мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 118


* * *
Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - так высрем...

* * *
Если ничего не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию...
Лет двадцать назад это было. Познакомился я с одним парнем, который из Бельгии пригнал себе Волгарь с дизелем. Рассказал он мне занятную историю.
- Вместе с "Волгой" прихватил я из Бельгии несколько новейших на тот момент огнетушителей для авто. Новизна их заключалась в том, что они были взрывного типа. Внешне очень напоминали новогоднюю хлопушку, только размером побольше. Чтобы их задействовать, надо было направить переднюю часть цилиндра на огонь, а из задней выдернуть веревочку. Пороховой заряд внутри взрывался, выбрасывая в переднюю сторону особый порошок, который весьма способствовал быстрому пожаротушению. Плюс - энергия взрыва помогала, "сдувая" огонь.
И довелось этому оснащенному товарисчу попасть в пробку на Тверской возле Центрального телеграфа (это 20-то лет назад!). Причем, машин скопилось столько, что про скорый проезд можно было просто забыть. Поскучав немного за рулем, "бельгиец" обратил внимание, что все водилы как-то очень уж целеустремленно смотрят в одном направлении, а некоторые аж повылазили из машин и направились куда-то вперед. Заинтересовавшись, наш герой тоже вылез и увидел горящий впереди троллейбус (он-то и стал причиной пробки, потому как встал поперек дороги и перегородил движение). Вы помните про "хлопушки"? Он тоже вспомнил! Уж, какое желание в нем взяло верх - испытать новейшее изобретение или реально помочь - сейчас сказать трудно. Но факт, что, схватив из бардачка заветный цилиндр, он рванул к троллейбусу.
А тот натурально так полыхал внутри салона - загорелся двигатель, воняло, как после короткого замыкания. Естественно, пассажиры давно вывалились на улицу и толпились рядом, греясь.
Влетев в салон через заднюю дверь, наш "пожарник" увидел, что в полу открыт люк, из которого фигачат языки открытого пламени - горело лихо. Да и дыму было столько, что в паре метров ничего видно не было. Недолго думая, этот доброволец-испытатель направил хлопушку на открытый люк и рванул веревочку. Далее - с его слов.
- Грохнуло так, что меня отшвырнуло к заднему окну, и я рассобачил всю левую руку, в которой держал огнетушитель (он похвастался еще перебинтованной рукой).
На вопрос о том, удалось ли сбить пламя, ответил утвердительно, но как-то несмело, что ли... Пришлось уточнять. Оказалось, большей проблемой для него стала не разбитая рука, а водитель, который в этот момент сидел под троллейбусом и забрасывал песком горящий мотор... В этот момент сверху в него с грохотом и влетело облако из чудо-порошка, после которого он отлетел назад, да еще и почти ослеп. По словам приятеля, первое, что он услышал, было:
- Что там взорвалось?! Я же снял штанги!
Но, видя, что пламя исчезло, водила полез в салон разбираться. Где благополучно и встретил своего "помощника". Пи..дюлей приятель избежал чудом - перепрыгнул через дымящийся люк и выскочил в переднюю дверь. А вслед неслось:
- Сука, чуть не подорвал!!!
Ну, не понимал водила в новых технологиях ни хрена. Зато оставшиеся бельгийские "хлопушки" чуть ли не в тот же день перекочевали в комок, где пролежали на прилавке с добрый месяц, пока их не купил очередной любитель острых ощущений.
Как выяснилось, перед применением стоило все же прочитать инструкцию на корпусе огнетушителя, где предлагалось как следует зафиксировать его, уперев во что-нибудь устойчивое. Но он ведь был так похож на хлопушку...

* * *
Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 100 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит:
- Это моя бывшая учительница. Она у нас физкультуру вела.
Далее с его слов.
"Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой.
Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, - думаю, - сильна! Я бы больше двух минут не выдержал...
Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит. Покурил, вышел - она там же! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка!
Ну что, пошел на уроки.
А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..."
А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила."

