мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 105


* * *
Рассказала подруга, она в воинской части работает, в канцелярии. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, и тут вдруг заглядывает прапор-кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну, на 40, 60, 75 ватт, в люстру вкручивать.
- Конечно!
- А сколько?
- Ну, неси, сколько не жалко, - говорит подруга.
Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит, и следует недоумённый вопрос:
- А на фига тебе столько много?!
Вот она, широта русской души!

* * *
Я тогда училась в третьем классе. И, как все девочки мелкого возраста, обожала зверюшек - поглощала книги Кервуда, Лондона, Даррелла, перла в дом всех "сирых и убогих", мечтала стать ветеринаром... Поэтому родители совсем не удивились появлению нового "товарища".
А все началось со Дня рождения одноклассницы. Мы пили чай и играли в большой комнате, потом гости были приглашены на осмотр кукол в спальню. Куклы меня интересовали менее всего, зато внимание сразу привлек небольшой аквариум. Вместо воды и рыбок в нем возлежало сено и что-то серое.
- Это кто?
- Где? А, это ежик, - отмахнулась одноклассница.
- Как это "ежик"? Какой "ежик"? Откуда?!
- Да папины друзья в лесу поймали и ему отдали для меня. Но я с ним не играю, он противный...
- Почему противный?
- А он колется и серет.
Аквариум был закрыт сверху стеклом и забаррикадирован книгами. Ежик занимал 3/4 аквариума. Виднелись одни колючки. Ни мисочки с водой, ни еды видно не было. Только грязь на сене, смутно напоминающая какашки. И невозможность развернуться или размять лапки. Я направилась к отцу семейства:
- Скажите, а вы любите вашего ежика?
- А че его любить?
- А если вы его не любите, можно я его заберу?
- Да забирай... Сейчас я тебе простынку дам.
На этом праздник для меня был окончен. Я шла домой по улице скорым шагом, прижимая к груди шар из простыни. Падал снег. Расстегнула шубу, запихала сверток на грудь. Так было спокойнее.
Дома, разуваясь, я передала сверток маме. Она держала его на вытянутых руках и заметно переживала:
- Котенок?
- Нет.
- Щеночек?
- Нет.
- А кто? - в глазах мамы появилась тревога.
- Ежик!
Мама положила сверток на пол. Тряпки бодро зашевелились, и из них выбрался еж. Новый жилец по-хозяйски засеменил на кухню. Послышалось угрожающее фырчание кота.
- Родная, это не "ежик"... Это огромный взрослый еж!
С улицы вернулся папа. Заглянул под диван на кухне, рассмотрел ежа и экстренно организовал семейный совет. На котором были приняты следующие решения:
1. Ежа нужно вернуть в родную среду. Его забрали большим и в нашей полосе, он не болен, поэтому проблем с обживанием у зверя не должно быть.
2. Сейчас конец октября. Возвращать ежа зимой некуда.
3. Еж живет у нас до весны. Учитывая, что зимой ежики спят, будем надеяться на спячку. Ответственность возлагается на плечи того, кто его приволок.
Так ежик остался жить в доме. Заявление подруги, что ежик "серет" подтвердилось. Звереныш выдавал мощную струю параллельно земле, на довольно приличные расстояния. Нашу жизнь облегчал тот факт, что струя почти не пахла, и выбрал он для этого один определенный угол. Папа организовал там "ежиную уборную" - обил снизу стену дерматином и пленкой. Оставалось только бегать в "уборную" с тряпкой и ведром. Переучиваться на другие места взрослый еж не желал.
Ел хорошо. Также хорошо отбирал еду у кота. На шипения и фырчания не обращал ни малейшего внимания. Особенно ежа радовала свежая рыба. Папе пришлось частить на рыбалку, хотя, думаю, его не слишком огорчил этот факт. Днем ежик наедался и уходил спать в темный угол. Ближе к ночи просыпался, снова ел и начинал "жить".
Попытки соорудить для ежа домик в приличном темном месте под шкафом оказались тщетными. Он о чем-то думал. Искал, исследовал. И наконец-то нашел - журнальный столик. Одной прекрасной ночью все газеты и журналы были похищены. Ежик аккуратно рвал газетные листы на полосы, обкручивался полосками и нес свою добычу под кровать родителей.
