мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 131


* * *
Я, когда на предыдущую работу пришла, меня среди прочих коллег познакомили с блондинкой Машей. Классическая ненатуральная блондинка с искусственным загаром, широко распахнутыми ресницами, надутыми губками - ну, вы в курсе. Потом мы с ней здоровались в коридоре, в курилке встречались... Ее еще кто-то из моих коллег Машей называл, а кто-то Мариной.
А потом, примерно через месяц, Маша с Мариной вдвоем зашли к нам в кабинет, и я подумала, что вот и все, довела работа до глюков...
Нет, не близняшки. Просто яркие индивидуальности.

* * *
Что человек делает, таков он и есть.
Георг Вильгельм Фридрих Гегель

Валерка - сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.
Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.
Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит), а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам. Да, ты и сам это заметишь, дорогой читатель, если не поленишься дочитать мой рассказ до конца.
Вообще, моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила, как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может - это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците.
Если мне завтра скажут, что огромное океанское судно, на котором плыл Валера, вдруг с Божьей помощью благополучно потонуло, но из тысяч пассажиров спасся всего один, то я сразу успокоюсь и с нетерпением буду ожидать этого единственного пассажира, чтобы засесть с ним на даче и послушать очередную, леденящую душу историю...
Но, все это лирика и узоры на обложке, перейду, наконец, к самой истории.
История эта совсем не такая масштабная и эпическая, какие случались с моим другом ранее, но она вполне его характеризует.
Итак, Валера сидел в плетеном кресле на террасе и пил чай, любуясь кусочком своего собственного соснового леса.
В кроне одного из деревьев показалась белочка, она деловито бегала вверх и вниз по стволу, решая свои неотложные вопросы.
Вдруг, откуда ни возьмись, прилетел черный птеродактиль и принялся кружить над испуганной белочкой. Белка попыталась скрыться от этого кошмара в густых ветвях, но не успела, ворон слету клюнул бедняжку в голову.
Белка оторвалась от дерева и безжизненным мохнатым воротничком полетела к земле. Довольный ворон ловко спикировал к своей бездыханной жертве, и только в этот момент Валера пришел в себя и, как пулемет Максима, принялся пулять в убийцу всем, что было под руками: пепельницей, сахарницей, чашкой с чаем, конфетами и ложками. Птеродактиль удивился, испугался и недовольно улетел ни с чем, а Валера подбежал, склонился над мертвым рыжим воротничком, потрогал его своими толстыми пальцами-сардельками, и ему вдруг показалось, что маленькое сердечко все еще бьется.
Дальше начались лихорадочные отрывания зеркала в ванной, для проверки дыхания (хорошо, что дачный забор очень высокий и совсем не прозрачный, а то бы соседи с ужасом увидели, как Валера лежит под сосной и зачем-то заглядывает под большое круглое зеркало). Зеркало ничего не принесло, кроме потери времени и сил. Потом полетели звонки в службу спасения, и дежурные операторы, нужно отдать им должное, не подняли испуганного Валеру на смех, а, честь по чести, дали адрес ближайшей круглосуточной специализированной клиники для грызунов.
Уложил мой друг рыжее бездыханное тельце в деревянную коробку от коллекционного коньяка, вскарабкался в огромный джип, и, не закрыв за собой гаражных ворот, помчался напрямик сквозь поля, леса и огороды, чтобы срезать путь и миновать вечную пробку на переезде. А путь, надо сказать, был совсем не близким - километров пятьдесят с гаком.
В поликлинику Валера вломился около полуночи, но, несмотря на столь поздний час, в предбаннике толпилось человек пять: с горностаями, выдрами, хомячками и мангустами.
Валера сходу заорал, что его белочка с острой болью и попер без очереди.
Дорогу ему решительно преградил мужик с каким-то барсуком в клетке. Мой друг рассвирепел и заорал:
- Ты посмотри на своего наглого хорька, он спокойно лежит и даже что-то жрет, и глянь теперь на мою белочку в полном отрубоне! Чувствуешь разницу?! Хочешь, я тебя сейчас по балде киркой накерню, а потом вместе с тобой в очереди посижу?!
Мужик проникся логикой (а скорей всего струхнул - Валерка страшен в гневе), отступил, и сто сорока килограммовый спасатель без стука вломился в кабинет.
Айболит оценил состояние почти мертвой белки и выразил некоторый скепсис, но, увидев огромные кулаки посетителя, а главное его решимость, сразу принялся за дело всей своей жизни, даже помощников позвал.
Через полчаса, когда Валера осторожно заглянул в операционную, он понял, что белочку спасут. Больная лежала распластанная на специальной дощечке - подобии операционного стола, но самое удивительное и вселяющее надежду было то, что на беличьей мордочке красовалась малюсенькая кислородная масочка.
Наконец, когда операция была завершена, Айболит позвал хозяина белки и устало сказал:
- У больной черепно-мозговая травма, плюс ушибы и внутреннее кровотечение. Положение очень тяжелое. И, Вы свидетель, мы сделали все, что могли и даже больше. Но не волнуйтесь, жить, скорее всего, будет, только ей сейчас нужен хороший уход и покой. Вот рецепты, будете делать уколы. В ближайшие дни, пока белочка еще очень слаба, на дно клетки лучше положите...
Валера перебил доктора:
- В смысле, клетки? Какой клетки?
- Ну, клетки, в которой она у вас живет...
- Она у меня не живет - это вообще не моя белка.
- Как, не ваша? А чья же?
- Ничья, обычная, лесная белка, ее клюнула ворона, я случайно увидел и привез...
У Айболита потемнело в глазах и чуть не случился удар, еще немного, и он сполз бы по стенке. В руках у доктора дрожал астрономический счет за лечение бесхозной белочки, на целых 16 тысяч рублей 00 копеек.
Валера успокоил Айболита и тут же сполна расплатился за белку-бомжа, даже коньяк подарил, который остался от деревянной коробки.
Спустя неделю уколов, процедур и отличного питания, больная совсем поправилась, и Валера выпустил ее на волю.
С тех пор, когда он на своей террасе садится пить чай, то всякий раз шурудит кедровыми орехами, вглядываясь в кроны деревьев, и маленькая рыжая соседка по даче не заставляет себя долго ждать.
Белочка появляется с неожиданной стороны, беззвучно запрыгивает на стол, и довольный Валера закуривает трубку.
Гостья морщится, крутит носиком, но из приличия не уходит, а терпеливо ждет, когда, наконец, сменится ветер...

