мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 80


* * *
Новость про Pokemon Go:
"Конечно, у всего есть обратная сторона: например, создав собственный покестоп, одна из преступных группировок заманивала к себе подростков и избавляла их от всего лишнего. В том числе, и от смартфонов."
Комментарии:
xxx: Гопники не дремлют. На любого охотника на покемонов всегда найдется охотник на смартфон.
yyy: Это же команда R, все по канону! ;)

* * *
ххх: Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. Старший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.

* * *
xxx: Дважды за неделю робот с искусственным интеллектом пытался сбежать из научного центра в Перми...
yyy: Тоже мне новость - все, у кого есть интеллект, пытаются сбежать из Перми.

* * *
xxx: Всегда смотрю комедии - в кинотеатре, боевики - на компе, а ужасы - на телефоне.
yyy: О как... А че такая градация?
xxx: На комедиях можно посмеяться с залом, боевики привык так потому, что игры, а ужасы на телефоне не так страшно - экран маленький.

* * *
Вопрос на женском форуме:
Дашутик, 20 лет: Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то?

* * *
ta_nusia: Не так давно состоялся дивный разговор по переписке с одной из клиенток (веганка) - та поинтересовалась, из чего изготовлены капсулы "Тройчатки" (противоглистное). Ответили - диоксид титана и желатин.
Далее - только цитировать:
"Немедленно уберите на сайте слова "вегетарианский продукт". Это обман! За это можно на фирму подать в суд и 100% выиграть. Желатин - это продукт соединительной ткани трупов животных. И не стыдно вам (фирме) врать? Или сайт заполнял неуч, не знающий, что такое желатин?"
Проверили - и правда, стоит такая пометка, ай-ай, косяк. Убрали. Отвечаем:
"Приносим свои извинения за недостоверную информацию. Данные обновлены на нашем сайте. Благодарим Вас за замечание!
К слову, хотим обратить Ваше внимание, что любые противопротозойные (антипаразитарные) препараты не соответствуют идеологии вегетарианства, т.к. предназначены именно для убийства представителей животного мира."
Ответа так и не дождались. Беспокоимся.

* * *
doctor_singer: Мне кажется, это новая форма естественного отбора. Теперь, когда человеку, в общем-то, не грозит умереть от холода, голода и когтей хищников (в тех странах, где ему это грозит, сыроедением и вегетарианством мало кто увлекается по доброй воле), нужен какой-то новый механизм отсева. Вот он. :)

* * *
На сайте знакомств:
Он: Девушка, а вам точно 25 лет?
Она: Да.
Он: И давно?

* * *
xxx: Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

* * *
xxx: Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
yyy: Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа!

* * *
xxx: Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина"!

* * *
GT: Современный интернет рассказывает о людях пугающе много.
Charg: Современный интернет рассказывает о людях то, что эти самые люди в интернет выставили на показ. Всё равно, что написать на заборе, а потом удивляться, что все видят.

* * *
Новость: "Ubisoft объявила, что с 22 июля у всех игроков появится шанс бесплатно получить PC-версию Trials of the Blood Dragon, но для этого предстоит сыграть в демоверсию проекта. И не просто сыграть, а пройти ее менее чем за пятнадцать попыток. В этом случае откроется полная версия игры".
Комментарии:
xxx: качаешь пиратку - тренируешься - качаешь демку - проходишь - profit
yyy: Вот это я понимаю, многоходовочка!

* * *
Из ЖЖ willie_wonka:
Бенджи: Читаю стихи со своими китайскими магистрантами, и стихи какие-то элементарные, ну, простейшие для восприятия, ну, типа "Я пришёл к тебе с приветом рассказать, что солнце встало". Мы всё время такие читаем, потому что другие с ними и невозможно читать. И всё равно! Вот я спрашиваю: "Как вы поняли, к кому обращено это стихотворение?" Девочка одна, отличница, сразу первая говорит: "К мёртвому другу". Уверенно говорит. И все кивают. "Почему?! - спрашиваю. - Откуда вы это взяли?! Ну ладно ещё к другу, но почему к мёртвому?!" И знаешь, что они отвечают?
Я: Конечно. Потому что живому человеку нет никакой необходимости рассказывать о том, что солнце встало.
Бенджи: Да! Именно!

