мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 81


* * *
xxx: Кризис
xxx: У нас даже столовка по утрам превращается в клуб "кому за 50"
xxx: У кого ЗП ниже 50к не могут себе позволить там завтракать :(

* * *
xxx: Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит: "А, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадежил.

* * *
mr. proud: Сижу в Чертановском суде, жду заседания. Слышу разговор:
- Ты чего такая красивая разводиться пришла?
- Ну... Я всегда красивая...
- Может не будем разводиться?
- Не-не-не, мне еще замуж выходить!

* * *
xxx: как бы ты хотел оказаться на необитаемом острове - в одиночку или с человеком, которого ненавидишь?
yyy: с человеком, которого ненавижу. мне же нужно что-то есть.

* * *
xxx: Компьютеры никогда не заменят многие профессии, т.к. ему нельзя вставить люлей. И большинство начальников/директоров/менеджеров тупо не поймет, как можно работать в такой системе.

* * *
xxx: Работаю врачом-психиатром первый год, параллельно в аспирантуре и пишу кандидатскую, так что работы до одури.
Так вот, середина дня. Медсестра с соседнего кабинета удалённо получила доступ к моему терминалу, сфоткала меня через мою же камеру, теперь с другими медсёстрами фотошопят и ржут.
Дурдом-с.

* * *
xxx: Смотрю, новенький работящий, как муравей.
yyy: Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

* * *
xxx: Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее. ))

* * *
xxx: Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

* * *
Он: Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
Она: А у тебя денег много?
Он: Не очень.
Он: Копи сука. Ой... Купи сока!!!

* * *
xxx: В детстве благодаря старшему брату я выучила песню "Три танкиста" с незначительной модификацией:
В эту ночь решили самураи
Перейти границу, мудаки.
А петь мелкой я любила. Имела большой успех на демонстрациях, когда мне не успевали зажать рот...

* * *
xxx: Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д. Проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?!
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы...

* * *
xxx: Вот у вас как жена намекает, что секса хочет?
yyy: Моя на следующий день обижается, что его не было...

* * *
xxx: Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку - почти любую возьми и не нарадуешься!
yyy: Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

* * *
ххх: Он козел! П..дарас! Скатина!
ууу: о
ххх: что?
ууу: о - скОтина. Что опять?
ххх: не смешно. мы расстались. Он ушел и вещи забрал. Сказал что не собирается позволять себя шантажировать.
ууу: Ты опять истерики закатывала и подарков требовала? Мы же это уже обсуждали. Поставь себя на его место.
ххх: Это все феминистическая х..рня. Мужчины любят стерв! Можно я приеду к тебе с бутылочкой вина?
yуу: Нет, нельзя! Тебе 40 лет, ты живешь одна, ни разу не была замужем, воспитываешь ребенка, отец которого знать тебя не желает, не можешь наладить отношения ни с кем, кроме родителей. И с теми постоянно скандалишь. И ты до сих пор веришь, что мужчины любят стерв? И собираешься часами выносить мне мозг за какую-то бутылку вина? Неееееееееет! Изыди, дура!

* * *
xxx: О чём ты мечтал в детстве?
yyy: Сделать мир лучше.
xxx: А теперь?
yyy: Мир сделал хуже меня. (

* * *
Заголовок статьи: "20-летняя девушка в третий раз подряд родила близнецов".
Первый комментарий: "Их что, два раза обратно запихивали?"

* * *
xxx: Читала? Лоукостер "Победа" изменил условия онлайн-бронирования билетов. Теперь пассажирам, путешествующим парой, придется платить вдвое больше за то, чтобы сесть рядом...
yyy: Маркетологи у них зря хлеб едят! Я бы предложила брать дополнительную плату за выбор времени и даты!
xxx: Да чего уж там, можно брать плату и за выбор направления.
xxx: Не доплатишь, полетишь туда, куда они укажут, и тогда, когда им удобно. )))

* * *
xxx: Ну, он хороший.
xxx: И фотошопить может, и вирусы все вычистил у меня, и комп собрать может.
yyy: Я так понимаю, починить кран, заменить розетку и собрать шкаф нынче уже не актуально?

