мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 111


* * *
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода, и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну, и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
"Когда бьют по голове - сердится"...

* * *
Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах или по торговым делам, - к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке и собирает все эти мобильные в один мешок.
Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильники в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. Тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пищит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не завалится куда-нибудь к друзьям в Кизил-юрт, не загуляет, ну, и вообще такое серьезное дело сделает как положено.
Ну, а потом, уже под вечер, этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам.
Вот так работает гибридная мобильная связь.

* * *
Пошли мы как-то с мальчишками моими гулять. Старшему было примерно 4 года, а младшему 3. Облюбовали песочницу в одном из дворов, я на лавочку присел, а пацаны строят какие-то дворцы из песка.
В этой же песочнице копалась темнокожая девочка-мулатка, постарше моих примерно на пару лет. Ну, чистый негритенок. А мама ее (совсем не мулатка, а нашенская) сидела на лавочке и грызла семечки.
В какой-то момент кто-то из моих мальчишек случайно залез на территорию темнокожего княжества, и даже сам этого не заметил. Тогда темнокожая девочка что делает: она очень быстро берет в ладошки по горсти песка и кидает их моим пацанам в глаза. Они даже не поняли, что случилось - сидят, хнычут, глаза руками растирают.
Я этой девочке говорю:
- Ты что делаешь?
Тут ее мама вскакивает и на меня кричит:
- Что?! Если у девочки цвет кожи другой, так можно на нее наезжать?! Хам!!! Расист!!! Негодяй!!! Ничтожество!!!
И они ушли. А мы остались. Я - ничего не понимающий в этом мире, и два маленьких хныкающих пацана.

