мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 85


* * *
ххх: Договорились с мужем: день он покупает продукты, день - я. Так и живем: день - бухаем, день - кушаем.

* * *
ххх: Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
ххх: Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

* * *
ххх: А я сову завел.
ooo: А как жена насчет совы, нормально? Она у вас пауков всех не сожрет?
ххх: Уже не. Она кони двинула почти сразу.
ххх: Поеду за другой в выходные.
yyy: Это ты ведь про сову сейчас, так?

* * *
ххх: Есть у меня одна знакомая. Три раза была замужем. Сейчас в разводе. У нее двое детей. От разных мужчин. Когда она на стене вконтактике пишет и репостит цитаты о том, каким должен быть настоящий мужчина и настоящие отношения - всегда читаю с интересом. Человек знает, о чем говорит!

* * *
ххх: У меня утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся! Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый... Твою же мать!"

* * *
ххх: Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал.

* * *
ххх: С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.

* * *
xxx: Хожу на работу мимо стадиона, на каждодневной основе. В течение нескольких лет бегает неприметный мужичек, всегда в одно и то же время. Также бегают и телочки, все разодетые как проф. спортсменки, но всегда разные. Больше 3-4 раз одну и ту же не встречал.

* * *
ххх: Нашла в рассылке письмо от сисадмина: "В последний раз спрашиваю - если у кого есть проблемные бесперебойники..."
На автомате додумала: "...я их заменю на бесперебойные проблемники".
Осознала глубину мысли, поняла, что пора бы чаю...

* * *
xxx: всю ночь писал скрипт для своего сайта, который не даёт просматривать сайт, если включен блокировщик рекламы. Протестишь? *ссылка*
yyy: лови скрин
xxx: как ты это делаешь?!
yyy: не хочу тебя расстраивать, но...
xxx: ?
yyy: твоё всплывающее окно с предупреждением о том, что пока я не отключу блокировщик рекламы, я не смогу просматривать сайт, я заблокировал. Блокировщиком рекламы.

* * *
xxx: И запомни, юный падаван:
- Если тебе нужно спросить "Ты кто такой?", то это аутентификация.
- Если тебе нужно спросить "Ты чо такой дерзкий?", то это авторизация.

* * *
Из обсуждения на форуме новости о том, что родители зарегистрировали ребенка с именем "Люцифер".
ххх: А что тут такого? В Риме времен поздней империи (домината) имя Люцифер использовалось как мужское личное имя (praenomen). Существовал, в частности, Святой Люцифер - церковный деятель IV века н.э. епископ Кальяри (Сардиния), противник арианства. Кроме того, Люцифер - одно из древнеримских названий планеты Венера, упоминается в Энеиде.
yyy: Ну, следуя такой логике, имя "Иуда" тоже вполне нормальное...
ххх: Вы удивитесь...

* * *
xxx: Чего дикий такой? Случилось че?
yyy: Трубу неудачно в карман положил.
xxx: Поцарапал?
yyy: ДА НЕТ У МЕНЯ В СПЕЦУХЕ НИКАКИХ КАРМАНОВ!!!

* * *
На гиктаймсе новость про трусы с навигацией, вибрирующие, когда человеку нужно повернуть.
FirExpl: Выражение "жопой чую, нам туда" начинает приобретать новый смысл )

* * *
xxx: Опять смотришь свои китайские порномультики?
yyy: и не китайские, а японские
yyy: и не порно, а эччи
yyy: и не мультики, а аниме
xxx: То есть "да"?
yyy: да

* * *
xxx: Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
yyy: Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

* * *
Frigoris: Французский суд объявил друзей на фейсбуке ненастоящими друзьями
Frigoris: ну всё
Frigoris: я так и знал (

* * *
Комментарии к видео, где домашний кот нападает на человека:
xxx: Одна из причин, почему у меня нет и не будет котов, это то, что после такого поступка мимими котик будет умерщвлен сразу же, первым же подручным предметом, без колебаний, так быстро, как это только возможно. Существо, которое жрёт мой корм, не имеет права проявлять ко мне агрессию ни в каком случае. Исключений нет.
yyy: Не женись...

* * *
xxx: Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): "... и главное - как начнёте встречаться, шубу сразу не проси, иначе он..." о_0

* * *
Девочковый чатик:
xxx: Как сделать, чтоб парень после первого секса не пропадал? =\
yyy: Займи у него денег ))

* * *
xxx: Давай станем с разных сторон финского залива и будем друг другу фонариками моргать? :D
yyy: Тебя арестуют как русского шпиона и вышлют в РФ, а меня - как финского. (

* * *
xxx: ...всё равно в итоге выбирают и покупают дешёвое говно. А те, кто покупает дорогой товар, ни разу не задают вопросы о его происхождении и качестве.
yyy: Вы почти раскрыли хитрость продавцов, которые выкладывают в продажу дорогое говно.