* * *
Обсуждение LEGO vs железный конструктор:
xxx: Помню в детском санатории собрал из такого конструктора себе броню (наплечники, нарукавники), надел её и пошёл мстить своему обидчику (прям как iron man). От такого армора я осмелел и залепил ему прямо в нос, хотя тот был старше меня. Ну, он сразу заплакал, а потом мы помирились. С лего такое бы не получилось, и я навсегда остался бы слабаком.

* * *
xxx: Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: "А ну-ка дыхни". В общем, разразился допинговый скандал.

* * *
xxx: Моя мама рассказывала, что когда я была маленькая, всё время путала роддом с дурдомом. При этом говорила каждому встречному, что родилась в дурдоме. С годами стало закрадываться подозрение, что ничего я не путала...

* * *
xxx: ты че ржал вчера ночью?
ууу: Мне Паша звонил
ууу: Короче, они с Викой не смогли поделить кота и решили не расходиться :-)

* * *
xxx: Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины! Уходи навсегда! Ты здесь все равно никому не нужен!"
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит..."

* * *
Dionysia: Нельзя от всего ожидать только плохого, на все ситуации надо смотреть с оптимистичной точки зрения! Стакан наполовину полон!
lav: Ну, тут еще разные нюансы бывают.
lav: Если заставить оптимиста выпить полстакана мочи, его стакан останется наполовину полон, или вдруг станет наполовину пуст?

* * *
xxx: бэтмен против супермена посмотрю
yyy: а им-то что делить?
ххх: голливуд считает, что зрители любят кроссоверы
yyy: пятачок против карлсона?

* * *
ххх: когда мне было лет 14-15, моя мама читала книгу "Что делать, если Ваш ребенок сводит Вас с ума"
ххх: это в принципе все, что нужно знать о моём подростковом периоде...

* * *
ххх: Захожу сегодня в банк, подбегает девочка:
- У нас новый вклад с повышенными процентными ставками!
- Спасибо, мне нечего вкладывать.
- У нас новые предложения по кредиту!
- Спасибо, у меня уже есть кредит, и именно поэтому мне нечего вкладывать...

* * *
ххх: Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа, в которой я учился, теперь "Дом детского творчества". СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета...
Мне кажется, или жизнь заметает за мной следы?

* * *
Canakau: Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
diamant: сегодня среда
Canakau: Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

* * *
Женский форум.
xxx: Девочки, в каких трусах будете встречать Новый Год?
yyy: В безбелье. Трусы меня душат.
zzz: O_O А зачем вы их до подбородка натягиваете?

* * *
xxx: Играли с мужем в компании друзей в правду или действие. Я выбрала правду и меня спрашивают, как часто я занимаюсь сексом. Я ответила - минимум три раза в неделю (все были удивлены, думали, раз мы в браке 10 лет, то страсти нет уже). Муж подошёл, поблагодарил, что солгала (не спим полгода). Улыбнулась. Ведь я сказала правду.

* * *
xxx: Мои друзья устраивались в милицию, потом очутились в полиции, теперь их переводят в нацгвардию. Чувствую, на пенсию они уйдут Мушкетерами.

* * *
xxx: Не был в городе 3 месяца. Судя по людям - сейчас у всех проблема с джинсами. У одних слишком длинные - подворачивать приходится, у других короткие - бедолаги не могут нигде свой размер найти. У третьих коленки порвались, видать целую партию завезли плохую)))

* * *
ххх: девочки, у кого можно одолжить раскладную, переносную детскую кроватку для годовалого ребенка и игрушки для однолеток и трехлеток на одну неделю? дети приезжают, не знаю что делать.
ууу: Да не открывайте им дверь!

* * *
xxx: Хорошо знакомый чиновник не берет взяток и откатов. Принципиально. Никогда. ВСЕ знакомые считают его "идиотом" и "дураком". А потом в курилках жалуются на взяточничество и чиновников...

* * *
xxx: Как здорово, что селфи изобрели.
Раньше смотришь на человека, нормальный человек, а потом он начинает говорить, и ты понимаешь, что он - дебил.
А сейчас смотришь на человека и ничего говорить не нужно. Если с палкой - сразу ясно, что дебил, если без палки - нужно просто немного подождать.