Это было самое тихое место в доме. Край кровати поднимался над полом сантиметров на 5-7. Грохоча колючками и шурша газетами, ежик протискивался под кровать и начинал "вить гнездо". То есть шебуршать, топать, ворчать как раз под изголовьем. Снизу ворочается и ворчит еж, сверху ворочаются и ворчат родители.
После двух бессонных ночей взрослые приняли решение - еж твой, ты спишь, как танк, живите вместе. Спящий дневной ежик был перенесен в мою комнату, дверной проем забаррикадирован коробками. Нам пожелали "доброй ночи".
Около двух часов ночи тишину в доме нарушил грохот. Включаем свет. Ежик, словно дикая торпеда, "разбивает" препятствие. Отходит на расстояние метра от коробок, затем "разбегается", сворачивается в клубок и со всей дури бьется спиной о край коробки. Пока мы всей семьей наблюдали за действиями колючего осадного орудия (я изнутри, а родители снаружи, в роли осаждаемых) - ежик пробил брешь, сдвинув тяжелые коробки, проскочил мимо ног и загрохотал, протискиваясь под кровать в родительской спальне. Мама застонала и ушла спать на диван. Так родители съехали из своей комнаты.
Несмотря на готовое гнездо под кроватью, ежик продолжил свои ночные похождения. Спячка снилась только нам. Обратились в ветеринарку за советом. Там объяснили, что ежам необязательно нужна свобода. Можно перенести готовое гнездо в большую клетку и ограничивать ежа в еде. Так он уяснит, что пришла пора спать.
Папа где-то нарыл клетку. Они поднимали кровать, а я вытаскивала кучу газет, именуемую гнездом, стараясь не нарушить ее архитектуры. Организовали новый дом, уложили спящего ежа. Тот развернулся, осмотрелся и снова заснул. На сердце отлегло - ежиной истерики не последовало.
Ночью узник окончательно продрал глаза и, осознав всю низость нашего поступка, принялся вырываться. Рыл подкопы, бился о стены, раскидал все свои мисочки и плашечки, растоптал гнездо. Мы ждали, когда еж "перебесится", но силы выспавшегося ежа не иссякали. Только пришлось положить на крышу падающей на бок клетки гирю. В пять утра красноглазая мама открыла дверцу темницы... Раздалось грохотание колючек из родительской спальни. Папа уже уносил на диван подушки - рано заняли "чужое" место.
Ежику положили газет. Он заново свил себе домик - делов-то для такого хозяйственного ежа...
Вспомнили совет про ограничение в еде. Дескать, "еж почувствует, что еды мало - значит зима пришла - и уйдет в спячку". Может быть, нормальный еж что-то и почувствует... Но наш почувствовал, что "рука кормящая" обнаглела, выдавая одну рыбку в день. Ночь за ночью он грохотал мисками, разбрасывая их по всей кухне, разливал воду, открывал дверцы кухонных шкафов и выгребал оттуда все тазики и кастрюльки. Ругать ежика было занятием бесполезным - равносильно, что ругать лопату. И здесь родители сдались - вернули прежнюю норму еды. Бесчинства прекратились.
Еж продолжил веселую ночную жизнь. Тырил газеты, докручивал к домику "верандочки" и "навесики". Топал по линолеуму и ворчал. Залезал за шкафы и верещал оттуда, пока не выколупают обернутой в полотенце кочергой. Пугал кота, если тот попадался на пути, что заканчивалось ночными обиженными орами. Я, конечно, со своим детским крепким сном не знала и половины этих бедствий. Зато родители уже, казалось, рисовали палочки на стенах и считали дни до дембеля. А кот старался появляться дома как можно реже...
Гостям проблему мешков под глазами тоже не покажешь:
- А почему у вас шпингалеты на шкафчиках?
- У нас ежик.
- Ой, у вас ежик! Ах, какая прелесть! А покажите!
- Он под кроватью... Ночью приходите.
Пришла весна. Родители стоически переждали фазу первого обманчивого тепла, за которым последовали жуткие заморозки. И в мае прозвучала фраза, которую они так желали произнести:
- Пришла пора прощаться!
Старались сделать тон попечальнее, но глаза сияли.
Мы собрали ежа вместе с гнездом в коробку, тот только фыркнул. Отнесли подальше от дорог на опушку, выложили гнездо под дерево. Ежик моментально проснулся, высунув из газет носик, зашевелил усами. Выгребся из газет и застрочил по траве. Через минуту и след простыл.
В ту же минуту стало как-то грустно, я вытерла слезы, и мы отправились домой. Где теперь по ночам воцарилась тишина.

