мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 75


* * *
xxx: Ну, и что у вас было?
yyy: Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки.
xxx: И это ты называешь "ничего"? По-моему, это круче, чем переспать!

* * *
xxx: Как у тебя дела?
yyy: Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем...

* * *
Отец: Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь...
Я, возмущенно: Почему это?!
Отец, печально: Мозги появились...

* * *
Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: Девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) На расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще... Меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она: Ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица, меня не варить!
Он: Нет... нет... конечно... Но жарить-то все равно придется!

* * *
xxx: Ложь во благо называется. Моя мама до сих пор уверенно говорит, что хотела ребенка будучи в 1992 году незамужней студенткой-второкурсницей в чужом городе, без собственного жилья и работы. Папа обычно тактично молчит. А я делаю вид, что не помню первых 4 лет жизни у бабушки в Самаре...

* * *
xxx: Я себе придумал красивую абстракцию.
xxx: У каждого мужика есть свой серотониновый бассейн, и он там плавает в свое удовольствие. Кто-то наполняет его спортом, кто-то алкоголем. Короче кайфом, от которого он получает удовольствие по жизни.
xxx: И вот однажды туда спускается баба...
yyy: ... и вытаскивает слив?

* * *
Она: Леша, ты где?
Он: Задержался, с ребятами по сетке монстров жарю.
Она: Леша, я готова нарядиться зомби, если это надо, чтоб ты приехал и отжарил МЕНЯ!

* * *
xxx: Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

* * *
Юлия: Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня... приготовься
Юлия: СГЛАЗ!!!!
Юлия: А я-то анализы сдаю, дура такая...

* * *
xxx: Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
yyy: Потом.
xxx: Врач "Потом" называется патологоанатомом!

* * *
xxx: Сегодня я ощутил себя оракулом-двоечником, который не может простейшие знаки судьбы прочесть. Пошел утром в поликлинику, на полдороги понял, что забыл паспорт. Вернулся за паспортом. Опять пошел. Дойдя до регистратуры выяснил, что забыл дома полис. Матюгнулся. Вернулся за полисом. Пошел в третий раз, отстоял очередь в регистратуру и (барабанная дробь) узнал, что мой врач сегодня не принимает.

* * *
xxx: А у меня кот с балкона птиц ловит.
yyy: Ну и как?
xxx: Счет 4:2 в его пользу.
yyy: Что, наепнулся два раза?
xxx: Да нет, наепнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

* * *
xxx: Сейчас под окном, через мегафон:
- Внимание, внимание, уважаемые дамы и господа... пауза... и жители района...
Вот так, оптом, опустить весь район, это пять!

* * *
Ветка комментов на хабре:
29.09.2011: Через год россияне смогут оформить загранпаспорт за два-три дня, утверждает Федеральная миграционная служба.
12.03.2014: Привет вам из 2014, тут все так же.
22.02.2015: И в 2015 ничего не изменилось, ждем дальше.

* * *
rediski: Порно - единственная правдивая информация в инете! Обещали две сиськи - вот, пожалуйста - две. Не одна и не три, как у аналитиков РБК. Обещали фрикции - получите, распишитесь. Все остальные врут!

* * *
xxx: Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять.
Папа: Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И ЖОПА У ТЕБЯ КРАСНАЯ!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

* * *
xxx: фб - это массовая соцсеть, где люди выставляют фоточки и лайкают котиков, а в жж изливает свои терзания недобитая интеллигенция. Отсюда и разные платформы.
yyy: Почему интеллигенция всегда недобитая? Кто её вечно бьёт, и почему он так плохо это делает?

* * *
xxx: "В тёмные времена хорошо видно светлых людей" Э.М.Ремарк
yyy: "Их подсвечивают снизу. Кострами." Т.Торквемада :-D

* * *
xxx: Еду в электричке, разглядываю рекламу на стене.
Пёстрый плакат пенсионного фонда, весь исписанный мелкими непонятными формулами, и лозунгом: "Узнай свою будущую пенсию".
А рядом - плакат сотового оператора. С одной большой фразой: "Переходи на НОЛЬ!"
Смысл - тот же, а насколько понятнее! ))

* * *
xxx: Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

* * *
Пара отзывов про Windows 10 на форуме:
xxx: Это самая тугая и долгая в загрузке винда.
yyy: Это первое время она тормозит, пока они твой комп обшаривают, нет ли там чего ценного.

