мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 109


* * *
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма. Жена, умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали...

* * *
У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - непонятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчестве обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину. Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот, какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?
Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно. Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина. Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше. А кот остался на воле.
Односельчане прониклись горем дяди Коли и, проезжая через пост ГАИ, останавливались, чтобы расспросить о Лысом. Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции.
Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли? Простит ли? Шутка ли - прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал. Но Лысый сумел его удивить.
Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил: "Мама!" - и бросился ему на шею. Он так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине. Ему пришлось вести машину с котом на груди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом.
С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста! Не драть диван?! Конечно-конечно!..
Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете. А то давеча его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам. А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно:
- Ох, дура ты, Наталья! Ну и дура...

* * *
Одесса, про которую рассказывают Карцев и Жванецкий - не та Одесса, которая есть на самом деле. Но и сказать, что сценок из их рассказов совсем не бывает - тоже нельзя. Просто они крайне редки и не встречаются на каждом шагу, как в одесских юморесках. Но иногда-таки сам попадаешь в историю, которая за пределами Одессы произойти не могла.
Плыву на своем пепелаце по Преображенской, бывшей Советской Армии. Между Бунина и Греческой голосует семейство - папа, мама и дочурка лет пятнадцати. Останавливаюсь. С непередаваемым московским акцентом:
- Простите, а вы не подвезете нас до Дерибасовской?
- Отчего же не подвезу? Разве мы с вами ссорились?
Даже не улыбнулись. Садятся. Едем. Проезжаем две с половиной сотни метров, останавливаюсь:
- Пожалуйста, - говорю, - Дерибасовская направо.
- Как, уже? А чего же вы не сказали, что это совсем рядом?
- Да почем я знаю, а вдруг вы устали?
- И сколько же мы вам должны?
- Да нисколько. Будьте здоровы.
- Как - нисколько?
- Да сколько мы проехали - мне стыдно такие деньги в руках держать.
Папа все же полтинник в бардачок положил. А отъезжая, краем уха я уловил что-то типа: "аутентичный одессит, фольклорный персонаж". Не стал уже кричать им вслед, что я из этих, из "понаехавших". Просто ситуация "фольклорная".

* * *
То, что пространство и время являются функцией скорости, люди догадывались и до Эйнштейна. Чтобы и Вы, не дай Бог, догадались об этом, нужно малое - попасть в чрезвычайную ситуацию. Не раз читали, наверное: "...и перед его мысленным взором за один миг прошла вся его жизнь...". Ниже описан очень короткий промежуток времени. В нашей системе отсчета.
Рассказал коллега. Далее от первого лица.
Запускали очередной агрегат на крупном хим.предприятии нашего города. Аврал, суматоха, все работают одновременно: и строители, и монтажники, и пускачи-электронщики и т.д. Оборудование импортное, поэтому везде иностранные спецы, большое начальство и прочее.
Я работал электриком и был приставлен в этот день лично к главному энергетику цеха. Получаю от него очередное "срочнейшее задание" - поменять сгоревшую лампочку в техническом помещении, где только что установили главный привод агрегата. Беру новую лампочку и несусь к объекту. Подбегаю, недалеко, в соседнем пролете, работают строители, заливают пол. Везде валяются стройматериалы - арматура, кучи песка, гравия, мешки с цементом. Помещение еще не готово, нет крыши, и моя лампочка висит довольно высоко на какой-то фигне, аккурат над огромной электрической машиной (электромотор размером с "Газельку"). Я туда, сюда - достать не могу, ничего рядом нет, чтобы подняться до лампочки. Прикинул - с вала машины, вроде, достану. Обут был в спортивные, как тогда говорили, "полукеды". Поэтому без труда взобрался на толстенный вал двигателя. Сгоревшую лампочку открутил и положил в карман. Взял новую в правую руку и начал поднимать ее к патрону...
Вдруг я заметил, что патрон куда-то исчез, и я вижу цех с большой высоты, всех этих строителей, эти недоделанные полы... Я парил над этим муравейником совершенно свободно! Я ЛЕТЕЛ!!!
С зажатой в выставленной вперед руке лампочкой я, наверное, напоминал Икара или Прометея. Народ с удивлением смотрел снизу на меня, и в большинстве широко раскрытых глаз читалось нашенское: "ну, нифуя себе...". А некоторые буржуйские спецы наверняка вспомнили смутное предупреждение своих отцов и дедов о том, что русские долго запрягают, да быстро... То, что наш запряг наверняка их уже напряг, а точнее - совершенно за..бал, здесь предки были правы, но чтобы потом, вот так быстро, что даже ЛЕТАТЬ... Но вообще-то хрен знает этих русских. Вот ведь и Гагарин из них...
Полет проходил в штатном режиме, по заданной кем-то наверху траектории. Внизу расстилалось поле сваренной для полов арматуры. По курсу обозначились две колонны, разделяющие пролеты цехов. Я аккуратно вписался между ними и стал переходить на снижение. В этот момент пришло осознание ненормальности происходящего. Что за хрень?! Фильм "Призрак" был еще не снят, поэтому я, как всякий советский человек, был уверен, что это не моя душа глядит на все это сверху, а я сам, на пару с ней, перелетел уже в соседний пролет. Мелькнула главная пультовая с прильнувшими к стеклу испуганными лицами спецов и начальства... "И, как лоцман в ночи из тысяч огней на берегу выбирает единственный и следует по нему", я разглядел в этой немой коллективной фотографии бесстыжую рожу своего главного энергетика...
И ТУТ Я ВСЕ ПОНЯЛ!!! Эта редиска грубейши нарушила правила техники безопасности при производстве электрических работ - не приняла мер против случайной подачи напряжения. Электронщики дали пробный пуск на ту самую "Газельку", мощностью где-то 400 киловатт. Меня движок просто не почувствовал. Спасибо резиновым полукедам. Они передали первичный толчок вала моему телу (на пару с душой) - вот и вся загадочная хрень. Ну, такая центробежная катапульта. Время полетело быстрей, захотелось на Землю. Желательно живым.
А вот и посадочная куча спасительного песочка. Я сбиваю вершинку головой и грудью, оставляя на посадочной полосе большую часть одежды и часть кожи...
Дальше было банально: в шоке, злой, окровавленный, размахивая уцелевшей лампочкой, как гранатой, я ворвался в пультовую и отвесил хороших пи..дюлей своему начальничку. Он не возражал. Там почему-то все очень долго приходили в себя, и можно было вообще устроить международный конфликт...
Потом был медпункт, перевязки. Три недели на восстановление.
Замер рулеткой расстояния полета на полу цеха дал цифру в восемнадцать метров. Сколько было по линии траектории - не знаю, но раза в полтора больше. Время полета не больше пяти секунд, но впечатлений на всю жизнь!