* * *
Живу в Америке и не устаю радоваться здешним нравам. У знакомого мальчика директор школы - траснгендер. Работал-работал чувак директором, потом вдруг что-то стукнуло в голову - сменил пол и еще лет 15 проработал в той же школе в качестве директрисы. А что, педагог отличный, дети его (то есть ее уже) обожают, школа из лучших в штате.
И вот сейчас директриса выходит на пенсию, и все ученики пишут ей благодарственные прощальные письма. По указке учительницы, но вполне искренне. Мальчик выводит (на самом деле печатает, им в школе Маки выдают для домашних заданий): "Дорогая мисс Джонсон, пусть сбудется все то, о чем Вы мечтали, когда были маленькой девочкой". Мама, глядя через плечо:
- Что ты пишешь, не была она никогда маленькой девочкой!
Мальчик:
- Ну да, я знаю. Но "Мисс Джонсон, когда Вы были маленьким мальчиком..." тоже как-то не так звучит.
Сошлись на политкорректном: "когда Вы были ребенком".

* * *
Юркина мама была не очень бдительной женщиной. Нет, спички она от своего чада, конечно, прятала. Да и как иначе? Ведь сооруженное пятилетним любителем химии устройство из спичек и фольги разнесло к чёртовой матери газовую конфорку и сильно повредило мебель. В общем, спички от Юрки прятали, но набор "Юный Химик" подарили...
Со слов продавщицы из "Детского мира" выходило, что "Юный Химик" - это практически безопасная вещь. Юркина мама, выпускница химфака МГУ, сильно сомневалась в этом, но то ли поверила продавщице, то ли решила, что у юного дарования не хватит мозгов, чтобы при помощи "Юного химика" взорвать себя.
Подарок Юрке очень понравился. Он вообще увлекался химией - видимо сказались гены мамы и папы. Как известно, против генов не попрешь. Ну, Юрка и плыл по течению, но, подобно алхимикам древности, ставил эксперимент выше теории. Ему нравилось смешивать разные порошки и жидкости и смотреть, взорвется или нет. Если получившаяся смесь не взрывалась сразу - её подвергали нагреву. Если она и после этого не взрывалась, Юрка забивал на этот состав и смешивал следующие компоненты.
Увы, вскоре ресурсы "Юного химика" были исчерпаны. Но оставались аптеки, магазин "Хозтовары", магазины автозапчастей, магазин "Фототовары" и магазин "Химреактивы". Несмотря на частые провалы, в успехе каждой новой смеси Юрка не сомневался.
И вот первое сентября, счастливый химик взял с собой в школу своё последнее ноу-хау - фитильное устройство, созданное специально для подрыва унитаза. Как обычно, юное дарование ни на секунду не сомневался в успехе своей "адской машины". Он был настолько уверен в результате, что даже не стал тестировать свою игрушку на практике, а стоило бы...
Если бы устройство было опробовано на практике, то юный химик знал бы, что полученный состав не взрывается, а горит, выделяя кучу едкого дыма. В то время даже среди взрослых мало кто знал такие слова как "хлорпикрин" или "хлорацетофенон". И ещё меньше людей знали, что эти газы применяются для разгона демонстраций...
В общем, спрятавшийся на перемене в туалете Юрка дождался звонка, аккуратно прикрепил своё творение к унитазу, подпалил фитиль, а сам залёг под раковинами в другом отделении туалета.
В тот же самый момент директор школы, здоровенный мужик, уже 30 лет пребывающий на своей должности, чинно обходил свои владения. Директор высматривал курильщиков и прочих нарушителей правопорядка. Он ни капли не удивился, увидев тоненькую струйку дыма, что выходила из-под двери туалета на первом этаже. Чуть раньше он уже благополучно изъял у восьмерых третьеклашек купленную в складчину пачку Беломора. Однако, зайдя в туалет, директор понял, что дело тут не в Беломоре - густой и очень едкий дым разъедал глаза.
В одном отделении туалета что-то шипело и потрескивало, а в другом кашляло, плакало и чихало.
Директор был смелым мужиком и мужественно пошел сквозь клубы ядовитого дыма на чих и плач. Через пару секунд его руки нащупали нечто, до боли напоминающее тощую шею в воротнике школьной формы. Выматерившись, директор могучим плечом выдавил оконную раму и вышвырнул на свет божий мелкое, перепуганное создание, а потом вылез сам. Думаю, что читатель уже понял, что найденное в туалете нечто - было Юркой.
Не выпуская из рук уха находки, директор осмотрел свой трофей и, убедившись в его целости, задал вполне простительный для учителя истории, а не химии, вопрос:
- Что же ты такое куришь, паразит?!

