мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 74


* * *
Ната: Потому что, чего хочет женщина, того хочет бог!
Миха: Я не знаю, где ты это вычитала, но я слышал другую историю. Про то, как бог выкинул пинком под зад женщину (и мужчину заодно) из рая, после того, как она чего-то там захотела.
Ната: Змей ты, Миха... Такую романтическую историю испортил!!!

* * *
xxx: Легко любить человека, когда вы видитесь пару раз в неделю, болтаете по телефону и шлете картиночки в вк. А вот когда эта гнида изо дня в день не моет за собой посуду...

* * *
Она: Я хочу, чтобы мне написал мой бывший.
Он: Зачем?
Она: Чтобы ему не отвечать.
Он: Он напишет тебе потом.
Она: Я хочу не отвечать ему сейчас!

xxx: Мне интересно, что подразумевается под словами "адекватно реагировать"? У женщин и мужчин принципиально разное понимание этого выражения. Если для парня адекватно реагировать на "пришел пьяный посреди ночи" - это понять, простить, спать уложить, утром накормить, то у женщины вполне адекватно - закатить скандал на эту тему))

* * *
xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне.
yyy: Бойсо, за тобой я иду!
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи.
yyy: Не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

* * *
xxx: Знакомый попал в переделку, в следствии было сильно избито лицо. Ну, представляете себе - огромные фингалы на обоих глазах. Далее с его слов:
"Стою на балконе (2 этаж), курю... Всё плохо, морда лица болит. А внизу ребёнок какой-то с мамой идёт, и так, показывая на меня пальчиком:
- Мааамаааа! Смотрииииии! ПААААНДААААА!!!"

* * *
xxx: Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться...

* * *
xxx: Давай меняться квартирами!
yyy: Давай... У меня с ипотекой. Возьмёшь?
xxx: А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

* * *
xxx: Естественно, мы брали кредит на свадьбу, рассчитывая выплатить с подаренных сумм, да и думали, что еще останется. Однако эти 350 тысяч не перекрыли даже половины. Вот и сидим теперь в шоке и недоумении - погулять все горазды, а дарить достойные суммы, выходит, не хотят.
Мы-то, конечно, расплатимся, но осадочек остался.
Кто еще был в такой ситуации, Вы общаетесь теперь с теми людьми?

* * *
xxx: Ну, вот и все.
yyy: Что, сделал?
xxx: Нет, сломал.

* * *
xxx: Отправили дитя отдыхать в летний лагерь. Звонит вся в слезах - на сончас заставляют лежать с закрытыми глазами. Советуем дочери, которая не спит в обед со времен детсада, почитать книжку в постели. Трубку отнимает возмущённая воспитательница, объясняет, что сначала, мол, дети в сончас книжки читать начнут, а потом и другие нарушения нарушать будут.
- Угу, а там, не дай Бог, и мысли в голове заведутся, - грустно добавляет мой муж...

* * *
xxx: Я придумал, как проверить, возможны ли путешествия во времени. Все очень просто - собираешь очень много денег и нанимаешь штат ученых. Расписываешь денежные средства лет этак на 1000 вперед и оставляешь завещание своей компании, чтобы когда будет создана машина времени ее чертежи доставили в тот же самый день в эту самую комнату. Если в конце дня чертежи не доставят, можете сворачивать компанию.

* * *
rst37_2: Ага. Космическая программа НАСА снята в Голливуде, а мы все живем в матрице!
rst37_2: Хватит бред нести. Американские пуски к Луне отслеживались советскими средствами наблюдения на раз-два. И трансляция с Луны принималась в том числе и в Евпатории. Думаете, у нас стали бы молчать, если бы обнаружили, что главный противник выдавал желаемое за действительное в таком деле?
bisey: Разумеется, стали бы. Иначе б американцы всему миру рассказали, что Гагарин никуда не летал: постучался-постучался о небесную твердь, да и вниз на парашюте.
Правда, если б американцы настучали на Гагарина, наши всему миру бы рассказали, что амеры живут на самом краю земного диска, и у них регулярно куча народа к слонам и черепахе падает.
bisey: Ну, а если наши по поводу диска рот бы открыли - американцы мигом бы всем поведали, что никакого СССР нет, а это массовая галлюцинация.

* * *
xxx: Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды.
Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг.
Я ответил: "Чтоб не работать в сфере обслуживания" (она официантка).
Думал, обидится, но нет. Она не поняла.

