мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 113


* * *
Неделю назад женился. Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит:
- Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!..

* * *
Эту историю я слышал, когда мне было 15 лет. Тогда меня, наивного, неопытного юношу отправили в турпоход по Телецкому озеру, "жемчужине" Алтая.
Около одного из мест, где постоянно разбивали лагерь туристы, поселилась медведица. Дело происходило летом, детенышей у неё не было, потому была она сыта и благодушна. Ей ничего не надо было, кроме пустых консервных банок, откуда она с удовольствием вылизывала остатки тушенки и других вкусностей. Но люди её присутствие рядом с собой не одобряли, хотя она водку не пила, не курила, не ширялась, колёса не глотала и даже не дебоширила. Одним словом, вела себя скромно. А люди все равно её боялись. Припрутся туда, где она обитала, и сразу начинают бояться. Кто в одиночку боится, кто - парами, а кто и групповые ужастики устраивал. Одна парочка так испугалась, что пришлось эвакуировать на вертолёте, как сиамских близнецов, ни как не хотели разъединяться.
И вот решено было медведицу из тех мест выгнать. Мол, это закон природы: зверь должен жить подальше от человека, а человек - не давать ему там жить. Для этих целей мобилизовали опытного местного охотника, а с ним увязался заезжий корреспондент, по совместительству писатель.
Взяли они амуницию, собачку по кличке Барбос и всё то, без чего настоящая охота обойтись не может, сели в лодочку и поплыли.
К вечеру были на месте. Поставили палаточку, разожгли костерок, сварганили ушицы и под неё, милую, начали готовиться к охоте. Готовились тщательно. Уснули там же, где готовились. Проснулись, а солнышко уже высоко. Умылись. Приняли. Закусили. Собрались. Ещё раз приняли. Закусили. Подумали, куда идти. Приняли. Закусили. Прояснилось. Пошли.
Идут по лесной тропинке. Охотник - высокий, жилистый, в спортивной шапочке. Корреспондент - маленький, толстенький, в панаме. Штепсель и Тарапунька. Обнялись. Поют песни, да потягивают из фляжки живительную влагу.
А в это время собачка по кличке Барбос, вырвавшись на лоно природы, радостно бегала по лесу и случайно наткнулась на мирно спящую под кустиком медведицу. Желая поделиться избытком переполняющей радости с местной жительницей, пёсик начинает громко тявкать, будя тем самым в звере зверя. Пришлось медведице подниматься и отправляться искать новое лежбище, подальше от назойливых посетителей. Выскочила она на тропинку и потрусила. А сзади скачет, как объевшийся конопли козел, пес и громко выражает свое восхищение местными колоритами.
Итак - картина. Идут по лесу два пьяных охотника. За ними, не спеша, семенит медведица. Замыкает процессию Барбос, безуспешно пытающийся дотявкаться до сознания новой знакомой.
Вскоре чуткий слух охотника улавливает знакомый лай родного пса. Охотник оглядывается. Не понял. Присмотрелся. Понял...
Стартовали дружно, как на пятьсот. Охотник - человек тренированный, вырвался вперед. Добежав до ближайшей сосны, по гладкому стволу взобрался за десять секунд на самую верхушку.
Журналисту было несколько труднее. Сказалось отсутствие сноровки, закалки, тренировки. Пробежав метров триста, спёкся. Понял - приходит его смертный час. Упал на сыру земельку, обнял ручонками буйну головушку, попрощался мысленно с родными и близкими. Ждёт.
Медведица, тем временем, свернула в лес и убежала подальше от этих сумасшедших.
Посидев некоторое время на дереве, охотник, спустившись вниз, пошел искать товарища. Нашел.
Товарищ лежит и кажется ему, что медведица стоит над ним и выбирает, с какой части его любимого тела начать трапезу. В этот момент подходит охотник, наклоняется, кладет руку на спину корреспондента и произносит: "Вставай, пошли!". Этого уже журналист вынести не мог. Мало того, что эта "скотина" так тщательно выбирает лакомые куски, так она ещё и предлагает добровольно отправиться к ней в берлогу. Сервис на дому.
Вскочив на ноги, он бросился в бурелом, оглашая лес звуками сигнальной сирены атомохода "Ленин". Пролетел метров сто. И еще бы столько же пролетел, но дальше коридор для низко летящих аппаратов был закрыт вывороченными корнями столетней сосны. В этот момент он услышал и узнал голос своего лучшего друга, бросившего его на съедение диких зверей.
Что самое примечательное: пробежав по бурелому, где куница едва пробирается, журналист не получил ни единой царапины и даже не потерял панаму. А вот вернуться на тропинку без посторонней помощи уже не смог...
Эпилог.
Медведица из тех мест ушла сама. Может, друга себе завела, может, замучили беспокойные соседи, а может просто туристы стали приносить с собой тушенку плохого качества.
Охотник и журналист сняли стресс тремя литрами водки. В дальнейшем от взаимных встреч уклонялись.
А вот туристы по прежнему устраивают в тех местах одиночные, парные и групповые сеансы страха.