* * *
Эпопея с мышами началась в день, когда моя дочь приволокла домой, без спросу, клетку с двенадцатью белыми мышатами и пискнула, совсем по-мышиному:
- А их во дворе в канализации соседи утопить хотели! А я их спасла от смерти! Вот!
Мышата покорно пялились на меня из клетки, и, мерцая красными вампирскими глазенками, ожидали истерических женских визгов, вполне закономерных при виде существ данного семейства.
Но я не завизжала. Сурово глянула на всю компашку исподлобья и решительно озвучила решение:
- Убирать и ухаживать за ними будешь сама. Лады?
- Да! - дочка кинулась меня обнимать. - Это не надолго, я их пристрою в добрые руки, честно-честно.
Наутро мышата орали от голода и завоняли территорию два на два метра вокруг своей клетки. Я попробовала разбудить малую, но она что-то сонно промямлила, и пришлось самой взяться за генеральную уборку дома новых жильцов.
Пришлось подавить на корню желание заорать, что есть мочи, когда начала пересаживать все семейство в трехлитровую стеклянную банку. Брезгливо, словно что-то заразное, я брала каждого мышонка за шкирку, и совала их в банку. Они дико сопротивлялись, хватая лапками краешек горлышка, свобода была так близко. Но я была неумолима. А в банке их ждала горстка семечек.
Перемыла всю клетку, поняла, что последние триста лет никто не занимался этими авгиевыми конюшнями, ибо какашки намертво залепили даже прутья потолка, насыпала им свежей еды, стружки и обрывков салфеток. Так, в моем понимании, должно было выглядеть элитное жилье большого семейства лабораторных мышей.
Мышата были бесконечно благодарны. Сожрали начисто все, что я им там насыпала, и повалились пузами кверху на свежевыстланную стружку, с трудом выпрошенную у соседей, счастливых владельцев огромного семейства хомяков. У них же я получила ценные инструкции по уходу за грызунами.
И, скажу по секрету, мне это даже немножко понравилось. Но совсем немножко.
Через месяц, когда морды мышат стали в два раза шире самих мышат, я взбунтовалась:
- Либо я их отвожу в зоомагазин, либо ты их пристроишь, как и обещала.
Война длилась несколько дней. Наконец, дочь поняла, что я неумолима, и действительно нашла, кому их пристроить. Пришла домой, стала загружать весь скарб в большую коробку:
- Мама разрешила Таньке взять их к себе. И я их буду там видеть, когда соскучусь. У них элитная квартира, и домработница, и Танька уже купила в зоомагазине какие-то очень хорошие специальные мышиные корма.
Ну, и слава всем!
В этот момент один из мышат почувствовал, что сейчас его навсегда увезут из ставшего родным дома. Видимо, это чувство пересилило и любовь к братьям с сестрами, и радужные перспективы проживания в квартире с евроремонтом и кормежкой импортной едой. Мышонок каким-то непостижимым образом умудрился открыть замочек и выскочить из клетки.
Но об этом я узнала постфактум. Через три дня, и самым необычным образом. Потому что дочь об этом умолчала, как молчат все доморощенные партизанки.
Клетка с одиннадцатью мышами благополучно отбыла в сторону нового жилища, я облегченно вздохнула - что ни говори, но женское во мне есть, и я слегка вздрагивала, когда они смотрели на меня кроваво-красными глазками (Я так и не определила для себя - были ли мыши идеальными альбиносами или "сорт" такой попался). И даже не подозревала, что в доме завелась "дикая" мышь.
В течение последующих трех дней мне казалось, что я слышу тихое шкрябанье в углах, еле уловимое шуршание, попискивание, и тому подобные звуки. Но списала все на то, что эти звуки стали привычными за месяц, и они мне просто мерещатся. Потому что никто, кроме меня, их не слышал.
Небольшой оффтоп. У меня бзик насчет чистоты на кухне, поэтому ежевечерне я проводила окончательную уборку, прятала все продукты по шкафам и холодильникам, после чего окидывала довольным взором свое царство, закрывала дверь, и ушлепывала в душ и спать.
И вот, наутро третьего дня, захожу я на кухню, и тут зазвонил телефон. База навесная такая, с переносной трубкой, и мы ставим ее на ночь на подзарядку.
Хватаю я, значит, трубку, и тут вижу - ни одной кнопки!!! Все они начисто и очень аккуратно спилены. Будто кто-то их просто срезал чем-то очень острым. Пользоваться телефоном невозможно.
Но я так и не поняла, что с ним случилось, хотя в душу закралось подозрение, что в доме кто-то решил надо мной жестоко подшутить. И этот кто-то - самая, что ни на есть, нечистая сила, ибо и дочь, и муж смотрели на трубку округлившимися от шока глазами.
Нашла какого-то телефонного мастера через интернет, договорились. Еду к нему со злополучной трубкой, а сама в уме перекручиваю варианты свершившегося злодейства и пытаюсь логическими путями вычислить самого злодея. В голову лезут самые идиотско-гениальные идеи, типа - может, соседский мальчик, ревновавший дочку ко всем придорожным кустам, смог проникнуть через балкон на кухню и срезал кнопки, чтобы малая не могла болтать со своими воздыхателями?
Мастер, приятный очкастый дедок лет шестидесяти, как увидел трубку, так и опешил. Очки, толщиной с дно бутылки шампанского, непроизвольно полезли на лоб.