* * *
Еду в маршрутке. Заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и вместо "спасибо" говорит:
- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках!
А я че? Я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было...
Как-то обидно стало. И выдаю первое, что пришло в голову:
- Тогда вставай, сволочь!

* * *
Бухгалтерша на работе заболела, сидела дома, бюллетенила. Я поехал к ней документы подписать. Подхожу к подъезду, а возле него какой-то козел машину свою раскорячил, весь проход перекрыл. Людям и пройти негде. А машинка не простая, дорогая... "Порше Каен". Идут пешеходы мимо бочком, что бы ненароком не поцарапать, матерятся по тихому... Вон мамаша с коляской встала. Ищет глазами место, где бы проехать. Не нашла. Так и пришлось на проезжую часть выходить. Дворник мусорный бак не смог от подъезда оттащить, так и бросил на полпути... А если бы "скорая" на вызов приехала?
Погрустнело как-то у меня на душе. Остановился я возле парадной, бумажку с адресом бухгалтерши достал, огляделся, сверился с координатами. И тут мое внимание привлек паренёк на лавочке. Развалился он как-то по наглому, жвачку жует, на прохожих поглядывает... Тут-то ко мне и закралась мыслишка, что это и есть владелец Порше. Хотел было ему высказать всё, что я думаю о нем и таких как он, да не успел. Бабка какая-то шла мимо с палочкой, да авоськой через плечо. Упёрлась грудью в капот иномарки и давай возмущаться. В общем, опередила меня.
- Вот же ж гадина какая, понаставят тут своих колымаг, пройти негде! Что ж вам, негодяям, дороги мало? Как же ж людям идтить-то, а?!
При этом она трясла своей тростью, как волшебник Мерлин при изгнании злых духов от круглого стола короля Артура. А палка у неё знатная, увесистая. Такой палкой в лоб получить - сотрясение можно заработать.
И тут бабка внимание на парня обратила:
- Тебе говорю, паршивец! Убери машину, не гневи людей!
А этот сидит, как ни в чем не бывало, да еще ухмыляется:
- Сбоку обходите, бабушка, там есть тропинка...
- Ах так... - Бабка со всей дури лупанула своей палкой прямо по капоту машины, от чего та жалобно пискнула. Буржуйская иномарка явно не привыкла к такому отношению к себе. Но бабке этого показалось мало и она, озорно глянув в сторону притихшего парня, засунула руку к себе в кошёлку и достала куриное яйцо. Хрипло вскрикнув: "Йэх-х!", - бабка метнула натурпродукт аккурат в лобовое стекло. Осколки скорлупы разлетелись по сторонам, оставив на стекле незамысловатое пятно в стиле раннего Пикассо. Победоносно хмыкнув и плюнув на прощанье в оскверненную машину, бабка с чувством выполненного долга резво поковыляла по своим делам.
У меня от увиденного челюсть отвисла. Стою, смотрю за реакцией парня. В голове не укладывается его спокойствие. Думаю, может это неизвестный науке способ мазохизма? Нравится ему, наверное, когда над его машиной издеваются.
- Земляк, дай закурить, - это он ко мне обратился.
- А что, при такой машине и на курево не заработал? - Цинично сказал я, протягивая ему смятую пачку сигарет.
- А, так это не моя машина.
- Как так? - Опешил я. - Что ж ты молчал, когда бабка тут буянила?
- Да понимаешь... - Парень наклонился к протянутой мной спичке и блаженно затянулся. - Приладился тут какой-то мудак свою тачку ставить. Тут людям и так не разойтись, а еще этот козел свой гроб бросает прямо посередине дороги. Еще бы немного, и я бы сам помог бабке над машиной куражится. Тока боюсь, загребут за порчу чужого имущества. Машина-то явно дорогая, в жизнь не расплатишься.
- А как же бабка? - Спросил я чисто гипотетически, понимая, что с нее спросу мало.
- А что бабка?! - Если что, я подтвержу, что она не нарочно. Споткнулась просто...
Парень бросил окурок в урну и подмигнув, неспешно пошел к соседнему подъезду.
- Понаблюдаю с безопасного расстояния! - Крикнул он мне.
Я улыбнулся, махнул парню рукой и зашел в подъезд. А из лифта, мне на встречу, выходил плюгавенький дрищ с кожаным портфелем. На пальце он крутил фирменный брелок с логотипом "Порше". Многое я бы отдал, что бы увидеть его первую реакцию. Но время уже поджимало, меня ждали на работе с документами.