* * *
Комсомольский-на-Амуре авиационный завод имени Ю. А. Гагарина. В мастерскую старшего мастера входит начальник цеха и видит картину маслом: простой рабочий, электрик, сидит на стуле, пьет чай и разгадывает кроссворд...
Для любого начальника незанятый подчиненный - мощный раздражитель, его хочется немедленно отловить и озадачить. Умный начальник умеет сдерживать такие порывы, недалекий - нет.
Этот начальник был не шибко умный, но воспитанный, сам набрасываться не стал, помчался к непосредственному начальству рабочего, к мастеру, и потребовал немедленно озадачить подчиненного.
Мастера, бывшего главного механика на судне, звали, соответственно, Дед. Дед неторопливо поднял глаза на начальника цеха и спокойно пояснил:
- Этого электрика я полгода заманивал к нам в цех именно для того, чтобы он сидел у меня в мастерской. Пока он так сидит, я уверен, что у меня работает все, начиная от большого крана, заканчивая последней розеткой. Вот если он начнет бегать по цеху, это будет означать, что кто-то что-то сломал. Так что, будь добр, сделай вид, что ты его не видишь...

* * *
Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей - это шанс для дитя жить в семье и в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага вкупе. А пополнившейся семье обрести счастье. Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые "раскрыть глаза" бедному сиротинушке, что он не родной, а приемыш...
Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.
Я знаю эту интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный - Леонид. Лёня, по-домашнему. Лет ему где-то шесть.
И вот, этим вечером Лёня малышам в песочнице помогал строить крепости и замки из песка. Когда все шло к сдаче песочного "объекта", при..балась к нему стервозная и недалекая наша "домоуправительница":
- Ты! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас ненастоящие родители, то ты бы себя так не вёл, а был бы в детдоме!
Я только хотела подойти и просто молча набить харю этой жирной свинье, но... Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка:
- Идите в попу, тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, и так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на х..й, то попрошу вас удалиться!
Тетка онемела. А ребятенок вещает далее:
- Маме и папе я на вас пожалуюсь. Я не знаю, как вас зовут, но вы - тетя, которую все во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут, за то, что вы обижаете малышей...
И тут же, без перехода:
- Мааама!!! Пааапа!!! Меня тетя обижает!!!
Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда Лёнины родители, буквально как из воздуха, оказались рядом с сыном.
Уважаю малыша! Хорошим человеком вырастет. Грамотным...