- Я, - говорит, - за всю мою профессиональную жизнь такого не видел. Но мы починим, не переживайте. Через минут пятнадцать сможете забрать уже рабочую трубку.
Через четверть часа, когда я подошла, дед положил передо мной, как и обещал, рабочую трубку, а рядом с ней - пострадавшую панельку. И недовольно сжал губы:
- Вы, - говорит, - вроде солидная дама, серьезная. И хорошо одетая. Ответьте мне на один вопрос - вы зачем кнопки грызете? Или у вас хобби такое?
Сказать, что я опешила, значит, ничего не сказать. Вылупила на него глаза и пытаюсь переварить услышанное. А он продолжает бубнить:
- Нет, я слышал, что некоторые женщины в период беременности мел грызут, золу с печек жуют, но чтобы пластиковые кнопки грызли... Они ж невкусные! И что это за беременность такая странная?! Вам психиатру стоит показаться...
- Я не беременна ни в одном глазу, - отрезала я, оплатила ремонт, забрала оба девайса, целый и пострадавший, и потопала восвояси.
Дома устроила всем допрос с пристрастием. Муж, шокированный не менее моего, увлеченно разглядывал смертельно раненую панель.
- Я тоже такого никогда не видел! Надо будет ребятам на работе показать, может, что умное подскажут... - а у самого в глазах зажегся азартный огонек, мол, хрен, кто угадает правду.
И тут дочь опустила глаза. А через минуту рассказала правду. Муж хохотал до слез. А мне было не до смеха - в доме, на свободе, разгуливает одуревшая от голода мышь, способная перегрызть все, начиная от мебели и заканчивая проводкой.
Началась вторая часть марлезонского балета - ловля мыши.
Травить насмерть мышонка, которого сама же и выходила, и выкормила - рука не поднималась. Но муж категорично заявил:
- Мышеловки. Это лучшее изобретение человечества. Не убьет и не покалечит, но обязательно поймает.
Хрен там.
Мышонок благополучно съедал сыр, а замысловатая конструкция даже не реагировала на него. И, как ни странно, он будто понял, что у нас началась война, перестал скрываться. Тырил куски газет со стола, средь бела дня сгрыз мне две деревянные ложки, подставку под чайник и розетку от того же электрочайника.
Муж, матерясь на микроскопический мозг грызуна, заменил розетку, газеты на кухню больше не носил и страшно злился. И злился, по-моему, больше на тот факт, что мышь оказалась не так глупа, как он ожидал.
А моя вера в лучшее изобретение человечества совершенно иссякла. Именно по этой причине я позвала к себе подругу, пока муж был на работе, а дочь в школе, и мы устроили самую настоящую охоту на ведьм. Вернее, на мышь.
Для начала, по всем правилам охоты, мы ограничили зверюге территорию - закрыли дверь на балкон и кухню, чтобы не смог сбежать.
А потом начали передвигать мебель.
И обнаружили за умывальником образец благоустроенной мышиной квартиры - махонькими кусочками газет был устлан уголок. Прям ни дать, ни взять - удобное гнездышко. А в нескольких сантиметрах от лежбища - отхожее место. Ишь ты, аккуратист...
- Надо караулить, - весомо изрекла подруга. - Как и все животные, он вернется к себе домой.
Закурив, мы сели караулить, потому что совершенно не имели понятия, где искать зверюгу. И точно, через несколько минут подруга тихонечко пихнула меня в бок. Я и сама заметила, как зашевелились куски газеты.
Мы не двигались, и, по-моему, даже не дышали. Мышонок вытащил на свет кусочек чего-то честно добытого и упоенно принялся это грызть. И тут моя подруга, вооруженная мужниным рыбацким подсадком, заорала и одним махом накрыла мыша.
Тот запищал, закрутился, но все сильнее запутывался в сетке. Тут уж мы обе торжествующе заорали, осторожно вызволили его из сети, и засунули в трехлитровую банку.
- Итак, что мы имеем? - глубокомысленно изрекла я. - Еды и питания на месяц, но это фигня. Ремонт трубки - семь баксов, две деревянные ложки - еще пять баксов, розетка и подставка под чайник - еще пять. Ну, и кто выкупит у меня этого изверга за семнадцать долларов?
Мы сидели с подругой на кухне и пили чай. По центру стола, в стеклянной банке, сидел наш военнопленный. И, будто осознавая, что сейчас решается его судьба, склонил головку и сидел тихо-тихо. Ну, как мышь.
- Никто, - ответила подруга. - Но он такой хорошенький. На вампиреныша похож. Не сосал из вас кровь по ночам? - попыталась она сострить.
- Нет. А вот денег успел. Мелкая сволочь. И ведь хитрый какой...
Идея пришла мне в голову совершенно неожиданно:
- Я его утоплю. В унитазе. - мой голос даже не изменился.
- Ты чего?! - вскинулась подруга. - Шутишь?!
- Не-а. Это будет самая малость для удовлетворения моей мести, - надеюсь, мои глаза сверкнули достаточно кровожадно. - Этот мелкий гад знатно подпортил мне жизнь последние две недели.
- Не дам! - заорала подруга и схватила банку. - Лучше я его себе заберу!
- Ловлю на слове! - Заорала я в ответ. - И с тебя семнадцать баксов!
Тут мы обе расхохотались.
Мыша назвали Вундеркиндом. Подруга выпросила у Таньки еще и девочку-мышку, и теперь они являются благородными отцами большого семейства мышат в семь мордашек. А потом их стерилизовали, ибо ветеринар объяснил подруге, что мыши размножаются с невероятной скоростью.
А трубкой той я пользуюсь до сих пор. Да.
И напрочь запретила всем тащить в дом какую-либо живность без предварительного согласования.