* * *
xxx: Я поняла, что передо мной действительно верующие люди после фразы: "Мы все церковные праздники отмечаем: Пасху, Новый год, Троицу, Масленницу"...

* * *
xxx: А ничего, что все эти ГМО это противоестественно? Вот сам и ешь это Г.. только потом не удивляйся и не плачь, если дети со щупальцами родятся!
yyy: Компьютеры - это противоестественно, медицина - это противоестественно, образование - это противоестественно, большая продолжительность жизни - это тоже противоестественно.

* * *
Из ЖЖ:
Задолбали люди, враждебно относящиеся к науке в целом и к химии в частности.
Нет, если некий человек повредился головой, отринул все достижения и соблазны современной технологической цивилизации, построил себе в лесу хибару из земли и палок, питается собственноручно выращенной репой и изредка выходит в лаптях на опушку агитировать единомышленников - это ещё можно понять. Хоть и дурак, но последовательный и субъективно честный. А вот некоторых других реально хочется взять и у..бать.
- Я не буду пить таблетки, это химия! - кричит моя бабушка. Болезни, по её мнению, лечатся исключительно соком алоэ. Эпилепсия тоже. Если бабушка хотя бы два дня не принимает противосудорожные препараты, начинаются страшные припадки. После того как её чуть не парализовало после одного из них, мы плюнули и перестали её уговаривать. Теперь мы растираем таблетку в мелкий порошок и незаметно, обманом, подсыпаем бабушке в суп. Или в кашу. Бабушка очень довольна: таблетки не пьются, а припадков нет. Вот что алоэ животворящее делает! В результате один из родственников (нас двое) должен неотлучно находиться при бабушке, чтобы она три раза в день получила своё лекарство.
Как известно, старость - не радость, маразм - не оргазм. Но дремучий маразм косит и людей, далёких от пенсии.
- Наука слишком многого не знает!
Ясен пень! Наука знает, что она очень многого не знает, поэтому изо всех сил пытается узнать. То ли дело твои божественные брошюрки, дорогая соседка, в которых вершиной мысли догматически объявляются дикие фантазии первобытных козопасов.
- Раньше никаких лекарств не было, и рака не было, и люди до ста лет здоровыми жили!
До ста лет жили единицы, кому повезло не умереть в младенчестве (примерно половине), не умереть от холеры (чумы, дизентерии, оспы, туберкулёза, кори, заражения крови), не умереть при родах, не умереть от голода, не, не и не. Люди тупо не доживали до того возраста, когда развивается онкология. Ты, неуважаемый коллега, точно бы не дожил. Без антибиотиков ты бы помер от воспаления лёгких в три годика, дебил.
- От этой химии и этого излучения один вред!
Пи..дец. Автор изречения, срочно продай свой автомобиль - он ездит на химическом бензине. И на химических шинах. И корпус у него из металла, изготовленного химически. Заодно выбрось свой мобильник - корпус у него пластмассовый, химический, и звонит он, зараза эдакая, посылая страшное электромагнитное излучение. И жрать с завтрашнего дня начинай втрое меньше. Без химических минеральных удобрений урожайность, знаешь ли, невысока. И пломбы из зубов выковыряй вместе с коронками. Химические фотополимеры и металлокерамика до добра не доведут. К тому же, как нам подсказывает предыдущий мыслитель, "раньше никаких пломб не было, и люди до ста лет здоровыми жили".
Задолбали! Что вас держит в этих ужасных химических городах, вдали от посконной матушки-природы? Чемодан - лес - хибара - репа! Счастливого вам пути, дремучие троглодиты!

* * *
Она: Если б я мимо прошла в платье коротком, какая реакция была бы?)
Он: Догнать и вручить свитер. И рейтузы. В Питере сейчас дубачок-с.