* * *
С Гиктаймса:
xxx: Если учесть недавние новости, что Microsoft в своё время выпустила Косынку и Минера для того, что бы научить пользователей работать мышкой, то я нисколько не удивлюсь, что с выходом Windows 10 Microsoft пытается научить пользователей таки читать лицензионное соглашение.

* * *
xxx: Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!
yyy: Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

* * *
xxx: Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия?"
Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал"...

* * *
nova: А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе?
lnkr: Теперь да. Но вообще сказать я не удивлен.
lnkr: Сначала они ищут среди кандидатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела.
lnkr: А потом, при годовой проверке, оказывается, что этот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну, вот кто бы мог подумать?!

* * *
mr. proud: Завтра во сколько после работы освобождаешься?
J@h: Ты хотел спросить, во сколько я высвобождаюсь завтра из рабства? )))
mr. proud: Ладно, не нагнетай. Рабский труд - это твой свободный выбор =)

* * *
Скайп двух бывших коллег. X уволилась полгода назад, Y продолжает работать.
х: как у вас там дела?
у: как на Титанике после встречи с айсбергом
у: музыка играет, кухня работает, но пассажирам третьего класса еду уже не дают

* * *
У нас начальство в офис покупает печенье, чтобы нам было с чем чай пить.
xxx: Начальница пишет, что до нее дошли слухи, что у вас не хватает печенья на неделю, это правда?
yyy: Да, а еще у нас зарплаты на неделю не хватает, тоже хорошо бы исправить...

* * *
Memento_mori: Иду вчера на работу. Дождь, природа - красота! Жабры расправила, гребу. Рядом со мной поравнялась машина, мужик какой-то высунулся в окно: "Девушка!" Игнорю. Он: "Девушка!!" Игнорю. Он ещё громче: "Девушка!!! Да я не кокетничаю - с дороги уйдите, вас велосипедисты сейчас снесут!" Оказалось, соревнования у них, впереди колонны велосипедистов вот такие вот мужики на машинах и мотоциклах всех с дороги разгоняли. Как говорится, а я-то, дура, накрасилась :-)

* * *
Он: Давай встречаться?
Она: Давай! А с кем?

* * *
xxx: Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маё! Он уже мне нравится!

* * *
xxx: Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
yyy: Бутерброды с сыром будешь?
xxx: Сойдет, буду!
yyy: Сыра с хлебом купи ))

* * *
xxx: Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где-то полчетвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена:
- Откуда вы его привезли? Откуда?!
Таксист:
- Коммерческая тайна!
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

* * *
Вика: А что будет, если колесо от камаза отлетит и попадет во встречную машину? Стекло выдержит или будет трещина?
xxx: Вики не будет.
yyy: Возможно, Вика будет, но некрасивая... С трещиной.
aaa: Не стоит пугать Вику. При удачном раскладе стекло выдержит.
ccc: Ага, заднее.

* * *
Обсуждение поломки бензонасоса:
xxx: гудит еще ДО зажигания. То есть только электрика включается, и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууууу"
yyy: он пытается выговорить слово

* * *
xxx: У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
yyy: Нет, знаете, на дедушку он совсем не похож - он похож на маленького мальчика.

* * *
xxx: Извините, что не по теме, но мы сделали съемные лавки. Посидел - унес лавку в подъезд за дверь. Однажды на нашу съёмную лавку уселась молодежь пивка попить. Моей соседке-бабульке это конечно не понравилось. Подходит она к парням и вежливо так, не прогоняя их, просит всех на секундочку встать. Те, ничего не подозревая, отрывают свои пятые точки, а бабка хвать лавку и деру... Лица "гостей" двора надо было видеть, они даже не успели ничего возразить.

* * *
xxx: Хотела устроиться мыть пол в банке, но не берут из-за просрочки по кредитам! Идиотизм! Я ж для оплаты просрочек и иду на работу! ЖОППА!!!

* * *
xxx: Ах да, заходил сосед - тот, который напротив прогона. Толстый, с алабаями и таджиками. Говорит, поставил забор, чтобы соседи не завидовали и ненароком не сглазили. Зеленый! Трехметровый! Я говорю: так ведь теперь забору будут завидовать - ни у кого же нету трехметровых заборов.
Ушел такой расстроенный, что впору было догнать и предложить построить забор вокруг забора.

* * *
xxx: котяяя. я уже мууурк теку вся! хочу как вчера! хочу котю шалуна между ножек!
xxx: простите это не вам...(((
yyy: Для моей жены это уже не имеет значения. На всякий случай уезжайте из города.

