мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 103


* * *
Жил у нас котик, старенький уже. Мышей всегда ловил исправно, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже ему попадались какие-то странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы на мышь не наступить.
В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живут мыши, которые вылезают поиграть с котом, а мама этим мышам ставит блюдечки с пшеном, водой и мелко нарезанной морковкой...

* * *
Начну со старого анекдота:
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын-первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол.
После минутного раздумья, папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и отвешивает ей неслабый подзатыльник.
Жена, возмущённо:
- За что?!
Муж:
- О ДОМе чаще думай! О ДОМе!
А теперь, собственно, история.
Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила:
- Что такое член?
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два-три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но, что случилось, то случилось. Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему, и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал ей анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции, они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо же, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, она попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала так: "Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены". Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню...
Там у них было два приступа смеха. Первый - истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации; второй, минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа, после папиных толкований незнакомого слова.

* * *
Доча (11 лет) делала домашку по французскому. Один из вопросов был, что-то типа: "Моете ли вы дома посуду?". Она честно ответила: "Нет, поскольку у нас есть домработница".
Моя жена (а ее мама), увидев такой ответ, разразилась воспитательной тирадой - нечего, мол, учителей дразнить: зарплаты у них маленькие, а ты тут домработницей хвалишься.
Доча говорит "ОК" и переписывает ответ: "Я не мою посуду, поскольку это делает папа" (да, бывает по выходным). Жена-мама возмутилась пуще прежнего: мол, как тебе не стыдно, что обо мне люди подумают?!
В итоге, доче пришлось согласиться на правильный вариант: "Я не мою посуду, поскольку ее моет мама".

* * *
Прошлым летом было дело. Сняли мы с мужем дачу в поселке Кратово на отпуск. К даче бесплатно прилагалась кошка Фрося - идеальное кошачье существо: пушистое, красивое, ласковое и самостоятельное. Хозяйка пояснила, что Фрося считает дачу родным домом и регулярно сбегает туда, если попытаться забрать ее в город. Так что нам оставили мешок кошачьей еды и строгий наказ позвонить хозяйке, если Фрося пропадет из видимости больше чем на два дня.
В один дождливый темный вечер, наблюдая, как Фрося пристально разглядывает что-то в углу веранды (нам невидимое, но кошки-то особенные существа), разговорились мы с мужем о домовых и прочей деревенской нечисти. Так хорошо разговорились, что я всю ночь глаз не сомкнула, а посещение "удобств во дворе" под утро состоялось в сопровождении мужа: одной было страшно до слёз.
А утром - началось. С трюмо на той самой веранде исчезла одна моя серьга: я каждый вечер складывала украшения в блюдце на трюмо и точно помнила, что вчера обе серьги были на месте. Из комнаты окликнул муж: не брала ли я пятьсот рублей со стула у кровати. Он их с вечера специально положил, чтобы на заправку съездить.
Целых две недели из дома пропадали самые неожиданные вещи. Я недосчиталась бус, флешки и начатого вязания, муж - наушников и майки. Нечисть обнаглела вконец: пропадало то, что всегда клали на одно и то же видное место. А Фрося продолжала в упор разглядывать темный угол веранды, чем страшно нас нервировала. Попытки найти объяснение происходящему в Интернете, через взятый с собой на отдых ноутбук, спокойствия и оптимизма не добавляли.
И вот - отъезд. Пьем чай с хозяйкой, она приглашает приезжать ещё, муж со смехом рассказывает про домового... Хозяйка, всплеснув руками, кричит: "Не сказала же я вам!" - и бежит в сторону тех самых удобств во дворе. Там, с обратной стороны - кладовочка, где хранится садовый инструмент и всякие старые тряпки.
На полу кладовки мы обнаружили целую сокровищницу. Бумажные купюры - помятые, но целые. Резиночки для волос, в которых я опознала только одну свою. Шишки, маленькие луковицы, рваная бумага, тряпки, среди которых и майка мужа, наушники, бусы, пропавшие серьга и флешка. Вязание тоже нашлось, хотя было уже непригодно к продолжению. Из неопознанных вещей почему-то особенно запомнился резиновый пупс.
Идеальная кошка Фрося страдала странной разновидностью клептомании. В кладовке у нее действительно была сокровищница, куда воровка тащила все приглянувшееся. По каким признакам, кроме возможности унести в зубах, вещи приглядывались Фросе - загадка. Но самую большую слабость она, видимо, питала к резиночкам для волос и бумажкам, деньгам в том числе.
Хозяйка извинилась и предположила, что Фрося должна была родиться сорокой, вон и окрас подходящий, но что-то не сложилось.
Взгляда Фроси, заставшей нас над разоренной сокровищницей, я не забуду никогда...
Если в этом году получится снять ту же дачу - привезу ей резиночек и бумажек и разложу на видных местах. Пусть клептоманит. Должна же в идеальной кошке быть... хм... изюминка.