* * *
xxx: Зацените пафос подслушанного в очереди в ЖК. Две девушки самого нежного вида.
- Ты ваще дура - в 16 лет рожать? Мне хотя бы 17 исполнится на момент родов!
- Зато я знаю, от кого беременна - бе-бе-бе!

* * *
Она: Леша, приезжай срочно!
Она: Тут бегает здоровенная мышь! Убей ее!!!
Он: Лена, я на работе! Кинь в нее Барсиком.
Он: Я не могу. Он у меня на голове и держится когтями!

* * *
xxx: Шеф, так нам этим заниматься или не заниматься?
yyy: Что за вопрос? Заниматься конечно! Только сперва нужно понять, чем вы там занимаетесь...

* * *
xxx: Сразу видно - работаю в компании, занимающейся информационными технологиями. Вместо зарплаты сидим и ждем информации о зарплате...

* * *
xxx: Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
yyy: Что, вчера отпросился?

* * *
xxx: Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно!

* * *
xxx: К нам на работу устроилась новая сотрудница, только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накосячив чего-то на компе, позвонила ITшникам и забыла об этом.
В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст: "Что случилось?"
По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))

* * *
xxx: Я осуждаю подобное богохульство! Это может оскорбить чувства верующих!
yyy: Какие такие чувства могут быть у "паствы"? Сами себя баранами называют, и ещё на что-то обижаются?

* * *
xxx: у меня в шкафу уже год висит классная белая рубашка, надетая всего раз по большому празднику
xxx: жалко носить, маркая, быстро износится
xxx: нашла ей на замену другую классную рубашку. с отличной скидкой
xxx: теперь у меня в шкафу висят две классные рубашки, которые жалко носить :(

* * *
xxx: Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, а сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
- Где папа?
Ребёнок жизнерадостно отвечает:
- Папа купается!
- А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
- А он меня закопал, чтоб я не потерялся!
Это премия отца года, господа.

* * *
Он: Дорогая, ты так сладко храпишь.
Она: Я не храплю... Мне снился ты с другой бабой... И я рычала!

* * *
xxx: Со мной вчера первый раз в жизни парень проходил 4 часа по магазину, пока я выбирала платье. Правда, мы периодически трахались в примерочной...

* * *
xxx: Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв.м.
А теперь моё любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247 752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв.м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153 300 600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированные окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну, чисто для красоты!
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

* * *
Новость: "В Китае BMW делает беспилотную Baidu"
Комментарии:
xxx: Надеюсь, что в названии ударение таки на первый слог, а не то словосочетание "беспилотную Baidu" обретает второй смысл.
yyy: Что вы имеете против беспилотной байды?
zzz: Беспилотную байду уже запатентовали в Роснано и скоро начнут выпуск на заводе в Тольятти.

* * *
xxx: Счастье, о котором мы все так много говорим... В этом мире его нету! Оно тут не предусмотрено! Предусмотрен только бег за счастьем.

* * *
xxx: Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров:
- Здравствуйте, а жесткие внешние диски у вас есть?
- Это все, что есть, - отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
- Я имею в виду внешние. Жесткие, - робко добавляю я.
- А эти, что, по-вашему, мягкие что ли?!

* * *
xxx: И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке...

* * *
xxx: Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.

* * *
xxx: Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... В одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

* * *
xxx: Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: "Давай, может, ещё не все умерли!"

* * *
xxx: В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

* * *
xxx: Сегодня в Херсоне наблюдал умопомрачительную картину: заходит чувак с пачками по 200 и 500 гривен, перевязанных резиночками, становится в очередь к кассе, спрашивает, сколько долларов есть. Там говорят - 5 с чем-то тысяч. Чувак обрадовался, выстоял минут 40, вручает какую-то бумажку и говорит: "Мне, мол, 5000 долларов надо - у вас же валютный кредит закрыть срочно". Ему кассирша - не, мол, нифига, постановление Нацбанка - не более 210 уе (по коммерческому курсу в этом банке такая сумма получается) на рыло.
После пятиминутной пикировки в стиле "сам дурак!" клиент сдается, берет 210 ye, прячет в карман свои едва похудевшие пачки и говорит в дверях так, чтобы все слышали:
- Я, ..ля, в Россию сегодня у..бываю! Зае..ал весь этот цирк! Ищите меня сами там с вашим кредитом!
Сотрудники банка с лицами финальной сцены "Ревизора", клиенты тихо ржут...

