мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 82


* * *
Dariel: не пей кока-колу, это вредно для мозга!
Друг: почему?
Dariel: потому что, если ты выпьешь МОЮ колу, я тебе его съем!

* * *
Она: Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
Он: Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
Она: Что?!

* * *
Bart: Книга джунглей. Качественное кино. Мне понравилось. Звери похожи на настоящих. Историю несколько изменили, но это не столь важно. Мы же кино хотим, а не перечитать книгу.
racoonbear: Несколько?!
Bart: Я книгу не читал, так что утверждать не могу, но мне так кажется.

* * *
ххх: Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.

* * *
ххх: Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
ууу: Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.

* * *
AF: Супер, забанили на гитхабе. Говорят, что ихний робот думает, что я робот. Ппц. Головокружение от AI!
SK: Мы думали, что проблема - это как сделать AI, чтобы он прошел тест Тьюринга. А оказалось, что проблема - это самим пройти тест Тьюринга у имеющихся AI.

* * *
xxx: Я по понедельникам в фитнес не хожу.
yyy: Почему?!
xxx: А по понедельникам у всех новая жизнь. Я по вторникам хожу. У всех новая жизнь заканчивается - и тогда в зале и бассейне вообще никого!

* * *
xxx: Девочки в нашем зале так радуются, когда их фитоняшами называют.
xxx: Интересно, им в голову приходило, что "фито-" - это "растение"?
xxx: Не говоря уж о том, что "няша" - это "тина" :)

* * *
xxx: В нашей столовой не дискриминируют постящихся и вегетарианцев, относятся к ним точно так же, как к "мясоедам". Если вчера "борщ с мясом" был без мяса, то сегодня "овощи с тофу" будут без тофу.

* * *
xxx: Кто не дружелюбный? Я не дружелюбный? Я люблю своих друзей! А вот незнакомых мудаков недолюбливаю.

* * *
xxx: Знаешь, почему я уже взрослый человек, но смотрю поняш?
yyy: Ну и?
xxx: Там была серия, где одна поняша сделала шикарные платья подругам, а они не оценили, мол, я же не такое просила. Ну, она им сшила то, что просили они, и получилась полная фигня, которая понравилась только им.
yyy: И что?
ххх: Так это же мои будни! Сначала ты делаешь офигенный сайт, а заказчик просит цвета поярче, поиграться со шрифтами и его фоточку посередине. Никакие объяснения, что это просто ужасно выглядит, не работают.
И вот ты делаешь НЕЧТО такого кислотного цвета, что посмотреть и не ослепнуть невозможно, огромное фото заказчика, улыбка которого по зубастости уступит только крокодилу, и все остальное, что делает сайт более похожим на дневник 12-летней девочки на Беоне, чем на сайт. А заказчику это НРАВИТСЯ!
Так что после работы я сажусь, включаю эту серию и понимаю, что я не один такой.

* * *
xxx: Нет у меня никакой мании величия. Но вы все - говно. Давайте с этого начнём.

* * *
Гуманист: Миша, в конце каждого утверждения нужно писать: "...по моему мнению..." или "...мне так кажется..."
skygoo: Это по вашему мнению Миша должен так писать, или вам так кажется?

* * *
Корпоративный чатик:
Москва: Где все админы? Долго вас собирать?
Ростов: Ростов в Москве
Питер: Питер в Симферополе
Воронеж: Ростов в Москве. Питер в Симферополе. Осталось узнать, что Россия на Марсе и уйти по тихому за фенозепамом.

* * *
xxx: Ты где?
yyy: Здеся.
xxx: Здеся большая! Конкретнее?

* * *
xxx: Однажды на одном вопрос-ответном сервисе какой-то школьник выложил вопрос: "Вот все здесь пиарят Линукс!!! Но ведь он же говно?!!!" Ему ответили лишь одним словом, после которого он вышел из себя, начал ругаться матом, обзываться и вскоре был забанен. Звучал этот ответ так: "Почему?"

* * *
Чел жалуется на форуме. Купил 5 кг замороженных креветок. Разморозил: 1,5 кг продукта и 3,5 воды.
xxx: напрашивается вопрос - нахрена такое говно было покупать? из-за таких как вы такое говно и продают!
yyy: когда хочется креветок, нормальные пацаны садятся в свой баркас и идут в море с сетями?

* * *
Простуда: И дачи далеко не у каждого. Для кого-то это роскошь.
Лр: Дача для выращивания еды не роскошь, а каторга.
Торгаш: Буду сегодня добрым. Освобожу всех желающих от каторги. Можете в рег палате переписать свои дачи на меня совершенно бесплатно. Вот какой я добрый. Я меценат!

* * *
xxx: Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я не такой, как все"...

* * *
На форуме крик души от некоего юзера: мол, ненавижу современные мультики, из-за них дети вырастают агрессивными, прям руки поотрывать хочется тем, кто такое создаёт...
Первый комментарий: "А вы, как я вижу, их тоже смотрите?"

* * *
xxx: Первые рассказывают о том, как ловят покемонов. Вторые хвастаются тем, что они нормальные и в такое не играют. Даже уже не знаю, кто больше бесит!
yyy: Вторые, конечно! Первые не учат вас жить "как правильно", они просто делают то, что им нравится. А вот вторые...

