого золота? - опять опешил тот.
- Абнакновенного, которое они клевать могут! - все так же напористо заверила соседка. - А яйца есть.
- Какие яйца? - все никак не мог врубиться батя.
- Какие-какие, да золотые... - выдавила из себя старая.
- Не может быть, - произнес батя.
- Как это не может?! - взвилась бабка. - Ты же сам говорил, что может!
- Ну, я теоретически, - замямлил батя. - В принципе, такое, конечно, возможно, но это в принципе...
- А у меня не в принципе, у меня в натуре, - сделала официальное заявление соседка. - Два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу, если не веришь.
Дальше было все, как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет (правда от смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за шуточки нам в тот вечер перепало...
Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая узенький болючий кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный палисадник, затем перевёл печальный взгляд на невскопанный ещё огород, и поинтересовался:
- Краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть куры?

* * *
Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой нарубить жердей. А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.
Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а дочка всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет.
Тут вдруг раздается треск, и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку.
Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?" Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну, да, - говорит Леонидыч, - лешие мы, вот за порядком в лесу слежу".
Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты. Ребенок в восторге. Спрашивает: "Леший, а где же твоя кикимора?" Леонидыч на полном автомате отвечает, мол, дома она, кикимора, на огороде всё копается.
Пообщались, да и разошлись.
А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: "Ай, какая милая девочка! Как зовут-то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?". Но дочка отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетеньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила: "Так что, это вот и есть твоя кикимора?"

* * *
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее - не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то - только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, то невежливо лезть к хозяину башкой - размером с чемодан - да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим "чемоданом" об входную дверь. "Бух! Бух!" - ну что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
А еще она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок - у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак. Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там "туда". Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет, когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут... Он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся НЕЧТО, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой - таких здоровенных черепах он даже в "Прогулках с динозаврами" не видел. Вдобавок ЭТО без головы, и ноги торчат снизу, а не в стороны, как положено черепахе.
"Панцирь" благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой, из-под которой выбирается "моторная часть" с радостной улыбкой во всю необъятную пасть: "Хозяин, гляди, какая штука классная!"
Хозяин закуривает вторую и говорит: "Принесла? Молодец. А теперь - неси, где взяла!"
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок... Переворачивает лодку, аккуратно "надевает" её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом. Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
"Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом - которым все равно не отобьешься от такой махины. А она лодку цап - и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом, уже как полный идиот, ведь кому расскажи - к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!
Но дальше - круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало, и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился".

* * *
Рассказывал приятель. Он работал таксистом в Калининграде в 90-х.
Подъезжаю к уличной проститутке:
- Сколько стоит миньет?
- 250.
- Чего так дорого? Вчера твоя коллега за 150 делала.
- Вот пусть она и сосет за 150, а я себя УВАЖАЮ!

* * *
Вот, как вы думаете, какой вопрос должен задать врач отделения неотложной кардиологии пациенту, которого доставили с диагнозом "острый инфаркт миокарда", при первом контакте с ним?
Ну же, смелее, предполагайте! Кого ни спрашивала, в голову всем приходит примерно одно и то же... Неправильно приходит, как выяснилось, ага.
Я вообще почему опять пристаю-то и панику навожу. С нашего отделения в очередной раз сняли довольно немаленькую сумму денег за проведение процедуры коронарографии и стентирования коронарных артерий двум иногородним гражданам. Меня, как инициатора одной из этих двух экстренных процедур, обещали лишить выплаты стимулирующего характера - ну, чтобы в памяти конкретно так и надолго отложилось.
Зато я теперь знаю правильный вариант диалога с пациентом, который корчится от боли перед тобой. Оказывается, при первом контакте (в приёмном ли отделении, в реанимации ли, в палатах ли интенсивной терапии, в палатах ли реабилитации) не нужно спрашивать у пациента о том, что болит, где болит, как именно болит, как давно болит... ПОЛИС - ЕСТЬ?!
Многие угадали? В любом случае, вы молодцы.
А я вот - е..анутая, потому что, если передо мной пациент с инфарктом (читай: порой без давления, с некупированным болевым синдромом, с синими губами, в отёке лёгких) - мне пох на то, есть у него полис или нет. Вернее, даже не так: я забываю о том, что страховой полис что-то вообще в этой жизни решает. Дурацкая скоропомощная привычка: сперва помочь, потом записать ФИО...
Допомогалась, в общем...
Так вот, товарищи: если есть у вас полис, действующий на той территории, на которой вы решили невзначай заболеть, будет вам современная и качественная медицинская помощь, а если полиса нет - будет вам средневековье и шаманские пляски у костра, ибо жизни и здоровья в этой стране вы по умолчанию не достойны - так мне пояснили сегодня. Примерно. Смысл такой.
И стало мне грустно, товарищи. Очень-очень грустно...
Вы это... Проверьте, чтоб у вас был... Так просто, на всякий случай, проверьте...

