мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 124


* * *
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...

* * *
В году так 1985 послали меня от одного из тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али-Бабы при посещении Пещеры. Правда, минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: "наш уровень жизни - их уровень смерти".
А перед поездкой жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (пардон) лифчиков, импортных, ну там с "косточкой" и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.
После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату достал глушитель для своего "Москвича". А вот подарок для женушки все откладывался. И не только потому, что "их" не было в продаже. Я даже представить себе не мог, чтобы я - Я! - зашел в ЦУМе в "этот" отдел. Да что про меня мужики подумают?! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...
Осталось пару дней - и домой. Иду мимо ЦУМа на остановку. Вижу около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: выбросили дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: "Что дают?". Оказалось, что "их", с "косточкой". Импортные! Встал в очередь. Один мужского полу на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства, наверное, те же. Сейчас это кажется глупым, но тогда...
Короче, человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось, это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал! Вот ведь облом.
Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая, мол, засада, и "куды крестьянину податься"? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и четко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик кулинарного техникума, показал на какой именно бюст необходим элемент одежды. А далее произошло невероятное.
Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме, приподняв головы и бюсты, смотрели на меня. "Ведущая" строго спросила:
- Смотри внимательно, у твоей какие?
Ну, так выбрать было намного проще...
- Вот у этой девушки один в один, - и я показал пальцем.
"Второй" - был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты.
Конечно же, я угадал и угодил...
Спасибо вам, милые белорусски!

* * *
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет, вроде, активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет! А должен минимум 100 грамм высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э... А ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет...
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

* * *
Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:
- Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё "Иванов", да "Иванов", а теперь уже просто - Андрей...
- Ты гляди, что делается! - всполошились мы. - Сначала Андрей, потом - Андрюша...
- Потом - миленький...
- Потом - котик...
- Зайчик!.. - наперебой изгалялся коллектив.
- А потом - козёл. - Мрачно резюмировала многоопытная Лариска.

* * *
Вы когда-нибудь пробовали объяснить маленькой девочке смысл и этимологию слова "кокошник"? Лучше даже не пытайтесь. Я сделал такую попытку, и теперь "кокошник" - мое новое прозвище. Даша сказала, что оно мне очень идет. Пришлось в отместку назвать ее непокорною дщерью. Впрочем, ее этим не проймешь, она только смеется и заявляет, что от такого кокошника, как я, это почти как комплимент.
Еще Даша сегодня написала песню, ее надо исполнять надрывным голосом. Искусство пения заключается в том, чтобы загнать слушателя в угол и вынудить выслушать всю песню от начала до конца. Песня такая:
Когда у собаки есть дом,
Она живет в нем!
А когда у собаки нет дома,
Она живет под балконом!
Одним из первых за искусство пострадал Мурзик, оттачивая мастерство певицы, Даша тренировалась на кошках. Ему пришлось прослушать тридцать или сорок вариантов первого куплета, потом ему удалось сбежать под диван. Я заглядывал туда, Мурзик мимикой и взглядами сумел передать мне мысль: "Если ты, Паваротти недорезанный, тоже намерен петь, лучше сразу уйди". Он собирался зализывать под диваном свои истерзанные уши, и я оставил его в покое.
Тем временем Даша сказала:
- У нас сегодня будет ресторан. Говори, что ты хочешь на обед?
Я хотел паштет из фуа-гра, сырное фондю и эскарго, все это я попросил подать с бокалом белого вина.
- Вино выберите на свой вкус, - попросил я.
Даша сказала, что пьянство в ее ресторане не поощряется даже в самом благопристойном виде, поэтому я могу рассчитывать на компот или сок, в лучшем случае - кефир, смотря что найдется в холодильнике. Остальные блюда будут поданы, как только я их приготовлю.
- У нас самообслуживание, - сказала Даша. - Так что иди на кухню, продукты в холодильнике.
Я спросил, что же собирается делать в это время сама Даша, и она объяснила:
- Я пока что покараулю твой столик, чтобы его не заняли другие посетители.
Я ушел на кухню, стал греметь там кастрюлями. Вообще-то я не умею готовить ни паштет из фуа-гра, ни фондю, это сильно обесценивает меня в глазах людей, как повара и как мужчину.
- Без эскарго тоже придется обойтись, - сказал я Даше. - Кое-кто забыл купить в магазине свежих улиток.
Тогда Даша сказала, что в ее ресторане не едят ничего противного, это очень приличное заведение, здесь бывают лучшие люди нашей квартиры, в том числе - с детьми и котами. Я не должен подавать дурной пример и есть при всех этих людях всякую гадость.
Тогда я предложил изготовить гуляш с макаронами, Даша сочла это предложение приемлемым.
- Только чтобы никаких улиток! - предупредила она. - А я пока пойду, нарисую меню, в каждом ресторане должно быть меню.
Таким образом, в нашей квартире находится теперь единственный в городе ресторан самообслуживания, в котором приготовить себе гуляш с макаронами стоит сто рублей за порцию. Я готовил на троих, по всему выходило, что работа повара - одна из самых убыточных в мире. Напротив, больше всего выгоды приносит работа человека, рисующего меню, по неведомой мне логике сбором средств за обеды занимается именно этот человек. Во всяком случае, в нашем ресторане деньги с меня потребовала Даша. Я просил, чтобы обед записали на мой счет, обещал расплатиться сразу после зарплаты, но Даша отказалась кормить меня в кредит, такой человек, как я, вряд ли заслуживает доверия в финансовых вопросах.
- Придется вызвать полицию, - сказала она. - Сейчас позвоню и скажу: "Тут один кокошник отказывается платить за корм!"
Я пытался расплатиться кредиткой, но кредитки в ресторане тоже не принимают, Даша требовала наличных, желательно - мелкими немечеными купюрами. Пришлось нарисовать карандашами несколько купюр, к этой небольшой эмиссии Даша отнеслась вполне благосклонно.
- И Мурзика надо покормить, - сказала Даша. - Он потом тоже заплатит за обед.
Мурзику, поскольку он кот, позволяется вносить плату в ресторане не деньгами, а ловлей мышей. У нас в квартире, правда, мышей нет, я сказал об этом Даше, и она пожала плечами:
- Наверное, он уже всех поймал. Положи ему мяса в тарелку, он заслужил.
Если бы я раньше знал, что обед в нашей квартире выдают в качестве награды за истребление мышей, я бы успел приписать эту заслугу себе.
Потом с работы пришла на обед Катя, таким красивым и хорошим мамам, как она, обед в ресторанах подают вообще бесплатно, ей нет нужды даже ловить на кухне мышей. Даша показала ей меню, Катя прочитала его и сказала:
- Мне, пожалуйста, порцию гуляша, и стакан молока с печеньем, вот этого, по сто рублей.
Даша передала заказ официанту (это был я), а сама взобралась на табуретку и сказала:
- Пока вы будете кушать, дорогие посетители, я спою вам песню про собаку.
Да, в нашем ресторане постоянно звучит живая музыка, отказаться от нее можно только одним способом - усадив солистку за свой столик и угостив обедом за свой счет. Далеко не каждый ресторан может доставить своим клиентам такое редкое удовольствие.
В остальном, кормят в Дашином ресторане неплохо, хотя каких-то изысканных блюд, вроде фуа-гра или эскарго, вы, скорее всего, не дождетесь. Живая музыка тоже на высоте, иного мнения придерживаются только отдельные коты.
Если бы еще не приходилось готовить самому - это было бы райское местечко.