* * *
В восьмидесятых годах Московский Драматический театр им. Пушкина поехал на гастроли в Индию. В лавочке индийского портового городка супруга главного режиссера купила бриллианты и тут же понесла их показывать друзьям. Бриллианты, естественно, оказались стекляшкой.
Тогда она вернулась к продавцу и попыталась предъявить какие-то претензии. Продавец: "твоя моя - не понимай". В следующий раз она взяла с собой мужа и опять пошла на базар менять бриллианты - с тем же нулевым результатом. Главный режиссер обратился за помощью к реквизитору, который знал несколько слов на английском языке. Они пошли уже втроем, но в лавке их опять не понимали. Реквизитор выбивался из сил, но - все бесполезно. Отчаявшись, он стал ругаться трехэтажным матом...
Хозяин лавочки не знал русского языка, но хорошо помнил, что после таких слов русские матросы через мгновение начинали безжалостно громить его лавку. А это не входило в его планы. Поэтому он тут же все понял и поменял камушки на настоящие.
После этого главный режиссер всегда говорил про своего реквизитора: "Какой у него хороший английский!"

* * *
Мама одной моей знакомой поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить.
Ну, там Париж, город любви и все такое... В общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела...
Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо не сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"

* * *
Эта история случилась с моим отцом в начале 70-х в городе Клинцы Брянской области.
Папа закончил десятый класс, и оставалась лишь последняя формальность - выпускной бал. На классном собрании распределяли роли. Кто-то был назначен рисовать плакаты в актовом зале, кто-то вызвался организовать цветомузыку, кто-то аранжировки. Быть ответственным за все цветы на мероприятии вызвался мой отец со своими товарищами.
Эта инициативная группа разгильдяев уже давно разработала способ бесплатной поставки цветов. Недалеко от школы по улице Калинина жила бабка, выращивающая на продажу цветы в промышленных масштабах. Старушка жила одна и была глухонемой. На рынке ей все кричали в ухо и показывали на пальцах, сколько каких цветов, а она лишь мычала в ответ. Так вот, план был прост до безобразия. В ночь перед выпускным эти гангстеры должны были перелезть к бабке через забор, нарвать цветов на весь класс и так же покинуть место преступления.
Ночью ребята собрались возле школы и пошли на дело. Вместе с ними был здоровенный детина - Толик Самосвал - под центнер весом.
Дошли до места. Забор оказался очень высоким, но разве это помеха для юности? Вставая Толику на плечи, они перелезли через забор. Его хотели оставить на шухере на улице, но он тоже рвался в бой, и его затащили наверх.
Все вместе они, крадучись, пошли по теплицам и стали рвать флору. Но старуха оказалась далеко не глухой. В доме зажегся свет, загремели ведра, и с воплем: "Ети вашу мать!" - на крыльце нарисовалась бабка. Это было неприятно, но несмертельно. С криком: "Эта ворюга хочет отнять наши цветы!" - хлопцы начали организованный отход к забору.
В этот момент бабуля что-то отстыковала, и из дома выскочила большая собака, волоча за собой железную цепь. Пришлось вспомнить нормы ГТО и сдачу стометровки.
В момент все сидели на заборе. Внизу бесновался пёс. Где-то вдали ковыляла бабка, размахивая палкой, как заправский кавалерист. Ребята дразнили собаку, она прыгала, лязгала зубами, но не могла никого достать. Народ начал спрыгивать с забора с охапками трофейных цветов. И всё было прекрасно, но тут кто-то заметил, что не хватает одного человека, Толика.
Видимо, он притормозил в дальней теплице, а теперь не знал, что делать. В отчаянии он переминался за спиной у бабки с выпученными глазами, и перед ним проносилась вся его короткая жизнь. Наконец, он решился и начал свой мощный разбег. Тяжелым фугасом пронесся мимо старухи и, вопя: "А-а-а!", напрыгнул на забор.
Забор треснул и на всем своем протяжении упал вместе с Толей на улицу. По ту сторону стояли ошалевшие ребята с цветами, по эту сторону стояла удивлённая собака. Вечер переставал быть томным.
Дальше я слышал несколько рассказов от участников. О том, как лунной июньской ночью по клинцовским улицам, усыпанным свежими цветами, из последних сил бежали выпускники, а за ними несся страшный зверь, гремя своей цепью. О том, как кто-то провалился в открытый люк, и отряд не заметил потери бойца. О том, как кто-то врезался в дуб и остался лежать. Кому-то зверюга порвала штанину. Кому-то посчастливилось заскочить в открытую дверь и удерживать её изнутри (Оказалось, что это был опорный пункт милиции и там дежурили ДНД).
На выпускной пришли не все. Тот, что упал в люк, с загипсованными ногами лежал в больнице. Другой, с забинтованной головой, появился было на официальной части, но быстро исчез. Цветов не было. Зато был скандал, устроенный родителями за травмы и разорванную одежду и учителями за выпускной без цветов. Правду тогда не рассказал никто. Было просто стыдно.
Какая из этого следует мораль? Да никакой. Кто я такой, чтобы морализировать...