* * *
Давным-давно в одном военном летном училище был курсант по кличке Сусымбек. Почему Сусымбек? А потому, что: "У мене папа на Сусымбе летала!"(Су-7Б). Парень он был, безусловно, талантливый и из училища не вылетел только стараниями того самого папы (папа уже генералом стал). В общем, училище он закончил...
Прошло сколько-то лет, все однокашники уже капитаны, не меньше, встречаем его в поезде на юга. Сусымбек - лейтенант. Как так вышло - не говорит. Благо, ехал он не один, а с сослуживцем, вот он-то нам и поведал...
Полк, где служил Сусымбек, летал на МиГ-27. И комэск, и комполка Сусымбека знали, естественно, и шалить не давали. Но... Комполка ушел на повышение, и прислали нового. Мужик хороший, летчик прекрасный, командир великолепный, один недостаток - с нашим героем не знаком. А тут учебные вылеты на полигон, работа по наземным целям боевыми боеприпасами...
Комполка на вышке, командует. Полетели четверкой, Сусымбек - ведомый в первой паре. Задача - обойдя зону ПВО условного противника на малой высоте, в режиме радиомолчания выйти на полигон и отработать по танкам. Летят, летят они по маршруту, все повороты по команде, видимость - миллион на миллион...
Естественно, Сусымбек потерялся. Но ведь режим радиомолчания - нельзя вызвать командира звена, нельзя связаться с полком. Решил искать дорогу сам... Не нашел... Плюнул и вызвал полк:
- Я такой-то, я отстал от группы!
И вот тут-то комполка промолчать бы - замполет бы Сусымбека вернул от греха подальше - так нет, командир лично взял микрофон:
- Такой-то, новая вводная. Огнем ПВО условного противника ваше звено уничтожено. Выполняйте задание самостоятельно.
- Ест, випалнять задание самастаятильна! - сказало довольное и гордое собой Чудовище...
С КДП самолет, летящий на малой высоте, за 200 километров не видно, помочь с навигацией невозможно, ориентируйся сам, как хочешь, но Сусымбек, видимо, справился, правда поплутав некоторое время. Потому что от него поступил доклад:
- Я такой-то, сель унычтожил!
В этот момент у комполка впервые что-то зашевелилось внутри, и неприятный холодок пробежал по спине. Доклада с полигона не было...
- Такой-то, набирайте высоту, следуйте на точку.
- Ест, набрать висоту и следоват на тошку! - сказал Сусымбек и перешел в набор высоты.
И появился на радаре... Совсем не там, где должен был появиться.
- Что это?.. Как это?.. - прошептал командир полка.
- Михайловка... - подсказал штурман, - колхоз... тракторы там, не танки...
Комполка живо представил себе горящую МТС (машинно-тракторная станция), разрушенные дома, детские трупы...
Хэппи-энд: били Сусымбека недолго, но вместо капитана присвоили звание лейтенант. В Михайловке никто не пострадал. Заплутавший и переволновавшийся Сусымбек забыл про предохранители, ракеты остались на месте.

* * *
Общался с художниками одной дизайн-студии. Наверное, всем знакома вечная проблема общения с заказчиком:
- В целом неплохо, но вот тут бы, может, лучше не так, а этак?
Через день:
- Нет. Стало только хуже. А, может, вот так?
И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий со стороны художника на тему "мне лучше знать" или "так я уже пробовал" не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, поэтому ему хочется дать ценные указания. Такая специфика работы.
Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну, и после описанных процедур, из уст заказчика, как правило, звучало:
- Ну вот! В остальном все очень даже неплохо. Принимается!

* * *
Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора - "у нас все лучшее!" Это предисловие.
Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну, типа, настоящие российские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились, поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот, стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке, за углом вокзала. Курим. Наши американцы, как всегда, с надменными мордами хвалятся: "О! Это не Америка!" - ну, и так далее. - "Лучшие сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы: "Наши женщины самые лучшие," - случается ЭТО!
Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 бабы (женщины, извините, но именно - БАБЫ). Размера так двойного обхвата. Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На плечах несут шпалу! Или что там еще, но такого же размера и, судя по-всему, веса. У американцев челюсти моментально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин...
Но дальше! Идущая последней женщина кричит вперед:
- Мань, давай передохнем!
Маня, не оборачиваясь:
- Давай, пора...
Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0,5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты, и Маня командует:
- Ну, бабы, пошли!
Видели бы вы американцев! Мы их потом двое суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! По возвращению в город, всю неделю до отъезда, они хранили задумчивое молчание. Про американское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему, они удивлялись, что вода вообще есть. Зато я на 100, 200, 300% уверен, что если их когда-нибудь призовут на войну с Россией - они лучше застрелятся на родине.
Вот так. Есть еще женщины в русских селеньях!