* * *
Друг рассказал. Ездит он частенько в электричках из Электростали в Истру. И вот как-то сидели напротив него двое этаких яппи и бурно рассказывали друг другу про отдых на Мальдивах-Сейшелах, да шоппинг в Парижах-Миланах. Попутно хвастаясь своими Айфонами-Айпадами.
Тут в вагон зашли контролёры. И оба мальчика вскочили и побежали в соседний вагон вместе с толпой гастарбайтеров, безбилетных по умолчанию.
А мой друг, обычный кладовщик, предъявил билет. А потом долго думал - может, это он дурак, и деньги на сладкую жизнь добываются именно таким образом?

* * *
Не буду врать, имени летчика сейчас не помню - давненько уже эту историю слышал. Назовем его Н.
Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.
У этого летчика была псяка, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято было крутить.
Пристроил он псяку мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.
Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть. Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.
Педаль руля поворота вниз до упора - и в левое скольжение. А справа прошла сочная пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.
После этого Н. летал только со своей псинкой. Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры" и "фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?
Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида, оно же - летчик-наблюдатель.

* * *
Дочке был подарен на день варенья плюшевый заяц. Заяц умел петь: "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной".
Постирали зайца в стиральной машинке...
Похоже, стиральная машинка-автомат будет покруче снега, зноя и дождя. Короче, петь веселые песни заяц перестал. Вместо этого, он начал издавать звук: "Бэээээээээ!" Видимо, укачало.
Повесили мы зайца на балкон. Сох он несколько дней и всё время издавал звук: "Бээээээээ!"
Высох. И теперь, когда его берут за лапу, он говорит: "Что?" - и молчит, зараза. Только смотрит на вас большими, печальными глазами...