* * *
xxx: Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.
В этом есть свои плюсы - можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет ;)
Но есть и минусы - можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет((

* * *
xxx: Чем занят?
yyy: Пасьянс раскладываю.
xxx: На компьютере?
yyy: Не, носки за неделю постирал.

* * *
xxx: Когда я была маленькой, принесла домой котёнка. А мама сказала: "Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи"...
Мдaaa... Как в воду глядела!

* * *
xxx: Я очень простой и удобный в общении. Я из тех людей, к которым не нужна инструкция. Я - как простой китайский чайник, у которого всех причиндалов - шнур да кнопка включения.
xxx: И знаете что? Это не помогает в общении. Каждый второй, сука, норовит вскипятить меня без воды!

* * *
xxx: Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

* * *
www: Например, 1 рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях...
xxx: откуда такие расчёты?
yyy: автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое?
zzz: Мент и прокурор.

* * *
xxx: Сейчас я прохожу практику в одном госучреждении. Мой руководитель - очень строгий и серьёзный человек. Вместе со мной практику у этого руководителя проходят ещё несколько человек, сидим мы в одном кабинете. Когда в кабинет заходит руководитель, то все начинают трястись, а я сижу как ни в чём не бывало. Руководитель даже говорит, что зауважал, его редко кто не боится, даже хочет меня взять к себе после окончания учёбы. А у меня просто плохая память на лица. Я не запоминаю, как он выглядит.

* * *
Margot: В 90х работала у одного типа, который на рабочих посиделках, поддав, бил себя в грудь и кричал: "Вот за что я себя могу уважать - я людям работу даю!"
Только не упоминал, шо зарплаты не дает)))

* * *
Kazzantip: я колодец строю в данное время))
mcLander: колодцы обычно копают, а не строят
Iskatel Istini: Таня строит тех, кто копает колодец)

* * *
xxx: Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...

* * *
xxx: Я тут всем хвастаюсь - нам ЗП подняли!
xxx: У всех, конечно, по разному
xxx: Вот мне на 200 руб
xxx: А некоторым даже на 500
yyy: хе, поздравляю
yyy: на пиво хватит
xxx: НЕ ХВАТИТ!
xxx: Я пиво не нюхаю!

* * *
xxx: Слушай, а как вы с женой познакомились?
yyy: Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого...
xxx: Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу, и ты успел прилипнуть?
yyy: Ну, типа того...

* * *
xxx: Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем?" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

* * *
xxx: Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
yyy: Да.
xxx: Что?
yyy: Жизнь.

* * *
xxx: Порадовали в травмпункте
xxx: "Вам швы накласть или наложить?"
xxx: и тут я чот приуныл...

* * *
xxx: Вообще-то нормальные рабочие люди даже детям объясняют, что нельзя находиться в плоскости движения инструмента.
yyy: Так то дети. Их жалко. А то - журналисты!

* * *
Он: Ты, случайно, не вампирша?
Она: Ну так... посасываю иногда.

* * *
xxx: Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из-под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров!

* * *
Фото пацанов, спящих в аудитории. Подпись: "Вот так учатся будущие машинисты".
xxx: Так учатся везде!
yyy: Более того, так в основном и работают.

* * *
xxx: Я тоже не умею играть в футбол! Где мои миллионы?
zzz: ты не так не умеешь, как некоторые не умеют!
zzz: так не уметь - еще уметь надо!

* * *
xxx: Операция по доставанию гланд через жопу завершена успешно!
yyy: Понял, сча проверю.
yyy: Знаешь, судя по твоему коду, ты сначала достаешь что-то через жопу, осматриваешь со всех сторон, убеждаешься, что не гланды, и засовываешь обратно, затем снова лезешь в жопу... И так, пока гланды не найдешь.
xxx: Хорошо, что я не врач, да?))

* * *
xxx: Наш малыш сказал первое слово.
yyy: Это "мама"?
xxx: Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... Это не "мама"...