мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 117


* * *
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!..

* * *
На родительском собрании в школе говорили про Новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест.
Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые, дети постепенно приближаются к разгадке...
И вот толпа оголтелых детишек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже. Вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч. Шпана с криком: "Дяденька милиционер! Дяденька милиционер!" - окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза с мешком подарков не видели?!
Обрадованный, что карательный детский отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад:
- Видел! Вон там, за углом. Только что!
Толпа с криком: "Урррра!!!" - несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно же нет. Зато есть огромный красный мешок, полный подарков. Задание выполнено!
И вот, стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в красном халате нараспашку, и надрывно орёт:
- Стой!!! Стой, кому говорю!!! Я не ваш Дед Мороз!!!

* * *
Жили в одной деревеньке дед с бабкой. Дети у них давно выросли и уехали в город. Внуков было трое, но их они видели, в лучшем случае, два раза в год, зимой и летом, когда дети привозили их на каникулах на денёк-другой. И вдруг, как-то летом, "свалилось" на них счастье - дети привезли в гости, аж на две недели, самого младшего внучка семи лет отроду...
Ну, про глубокую пропасть в воспитании поколений, думаю, и так все знают. Деду в поведении внука не нравилось решительно всё: не так одевается, не так говорит, не в то играет, не то смотрит. Все его нравоучения начинались с фразы: "А вот в наше время..." - и дальше следовали речи о смысле жизни, патриотизме и т.д. и т.п. Внук за это деда недолюбливал и слегка побаивался, умные дедовы разговоры ему абсолютно ни о чём не говорили, и деда он считал слегка долбанутым стариканом. Зато бабка во внуке души не чаяла и баловала, как могла.
Дед каждое утро набирал ведро воды на чай и оставлял его возле колодца, чтоб вода отстоялась и немного нагрелась, затем заносил в дом.
Так вот, однажды утром, дед, как всегда, набрал водички, похлопотал по хозяйству и пошёл завтракать. Разулся и припарковал свои калоши 43 размера на обычном для них месте.
Внучок за минуту до этого прыгал по кровати и, увидев входящего в дом деда, решил от греха подальше свалить на улицу, заниматься своими "пацанскими" делами. Поигрался немного на крыльце с довольным жизнью толстым рыжим котом Васькой, погонял мух на окне, пострелял с пистона...
Через некоторое время пацану приспичило покакать. Побежал в сортир, предварительно, сам не зная зачем, обув дедовы калоши, которые, к слову, были для него как лыжи.
Не привычный к деревенским удобствам пацан, кое-как примостившись над дыркой, начал делать своё "грязное дело", но не рассчитал размеров калош и навалил аккурат в правый дедов лапоть.
Поняв, что создал себе проблему и простыми нравоучениями от деда в этот раз он не отделается, парень решил как-то спасать ситуацию. Мыть калоши было палевом, так как дед в любой момент мог появиться на горизонте. Поэтому он решил просто вернуть всё в исходное положение - авось пронесёт. Добежал до крыльца, поставил калоши, вместе с содержимым, на место, схватил свои сандалии и побежал решать вторую проблему - надо было где-то помыть ногу.