* * *
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню, когда их интересно было смотреть.
- А вот это ты уже врешь!

* * *
Комент к фильму "Операция "Лавина"":
Режиссер: Мэтт Джонсон
Автор сценария: Мэтт Джонсон
В ролях: Мэтт Джонсон...
Ну вот пусть сам и смотрит!

* * *
xxx: Пусть в Новом году в вашей жизни будет побольше тепла и поменьше работы!
yyy: Короче, низкого вам КПД. )

* * *
xxx: Новый год, мандарины, оливье, все дела. Кто-то ноет, кто-то радуется. А я всем желаю в новом году выключить телефон и ощутить жизнь без него. Не будьте зависимы в новом году. Всем удачи!
yyy: Прочитал это в телефоне.
zzz: Написал он это тоже с телефона.

* * *
xxx: Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
ууу: Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

* * *
xxx: Строю рожи перед зеркалом и планы на 2017 год, и даже не знаю, что смешнее получается...

* * *
xxx: Прихожу сейчас на кухню чайку попить, а там у мамульки телевизор мурчит, детей-дошкольников знаменитостей наших попсово-сериальных показывают. Они там и поют, и танцуют, и прочие свои достижения уверенно демонстрируют. Ну, что сказать? Генетику не обманешь, все как у родителей - никаких талантов.

* * *
xxx: Обнимашки лучше чем секс. Сексом сам с собой, худо-бедно, но можешь заняться, а вот самому себя обнимать - вообще лажа...

* * *
xxx: Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка...

* * *
xxx: Все, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.

* * *
xxx: Каждый раз, когда получаю звонок с предложением "заработать на xxx", проворачиваю один и тот же диалог: "Бла-бла-бла?" - "Сколько Вы предлагаете мне заработать?" - "От XXX тысяч рублей" - "А сколько у нас зарплата оператора колл-центра?"
Девушки-операторы бросают трубку с обиженным сопением, парни ржут и прощаются.

* * *
xxx: Вот сидишь ты, знаешь правду...
xxx: А она такая, что хочется молчать.

* * *
xxx: Хочется как-то Новый год необычно встретить.
ууу: Попробуй встретить трезвым.
xxx: Не, экстрим не люблю.

* * *
Утро после корпоратива:
*звонок*
- Алло?
- Где ты?
- Дома
- Схерали?
- Вы сказали, что мне можно не приходить завтра.
- А... Ладно... *гудки*

* * *
Обсуждение операции по лазерной коррекции зрения.
xxx: Я оказался среди тех, у кого вообще к ней противопоказания. Вот это реально обидно.
ууу: Не отчаивайтесь. Медицина на месте не стоит. Надо только подождать.
zzz: ...окончания жизни, тогда проблемы со зрением отпадут сами собой.
ууу: Не надо так пессимистично!
zzz: ...ведь ждать осталось совсем недолго :D

* * *
xxx: Пары в аспирантуре все еще потрясающие. Пришли на семинар, препод говорит: жизнь это страдание, люди злые, все бессмысленно - оспорьте.
Мы такие: ну, в общем-то чего тут спорить, мы со всем согласны.
Всем поставили высший балл, и мы разошлись.

* * *
xxx: Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил - последний уходил?" Он: "Так кот еще спал!"
xxx: И что тут скажешь?!

* * *
xxx: Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики. Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма". Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех, как на дебилов.

* * *
ххх: идешь на корпоратиффф? дед мороз, ёлки, свечи? винишко сух.
ууу: Нахрен
ххх: чо так?
ууу: Понимаешь, после того, как нас имели целый год во все отверстия во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином выглядит несколько... запоздалым мероприятием. Так что - нахрен.

* * *
ххх: Долго размышлял, кто я: жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

* * *
ххх: Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами.

* * *
ххх: вот ты вечно сидишь за своими игрушками, пора уже взрослеть, наконец!
zzz: да, и как все взрослые люди пересаживаться за телевизор ))))

* * *
Он: Скинь свое фото в трусах.
Она: Погоди, сейчас трусы надену.

* * *
ххх: Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной.

* * *
xxx: ...ну и мой идиот-химик назвал нашего кота Калием.
yyy: и что?
xxx: а ничего, просто теперь у нас постоянно образуются три устойчивых соединения: калий поспат, калий пожрат и калий посрат.

* * *
xxx: Никто админом во Франкфурт не хочет?
yyy: Ссыль есть?
xxx: Ссыль - это в Сибирь
xxx: А во Франкфурт - это называется релокейшн.