* * *
Вероятно, все еще с детства помнят замечательную русскую народную сказку о петушке и бобовом зернышке? Ну, для тех, кто запамятовал, я в двух словах напомню сюжетную линию.
Подавился петушок бобовым зернышком. Лежит, вздохнуть не может. Увидала курочка, побежала к хозяйке: "Хозяюшка-хозяюшка, дай мне маслица, смажу я петушку горлышко маслицем - подавился петушок бобовым зернышком!" А хозяйка ей отвечает: "Беги скорее к корове, пусть она даст молока, взобью я из него маслице и дам тебе..." Вспомнили? Оказывается, подобному сюжету вполне есть место в современной обыденной жизни.
Итак, преамбула. Жил-был мальчик. Шустрый такой. Так уж случилось, что приболел. Добрая доктор-ЛОР прописала лечение, после окончания которого мама вместе с мальчиком пришла повторно к доброму врачу.
- Доктор-доктор, примите нас!
А ей отвечают:
- Уволился ваш доктор, бегите скорее в другую больницу, там есть добрый врач, который вас примет!
Бежит мамочка с сыном в другую больницу:
- Врач-врач, примите нас, пожалуйста! Посмотрите, все ли в порядке у мальчика с ушками?
- Бегите скорее обратно в свою поликлинику и несите мне волшебный стат-талон!
Бежит мамочка обратно:
- Регистратура-регистратура, выдайте нам волшебный стат-талон! Отнесу я его в другую поликлинику, там врач посмотрит, помогло ли моему мальчику лечение!
- Бегите скорее в свой филиал нашей поликлиники, выпишет вам педиатр повторно направление к ЛОРу, принесете его нам, мы вам выпишем волшебный стат-талон, с которым примет вас добрый доктор!
Бежит мамочка в свой филиал поликлиники:
- Поликлиника-поликлиника, как нам попасть на прием к доктору? Выпишет доктор направление, отнесу я его в головной филиал детской поликлиники, выпишут мне волшебный стат-талон, с которым примет нас добрый доктор, посмотрит он, все ли в порядке с моим мальчиком!
А поликлиника ей отвечает:
- А нету у нас докторов. Оба доктора заболели и не принимают. Попробуйте сходить к заведующей!
- Заведующая-заведующая, выпишите нам направление, отнесу я его в головной филиал детской поликлиники, выпишут мне волшебный стат-талон, с которым примет нас добрый доктор, посмотрит он, все ли в порядке с моим мальчиком!
А заведующая отвечает:
- Не могу я дать вам направление, так как я не педиатр...
Все. Конец сказки.

* * *
Даже не знаю, какой эпиграф предпослать этой истории. То ли "Яка страна, такие и теракты", то ли "Бросить бы все и уехать в Урюпинск".
К нам на фирму (в Чикаго) заехал парень из канадской глубинки, Джош, обсудить перспективы совместного проекта. Дело было вскоре после трагедии в Колорадо, когда маньяк застрелил 12 человек на сеансе "Бэтмена", поэтому за ланчем пошел разговор о всяких криминальных эпизодах, случившихся "вот прямо через два дома от нашего". Чикаго уже не тот, что при Аль Капоне, но все равно у каждого нашлось что вспомнить. Если не стрельба, то поножовщина, если не поножовщина, то грабеж или самоубийство. Смотрим, Джош наш сидит бледный, варежка нараспашку, и с ужасом переводит взгляд с одного на другого. Потом говорит:
- Ребята, я вообще газеты читаю, представляю, что творится в мире. Но одно дело в газетах, а другое - вот так, на соседней улице, практически у тебя на глазах. Как вы вообще здесь живете?
- Джош, мы знаем, что Канада - тихая страна, а у вас тихий город даже относительно Канады, но неужели совсем никогда ничего не случалось?
- Такого, как вы рассказываете - никогда. У меня тесть 25 лет прослужил в полиции, самое серьезное, с чем он имел дело, это вождение в пьяном виде. Хотя нет, 6 лет назад был один случай, о нем даже в центральной газете провинции написали...
Итак, вот правдивый рассказ о преступлении века, потрясшем городок под названием Лосиная Челюсть, Саскачеван.
Некий гастарбайтер, вкалывавший сезонным рабочим на соседней ферме, хорошенько оттянулся в баре. То есть, он думал, что оттянулся недостаточно, и хотел добавить, но бармен сказал, что больше не нальет. Тогда наш герой сел в машину и отправился искать выпивку в другом месте. Нашел на отшибе домик без огней и попытался взломать дверь.
От шума проснулась 82-летняя хозяйка дома. Хорошо зная криминальную обстановку в родном городе, она никак не могла предположить, что ее грабят. А потому решила, что это внук заехал ее проведать в неурочное время. Старушка накинула халат, помогла гостю открыть дверь и предложила чаю. Вошедший от чая отказался и потребовал виски. У хозяйки нашелся и виски. Гость в четыре глотка догнал то, что ему недодали в баре, и отрубился на диване в гостиной.
Наутро бабуля решила выяснить, который из восьми внуков почтил ее своим присутствием. Принесла семейный альбом и стала сверять фотографии с верхним концом спавшего на диване тела. Не обнаружив ни малейшего сходства ни с одним из восьми (они все белобрысые, а в пришельце текла редкая в тех краях латиноамериканская кровь), старушка наконец начала что-то подозревать и вызвала полицию.
Полиция арестовала тело и встала перед проблемой: какое обвинение ему предъявить. Грабеж? Он ничего не украл. Незаконное проникновение в чужое жилище? Сгодилось бы, если бы хозяйка не открыла ему дверь своими руками. Пьяный дебош? Не дебоширил, мирно спал. Мошенничество (типа, выдавал себя за другого)? Так непонятно, за которого из восьми.
В итоге, ни на чем не остановившись, привычно оштрафовали за вождение в пьяном виде (из бара уезжал пьяный, все видели) и отпустили. В общем, смотри эпиграф.