На глаза попалось ведро возле колодца. С намерением быстрее избавиться от улик, внучок сунул ногу в ведро, тщательно её помыл, оставив продукты своей жизнедеятельности плавать на поверхности, и накрыл ведро крышкой.
Довольный собой и уверенный своим детским умом, что теперь его ни один ФЭС не вычислит, пацан побежал играться в песочек.
На крыльцо вышел дед. Погода замечательная, птички в саду чирикают, кот Васька мирно дрыхнет на крылечке, подставив лохматый бок под солнышко... Душа поёт, настроение на подъёме...
Почесав Ваську за ухом, дед решил сходить за водой. Отработанным за многие годы до автоматизма движением, не глядя, сунул правую ногу в калошу. Тут же почувствовал, как его пятка погружается во что-то мягкое и теплое. Секундное недоумение. Но так как дед был догадлив, он быстро понял, что в калоше... Настроение резко испортилось.
- Ах ты, засранец! - заорал дед на кота и влепил ему смачную затрещину.
Васька, спросонья плохо понимая, что происходит, начал щемиться, куда глаза глядят. Дед не унимался и, пытаясь всё-таки изловить обидчика, со всей дури въехал затылком в перила.
Лёгкая контузия. Неприличные выражения в адрес кота. Васька, задрав хвост, убёг в сад и исчез где-то в глубине смородинового куста.
Внук слышал дедовы вопли, но сделал вид, что ничего не заметил.
Дед немного пришёл в себя, снял испачканные носки вместе с калошами и поставил в угол, решив заставить бабку всё это дело отмыть и постирать. Напялил сланцы, сходил за ведром и зашёл в дом.
Внучок сперва вздохнул с облегчением, но, увидев, что дед взял именно то ведро, в котором он плескался, решил посидеть "в засаде".
Дед пожаловался бабке, какой Васька засранец. И легко намекнул, что надо бы помыть обгаженное имущество. В процессе жалоб он, не отрываясь от разговора, налил в чайник воды прямо из ведра (не заметив, что что-то туда плюхнулось) и поставил его на плиту.
- Чем это пахнет? Газом что ли? - через несколько минут озадаченно спросил дед. - Ты, старая, опять что ль клапан на баллоне не закрыла? Сколько тебе раз повторять-то?
Бабка только пожала плечами, однако тоже почувствовала, что чем-то пахнет.
Чайник закипел. Дед заварил покрепче, достал конфеты из комода и сел за стол. Хлебнув чайку и почувствовав какой-то странный привкус, снова начал ворчать на бабку:
- Сколько тебе раз повторять, зачем ты чай с ароматизаторами покупаешь?! Воняет химией какой-то!
Давясь допил.
Тут "на разведку" пришёл внук. Бабка усадила его за стол и налила чаю. Внук, сообразив, что вода в чае именно из того ведра - наотрез отказался.
После долгих дедовых допросов, почему внук брезгует чаем, тот не выдержал натиска и сознался...
Дед заглянул в чайник и ломанулся на улицу, но терпения хватило только до крыльца, где он благополучно наблевал прямо в свои, и так уже обгаженные калоши...
Сначала, в ярости, дед хотел наконец-то выпороть маленького вредителя, но бабка встала за него горой, мол, он всего лишь ребёнок. В общем, внука простили, но в душе у деда остался "горький осадок".
А невинно пострадавший Васька пришёл домой, тихо крадучись, только вечером, когда всё утихло...