* * *
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", - сразу подумала: "несушка". Однако, мое продвинутое городское дитя решило иначе...
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.

* * *
Вчера вечером подвозил чувака с ВДНХ до Перова. Едем, слово за слово. Он говорит, что недавно переехал из Питера, Москвы не знает. Я спрашиваю:
- А че переехал-то?
Он, с важным видом:
- Я в крупной американской кампании работаю, и меня в командировку на год сюда отправили.
Ну, и давай мне рассказывать про свою кампанию, как у них там все зашибись, и как у нас все плохо.
- Я, - говорит, - понимаю, почему у американцев все работает, а у нас все еле-еле. Вот, - говорит, - у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера. А потом начальник встает и говорит: "А айда, ребята, в ресторан все! Я плачу!" И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг, вся фигня! Вот это круто! У нас можно пиццу в офис на обед заказать, и фирма все оплачивает. В такие моменты понимаешь, что фирме ты небезразличен!
И сидит с довольным видом.
А я ему в ответ и говорю:
- А я на стройке работаю. У меня там тоже одни иностранцы, и тоже, как пчелки, допоздна работают. И когда они начинают работать плохо, я им тоже пожрать покупаю. И тогда они начинают снова работать хорошо...
Чувак попросил его высадить. Похоже обиделся.

* * *
Мой приятель Костя был простым студентом. В свободное время "качался" в институтском подвальчике, слушал рок-музыку и читал книги, которые в 90-х буквально завалили прилавки и рынки городов бывшего СССР. Внешность друга была самая обычная, не был он похож ни на модель с обложки журнала, ни на известных актеров. Типичная славянская физиономия - ничего сногсшибательного. Но было одно но... Чуть ли ни каждый день Костю видели с новой девушкой. В то время, как его красавчики-сокурсники в основном получали отказ. В чем же дело? Что это за харизма такая или, может, это "уличная магия"?
Ответ был прост до безобразия. Метод знакомства изящный, как движения профессиональной танцовщицы.
Итак, представьте картинку - по улице идет девушка, не обделенная внешней привлекательностью. К ней подходит обычного вида парень и не спрашивает сколько время, как пройти или, того хуже, как зовут и что делаете вечером. Первая фраза совсем-совсем простая:
- Извините, девушка, а можно у Вас попросить салфетку или платочек?
Девушка оглядывает парня с ног до головы и, глядя в район пояса, как правило открывает рот от изумления.
Там она видит маленького черного котенка, который сидит себе преспокойно в большой поясной сумке от плеера и смотрит на нее зелеными глазищами. Ну, а тем временем знакомый объясняет, что котенок хочет гулять, а лапки вытереть нечем - забыл платок дома. Котенок вылазит из сумки и заученным движением (недели тренировок) кругами ходит вокруг пораженной девушки, преданно глядя в глаза, просясь на руки и чуть ли не похрюкивая от удовольствия, пока его гладят. Естественно, девушка соглашается пойти в кафе - котенок питается строго по часам и нельзя пропускать прием пищи. Так что мальчики-мажоры на папиных машинах отдыхали в сторонке по сравнению с выдумкой друга и харизмой котенка.
Но в один прекрасный день котенок перестал влазить в сумку. До поры до времени он мирно жил в квартире, а потом увлекся кошками из соседнего двора, где и обосновался. Костя посчитал это за знак - второго котенка заводить не стал и вскоре женился. У него родился ребенок, счастливая спокойная жизнь. Периодически он достает из кладовой сумку от плеера и, улыбаясь, прячет ее обратно.
А на днях его жена принесла с рынка черный комочек с зеленными глазами. Почти точную копию того самого котенка Базилия. Судьба или не судьба, но котенок обожает спать в той самой сумке...

