мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории


* * *
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

* * *
"Доверяй лишь тем, кто может потерять столько же, сколько ты сам."
(Правило Брейлека)


Сегодня двоим хорошим людям слегка подпортили жизнь плохие. А самое обидное то, что плохие подпортили жизнь не лично, а всего лишь одним фактом своего существования на белом свете.
Первым хорошим человеком был я (во всяком случае, в этой истории).
Моросил холодный, зашиворотный дождик, я ехал с дачи, чтобы встретить жену с электрички. По раскисшей дороге торопилась, почти бежала, молоденькая девушка с большой сумкой. Торопилась, но тщательно выбирала более-менее твердые островки, чтобы окончательно не испачкать пока еще белые туфли. Девушка и была вторым хорошим человеком.
Я поравнялся с ней, открыл окно и сказал:
- Девушка, я еду на станцию, если вы тоже туда, то садитесь, подвезу.
Она остановилась, улыбнулась мне, как старому знакомому, и сказала:
- Большое спасибо за предложение, я как раз бы с вами успела на электричку до перерыва... Но, к сожалению, мне придется топать под этим дурацким дождем еще целый километр до остановки, а там черти-сколько торчать, ждать маршрутку. Эх, жаль, но я вынуждена отказаться. Боюсь. Уж извините за недоверие, ничего личного. Наверняка, вы хороший и добрый человек, но...
- Ну, что вы, сударыня, я вполне вас понимаю, поддерживаю и даже одобряю. Ситуация у нас патовая, чем больше я буду доказывать, что я не злодей, тем подозрительней буду выглядеть в ваших глазах.
- Да, уж.
Я подставил кулак, она, улыбаясь, ткнула в него своим холодным и мокрым кулачком, и мы продолжили свой путь на станцию, только разными путями и с очень разной скоростью...

* * *
К историям про хамство при досмотрах.
Наблюдала как-то на выходе из большого универмага, как работает служба безопасности. Сработала звонилка, когда выходил один из покупателей с парой пакетов. К нему тут же подошли двое сотрудников безопасности и вежливо попросили отойти в сторону. Далее последовала проверка содержимого пакетов, проверка магазинного чека. Все заняло минуту, максимум две. Тут же старший, извиняясь, достает откуда-то из-под своего прилавка плитку шоколада и вручает "пострадавшему". Покупатель, улыбаясь, уходит с пакетами и с шоколадкой, а я стою обалдевшая. Вот ведь, думаю, сервис.
Да, забыла уточнить. Это было во Франкфурте-на-Майне.

* * *
В детстве я часто жила у бабушки с дедушкой. Мне было лет пять, когда меня страшно заинтересовали слова, которые я часто слышала от них: "Надо встать досвита." Ударение в слове "досвита" падало на первый слог.
Мучилась я долго, ничего придумать не смогла и попросила дедушку объяснить мне, кто этот таинственный "досвит". Он долго смеялся, а потом сказал, что это означает встать до рассвета. Тут же возник второй вопрос: "Что такое рассвет?"
Все дело в том, что окна в моей спальне на ночь закрывались ставнями. Чтобы ребенку солнце спать не мешало. И ребенок спал. Иногда и до одиннадцати утра. А тут оказалось, что есть какой-то таинственный рассвет, о котором все знают, а я не знаю.
И я стала каждый день уговаривать дедушку, чтобы он показал мне рассвет. С бабушкой разговаривать на эту тему было бесполезно. Ответ всегда был один: "Не морочь голову!"
И я уговорила его! Но дедушка честно предупредил, что разбудит меня рано. Очень рано. Я была согласна на все, ведь меня ждал рассвет!
На следующее утро дед, как и обещал, разбудил меня очень рано. Мы сели на порог, дедушка укрыл меня полой своей меховой безрукавки и сказал, куда нужно смотреть. Бабушка пошла доить корову, сказав по пути: "Что малый, что старый, прости, Господи, оба дурные!"
И вот я сижу, смотрю на восток почти не мигая (а вдруг пропущу!), в тишине слышно, как звонко струйки молока разговаривают с ведром, под стрехой закопошились в многочисленных гнездах воробьи. Их так много, что кажется, это не воробьи, а рой пчел. Только очень больших.
И вдруг что-то на небосклоне меняется! Нежно розовеют облака, все вокруг светлеет. Там, за горизонтом, что-то происходит! Что-то очень необычное!
И вдруг откуда-то всплывает огромный медно-красный диск несказанной красоты! От восторга я почти не могу говорить и только шепчу:
- Дедушка, что это?!
- Это Солнце, Веруня!
Бабушка уже подоила корову и наливает мне в кружку парного молока. А я не люблю парное молоко, мне кажется, что оно живое. Не могу его пить. До сих пор не могу.
Но чашка... Она была большая, с толстыми стенками и ручкой, похожей на половинку толстого бублика. По белому фону были разбросаны редкие ягоды и листья земляники. Из такой красавицы можно было и молоко ненавистное выпить.
Уже давно нет дедушки и бабушки. Нет того дома, где они жили. Ничего нет... А в памяти остался восход, подаренный мне дедом, и чашка...

* * *
- Не то, чтобы я верила в Деда Мороза... - задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, - но письмо ему все-таки напишу. Хочу набор "Голубые кристаллы"!
У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет...
Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну, нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны. Понуро иду запускать "Иронию судьбы" - обязательный фон новогодних хлопот.
В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (!) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!
Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг.
- Дед Мороз, спасибо тебе большое!!!

* * *
До Нового 1992-го года оставался всего час.
Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.
Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого. Вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:
- Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне, до утра тут сидеть?
С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потёкшей тушью. Как её звали, я не знал. Единственное, что я о ней знал, так это то, что живёт она на третьем этаже, и по ней, еще с первого курса, безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксёрском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал - и с цветами, и без - а в ответ одна реакция - надменно поджатые губки и: "Молодой человек, мне это неинтересно, позвольте пройти". Видимо, просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя Тигран был страшен только в боксёрских перчатках, а в быту он интеллигентнейший человек, даже детей на "вы" называл.
Естественно, вахтёрши на боевом посту уже не было, и я, прихватив с её стола толстую книгу учёта, вернулся к лифту и вбил её в щель между дверями, чтобы девушка хотя бы дышала там.
- Не хочу вас расстраивать, девушка, но вряд ли за полчаса до Нового Года во всём Питере можно найти хоть какого-нибудь лифтёра. Так что, я даже не знаю, чем вам помочь. Если хотите, могу сходить, сказать вашим соседкам. В какой комнате вы живёте?
- Да, ладно, спасибо, мне ещё соседок здесь не хватало. Они только поржут и пойдут дальше праздновать. Ну, вы тоже идите, с наступающим и спасибо за воздух.
Я как мог подбодрил несчастную блондинку, попрощался и с тортиком в руке и камешком на душе побежал вверх по лестнице, ведь меня и самого давно заждались.
На шестом этаже я резко остановился, сбросил камешек с души, развернулся и помчался на четвёртый.
В комнате у Тиграна огромная армянская толпа спортсменов уже вовсю пила и хохотала. Я позвал Тиграна.
- Вопрос всей твоей жизни и смерти. Сосредоточься - это важно. Готов воспринимать? Тогда слушай. Меняю ценнейшую информацию всего лишь на бутылку армянского коньяка. Соглашайся, не пожалеешь.
- Бррат, заходи, посиди с нами, а с коньяком ну, никак, у самих только три бутылки, бррат...
Тогда я рассказал про застрявший лифт и его невольную белокурую начинку. Тигран сделал бешеные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не вру, потом вручил мне бутылку коньяка, а бонусом еще и бутылку шампанского, и как был в белых носках, так и убежал вниз по лестнице.
Часов до четырёх утра на первом этаже можно было наблюдать идиллическую картину: на полу возле лифта, в окружении тарелочек, сидел Тигран, одной рукой он прижимал к дверям бокал с соломинкой, а другой - аккуратно длинной деревянной линейкой "кормил лифт" салатом оливье.
А после зимних каникул Тигран со своей блондинкой сняли квартиру где-то на Петроградке и навсегда переехали туда. Так я лишился отличного спарринг-партнера, но это уже совсем другая история.

* * *
Как-то довелось со старшим товарищем по служебному вопросу пойти в психушку.
Охраняемые переходы с железными решетками, металлическая дверь с несколькими замками.
В сопровождении могучего медбрата зашли в большой светлый зал, где находились мужчины, одетые в какое-то подобие униформы.
В зале стояла практически тишина, а больные окружили двух сидевших за столом игроков в шахматы, сосредоточено смотревших на расставленные фигуры. Лица стоявших вокруг людей были спокойны и выражали реальную заинтересованность. Когда медбрат нашел нужного нам человека и, слегка тронув его за руку, позвал идти за собой, тот очень вежливо прошел среди других больных, в свою очередь предупредительно расступавшихся перед ним. Коротая беседа прошла очень конкретно, он правильно выражал свои ответы и сам задавал толковые встречные вопросы.
Вернувшись с коллегой на работу, попали на руководящий разнос в коридоре, доставлявший явное удовольствие нашему начальнику и преданно смотревшим ему в рот начальничкам рангом поменьше. Разнос нас не касался, но сравнить было с чем. Хотелось бы сказать про страну контрастов, но не буду...

* * *
Намедни в метро.
Сижу возле дверей, почитываю анекдоты. Подъезжаем к остановке. К дверям - и ко мне - подходит ранее незамеченная девица в полушубке по пояс и модных "виниловых" штанишках, натянутых до треска. Я с удовольствием окидываю взором недурные ножки и попку, не зря же она старалась. Но модницу, наверное, не сильно радуют взоры сисадминского вида старперов (третий день узел монтирую, бородища веником, шерсть дыбом), и она...
Состроив недовольную рожицу, высвобождает из-под шубки ровно четыре миллиметра свитера или водолазки и тщательно расправляет на заднице.
Прикрылась.

* * *
Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть, то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке, и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой. Так продолжалось, пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота, она не подходила для нашего мужского союза.
Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей, кто здесь хозяин.
Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с нее, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки, но впустую. Подушка затрещала, и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул с подушки, за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас, равно как и отодрать кота, у нее не получилось.
Так начиналась почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место, и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни, но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь, пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.
Лена категорически не желала видеть кота на столе, и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то объявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.
Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил, чтобы мы ее не обижали. Если, по его мнению, мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке. Посидев немного в углу вместе с дочкой, он шел к Ленке вымяукивать помилование.
Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице, когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом, и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате, и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.
Он пережил ее всего на два дня. За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал. Когда я подбежал, он уже не дышал...
Прости меня, Мур. Я надеюсь, что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой, и вам хорошо. Я к вам присоединюсь, придет время... Только, пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне...

* * *
Раннее зимнее утро. Веду свой автобус по привычному маршруту. Половина пассажиров еще не проснулась. С нетерпением жду остановки, на которой будет ОНА. Вот остановка, и вот её подъезд. Все сели. Закрыл только заднюю дверь. Смотрю на дверь подъезда - сейчас выскочит. И точно, выскакивает ОНА! Птицей летит к автобусу и залетает со счастливой улыбкой.
УСПЕЛА! - думаю я, закрываю дверь и мчусь дальше по маршруту...
Раннее зимнее утро. Веду свой автобус по привычному маршруту. Половина пассажиров еще не проснулась. С нетерпением жду остановки, на которой будет ОНА. Вот остановка, и вот её подъезд. Все сели. Закрыл только заднюю дверь. Смотрю на её подъезд - сейчас выскочит. И точно, выскакивает ОНА! Птицей летит к автобусу. Закрываю дверь и трогаюсь.
НЕ УСПЕЛА!