* * *
У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, старшая - в 10000 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников.
Вобщем, едут они и вдруг, не далеко от Ханты-Мансийска, их останавливает гаишник. Дальше со слов водителя:
- Выхожу я, значит, протягиваю документы, вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом: "Господи, спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников..." - и дальше в таком же духе. Гаишник как-то грустно посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел."
Помогло!

* * *
Было это много лет назад, когда я еще был молод и зелен. Жил я в то время со своей любимой девушкой Светланой. Любовь у нас до гроба, секс умопомрачительный, к тому же в бытовом смысле притерлись, дома - полная идиллия.
Поразмыслив над данной ситуацией, решил я сделать предложение Светлане, и не просто предложение, а со всеми необходимыми девайсами: ресторан, свечи, слезы-сопли (от Светланки, конечно) и кольцо. Скажу честно, зарабатывал я в то время не много, в связи с чем, приобретение достойного кольца для любимой было заданием не из легких, но я с этим справился. Где-то подработал, где-то занял, накопил приличную сумму и приобрел достойное кольцо, чем очень-очень гордился и даже втайне любовался кольцом, пока оно было спрятано до нужного момента.
Романтический вечер прошел прекрасно, все как задумывал, и я услышал долгожданное "Да". Омрачил вечер только один нюанс - кольцо оказалось немного большим. Но Светка не расстроилась, гордо одела его на пальчик и сказала твердое: "Не потеряю", - в чем я был уверен на все 100%.
Через пару недель приходит Светка с работы, смотрю на нее и сразу замечаю, что колечка на пальчике нет. Я разволновался, как первоклассник, которому не дали позвонить в колокольчик на первое сентября, сердце застучало, и я вопросительно посмотрел на нее.
Светка мой взгляд поймала, все поняла и подошла ко мне.
- Понимаешь, любимый, - сказала она и сделала театральную паузу, печально опустив глаза. - Я сегодня пошла на работе в туалет, сидела долго на горшке...
Тут я почувствовал театральность происходящего, посмотрел на нее с хитрецой и сказал:
- Я так и знал, что ты у меня не принцесса...
- Не перебивай! - Сказала Светка грозно, но еле заметная улыбка на губах промелькнула (или мне так показалось). - Короче, я повернулась, чтобы взять туалетную бумагу, и кольцо спало с пальчика в унитаз на самое дно, после всего безобразия, что я наделала.
Мои глаза округлились, изобразили "всю печаль еврейского народа", чувство было паршивое.
- Понятно, - выдавил я из себя.
Говорить не хотелось, да и не моглось - ком в горле застрял. Было обидно, что Светка так нелепо потеряла кольцо, которое я так долго выбирал для нее. На подсознании отложилась фраза: "НЕ ПРИНЦЕССА" - и бэк-вокалом сопровождала все мои мысли.
Светка подошла ближе, посмотрела на меня и вдруг заулыбалась.
- Я его достала! - Засияла она и достала из-под белой блузки цепочку, на которой висели крестик и кольцо.
Я вдруг живо себе представил, как моя любовь, закатив рукава белоснежной блузки, своими маленькими ручками с тоненькими пальчиками ищет кольцо в обделанном унитазе и расхохотался. Светка звонко засмеялась со мной, я притянул ее к себе, вдохнул аромат ее волос и сказал:
- Нет, Светка, ты - не принцесса. Ты - КОРОЛЕВНА!
PS. Это кольцо Светик носит уже 14 лет вместе с обручальным - так оно не спадает.

* * *
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь, как могу, а его мне все равно навязывают уроки делать или ещё что. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью! А случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну, когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?!
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

* * *
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказывал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, как-то сказал:
- Я еще могу поверить, что вы вызвали дух Льва Толстого или Антона Чехова. Но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, - вот в это я никогда не поверю!"