* * *
Убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет: "Купи-купи-купи!" - и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "Если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам!". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
Ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит:
- Не-а, не продашь...
Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу:
- Вы почем ребенка продаете?
Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать?!" - и так далее.
Ну, я и отошел.
Ребенок смотрит, делает выводы.
Мама успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит:
- Ну, раз уж ты меня не продаешь, тогда покупай мне машинку!

* * *
Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с трёхлетним (на вид) дитёнком. Крупный такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня...
Вдруг папа спрашивает его:
- Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
- Чёлнава.
Папа:
- А у тёти самка какого цвета?
Мальчик, вoззpившись на тётю:
- Белава.
Папа:
- А у дяди ботинки?
Молчание...
Папа:
- Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
- Чивo батинки?
Папа:
- У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
- Батинки? - (поглядев на мои ноги) - Какии батинки? У дяди класoвки!
Папа:
- Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
- Ты чивo как малинький! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!
Папа, натурально обалдев:
- Я проверяю, знаешь ли ты цвета...
Мальчик, раздражённо:
- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха.
Мальчик, удивлённо глядя на меня:
- Дядя, чивo ты смиёся?
Папа начинает ёpзать. И дёргать малыша за рукав.
Я, очень вежливо и серьёзно:
- Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Приходится опять извиняться.
Я:
- Ладно, малыш, извини, я больше не буду...
Папа что-тo шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт...
Мальчик, обращаясь к папе, очень недовольно:
- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий...
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
- Смех бес пличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон. Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы:
- Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами роста и всеми килограммами веса) пытается выскочить из салона. Но не тут-то было!
Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Папаша совсем растерялся...
Папа, жалобно-пpoсительнo:
- Сына, ну пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного промолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
- Халашo, папа! Но ты жи сам пелвый начал!..
Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо. Долго шепчет. Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой. А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг задумчиво выдаёт:
- А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашo - папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Народ уже в натуральном трансе... Похоже, многие приехали свою остановку...
А мальчуган продолжает:
- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy спакoйна ехать в машлyтке...

* * *
К своему семилетию в жизни я уже успел многое попробовать и испытать. Понять бы теперь, зачем мне это было надо... Ну, да ладно.
На вкус пробовал силикатный канцелярский клей, который тогда продавался в полиэтиленовых пузырях. Ужасно щипало. С братьями ел пластилин. Хоть убейте, не помню, какая в том была большая необходимость. Но вот отказаться было никак нельзя. На спор разжевал лист алоэ, которое росло в кастрюльке на окне. И даже несмотря на то, что растение предварительно посыпал сахаром, проглотить его я так и не смог. Выплюнул, заел стаканом сахара. Все равно привкус остался. Гадость...
А еще я питался довольно странной травкой, которая росла во дворе. Мы ее называли - "мышиным горохом". Горошек на вкус был пресным, зато рос в настоящих стручках. Как-то раз лизнул пороху - мало что понял. А в один морозный день лизнул металлическую школьную ограду - понял многое.
Синюю акварель на вкус пробовал - не вкусно.
Мел ел - никаких впечатлений.
Одуванчик жевал - кислятина.
Жевал еще какое-то растение, произраставшее во дворе - на вкус сладкое.
Совершенно случайно съел из шариковой ручки всю пасту - этого вкуса я никогда не забуду.
В трехлетнем, тогда еще полубессознательном возрасте из корзины слопал какой-то гриб. Папа говорил, что это был груздь.
Еще были: красный перец, зубная паста, ластик, сырое тесто, сырой мясной фарш и, кажется, кора березки.
И при этом никаких тебе гастритов, язв, аппендицита и прочих прелестей. В худшем случае отделывался двухдневным сидением на горшке.
А сейчас: сквозняк - сопли, похмелье - маленькая смерть, курить вредно, бассейн - глаза краснеют и слезятся...
Хочу назад. Есть пластилин и алоэ.