* * *
Надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось.
Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками". Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому.
И вот настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей, она и начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п. На что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает...
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов гребет, а не рыбу ловит. Ну, а сын мой, ясное дело, все это слышал, да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить. Все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается...
Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается... Ну, еще клопов гребет... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре...
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище "онанист".

* * *
Порадовала одна из историй, рассказанная человеком, побывавшим в заложниках. Цитирую:
- Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
Тот удивился:
- Как это так?
- Ну, как же, ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу об этом в мечети.
Через несколько дней:
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы:
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали...

* * *
Произошло это 9 мая 1978 года на родительской даче. Было у нас два соседа, справа и слева. Соответственно, Иван Михалыч и Михал Иваныч. Между собой они особо не общались, не дружили. А вот у отца отношения складывались с обоими, хотя он был много их моложе.
Решили как-то мои родители пригласить обоих соседей на праздничный обед, с шашлыками и прочим. Чинно приходят, в костюмах, у каждого на груди орден Красной Звезды. Стол накрыт на улице, я занимаюсь шашлыками, так как мне тогда особо не наливали. Выпили ветераны, закусили, снова выпили, опять закусили, тостов и воспоминаний было много. В конце застолья я не удержался и спросил у них, за что одинаковые ордена получили? Надо же, угораздило...
Рассказ Иван Михалыча: "Служил я, мой хороший, в полку дальних бомбардировщиков воздушным стрелком, место моё было в самом хвосте самолёта. Ходили на Берлин, на Дрезден, выполняли задачи в прифронтовой полосе. Холод - минус 40, болтанка - страшная. В Мессера попасть практически невозможно, палили только для острастки. Из обмундирования - ватные штаны, валенки, тулуп и треух со звездой. Но пролетали одним экипажем, на одной машине, два года. Случай невероятный, лётчик-истребитель жил в среднем 7-9 боевых вылетов, бомбардировщик и того меньше - сбивали, сами падали... Мы сделали больше 100 вылетов. Жили уже чужую жизнь. Прилетали, дырки латали - и вперёд! Вот наш экипаж и представили, офицеров - к Герою, а нас, сержантов, - к Красной Звезде".
Рассказ Михал Иваныча: "А я служил тогда в секретном отделе штаба дивизии. Дело было уже в Чехословакии, до фронта километров 20-30, сидим работаем. Вдруг, вокруг стрельба! Вбегает нач. штаба:
- На штаб нападение, штаб окружен! Приказываю все секретные документы сжечь!
Собрал я папки, сложил у печки, слышу - стрельба всё реже и реже. Потом и вовсе стихла. Вбегает нач. штаба:
- Документы уничтожил? Нет?! Молодец! К ордену представлю, за спасение секретной документации!
Оказалось, на охранение штаба напоролась группа фрицев, человек 8 окруженцев, небритые, голодные. Половину перебили, половину в плен взяли... А мне - Звёздочку!"
Вот тут-то и началась ещё одна битва под Москвой, только местного, очень локального значения...
Разняли, конечно, стариков. Вечная им светлая память и спасибо за победу!

* * *
Как рождаются слухи.
Недавно сбылась "мечта идиота" - купил новую Бэху пятерку. Машина - супер, но клиренс сделали не только не для наших дорог, но и не для наших гаражей - переезжая рамку ворот из 63-го уголка постоянно цепляю брызговиками. Ну, и сегодня решил исправить. Так как являюсь владельцем небольшого металлообрабатывающего производства, поехал в цех, отрубил 2 куска рифленки, положил в багажник инвертор, маску, электроды, чью-то брезентовую куртку с надписью "Водоканал" и поехал "ваять".
Подъехал к гаражу, солнышко светит, около соседнего гаража молодая пара из ведра моет старенькую Тойоту. Открыл гараж, достал из багажника БМВ все привезенное, надел куртку "Водоканал" и осуществил задуманное, то есть приварил листы в качестве трапиков с внутренней стороны гаража.
- Мужчина, можно спросить - Вы сварщик? - это подошла девушка, которая рядом мыла машину.
- Да, а что, помощь нужна?
- Нет, нет - я просто спросила, - сказала девушка и отошла.
Я зашел в гараж смотать переноску и слышу, как она говорит своему парню:
- Ну, теперь ты веришь, что сварщики до хрена зарабатывают?!

* * *
Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, так как я уже на тот момент был умудрённый 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на пять, и было ей в тот момент не более 22-х лет.
Как-то пришёл Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его Солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причём серьёзно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях.
Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.
На следующий день Костя прибыл на работу в ещё более подавленном состоянии и рассказал, что, в ответ на его предложение, она влепила ему пощёчину, назвала извращенцем и уехала к маме.
Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...

* * *
Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним "большим" путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля.
И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса...
...И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, предприниматель Сергей Зырянов организовал за свой счёт на Северном полюсе мини-турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки "Тайм-Аут". Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку - всем было весело. Всем, кроме Стигера.
Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме: "Crazy... crazy... crazy...", - а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу...