мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 87


* * *
hatari90: Что-то с крышами у нас не ладится. То людей завалит, то единственный летавший образец Бурана...
Barafu: Крыши - они денег хотят.
fpir: Причём в долг не течь не соглашаются и на "вы держитесь" не ведутся.

* * *
xxx:
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!

* * *
xxx: Вспомнилось, как мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него - одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки...

* * *
xxx: есть такая игра
xxx: ты не видел ли - там на каждом шаге надо выбирать один вариант из двух, и в зависимости от выбора происходит всякая ужасная фигня? ))
yyy: это называется жизнь

* * *
Сотрудница: мне сказали почистить куки и кэш в браузере, чтобы у меня отобразилась админка сайта.
Админ: ну... почисти
Сотрудница: я уже чистила, это не работает!!!
Админ: как ты чистила?
Сотрудница: я не знаю как их чистить!!!
Так и живем...

* * *
xxx: В школе я очень ждал выходных.
xxx: В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
xxx: Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

* * *
xxx: Я не курю, но вот что меня смущает, почему на пачках сигарет лепят всякие изображения осложнений, вызванных курением, а на коробки конфет изображения кариеса и диабета - нет? Если уж ратуете за здоровый образ жизни, то почему бы не быть честным до конца?

* * *
xxx: Какой крайний срок поставить?
yyy: Ставь 31-е.
xxx: 31-е? Нормально, вы успеете?
yyy: Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

* * *
xxx: Вот бы хорошие сериалы делались так же быстро как плохие!
zzz: Если бы хорошие сериалы делались так же быстро как плохие, они были бы плохими сериалами.

* * *
Она (13:30): Я тебя не отвлекаю?
Он (23:59): Нет.

* * *
Она: У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
Он: Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
Она: Может, тебе еще показать, где я одинокая?

* * *
xxx: Этот муд..ла мне изменил, я в шоке. Не думала, что он способен на такое. Он был таким хорошим, когда изменял своей предыдущей бабе со мной.

* * *
xxx: Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... Он сворачивает в непонятный район, в какую-то глухомань, заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... Поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: "ТЫ КТО?!" Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

* * *
На собеседовании через skype:
Работодатель: Ваше портфолио нам нравится.
Соискатель: Спасибо. Мне нужно будет подъехать к вам в офис?
Работодатель: Так, а скажите, у вас на фрилансе постоянные клиенты есть? Или свой бизнес?
Соискатель: Есть постоянные клиенты.
Работодатель: Вы нам не подходите.
Работодатель: У вас не будет мотивации работать 100% времени над нашими проектами. Вы на подсознании знаете, что сможете заработать на стороне, и не будете бояться умереть с голоду.

* * *
C Гиктаймса:
xxx: Если "костыль" отлично работает и не доставляет проблем ни пользователям, ни разработчикам, то можно считать его "технологическим крепежом".

* * *
xxx: В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: "Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой?" Мы, конечно, согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

* * *
xxx: Утро. Говорю мужу:
- Как насчёт супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

* * *
xxx: Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощелкал кнопки разных этажей. Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера - тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
- Приехали!
Девушка тяжело вздохнула. Ну, думаю, нужно как-то разговор завести, чтобы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней, спрашиваю в шутку:
- Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
- Нет.
Я:
- Это хорошо... это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Β общем, не умею я разряжать обстановку...

* * *
xxx: Я, кстати, шоколадку на черный день купила.
ууу: И когда он наступит?
ххх: Думаю сегодня.

* * *
Она: Представляешь, Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в инстаграм, загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую, жуть, тоже хочется к морю!
Он: Ну потерпи, потерпи.
Она: И что будет?
Он: Ничего. Просто потерпи.

* * *
xxx: Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"

* * *
Новость: "Низкобюджетная авиакомпания "Победа" зашьет кармашки в пассажирских креслах. В итоге пассажиры не будут забывать свои вещи, а время уборки в салоне сократится на две минуты. Мусор пассажиры будут передавать бортпроводникам в течение всего полёта."
Комментарий: А если туалет закрыть и скотчем всё заклеить (рты, задницы), то вообще красота. Из самолёта просто выскакивать будут после полёта. Есть резервы!

* * *
xxx: Окислился из института - восстановился в институте.
yyy: А в промежутке ходишь с кислой миной.
zzz: А правда, что для восстановления требуются основания?
xxx: Да, ведь в деканате обычно сидят такие щёлочи!

* * *
С Хабра:
xxx: Где получить качественную консультацию о том, как построить суверенный интернет?
yyy: Элементарно! Пишем на Хабр пост о том, что это невозможно, а в комментариях читаем, что и как правильно делать. )

* * *
xxx: На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

* * *
xxx: Моя личная жизнь налаживается. В прошлом году я находила в кровати дохлого паука, а недавно нашла живого )

* * *
xxx: Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, нихрена не заработал...

* * *
xxx: Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь: думал, где обсчитался.

* * *
xxx: Когда собаке делать нечего, она лижет, а когда дизайнерам - они выдумывают новый имидж.
yyy: Видать вы плохо осведомлены о реальной жизни дизайнеров.
xxx: Неужели тоже лижут?

* * *
Диалог в "Яндекс-Картах":
xxx: Народ, там гайцы стоят?
yyy: Стоим. Чо хотел-то?

* * *
Из обсуждения очередного запретительного акта.
ххх: В наше время модно запрещать. Это государственный, нет, мировой тренд. Если обнаружите дерьмо - запретите его. Просто запретите. Заварите унитаз, выкиньте туалетную бумагу и наказывайте всех, кто гадит в раковину или по углам. Зацензуривайте материалы о дерьме в СМИ, устройте пару показательных процессов над сторонниками унитазов и публичную порку защитников туалетной бумаги. Это однозначно решит проблему!

* * *
ххх: Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек".

* * *
xxx: Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

* * *
xxx: Тупой словарь, калевалу знает, а коленвал - нет!
yyy: Он не тупой, просто гуманитарный.

* * *
ххх: я прочла очень много книг, но никогда не перечитываю. аудиокнигу Пролетаю над гнездом кукушки Селенджера прослушала 4 раза
ууу: "Пролетая над гнездом кукушки" - это Кизи. А книга потрясающая, это факт.
ххх: да кизи я просто в этот момент думала о вине из одуванчиков)) ступила)) даже сама не заметила))
ууу: А "Вино из одуванчиков" - это Брэдбери.

* * *
tetra: Анардил, ну как рыбалка?
Анардил: Рыба в целости и сохранности. Почти ничего не поймали.
tetra: Чёита?
Анардил: Ну ты же понимаешь, что рыбы стоят на значительно более низшей ступени эволюции, чем мы, высшие приматы. Так что, чтобы сравнять наши шансы, мы дико набухались и откатились на шесть миллионов лет назад.

* * *
xxx: Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
ууу: Какое?
xxx: Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!!!
ууу: Ссыкло?

* * *
Алена: блин почему как я дома работаю, так обязательно у кого-то ремонт!
Миша: Потому что, когда ты работаешь не дома, мой юный падаван, дома тоже ремонт, но ты его не слышишь, потому что ты не дома.

* * *
xxx: Смотрю, на трекер залили "Фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?

* * *
xxx: Пришла весна. Родители с детьми играют на площадке, предназначенной для выгула собак (с забором). А почему? Там говна меньше...

* * *
xxx: есть у кого жаба программер
xxx: кот немного пхп знает?
yyy: то, что кот PHP немного знает, я бы ещё может поверил
yyy: но вот жаба-программер - это ты по-моему загнул

* * *
xxx: Не нравится мне это решение. Какой-то кривой костыль получается.
yyy: Он не кривой! Он гибкий!

* * *
xxx: Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
yyy: И что?
xxx: Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-(

* * *
zzz: Так, ребят. Кто пишет светские новости, просили не ставить голых тётенек. Гугл на нас за это ругается.
xxx: Погоди, Гугл? Тот самый Гугл, у которого Якубович каждый день умер?
zzz: Ага.
xxx: Тот Гугл, который "у мужа стоял 24 часа"? Вот этот Гугл против тётенек?
zzz: Да. Наверное, боится конкурентов.