* * *
Женат уже 20 лет. Работаю в сфере строительства одного крупного города РФ. На днях был очень нервный объект в центре города, беготня, оформление документов, в общем, в голове полный хаос. Предстояла приемка объекта техническим надзором. Ходили слухи, что принимать объект будет сам начальник отдела технадзора по данному району. А начальник - женщина за 45, но еще вполне себе выглядящая.
Ну, в общем, вечер перед сдачей, объект вылизан, все по СНиПам и ГОСТам. Возвращаюсь домой в космическом состоянии, ужинаю, не глядя в тарелку, и перед сном для снятия стресса выпиваю пару рюмочек.
И снится мне ночью, что поставили мне условие - тетку надо подмаслить любым способом, но денег она не берет. Ну, в результате, я сдаюсь, иду к ней, делаю всякие намеки, короче говоря - оказываемся мы в постели. Тут я вспоминаю всю свою постельно-акробатическую молодость, в общем, вытворяю черт знает что. Тетка вроде довольна, судя по звукам.
В общем, после третьего подхода я позволяю себе откинуться на подушку и передохнуть. И тут понимаю, что рядом со мной лежит не тетка, а собственная жена в полном изнеможении, и очень внимательно смотрит на меня. Далее задается вопрос из серии: "Что это с тобой сегодня?" Отмазываюсь, как могу: "соскучился" и т.д. Недоверие остается, но претензий больше вроде бы нет...
А объект я все-таки тетке сдал с первого раза. За деньги.

* * *
Племяшка - ангелочек, для которой даже слово "дурочка" неприемлемо, 3 сентября отожгла.
Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:
- Я не понял... Почему меня никто не предупредил, что эта х..йня на 10 лет растянется?!
Вовочка-то мудрым оказался - просек всю ситуэйшен в первый же день. А наше дитятко свято поверило, что так празднично все и будет вечно, вернее, до института.
Так вот, 2-го числа примчалась она домой в бантиках-косичках и вся из себя прынцесса-прынцессой. А главное - очень счастливая своим вступлением в новую после детского сада "взрослую" жизнь. Захлебываясь от восторга, тарахтела как трактор "Беларусь" и день, и вечер, и, если бы силком не уложили баиньки, то и ночь.
Но, как говорится, день на день не приходится. Уже на следующий день наша Анюта притащилась из школы не в столь радужном настрое. Нет, вернее, совсем не радостная.
Оставив рюкзачок в прихожей, молча помыла ручки и молча уселась за кухонный стол, даже не переодеваясь.
- Что случилось? - всполошилась мама.
- Ничего не случилось. Просто плохо всё... - болтая ногами, вяло отреагировал ребенок.
- ?!
- Понимаешь, мама, школа мне разонравилась.
- Как же так, Нюшечка, ты же вчера была в полном восторге?
- Вчера была ЭЙФОРИЯ, а сегодня наступила РЕАЛЬНОСТЬ... Правильно Лера из 2-го класса сказала на перемене, что это всё полная ХРЕНЬ. Я, правда, не знаю, что это такое, но я согласна.
Так как все семейство впало в ступор, то минуты две царила тишина.
А ребенок, прокрутив что-то в голове, улыбнулся, соскочил со стула и понесся в комнату переодеваться с вопросом:
- Крестная, а помнишь, ты мне рассказывала про то, что учебу можно закончить раньше на несколько лет? Истерном, кажется. Ты мне подробно объяснишь, как это?
Добро пожаловать во взрослую жизнь, детка...