* * *
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: "Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!" Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я.
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

* * *
Преамбула, длинная. В конце 80-х я часто бывал по делам в Кишиневе. И как раз тогда у молдаван произошел скачок национального самосознания. На улице подойдешь спросить, типа: "Как добраться до...?" - запросто можно напороться на: "Я не буду с вами разговаривать по-русски, спросите по-молдавски или отстаньте!" Говорилось с ненавистью, хотя до мордобоя у меня лично ни разу не доходило.
В один из приездов смотрю - на троллейбусах маршрутницы поменяли с русского на молдавский и, соответственно, с кириллицы на национальную латиницу. Ну, мне-то нет проблем, какая разница, как написано: "str. Sigurantsa" или "ул. Сигуранца", "вокзал" или "gara"? Самоопределяйтесь, мне-то что за дело?..
Амбула, короткая.
Подходит на остановке ко мне бабулька деревенская (молдаванка, естественно) и, путая русские и молдавские слова, просит:
- Сынок, куда троллейбус этот идет? Вижу - буквы есть, а ничего не понятно!
Я не шовинист, помог...

* * *
Волею случая я знаю обоих основных участников этой истории. Оба они мне рассказали свои её части, а я решил пересказать всё вам, так как очень уж показательная история получилась, и очень уж разные выводы из одного и того же события сделали эти два очень разных человека.
Для начала Юрец. Он - вэдэвэшник. В том смысле, что у него и отец, и дед служили в ВДВ, квартиру получили в Зеленстрое, на улице генерала М-ва, в доме для ветеранов крылатой пехоты. Юрца, правда, от армии "отмазали", потому что мать сказала отцу: "Вы с дедом уже достаточно Родине послужили, колени поразбивали, дайте хоть Юрчику от армии отдохнуть". Ну, да не суть.
На прошлое 2 августа дело было. Юрец отцову старую форму потихоньку надел (и в трамвае можно забесплатно проехать, и на дискотеку пускают, билета не спрашивают, на день ВДВ много льгот такая форма даёт, никто связываться не хочет) и с ребятами вместе гулять пошёл. Чтобы солиднее выглядеть, ещё и голубые беретки корешкам раздал.
По пиву приняли - чувствуют, пора традицию поддержать, арбуза к празднику добыть. А чё, их же 11 человек, что им торговец-кавказец арбуза что-ли не подарит? По случаю-то праздника? Тем более, на углу у них как раз развал с арбузами и кавказец сидит. Торгует. На их-то земле!
Подошли, Юрец начал торгаша экзаменовать:
- Знаешь ли ты, что значит "Войска дяди Васи"?
А тот спокойно так и отвечает:
- Кто же не знает, дарагой?
Тогда Юрец дальше пугает:
- А знаешь ли ты, чурка, что такое стропорез?
А тот спокойно так отвечает:
- Кынжал такой длинный, чтобы стропы запутавшиеся разрезать. А ты сам чурка сапливая, если так незнакомого человека обзываешь!
Ну, Юрец оскорбления не выдержал и прямо с ноги по самому здоровому арбузу и закрутил, так что только арбузные корки вокруг брызнули.
А дальше был полный разгром. Кавказец рубашку на себе дёрнул, а под ней тельняшка и татуировка - парашют и ВДВ в орнаменте. И на ребят прямо через прилавок полез - здоровый такой, страшный и злой вэдэвэшник. Да ещё и со здоровенным ножом, которым арбузы режут. Они все по-скорому и разбежались, а Юрец на корке подскользнулся и прямо на разбитый арбуз и сел (Ещё и форму стирать, блин! Чтобы отец не заметил и не выпорол!)
Вэдэвэшник к Юрцу подбежал, уже ногу для пинка занёс и тут вдруг в голубые беретки, что ребята побросали, пальцем ткнул, резко успокоился и Юрца уже без акцента почти спрашивает:
- Они своего лежать бросили, а сами драпали. Они ведь не служили? Да? И ты не служил? А это у тебя откуда? - И пальцем в юрчикову форму и орденскую планку на груди тыкает.
Юрец с перепугу честно и сказал:
- Отцова форма и медаль его - за Саланг.
И тут вэдэвэшник Юрца бить раздумал, снял с прилавка самый большой арбуз и отдал Юрцу. Подумал и добавил: "А у меня - за Панджшер".
Юрец, когда к ребятам с арбузом вернулся, то свой вывод сделал: "Это хорошо, что отец в ВДВ служил и в Афгане воевал! Можно теперь к дяде Магомеду ходить и арбузы на халявку просить!"
А Магомед совсем другие выводы сделал. Он сидел и грустно думал об интернациональной дружбе в бывшем СССР. О том, как они перехватывали и уничтожали караваны с наркотиками, чтобы такие вот мальчишки росли нормальными людьми. О том, что у него три дочери, а современные молодые люди от службы бегают. И беспокоился, что когда они с юрцовым отцом постареют, то некому будет защищать от врагов Родину...