* * *
Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной.

* * *
Как известно, в Великую Отечественную войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Василий Иванович Чуйков, командовавший 62-й армией, которая прославилась героической шестимесячной обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег слыл человеком грубым и несдержанным. Так вот, после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, мягко говоря, не очень...
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле - представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории.
А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет (причем дело было в здании на Моховой). Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков и его дитя, скромно ожидающее разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?..
На что профессор и отвечает:
- А вы знаете, что мы у нее спросили?
Чуйков:
- Нет. Что?
Профессор:
- Кто командовал обороной Сталинграда.
Чуйков:
- И что она вам ответила?
Профессор:
- А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, отвечает:
- Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
- НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!

* * *
Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.
Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумение на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора!", - указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!
Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса. Жалко служебную собаку, единственную верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком: "Стой, тупое ты животное!"...

* * *
Года три назад возвращались мы с женой из отпуска на поезде. С самолетом что-то не срослось и вместо двух часов - двое суток в пути. Из плюсов - возможность дочитать, досмотреть всё, что не успелось в отпуске; отоспаться до отёков морды лица, а на вопрос следователя: "Где вы были в ночь с 23 на 24 сентября?" - ответить: "На верхней полке в пятом вагоне Самара-Нижневартовск". Из минусов - всё те же два дня, вычеркнутые из активной жизнедеятельности...
Так вот, вошли мы в вагон в Бугуруслане. Сразу ослепило глаза - вызывающая чистота, белоснежные занавески и чистые ковровые дорожки. Не было и привычного тяжелого запаха. В нашем купе нас уже ждали постельные комплекты, стаканы и причиндалы к чаю.
Но самое главное - нас шокировала проводница. Она словно сошла с обложки модного журнала! Фотомодельная внешность очень красивой высокой блондинки, шелковистые уложенные волосы - глаз не оторвать, а безусловно выдающийся бюст обтягивала безупречно отутюженная чистая униформа.
Мы с Олей переглянулись - это точно наш вагон? Мы не забрели по ошибке в VIP-супер-люкс-бизнес-класс-элит-президент-СВ?! Где затхлый запах, сажа на каждом углу и нечто женского пола в мятом пиджаке, матерящееся, лохматое и заспанное в роли проводницы?..
В купе уже находились парень и женщина, следовавшие из Самары. Сразу стало понятно, что они удивлены не меньше нашего и еще не отошли от культурного шока за три часа.
С начала пути проводница уделяла нам столько внимания, что создавалось впечатление, что она закреплена не за нашим вагоном, а только за нашим купе. Но, понаблюдав за ней, стало понятно, что она успевает обслуживать одна весь вагон. Без устали носилась с чаем - будто с детства только об этом и мечтала. С улыбкой приносила какие-то фрукты, напитки. Безвозмездно, т.е. даром. Предлагала желающим забесплатно ДВД-проигрыватели с дисками на выбор, настольные игры, газеты и журналы. Пылесосила чуть ли не каждые два часа, а когда кто-то из нас осмелился сказать, что не стоит надоедать так уж часто, мол, дай поспать, принялась долго извиняться за доставленное неудобство и предложила приходить с пылесосом только по нашему требованию.
Когда я на какой-то станции взял бутылки с пивом, наша красавица метнулась ко мне, как спринтер на стометровке. Ну, думаю, щас наконец-то рыкнет про запреты или про то, что брать пиво надлежит только у неё... Но она молча и любезно протянула мне открывалку! По утру обходила купе, тихо постукивая в дверцы и приглашала всех в туалет (надо ли упоминать, что идеальной чистоты?) умыться, т.к. скоро санитарная зона. И чтоб всем было комфортно, составила едва ли не график с индивидуальным приглашением... Меня мучил вопрос - когда она спит? И отдыхает ли хоть пару минут вообще?
Вот так мы и ехали. Для полного счастья не хватало только бутылки коллекционного вина 19 века и орального удовлетворения. И сексапильная проводница всем видом показывала, что нет ничего невозможного...
В общем, уровень сервиса-нон-стоп зашкаливал - а нашим людям столько и сразу ну никак нельзя. Всё настолько походило то на сказку, то на театр абсурда, что естественно не верилось в искренность происходящего. Что она вообще тут делает, эта сногсшибательная красотка, когда ей явно уготована более перспективная участь?
Когда четверка нашего купе, насытившись избытками оказываемых услуг, начала гадать, где в вагоне скрытая камера и участниками какого реалити-шоу мы поневоле являемся, всё встало на свои места...
Где-то между Пыть-Яхом и Сургутом в купе вошли люди в форме РЖД и объявили, что в России идет конкурс на лучшего проводника года. Довольны ли мы своей проводницей и отдадим ли за неё свои голоса (будто было из кого выбирать)? Наша проводница идет в лидерах (по стране!) и, т.к. сейчас финальный этап конкурса, важно, чтобы голоса за свою проводницу в вагоне отдали все пассажиры...
После голосования остаток пути проводница еще, конечно, по инерции лизала нам зад, но уже реже и не так интенсивно - совсем выдохлась видимо, бедняжка.
Мы отчего-то совсем не запомнили её имени и фамилии, чтоб потом посмотреть на сайте, победила она или нет. Но с уверенностью всем можем рассказывать, что нас двое суток обслуживала лучшая проводница России.