* * *
xxx: Был вообще, очень странный случай, когда меня пригласили на собеседование в компанию, перечислив мне по телефону проекты, реализованные ими, которые действительно произвели на меня впечатление. В крутом бизнес-центре меня усадили в очень удобное кресло, задавали много вопросов, уточняли ответы, и потом, как бы между прочим, сообщили, что у них сейчас небольшие проблемы, и ближайшую зарплату я получу только через три месяца. На мой удивленный взгляд, сказали, что ничего страшного, я могу пока взять кредит, что бы было на что жить в ближайшее время...

* * *
xxx: Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит. Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

* * *
Статья на ГикТаймс: "24-слойный картонный дом собирается за 1 день, выдержит минимум 50 лет".
Первый же коммент:
xxx: Я конечно слышал, что некоторым людям приходится ночевать в картонных коробках. Но я почему-то думал, что эти коробки достаются им бесплатно, а не за 30 тыс долларов.

* * *
Angelofnet: Сегодня во время прогулки по магазинам и просмотра цен на витринах родилось слово: нищебро. Это слово очень точно описало нашу общую, прямо таки братскую, финансовую несостоятельность на фоне дикорастущих цен на товары народного потребления.

* * *
xxx: Ну вот, смотри. Почти пятьсот лет назад какие-то пришлые ушлые итальянцы быстро построили: сначала Успенский собор, потом Грановитые палаты + Большой Кремлевский дворец, ну заодно и сам Кремль. Стены и башни, 2500 метров. Под занавес контракта забабахали колокольню Ивана Великого. Самое высокое здание на Руси еще на двести лет вперед. И всё это за одно поколение, при Иване III. А стоит до сих пор! И еще тыщу лет стоять будет, минимум!
Скажи, просто ли так построить? Успенский наши мастера сначала возвели. Зодчие Кривцов и Мышкин. Развалился еще недостроенным. Ибо, как сказано в летописи, "известь была неклеевита, а камень нетвёрд". Монголы настоящих русских каменщиков угнали. Храмы наши и крепостные стены, до монгольского нашествия возведенные, до сих пор стоят. Возведенные после ига - стоят тоже. А между ними - на двести лет полное запустение. Тут и помогли итальянцы. Они сами, что ли, все эти соборы-башни-стены строили? Своими руками? Их было-то с десяток. Строительный материал весь местный. Рабсила - тоже. Образования у рабсилы - ноль. Формализованных стандартов качества - ноль. Удивлюсь, если принимающая сторона вообще соображала, какую долговечную и замечательную штуку она принимает. Я вот чего поражаюсь - нахрена так надолго сделано? Ну, сделали бы лет на сто. Дешевле бы обошлось. К тому времени, как развалилось бы, давно почили бы и исполнитель, и заказчик, и вся его династия. А оно - вон, до сих пор стоит. Как на открытке. И черт его знает, сколько еще времени стоять будет. Зачем?!
yyy: Си-си, у нас древние традиции безупречного качества!
xxx: Так на хрена ж твоя плитка, в Италии сделанная, на итальянский цемент посаженная, итальянской вывозной бригадой прикуроченная, в нашем бизнес-центре на восьмом году осыпается?!

* * *
xxx: Во сколько ты должен был прийти?
yyy: В семь.
xxx: А сейчас сколько?
yyy: Эм... шесть часов семьдесят три минуты.

* * *
Она: Я до тебя будто и не жила вовсе...
Он: То-то я смотрю - них..я не умеешь.

* * *
xxx: А вообще, странно. Во всем мире шансон - это замечательные лирические песни, а у нас это совсем другое, и называется не шансон, а блатняк.
yyy: Какая жизнь, такая и лирика.

* * *
xxx: Прогресс технологий. Включил комп в комнате. Пойду, думаю, пельменей сварю. На кухне брат сидит. Долбит планшет. Говорю ему, что поставлю воду кипятиться. Как закипит - стукни в вайбер.
Брат:
- Лениво. Давай лучше онлайн трансляцию настроим )

* * *
Он: Привет.
Она: Мы знакомы?
Он: А ты с незнакомыми знакомишься?
Она: Нет.
Он: Ну иди тогда со знакомыми знакомься, дура.

* * *
xxx: кто-то покемонов уже ловит?
yyy: ну... выходные же... кто-то покемонов, кто-то белочку...
xxx: yyy, *подумалось* белочка - это русский покемон...