мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 114


* * *
Май 1992 года, в Москве, в парке Горького, поставили первую "тарзанку". 50 метров, над прудом, прыжок стоил диких по тем временам денег - 50 баксов "без мокания", 70 - если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить. К аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках.
Я, студент 1-го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос: "Что там нового в Москве?" - рассказываю ей про этот аттракцион. Говорю:
- Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина рассчитывается по весу, ну, и сбрасывают с высоты... 50 долларов стоит.
Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:
- Сын, если совсем плохо - я тебе денег вышлю. Только на ЭТО не соглашайся! Зачем тебе 50 баксов таким способом?

* * *
Салон Феррари. Захожу я - галстук, костюмчик. Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая, просто работаю недалеко. Вот и решил поглазеть на роскошь, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня смотреть машины, а сам удалился к другому посетителю.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный. Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает ко мне. Ну, вы сами таких кадров по телевизору видите, они обычно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, сверкает ювелиркой, как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
- Слы. Мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня поверх очков, как Марьванна на Вовочку из анекдотов. Ну, в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
- И чё бы без верха, пнял?
- Кабриолетов у нас куча! Только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигевает и стопорится. Ну, как это так - на "ты" его королевское величество?
- На Вы! - притом так, с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты чё? Ох..ел?!
- Будешь материться - не вырастешь.
- Ты как со мной разговариваешь? Ты знаешь, кто я?!
- Знаю. Хамло.
- Ты че, бл..?! Позови главного!
Я тут же кричу:
- Администратор!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.
Мажор, довольный как слон, стоит с видом победоносца. Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
- Я слушаю Вас...
Мажор:
- Увольте этого гада! - И тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, чтобы иметь молниеносную реакцию и правильную логику. Он, в ту же секунду:
- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона... - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота.
Мажор открывает рот, смотрит на меня в упор, ме-е-едленно, как в фильме ужасов, разворачивается, и с видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
Похоже, извиняться его батя тоже не научил...

* * *
У нас в договорах вместо "стороны договорились" используется фраза "сторони домовились".
Подготовила я проект договора, распечатала, завизировала и передала на подпись руководителю.
Возвращает мне руководитель договор с подчеркнутой фразой. Смотрю, а там вместо "сторони домовились' - 'сторони домились".
Краснея, исправляю эту чертову опечатку и повторно отдаю на подпись.
Через час руководитель опять у меня. Возвращает договор и, показывая мне на фразу "сторони домолились" (вместо все той же "сторони домовились"), говорит:
- Слушай, у тебя стороны уже и помылись, и помолились, может они наконец-то договорятся?
Стыдно...

* * *
Это "чудо" родилось лет ..надцать назад, когда ещё приходилось изображать из себя в армии главного разведчика дивизии. Естественно, когда две девчонки в семье есть, и третий ребенок уже на подходе, сам бог велел ему родиться мальчиком. Вот он и родился. Только, что ниже пояса, все на маму похоже. А что выше...
Сказки, которыми зачитывались старшие дочери перед сном, отвергались. Давай про Рихарда Зорге, Николая Кузнецова, полковника Абеля, про оружие и парашюты, про шрамы на руках-ногах. Это ей было и понятнее, и ближе. А я о каких-то царевнах-лягушках и Иванушках-дурачках.
- Папуля, дорогой! - Подлизон-грузилово идет по полной программе. - Завтра в тир? Да?
- Ты у меня самый любимый! - Хочешь, не хочешь, а приходится "забивать" баллоны к аквалангу.
- Папочка, научи приемчикам, о которых ты рассказывал, и у тебя на полочке книжки о них - на соревнования идем по "рукопашке".
- Олеська, зачем тебе это?
- Папуля, я же дочка разведчика, или как?
Куда уж деваться от такой настырности, научил на свою голову добиваться всего самой.
Потуже пояс на талии затянем. И... Начали... На четыре счета: делай - РАЗ: уход с линии удара, делай - ДВА: блок, делай - ТРИ: удар, делай - ЧЕТЫРЕ: добивай... Ну, давай - учись!
Недолго сказка сказывалась...
- Ну, папуля, ты попал!
Ехидству старших дочек не было предела. Хи-хи! Расскажи, дорогой родитель, как до такой жизни докатился?
- Папочка, дорогой, тебя в школу вызывают. Маму просили не приходить. Мою подружку мальчики из класса оскорблять стали, за косички дёргали. А я, как ты учил, только счёт - ЧЕТЫРЕ не применила. С класснухой вопросы порешала, и дело закрыли, вот только дирик наш ни в какую. Ты у меня самый любимый! - Запрыгнув на колени и прижимаясь к груди, молвило самое молодое создание семейной ячейки...
Опять растаял и "поплыл". Всё-таки гражданская жизнь накладывает на изнеженный армией организм свое влияние. Как-никак пенсионер более чем с десятилетним стажем.
В школе, возле кабинета директора плотной стеной стояли родители. Приближаясь к ним, уже почувствовал некое напряжение.
Разборки были недолгими. На личности, естественно, не переходили. Хотя хамства и жлобства хватало за край у молодой родительской поросли. У меня-то третья дочка, а у оппонентов - по первому. Да и разница в возрасте, к сожалению, и не только...
- Дорогие родители, я никогда не следовал библейскому принципу - ударили по одной щеке, подставь другую... А Вас, "мальчуковые" родители, прошу учесть. Кто из Ваших отпрысков по-джентельменски поступил? Мое "создание" никого не добило, хотя надо бы некоторых поучить. А мальчики что? Жаловаться побежали? Мужественность и достоинство в поступках сразу чувствуется...
На конкретные и прямые вопросы в ответ слышалось лишь вздыхание.
В заключение "политико-воспитательной беседы" мамы и папы попросили больше не оказывать своего благотворного влияния на воспитание дочери в духе нетерпимости к несправедливости. Ага! Щас!..
Ночь. На цыпочках захожу в детскую. На полу раскрытая на удушающих приемах методичка Булочко К.Т. "Курс подготовки разведчика". Опять в моих книжках копалась. Выключил нижний свет. Поправил сползшее на пол одеяльце...
- Чё, пап, достали родаки? - спросонья, еле слышно прозвучало в темноте.
- Спи, дорогая, спи... Ведь ты чья дочка?
- Разведчика... - заулыбавшись, засопело моё дорогое "чудо", повернувшись на бочок...
Всё - решено, на следующей неделе придется сделать ей прическу "карэ", а то волосы-кудряшки до поясницы действительно достают, не давая покоя местным "жельтельменам"...

* * *
Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома, абрикосины и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.
- А ты знаешь, - сказала я ему, расправляя помятые розы, - у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял - вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, эзотериков, есть такое поверье - во что веришь, то и работает.

* * *
Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком: ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник.
Подарок тюменцев порадовал, но, из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев, решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по-русски!).
Днем вокруг крутился народ, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, даже не заметив ограждения, вышли в свободное плавание...
Собственно история. Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дома, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота, мирно жевавшие в его огороде капусту, привлекли внимание не сразу...
Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев бегемотов, мужик издал мощный крик: ААААААААА!!! Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду, ринулись в сторону мужика, не особо разбирая дорогу и сметая все на своем пути. Мужик, прощаясь с жизнью и моментально трезвея, со своей немалой массой запрыгивает на крышу и залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и, открыв пасти, ждут. "Хрен вам!" - орет мужик, думая, что животина ждет, когда он сам свалится к ней в пасть. И так в течении примерно часа.
Соседи, услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка), вызвали всех, кого могли. И не зря. Отдирали мужика от этой антенны с помощью пожарной лестницы, выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояли в оцепенении, пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся от смеха пожарных (Только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а так как бегемотов с утра уже искали, они были в курсе).
А вот пить мужик, говорят, все-таки бросил...

* * *
Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.
А знакомый мой был рассеян и, как многие интеллигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть, бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.
И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.
Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..."
- В следующий раз - без пакетика и в жопу, - веско сказала фигура и пошла по своим делам.

* * *
Альпинистская база в горах, где опытный инструктор обучает людей хождению по скалам, ледникам, стенкам и всему прочему. Кто-то из учеников - новички, кто-то приезжает уже не первый год подряд. По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте: когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех пор так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным; по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь... Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.
У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел. Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка. Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."
Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто, наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор, выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..."
Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что называется, "клевали". Не было случая, чтобы кто-то усомнился или разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по рюкзакам кусочек хлебушка... Пролог кончился, теперь сама история.
Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек хлебушка). И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией и чувством юмора...
Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой позже на плечо инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос спросил: "А зачем тебе мой хлебушек?..."
Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему полудню. Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков или нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая.

* * *
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве - чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов.
Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.
- Ну, и где твой папа?!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ?!!
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?!
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?!
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал: "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали...

* * *
Чарли Чаплин по праву считается одним из самых заслуженных кинематографистов мира. Его творчество высоко ценили и ценят даже желчные кинокритики. Его неоднократно награждали престижными премиями в области кино, его с завидным постоянством вносят в списки величайших актеров за всю историю кинематографа. Стоит ли говорить о любви зрителей, многие из которых и сейчас боготворят "Бродягу". О грандиозной популярности актера красноречиво говорит следующий забавный случай.
В те времена, когда за поездку в метро знаменитостей не клеймили позором, великий комик Чарли Чаплин однажды ехал в нью-йоркской подземке. По прибытии домой мистер Чаплин с удивлением обнаружил, что в его кармане каким-то чудесным способом оказались чьи-то золотые часы.
Некоторое время поломав голову над тем, как эта дорогостоящая вещь могла попасть к нему в карман, и не найдя ответа на этот вопрос, актер решил сдать их в полицейский участок. А уже на следующий день загадка объяснилась. Почтальон принес Чаплину анонимное письмо.
"Дорогой мистер Чаплин! - Говорилось в письме. - Пишет Вам профессиональный карманник. Вчера в метро я вытащил из кармана пиджака превосходные золотые часы. Но потом я увидел в вагоне Вас и положил часы Вам в карман, потому что решил сделать подарок...".
Несмотря на все старания нью-йоркских полицейских, поиски воровитого поклонника Чаплина не увенчались успехом. Безрезультатными оказались и поиски настоящего владельца украденных золотых часов. Поэтому истинно соломоновым решением полиции показалось вернуть эти злополучные часы Чарли Чаплину.
Ввиду своей нетривиальности данная история получила широкую огласку в тогдашней прессе. И в результате поднятой шумихи в СМИ знаменитый актер получил еще одно письмо, в котором также не было ни имени, ни адреса отправителя.
"Дорогой мистер Чаплин! - Также, как и Робин Гуд из метро, начал свое письмо отправитель. - Примерно год назад я ехал в нью-йоркском метро, и у меня украли золотые часы. Я сильно негодовал по этому поводу, но теперь, когда я прочел, что карманник подарил их Вам, я хочу, чтобы мои часы остались у Вас, мистер Чаплин. А так как я тоже большой почитатель Вашего таланта, то посылаю к этим часам и золотую цепочку".