* * *
У нас в деревне председателю сельсовета сделали предписание: в качестве противопожарной меры вырубить 30-метровую полосу леса. Он вздохнул и вырубил. Тогда ему пришло следующее предписание: засадить вырубленную полосу лиственным лесом, дескать, лиственный лес мешает распространению огня. Председатель схватился за голову и говорит:
- Дак, тот, что мы вырубили, и был лиственным!
- Да? - удивились на том конце. - Ну, ладно тогда...
А потом велели ему в деревне Липино сделать спуски к воде и поставить указатели "река - там". А еще велели купить помпу. А помпа - 57 тысяч рублей. Денег таких в сельсовете отродясь не видали. Председатель решил тянуть время. Пока тянул, его через суд оштрафовали на 6 тысяч. А зарплата у него - десять. Но заплатил он эти шесть тысяч из своего кармана. Но просрочил трое суток. И мировой судья подогнал ему еще двенадцать.
Бедный председатель приехал в пятницу в Артемовский мировой суд, пал в ноги:
- Нету у меня таких денег!
А судья добрый попался:
- Раз денег нет, могу на трое суток определить.
Председатель обрадовался. Поклонился судье:
- Благодетель! Век за тебя буду Бога молить! Только никак не получается у меня трое суток - в понедельник на работу надо!
А судья говорит:
- Я ж не изверг какой - отсиди двое, и хватит с тебя.
И вот председатель послушно пошел на кичу, завалился на нары, оттарабанил двушку, откинулся, и в понедельник с чистой совестью явился на работу.
А там его ждет телефонограмма из района: "Бла-бла-бла, концепция поменялась - покупку помпы для деревни Липино считаем нецелесообразной"...