* * *
Мама вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А тут папа ещё должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать?
Набрала пакетик небольшой, идёт домой. Навстречу знакомый:
- О, привет, Вовку встречать будешь?
- Ну конечно, сейчас грибов нажарю...
Знакомый в пакетик заглядывает, а там мухоморы.
- Да-а-а... Изменил, что ли?

* * *
Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая - сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).
Спрашиваю:
- Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого навара. Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно! Даже препода по программированию у нас в лабе достал до потрохов своими вопросами...
На что Дениска мне и выдал:
- А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячую клавишу) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - всё, Hot Key заработал, и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только "Далее" нажимай. Старик Хоттабыч получается...
Нет! Это ещё не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю:
- Так они же из класса в класс ключ передадут, и твой "бизнес" тут же и закончится!
На что он мне выдаёт:
- А вот и фигушки! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра - другой. Так что, они теперь мои - навсегда...

* * *
История о добрых докторах и злых гаишниках. Рассказал приятель.
На работе ежегодно надо проходить медицинское обследование. Обследование серьезное (работа в море), в ведомственной поликлинике. И вот этот приятель перед обследованием пошел в стороннюю клинику проверить свое здоровье - подстраховаться на всякий случай.
Проверили. Заключение: Вам надо срочно делать операцию! Стоит это 200 тысяч рублей.
Вот те на. Но делать нечего: надо, так надо. Иначе потеряешь работу...
И вот, в назначенный день, к назначенному часу, едет он на операцию. В кармане 200 тысяч. По дороге случилось ему пересечь двойную сплошную. Ну, а тут, конечно же, гаишники. Ну, парень, ты попал! Или права, или бабки. Сошлись на 20-ти тысячах (дело было в Питере в начале нулевых).
Что делать? Денег на операцию не хватит, ехать за деньгами - опоздает. В общем, сорвалась операция. Досадно. Деньги потерял. Операцию не сделал. Гаишники - суки!
В конце концов пошел он в свою поликлинику на медосмотр. Прошел без проблем. Оказалось, что ни о какой операции даже речь не идет...
Как он потом хвалил этих гаишников! Какие хорошие, добрые ребята! Молодцы, что сняли с меня эти 20 тысяч! От ножа хирурга ушел, да еще и 180 штук сэкономил!
Вот такая история. На одного моряка столько желающих поживиться...

* * *
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гистеля, и этот Гистель попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал:
"С того времени, как доктор Гистель лечит целые семьи, нужно закрыть нашу муниципальную больницу".
Польщённый врач воскликнул:
- Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал:
"И построить два кладбища..."

* * *
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги стоит опупенный джип, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Вышли они из машины, фонарями посветили. Ну, как вы думаете, что там?
Правильно: трахаются...
Говорят:
- Слышь, мужик, тачку подвинь.
А он им в ответ, как вы думаете, что сказал?
Правильно: "идите на х..й"...
Ну, что ж, не хочешь по-хорошему... Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то, и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то Ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще трахаются. Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Сначала по джипу, потом по сопернице, потом за муженьком вокруг тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина, и квартира - все куплено на деньги тещи этого мужика, и сам он работает директором в фирме, которая теще принадлежит...
Может, стоило все-таки машину подвинуть?

* * *
Скандинавия. Местные фермеры, когда приходит время сеять или убирать урожай, неизменно начинают с тех полей, что видны с шоссе. Поля, расположенные в лесу, обрабатываются в последнюю очередь. Почему? Ну, как же, чтоб соседи видели, какой я справный хозяин.
Наш сосед, уже пожилой мужчина, на уборку урожая выезжает с сыном. Прицеп, куда зерно ссыпается из комбайна, ставят поближе к дороге, и, пока сын ездит на комбайне, отец сидит на бортике прицепа, пересыпая зерно из ладони в ладонь, и горделиво посматривает на проезжающие мимо машины. Прицеп они обычно засыпают как можно полнее: глядите, дескать, каков у нас урожай!
Этот год для земледельцев выдался не слишком удачным: поздняя весна, довольно холодное лето, и очень много дождей в августе-сентябре. Кое-где зерно от сырости начало прорастать прямо в колосьях...
Короче говоря, в этом году прицеп они оставляют на дальнем от дороги конце поля, в кустах.

* * *
Эта кошмарная история приключилась с сестрой моей жены, когда она была маленькой невинной девочкой. Она как-то гуляла с подружками по большому прекрасному парку и отбежала за кустик попудрить себе носик. Внезапно за кустик шагнул мужчина в широком пальто, распахнул его, а там... А там, вы не поверите, был самый настоящий мужской половой член...
Хорошей девочке от этого зрелища бы очень подурнело, она бы потом долго и безуспешно лечилась у психотерапевта, и вся её дальнейшая жизнь бы была изломана этим шокирующим событием.
Но сестра жены была плохой девочкой, настоящей негодницей. Она закричала:
- Эй, девчонки! Идите сюда посмотреть на придурка!
Мущинко побледнел, запахнул пальто и бросился восвояси.
А за ним по парку бежали девочки в бантиках, ленточках и розовых платьицах и кричали:
- Эй, стой! Мы тоже хотим видеть! Придурок, слышь, стой!
Тёплое летнее солнышко ласково улыбалась девочкам с неба и на душе было хорошо-хорошо, светло и радостно...