* * *
Где-то в марте этого года приключилась такая вот история.
Разговаривал я по телефону со своим товарищем, нормально разговаривали о делах, о жизни, да о разном. Он мне как раз рассказывал о своей работе, как вдруг прямо посередине своего рассказа он прервал себя фразой:
- Санек, секунду, ща перезвоню!
Но он не перезвонил. Ни "ща", ни через 10 минут, ни через неделю, ни даже через полгода. Я пытался звонить ему сначала, но телефон был выключен. Пробовал достучаться до него через общих знакомых, но никто ни сном, ни духом не знал, где он сейчас и чем занимается.
И вот на днях он позвонил опять и как ни в чем не бывало осведомился, как у меня дела и всё такое.
Когда я его спросил, что, собственно, происходит, и куда он пропал во время нашего последнего разговора, товарищ преспокойно объяснил, что устал от "всего этого дерьма". Он мне рассказывал что-то по телефону, вдруг ему стало грустно за свою никчемную жизнь, и он дико приуныл. Ну и решил внести в жизнь разнообразие весьма незатейливым способом: набухался и уехал во Владивосток на 8 месяцев. Почему свою раненую душу решил лечить именно там - "а хрен его знает". А телефон специально вырубил, чтоб никто не отговорил.
Такая вот история. И знаете что? Я ему дико завидую.
Кстати, если кто решит, а денег нет, то вот вам от Москвы до Владивостока маршрут на электричках (Ну, при условии конечно, что от контролёров вы будете бегать):
Москва - Черусти - Вековка - Муром - Арзамас - Сергач - Канаш - Казань - Вятские Поляны - Ижевск - Сарапул - Чернушка - Красноуфимск - Дружинино - Екатеринбург - Тюмень - Вагай - Ишим - Называевская - Омск - Татарская - Барабинск - Новосибирск - Болотная - Тайга - Мариинск - Боготол - Чернореченская - Красноярск - Уяр - Иланская - Тайшет - Нижнеудинск - Тулун - Зима - Черемхово - Иркутск - Слюдянка - Мысовая - Улан-Удэ - Петровский Завод - Хилок - Могзон - Чита - Карымская - Шилка - Чернышевск - Зилово - Ксеньевская - Могоча - Амазар - Ерофей Павлович - Уруша - Сковородино - Талдан - Магдагачи - Тыгда - Шимановская - Белогорск - Бурея - Архара - Облучье - Биробиджан - Хабаровск - Вяземская - Бикин - Ружино - Уссурийск - Владивосток!
25 дней примерно.
Мало ли вдруг...

* * *
Работала одно время в госконторе - в некотором роде очень удобное место для студентки-заочницы: зарплата маленькая, зато учебный отпуск дают без проблем. В общем, в отделе нас было трое - я, начальник и Катя. И так уж сразу сложилось, что со мной начальник разговаривал в тоне: "Мы-то с вами умные люди", а вот Катю он как-то не особо ценил, поэтому ответственных заданий ей не поручал.
Через полгода оказалось, что я фактически выполняю половину функций руководителя и львиную долю работы рядового сотрудника, а Катя только заполняет многочисленные таблички и заказывает канцтовары, потому что она-то глупая и ни с чем сложным не справится...
В общем, на то, чтоб понять, что глупая тут вовсе не Катя, у меня ушло довольно много времени. И к историям про то, как "я много работал и стал начальником", я с тех пор отношусь скептически. Хотя бы потому, что замом генерального той госконторы через пять лет стала Катя.