* * *
Ne4kov: Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает молодых людей, которые ловят покемонов на смартфон ))
Vovavovachka: Были и те, кто не заряжал. Они не осуждают. Они с интересом наблюдают за покемонами по обе стороны смартфона.

* * *
lexicon2004: ну это вообще верх издевательства!
lexicon2004: не забывай - я знаю где ты живешь!
Dolph: купи пива по дороге
lexicon2004: карашо)

* * *
xxx: Временно живу далеко от жены.
Попытка 1. Решил сварить супчика. Сварил бульон, закинул картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается. Опыт. Поумнел.
Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь. Остывает. Ушел с утра на работу, забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис. Опыт. Поумнел.
Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю, поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. Опыт. Поумнел.
А супчика охота...

* * *
Про пробки на дорогах:
xxx: Хочешь быть первым, вставай как положено с птицами!
yyy: уже не работает (( встаёшь первым - а последние всё ещё не доехали...

* * *
Она: Я некрасивая! Со мной поэтому не общаются.
Он: Да не огорчайся ты так! С тобой не общаются вовсе не из-за этого!

* * *
xxx: Внезапно все встало на свои места, когда ребенок спросил, почему на логотипе Сбера нарисована капуста.

* * *
xxx: Где-то прочитал, что у врачей есть святой - великомученик и целитель Пантелеимон... Ну, не знаю! Простоял полдня в очереди на приём к врачу! Нет у них ничего святого! И великомученик - это я!

* * *
(ххх - разнорабочая в кафе)
ххх: фух, перемыла всю кухню содой и хлоркой, устала, сил нет, зато чисто и стерильно все
ууу: дезинфекция?
ххх: ага, и мух с пауками всех потравила
ууу: дезинсекция...
ххх: ну да, а то задолбали проверками, ходят ревизорро из себя строят, вот их бы тоже всех вытравить!
ууу: дезинспекция!

* * *
Rayan Honor: Фейсбук и прочее предоставили средства и возможности закукливания в информационной среде единомышленников.
Современный Незнайка зафрендил бы Пончика и еще десяток коротышек, после чего бы они изо дня в день постили бы новости о неминуемом падении Луны на Землю. Внезапно появившийся астроном был бы только подвергнут обструкции...

* * *
xxx: Сейчас ведь как: если мужик не веган, не вейпер, не ахтунг, то скорее всего ловит покемонов. Всё, вариантов больше нет!
yyy: Да ладно, не заливай! Есть ещё приличные алкоголики!

* * *
ххх: Как жизнь молодая? )
ууу: Проходит... (

* * *
xxx: Существует целый жанр фильмов, философствующих на тему: "А понимает ли искусственный интеллект, что он искусственный интеллект?"
Вчера, выходя из офиса начальника, подумал, что есть гораздо более философский вопрос: "А понимает ли идиот, что он идиот?"

* * *
xxx: Про зависть. В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось...

* * *
xxx: В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
yyy: Да даже если не покупать, то ужос!
zzz: Вы совсем уже?! Мне даже смотреть дорого!!!

* * *
xxx: У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

* * *
xxx: У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
yyy: Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

* * *
xxx: В институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!

* * *
ххх: В соседней точке по продаже разливного пива была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.
ххх: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.
ххх: В нашей стране даже курс стакана падает.

* * *
Про игру Pokemon GO:
xxx: Отсталые дикари как всегда копируют изобретения новаторской России. Первенство и здесь за нами! Чёртиков у нас ловят уже несколько веков, начиная с появления водки. Надо было патентовать...

* * *
ххх: хочешь поржать? принесли нам в издательство книгу с названием... "Ипотечное счастье"
ххх: как тебе? хочешь ли ты счастья ипотечного, отрок?
ууу: чот не очень
ууу: чот мне кажется, что синоним ипотечному счастью это например "весёлый рак почки" или "радостный паралич" )
ууу: спасибо, как-нибудь без меня там, ок? :Р

* * *
xxx: Сейчас вот пробежишься по магазинам, посмотришь тв, для детишек целая куча приколюх. И книжку почитать, и посмотреть че, и поиграться с чем есть перед сном. Изобилие. Потому дети и капризные такие.
Меня вот, например, в детстве клали зубами к стене, и я смотрел ковер, попутно играясь с узорами пальцем.

* * *
xxx: Заболела. Насморк. Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком?

* * *
Дама пишет на попугайском форуме:
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

* * *
Black Angel: Маша, ты в курсе, что мы старые?
Ежевика: да, но насколько?
Black Angel: У девочки-помощницы спрашиваю - аська есть? а она на меня пялится - а чо это?!
Ежевика: ой
Black Angel: Вот настолько, Маш. Вот настолько...

* * *
ххх: У нас теперь в системе мониторинга есть группа "Долбоклюи"
ууу: =)
ххх: Главное, когда будем предоставлять статистику, название этой группы клиентам не показывать. Переименую, пожалуй, в VIP.

* * *
С хабра:
xxx: Последнее время новости о внедряемых и внедрённых достижениях дают всё более и более сильное ощущение, что мы давно уже живем в будущем.
yyy: По закону сохранения, если где-то наступило будущее - то где-то наступило прошлое. И я даже знаю, где.