* * *
Поселок под Москвой. На дорожке между домами стоит мальчик пяти лет. Ел бутерброд, уронил, задумчиво смотрит на дело рук своих. На бутерброд с разных точек также смотрят: белка, ворона, кошка, собака соседей и местный кролик. Все тихо сходятся, каждый со своей стороны.
Кролик Машка, ручная, нюхает сыр, крутит носом, не ест, но и не уходит.
Кошка тоже нюхает сыр, но косится на Машку, которая ее уже била задними лапами.
Кошке неудобно отступать, потому что позади нее - ворона. С таким клювом много шансов забрать все. Ворона уверенно подходит, отгоняет кошку, игнорируя Машку, готовится ударить клювом по бутерброду, но отвлекается на белку.
И в этот момент три крупных воробья, презрев все эти условности, уносят куски булки, сыр и еще какие-то крошки.
Собака лает на всех. Ей прикольно.
Мальчик, так и не покинувший место событий, кричит няне:
- Все, съел!

* * *
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола, Федор Клюка, в одно время входивший в сотню российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое - природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более - куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки в нашей стране принадлежат народу... Что же поделать - быдло, а не народ...
Решение было найдено быстро - дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался...
Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме. Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише.
Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: "Федя, мы тебя ждём!"

* * *
Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне, было всего-то годика четыре, ну, может пять, на пределе.
Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также молодого состояния родителей, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке в деревню.
Наслаждаясь природными ландшафтами и вкусными бабушкиными пирожками, ребенок не забывал проявлять настойчивую любовь и научное любопытство к флоре, а особенно к фауне. А больше всего он полюбил ставить научные эксперименты над собакой по кличке Рекс.
К слову: сей чудный представитель собачьего семейства принадлежал к породе немецких овчарок, но характер у него был сродни английскому лорду, ну, или королеве какой-нибудь.
Рекс понимал стремление ребенка к самосовершенствованию и посему не препятствовал проведению над собой бесчеловечных экспериментов. Так, например, понимая, что отсутствие шерсти у человека - дело ненормальное, он беспрепятственно разрешал юному поклоннику доктора Павлова одолжить часть оной у себя, на время. Правда, шерсть потом обратно почему-то не вставлялась, как ни старался юный натуралист. Но однажды произошел случай, который перечеркнул всю теорию доктора Павлова.
Однажды отрок решил проверить, а правильно ли у собачки работают глазки, не надо ли их почистить или починить? И с этой, поистине альтруистической мыслью он сел перед псом, взял в руки собственный пальчик, и начал любовно тыкать пальчиком собачке в глазик, надеясь таким образом достать его из глазной впадинки. А свидетелем при этом процессе присутствовал дед юного изувера.
Дед некоторое время понаблюдал за потугами ребенка заполучить желанный глазик, а так же за ужасной внутренней борьбой Рекса, не в привычках которого было кусать маленьких детей, и отлучился на минутку по личным делам. Вернувшись, он не обнаружил на месте ни собаки, ни ребёнка.
Дед, по наивности и душевной простоте, предположил, что глаза - дело невыемное, ребенку, мол, надоело, и вообще они убежали гулять. Но вскоре до него донесся истошный детский крик. Локализовавши место происхождения звука, дед, с ужасными предчувствиями, побежал к яме с углем, которая находилась за домом. Он уже рисовал себе в мозгу картины растерзанных рук, ног и прочих органов. Но, добежав до места происшествия, дед увидел картину, которая привела его в полный ступор.
Прямо по центру угольной ямы гордо сидел Рекс, аккуратно держа в зубах юного собачьего фашиста, и с упрямой методичностью макал ребенка личиком в уголь. Ребенок же уже осознал свою ошибку, громко кричал и всячески оправдывался перед собакой.
Дед, видя такое безобразие, попытался отнять кроху у злой твари, но нет - не тут-то было. Собака взглянула на деда такими глазами, что ему не оставалось ничего другого, как купить билеты в VIP-ряд и наблюдать за процессом очернения ребенка в глазах общественности.
По всему было видно, что собаке это дело ужасно нравилось. Наверное, при каждом макании, она вспоминала выдранные клоки шерсти, коготки, хвостики и злополучные глазки.
Успокоив таким образом, примерно через пять минут, свою нервную систему, Рекс отнес ребенка на место эксперимента и облизал в знак примирения языком.
После этого я перестал домогаться собачьих, кошачьих и прочих органов и стал рассматривать их исключительно в умных книжках.
P.S. Через некоторое время мы с Рексом подружились обратно, и дружили еще очень долго.
P.P.S. Эту историю мне рассказывал дед, посему что-то может быть и не совсем точно.

* * *
Недавно сын (3 года) зашёл в комнату к своей тётке, когда та смотрела какой-то ужастик. В кадре за женщиной гнался не то волк, не то оборотень. Я быстро спохватилась и вывела сына, объяснив:
- Не надо смотреть этот фильм, он не для детей.
И, чтобы разрядить обстановку, добавила:
- Волк тётю не догнал. Она добежала до своего дома и заперла дверь.
Сын спросил:
- А волк куда пошёл?
- К себе домой.
- К волчатам?
- Да.
Сын грустно продолжил "сюжет":
- Волк пришёл к своим волчатам и сказал: "Волчата, нам нечего есть. Мне не удалось поймать тётю..."
Мне, огорошенной, срочно пришлось додумывать "хэппи-энд", согласно которому волк потом пошёл и поймал зайчика - что ж делать, если у него там семеро по лавкам...
Такая вот "добрая" история получилась.

* * *
Вечер. Устав после тяжелого рабочего дня, стою в очереди на свою маршрутку. На нашем пригородном маршруте они все одинаковые - низенькие тринадцатиместные "Газели". Я как раз тринадцатая, то есть, по идее, влезаю.
Подходит маршрутка. Вместе со всей очередью двигаюсь к дверям. Вдруг, откуда ни возьмись, к маршрутке подлетает женщина и начинает залезать внутрь, невзирая на очередь. Мужик, перед которым она влезала, попытался её урезонить, но не сильно рьяно: в конце концов, ему самому место достанется в любом случае. Мне места, естественно, не достаётся. Вздыхаю, спрашиваю у водителя разрешения ехать стоя, тот разрешает. Женщина сидит с невозмутимым видом.
Водитель потихоньку трогается, проезжает метров пятьдесят и останавливается на светофоре при выезде с остановки. Я копошусь в своей сумке - достаю деньги на проезд. Это не очень удобно делать, скрючившись у дверей. Вдруг под руку попадается купленный по пути глазированный сырок. Я не знаю, что на меня нашло, но я вскрыла этот сырок и намазала его той женщине на голову, а потом быстро выскочила из маршрутки. К счастью, светофор через несколько мгновений как раз переключился на зелёный, и водитель поехал дальше.
Я не хочу сказать, что правильно поступила, хоть и не жалею о содеянном. Просто хочу обратиться к тем, кто любит влезать вне очереди. Помните: тот, перед кем вы влезли, чьё место заняли, может оказаться очень уставшим человеком, у которого в кармане есть глазированный сырок.