* * *
Жили-были у нас в городе два влюбленных идиота 16-и лет. И вот полгода назад жестокая судьба поставила их пред неумолимым фактом: Джульетту увозили родители в другой город за тысячи километров отсюда, а несчастный Ромео должен был остаться здесь.
Слезы, сопли, вопли, шантаж не помогли - родители Джульетты остались непреклонны.
Тогда Джульетта стала уговаривать Ромео вместе с ней сброситься с крыши девятиэтажки, чтобы подлые родители осознали, какие они все-таки сволочи!
Надо сказать, что Ромео изначально не очень рвался самоубиваться, но за пару дней уговоров Джульетта все-таки выела ему остатки мозга.
Вобщем, было решено торжественно самоубиться.
Они раздобыли бутылку шампанского и выдули ее прямо на крыше дома, а потом подошли к краю пропасти.
В этот момент Джульетта вдруг осознала, что не хочет умирать. Совсем. То есть, ни капельки.
Однако Ромео воспринял это как предательство! И решил скинуть Джульетту первой (для гарантии), а затем ласточкой броситься вслед за ней.
Джульетта орала так, что за пару минут у дома внизу собралась толпа, а несколько парней рванули к пожарной лестнице, чтоб спасти бедную Джульетту. Они опоздали...
Джульетта победила, и Ромео с криком: "Сууууука!!!" - полетел вниз.
Судьба благосклонна к идиотам. Ромео упал на дерево, а потом в кусты, сломал руку и ногу, повредил позвоночник, но остался жив. Полгода в инвалидной коляске. Недавно видел его в магазине. Прихрамывает, но в целом в норме. О Джульетте слышать больше не хочет.
Вот так и закончилась Великая Любовь.

* * *
Сначала, как водится, преамбула.
По роду моей деятельности, мне часто приходится участвовать в собеседованиях с претендентами на то или иное рабочее место. Менеджер по персоналу - миловидная, холеная, всем своим видом и парфюмом демонстрирующая "непререкаемую успешность" девочка - там тоже неизменно отсвечивает со своими тестами, прямо как гинекологический прыщик, который мешает, но выдавить нельзя - заражение может пойти такое, что антибиотиками не отделаешься. Однажды она заявила: "Мне достаточно пяти минут беседы с человеком, чтобы составить его полный психологический портрет личности". Я чуть не поперхнулся. Психологию учил в военном училище целых два семестра. Потом еще в адъюнктуре обучался на спецкурсе для преподавателей "Психология и педагогика высшей военной школы". Но больше всего запомнились слова преподавателя психологии в военном училище: "Берегите людей. Чтобы составить верный психологический портрет личности, надо съесть с человеком не один пуд соли". За время службы убеждался в его правоте неоднократно.
Ну, а теперь амбула.
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас - "эйчар"). Мастер цеха пришёл, и сидят вместе с девочкой-кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает, что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать.
Мастер говорит девочке прямо при знакомом:
- Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам.
Девочка:
- Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!
Мастер:
- А что за тест?
Девочка:
- Ну, психологический! Мы же должны понять, подходит нам человек или нет, как Вы не понимаете?
Мастер:
- Так, а что в этом тесте-то?
Девочка:
- Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.
Мастер:
- Давай бумажку - я за него нарисую!
Девочка офигевает слегка, но протягивает мастеру лист А4 и ручку.
Мастер выводит на бумаге контуры (без анатомических подробностей) х..я, протягивает ей и спрашивает:
- Что я нарисовал?
Девочка краснеет, но отвечает:
- Член.
Мастер:
- Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..ни, пока я всем не рассказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь!

* * *
В моем детстве над нами жил дядя Костя. Работал он всю жизнь таксистом, был женат, растил детей и иногда любил выпить, причем, судя по всему, довольно сильно. Впрочем, был бы он обычным алкоголиком, я бы его, наверное, даже и не помнила.
Была у нашего соседа особенность - "дойдя до кондиции", он начинал... Нет, не орать, шуметь, драться и тому подобное. Дядя Костя брал в руки балалайку и устраивал концерты. Ощущение было, что в те часы дом замирал, ибо играл мужик очень хорошо. Предавался этому занятию соседушка до прихода жены, которая выгоняла пьяного мужа спать, либо пока соседи не попросят играть потише - тогда дядька краснел, извинялся и вел себя тише воды, ниже травы.
Бывало, сидишь с подружкой по школе на кухне, чай пьешь, вдруг слышишь звонкие звуки балалайки сверху. "О, - говоришь подружке, - дядя Костя напился!" И сидишь, слушаешь...