* * *
Сотрудники одной маленькой турфирмы в Лиссабоне рассказали потрясшую их историю: у русского туриста украли кошелек. По счастью, в том же трамвае, где это случилось, работал полицейский под прикрытием - в последнее время городские власти всерьез взялись за отлов карманников. Вор был схвачен, имущество возвращено владельцу, который покачал головой и вздохнул:
- Вот дебилы... Даже ограбить нормально не могут!

* * *
Едем с знакомым в гости. На его автомобиле. Едем не на скорости, торопиться некуда, хоть и время позднее. Голосует на остановке девушка. Нам в ту же сторону. Девушка сильно выпила. Плюхается на сиденье.
Только трогаемся, у нее звонит мобильник, и не успев услышать абонента, она начинает голосить:
- Да, ..лядь! Еду уже, зае..ал, скоро приеду!!! Еду, ..лядь!
В гневе кидает мобильник в сумочку. Спустя мгновение, очень спокойным и тихим тоном:
- Друзья, а можно немножко побыстрей, а то меня мужик дома вые..ет...
На мгновение задумывается. Осознаёт, что в нормальной компании так себя не ведут, и произносит:
- Ну, это конечно же в переносном смысле...
Уходит в себя. Начинает копаться у себя в сумке. Мы видим, что про себя она никак не прекратит внутренний дискурс. И вот, уже больше для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит чуть-чуть тише:
- А вот в прямом, скорее всего, уже нет...
Находит в сумочке сигарету, прикуривает ее, выдыхает дым (нас уже нет для нее, все на полном автомате). И мстительно-мечтательным тоном добавляет:
- А больше мне сегодня, в общем-то, и не нужно...

* * *
В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся.
Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным.
На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней двери. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво.
Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно:
- Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!

* * *
8 мая по дороге домой поломался. Бывает. Мелочь, но ремонт нужен. Рядом с домом автосервис, туда и завернул. Беседуем с управляющим (седой мужик, лет 50).
Я:
- Сегодня сможете?
Управляющий:
- Вряд ли. Время-то час уже, а мы сегодня до трех.
Я:
- Ну, понятно, короткий день... Завтра, наверное, совсем не работаете?
Управляющий:
- Грешное дело в такой день работать, последний нормальный праздник остался.
Я:
- Ну да, понимаю.
Управляющий:
- Хотя, еще Новый Год - тоже хороший праздник...
Я:
- Но его могут перенести...
Управляющий засмеялся, сказал, мол, пойдем.
Машину через час уже забирал, отремонтировали. А управляющий все посмеивался и приговаривал: "Перенести... Ну, молодец!".