* * *
xxx: У тебя шило есть? Мне очень нужно!
yyy: Есть. Но вытащить не могу.

* * *
xxx: То чувство, когда твой собеседник слишком глуп, чтобы понять твой троллинг...
yyy: То чувство, когда твой собеседник слишком глуп, чтобы заметить твое безразличие к троллингу и думает, что ты не понял его троллинг.

* * *
xxx: Как личная жизнь?
yyy: В каждой соцсети по кавалеру.

* * *
xxx: Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
yyy: Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
xxx: Не зовут?
yyy: Не зовут.

* * *
xxx: К срачу о хозяйственности. Взгляд на одну ситуацию с двух сторон.
Приходила как-то в гости подруга, жаловалась на мужа, который полтора года полки повесить не может. И дрель есть, и полки, и всякая мелочёвка, в этом деле необходимая. Полтора года она его пилит с этими полками, а коллекция игрушек и книги все так же сложены в коробках.
Посочувствовала я ей.
Через буквально пару дней приходит муж той самой подруги. Сидят с моим на кухне, разговор заходит о тех самых полках. Его версия:
- Просила она эти полки - купил я эти полки. Вешать там - дел на полчаса. Берусь за дрель - у нее голова болит. Или ребенок спит. Или отвали и не мешай, она работает. Или она гуляет с мелким, оставляя меня готовить и убираться. Или "что ты фигней занимаешься, у тебя заказ висит" (оба фрилансеры). Сбагрили ребенка к теще, спрашиваю: "Лапа, у тебя голова не болит?" Нет, говорит, не болит. Берусь за дрель. Слышу: "Аааааа! Ты меня не любиииииишь!!!" Охренеть, с чего такое? "Я думала ты спрашиваешь, чтобы сексом заняться!!!"
Посочувствовала я ему.
Ну, что сказать, человеки? Да, собственно, нечего сказать...

* * *
xxx: Я неуверенно чувствую себя с такими людьми. Знаешь, бывают девушки... "Коня на скаку остановит"? Я себя с ними чувствую...
yyy: Конём?

* * *
xxx: Ооо! Ммм... "Птичье молоко"... Вкус детства...
yyy: Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

* * *
ххх: Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке доширака?
ууу: "Не употреблять в пищу!"
zzz: Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!

* * *
Она: Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
Он: Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

* * *
xxx: Бесит, что в детстве родители смеялись над анекдотами, а нам не рассказывали, потому что мы маленькие. Теперь мужики выходят из кабинета, чтоб рассказать друг другу анекдоты, т.к. в кабинете девушка. Что за дискриминация? Я тоже хочу послушать!

* * *
xxx: ну знаешь
xxx: ты хочешь и рыбку съесть, и аквариум выпить

* * *
Фотография кота на дереве со связкой сосисок во рту.
xxx: правильно, зачем птичек убивать...
yyy: когда сосиски делали, тоже кого-то убили!
zzz: не факт )))

* * *
xxx: Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости!
yyy: А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

* * *
Она: Леш, такие дела. Кажется, нас скоро станет больше.
Он: Я за коньяком. Тебе соленых огурцов взять?
Она: Наш Барсик оказался Муркой. Он беременный. Очень. Лучше сыра, я тоже коньячку.
Он: Лена, ты же клялась, когда его принесла, что он мальчик!
Она: Ну, он отозвался на "Барсика". Что я должна была подумать?

* * *
xxx: Сперва посмотрел видео, потом открыл пост. Оказывается, я знаю чешский.
yyy: Это польский.
xxx: Охренеть! Я ещё и польский знаю!

* * *
xxx: Всю мою жизнь меня агитируют. Было время свидетели Иеговы в дверь мою ломились, потом собиратели подписей за депутатов вереницей пошли, за ними продавцы бытовой техники. И все меня убеждали, что без них мне никак не прожить, сгину мол я без их участия в моей судьбе. Я их всех по очереди вежливо посылал нах..й. Судя по тому, что они все исчезли, направление я им указал правильное. Теперь борцы за здоровый образ жизни лезут из всех щелей, тоже агитируют. Бросай курить! Худей! В спортзал! Ничего, мне не привыкать, я знаю, куда им нужно. Здесь недалеко.

* * *
xxx: Лучшая политика - это игнорировать идиотов.
yyy: Отличная цитата! Кто автор?
xxx: Представлять, что их не существует.
yyy: Ну, кто автор?
xxx: И продолжать жить.