* * *
В Кейптаунском порту с какао на борту...

Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не "Жанетта", а яхта "Звезда Востока" с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно, в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой). И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
- Ах так, - заявили одесские таможенники, - ну, тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? Нету. Значит, провезен контрабандой!
- Это же часть оборудования яхты!
- Ниипет, ха-ха-ха! Конфискуем, и замучаешься в суде доказывать. Ну что, будешь платить или как?
- Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята!
Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса и отправились в Констанцу.

* * *
Навеяло историями про попутчиков на дорогах. Ехал с месяц назад из Петрозаводска в Питер. Ночь, дождь. Где-то в районе Олонца на обочине стоит машина, и водитель активно машет рукой. Проезжаю метров 200 вперёд и всё же думаю: надо остановиться - вдруг беда у человека? Сдаю назад, на всякий случай блокирую двери и опускаю стекло. Подходит мужик и с каким-то непонятным акцентом говорит:
- Молодой человек, добрый вечер, у меня закончился бензин.
Ну, - думаю, - очередной цыганский развод. Сейчас будет предлагать золотое кольцо из латуни или цепочку в обмен на пару литров бензина и пару тысяч рублей.
Говорю:
- С моей машины не слить.
И тут в зеркало замечаю, что из его машины выходят 4 человека, и все подходят ко мне и с кавказским акцентом здороваются. Сказать, что посреди леса, ночью, мне стало как-то не по себе в окружении пяти южан - слишком мягко.
Один из них говорит:
- Отвези одного из нас до заправки, тут навигатор показывает, что есть в 10 км. заправка.
Отвечаю:
- А как он потом в ночи обратно к машине вернётся?
А сам думаю: ага, нашли дурака, сейчас подсядет, потом по голове стукнет, а они попозже подъедут добычу делить.
- Давай, - говорю, - на верёвке дотяну, если есть - цепляй за фаркоп. - А сам из машины не выхожу и надеюсь, что верёвки у них нет.
Верёвка у них нашлась. Прицепили, поехали. Тащу их, а сам думаю: может дёрнуть посильнее и свалить?
Свернули в сторону Олонца на старую узкую дорогу средь леса, потом выехали на дорогу вдоль реки и деревень. Посматриваю в зеркало - за нашей упряжкой вдали показалась машина, и почему-то мой "прицеп" начал активно тормозить, машина нас обогнала, и мне опять стало легче их тащить. Потом снова показались фары сзади, и ситуация с торможением задней машины повторилась...
Кто бывал в посёлках и деревнях знает, что фонарей там или нет вообще, или один у клуба. Так вот, когда вторая машина нас тоже обогнала, с буксируемой машины мне начали моргать светом. Встаю, опускаю стекло, подходит совершенно испуганный и бледный водитель, спрашивает:
- Уважаемый, а куда мы, собственно, едем? У нас даже навигатор перестал показывать!
Показываю ему свой навигатор - заправка вот, 4 километра осталось.
Поехали, доехали до заправки, и тут они выскакивают из машины и, радостно прыгая, как дети, наперебой начинают меня благодарить и совать в руки деньги.
Говорю:
- Не возьму! Не принято на дороге так!
В ответ:
- Прояви уважение, пожалуйста возьми хоть на бензин, нам тебя сам Бог послал!
Распрощались, поехал я и думаю: кому страшнее было - им или мне? И в какое такое время мы живём, что так друг друга боимся?

* * *
Как-то давно брёл я с утра на работу. Время 5:30, буран, все дорожки замело, на улице -25, а я умудрился проспать свою остановку и плёлся теперь пешком сквозь снежную тундру в сторону ненавистного предприятия. И среди всего этого хаоса я вдруг увидел надпись на доме: "Улыбнись! Это не больно!" Тут же задумался, что жив, здоров, семья в порядке, даже на работе коллектив нормальный. Остановился, решил, что у меня всё хорошо, и улыбнулся во все свои 29. В этот момент у меня в кровь треснула губа...