* * *
Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех... (Авраам Линкольн)
В раннем детстве мы с братом не очень любили мороженое. Просто оно было не особо вкусным, даже детское, а уж о взрослом, так и говорить нечего. Гадость.
Родители приносили из магазина: для себя - взрослое и отдельно детское, для нас, в таких квадратных брикетиках с нарисованными утятами. Обычно оно было с изюмом. Не сказать, что совсем уж не вкусное, ну, беленькое, сладкое, приятное, одним словом, но много не съешь. Иногда мы спрашивали маму с папой:
- А какое оно на вкус - это ваше взрослое мороженое?
Родители переглядывались, кривили лица и отвечали:
- Оно холоднющее, как ледышка, и ужасно соленое. Ваше намного лучше. Ешьте давайте, не рассыпайте.
Однажды мы с братом все-таки выпросили у них попробовать - это был ужас. Бедные взрослые, и как они умудряются такое жевать и даже не морщиться? Ну и мороженое, сплошная соль, только и думаешь - куда бы выплюнуть.
Я высказал свежую идею:
- Мама, когда я вырасту, стану взрослым дядей, я все равно буду есть только детское мороженое с уточками на картинке. Кто мне что скажет? И вам с папой я буду покупать только сладкое - детское, а не ваше противное.
Мама, улыбаясь, отвечала:
- Конечно, сынок, но когда ты вырастешь, ты начнешь жить взрослой жизнью и наверняка тоже захочешь "наше" соленое мороженое.
- Никогда этого не будет!
Так продолжалось довольно долго, мне уже было лет пять, а брату около семи, и вот однажды, в один прекрасный солнечный денек, мы сидели в нашем раскаленном, как сковородка, горбатом Запорожце и по обыкновению ждали родителей из магазина.
Примчался папа, быстро скинул несколько авосек с продуктами и побежал обратно к маме, которая стерегла очередь и заодно охраняла мешок картошки.
Сквозь сетку мы увидели "наше" и пару взрослых мороженых.
Съели по детскому и брат предложил: "Давай ихнее попробуем".
Я кочевряжился, но все-таки зачем-то дал себя уговорить. Лизнул взрослое мороженое, и в этот момент мир перевернулся и с грохотом упал "железный занавес". Прощай, проклятое детское мороженое! Кто почувствовал вкус крови, того больше не заставишь есть травку...
Наши заботливые родители, чтобы, как можно дольше уберечь детишек от всякой ангины, придумали легенду про детское мороженое (его роль вяло играл творожок с изюмом), а сами лакомились обычным, даже по щепотке соли в кармане носили...
Прошло сорок лет, а у меня до сих пор со сладкими творожками сложные отношения...

* * *
Сегодня общался со своим коллегой из Кореи. Они всё никак не могут понять, как это так: из Финляндии на Украину груз может САМОЛЁТОМ доставляться 2 недели?! Наверное вы, говорит, ошиблись, не пару недель, а пару дней... Когда я ему всё-таки растолковал, он меня и спрашивает: "А что можно сделать, чтоб ускорить процесс и не платить за гарантийный груз 25% пошлины?"
Я посоветовался с коллегами, и мы все пришли к выводу, что путь только один - сменить правительство. Я этому корейцу так и написал.
Он надолго задумался, написал, что ему трудно меня понять. Потом говорит, что я, наверное, имею в виду, что нужно следовать установленному порядку. Видать, тоже посоветовался с коллегами...

* * *
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.
Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10, наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними полосатой палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того.
Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта...
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы, и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись.

* * *
"Вот скажи мне честно," - замечательная фраза. Почти как "без обид" или "не хочу никого обидеть" - сказал, и можно поливать собеседника дерьмом...
"Вот скажи мне честно, я сильно изменилась?" - спрашивает моя бывшая одноклассница. И что ей сказать? Что из 45-килограммовой миниатюрной девушки она превратилась в жирного недовымершего мамонта с волосатыми заскорузлыми ногами и одышкой от двух пачек сигарет в день? Ах да, это всё уживается с нежно-розовой мечтой о прекрасном принце, стройном и мускулистом, со счётом в швейцарском банке и прочими плюшками.
Говорю, что нет, не изменилась. Тычет мне в бок пальцем-сарделькой, гыгыкает: "Врёшь, наверное!" Признаюсь, что вру. Обрисовываю ситуацию...
Теперь у меня меньше на одну подругу.
"Да мы тогда на даче отлично оттянулись! Лохи вы, что не поехали!" - мой знакомый в красках повествует о том, сколько вёдер он-де выкушал в одну харю, сколько баб опосля этого оприходовал и прочее. Поворачивается ко мне, требовательно восклицает: "Вот он не даст соврать! Расскажи честно, как всё было?"
Повторяю его рассказ. Недоверие отражается даже на его лице: "Да ладно?" Ага. И рассказываю, как всё было. Как он, намешав всего в одну бадейку, выжрал смесь в три глотка, проблевался и уснул в своей блевотине, ещё и обмочился напоследок...
Неделю ходил с фингалом. Меньше на одного знакомого.
Хвастается мне на работе коллега новым телефоном. И такой-то он замечательный, и функции-то у него расчудесные, и всё-то он может и умеет. Исполнял бы супружеские обязанности (в виде стояния у плиты) - так вообще с женой разводиться можно. "Вот честно скажи, как тебе он?" Молчу. Как партизан. Опыт уже есть, так что молчу. Не унимается. Тычет цацкой в нос, восхваляет её всячески.
Не стерпел, каюсь. Беру его телефон, переворачиваю задней крышкой вверх, тычу пальцем в название фирмы-производителя: "Svnsung". Поясняю, что это поганая китайская подделка, в качестве демонстрации запускаю одновременно два приложения - и телефон намертво зависает...
Обидки-обидки, печальки-печальки. Коллега со мной не разговаривает и всячески старается подгадить.
Девушка моя не избежала этого морового поветрия. "Вот честно, как ты относишься к нетрадиционно-ориентированным людям?" Поинтересовался, естественно, не про себя ли она случаем. Нет. Даже жаль немного. Ответил честно, что такого рода женщины мне интересны: любопытно же. Мужчины же не интересны, более того, несколько неприятны.
Заклеймила шовинистом-гомофобом. Не разговаривала со мной дня два. Хоть отдохнул от неё...
Не могу понять, чего вы, люди, хотите: честного ответа или всего лишь подтверждения ваших слов, ваших мыслей, вашей лжи? Если честного ответа - пожалуйста, вот он. Если второй вариант - хотя бы не произносите эту магическую формулу: "Скажи мне честно..."