* * *
xxx: А у нас начальник - зверь!
yyy: Козел, что ли?

* * *
xxx: Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разберутся - машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я, и вижу, что один из участников ДТП - муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему я, такая тварь, на работу опаздываю...

* * *
angrywrighter: водитель наш попросил у завгара, чтоб тот его пораньше на свадьбу отпустил, так как работы не было и в счёт переработанного ранее времени, пришлось ездить допоздна. Тот ответил, что ничего не знает, когда это водитель допоздна работал. Ну, водитель предложил в компьютер заглянуть, трек ведь пишется, на что завгар сказал, что у него времени нет. Тогда водитель выложил завгару всё, что о нём думает. Время, чтоб написать докладную директору, что водитель послал его куда следует, у него без проблем нашлось...

* * *
xxx: Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я мечтал об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

* * *
Она: А какая у тебя была первая детская мечта?
Он: Дать людям бессмертие.
Она: ?!
Он: Спросил свою бабушку, Софью Акимовну, до скольких лет живут люди. А она ответила - до ста. Я считать уже умел немножко. Досчитал в одиночку, в темноте. Уткнувшись в подушку. Вышло, что жить мне осталось 96 лет. Дата смерти заранее известна. Ревел отчаянно. Потом понял - 96 лет для решения такой фигни вполне достаточно. Решил, что буду участвовать. А ты о чем мечтала?
Она: Обойти козу.
Он: ??!!
Она: Коза паслась рядом с нашей дачей. Я мечтала обойти ее полным кругом. Но у меня ничего не получалось.
Он: Почему?
Она: У козы была своя мечта - чтобы я ее не обошла...

* * *
xxx: Я таскал из батиного гаража гвозди и забивал их в землю. Чёрт знает, почему, наверное потому, что легко входили.
А потом бабушка (Царствие ей Небесное) сказала бате: "Сделай ребенку кияночку деревянную - пущай развивается!" Говно вопрос. Следующим утром у меня была кияночка, которой я ходил постукивал везде, имитируя бурное развитие. А в обед того же дня, пока бабушка придремала на диване, зарядил ей этой кияночкой в лоб! Больше вопрос о моем развитии бабушкой не поднимался, так как кияночка в течение 10 минут улетела с обрыва в реку... Ее же руками.

* * *
Она: Что делаешь?
Он: Играю.
Она: Зачем тебе все эти монстры, когда у тебя есть я?!

* * *
xxx: Всю неделю колбасило от простуды, к выходным немного оклемался, пристаю к жене - мол, чувствую себя лучше, давай чем-нибудь займёмся, намекая на секс. В итоге получил фронт работ по дому :((

* * *
Она: Ты веришь, что любовь может быть вечной?
Он: Конечно. Только партнеры меняются.

* * *
Она: Как ты относишься к отношениям на расстоянии?
Он: Примерно так же, как к еде без еды.

* * *
xxx: Когда я служил в армии, на одном из немногих перекуров поднялся такой вопрос. "Лучше сделать изумительной девушке кунилингус или страшного мужика в задницу поиметь?" Ответ мне казался очевидным, но когда я узнал, что нас - п..здолизов всего 4 из 85, я понял, что выгляжу дураком...

* * *
xxx: История правдивая, случилась со мной.
Иду я, значит, смотрю - малину продают в корзинках. Спрашиваю цену - 150 рублей, и тут замечаю, что через дорогу тоже продают такие же корзинки с малиной, но по 200 рублей. Тут меня осенило, это же легкие деньги! Я стал делать оптовые закупки малины на одной стороне дороги, а оптовые продажи на другой!
В итоге, за 1 день я заработал п..здюлей с обеих сторон дороги. Если кому надо, могу выслать бизнесс-план.

* * *
xxx: Нахожусь в поиске работы. За пару недель два раза позвонили с вакансиями по специальности и раз пятнадцать - с вакансиями телефонного впаривателя всякой неликвидной фигни (они гордо называют это "менеджером по продажам"). Стараюсь, не повышая голоса, но строго объяснять: вы что-то перепутали, у меня резюме по другой специальности. Обычно все понимают, что ловить нечего и прощаются, но последний поразил меня в самое сердце. Услышав, что я не продажник и становиться им не планирую, товарищ натурально отчитал меня за снобизм и сообщил, что с таким гонором я сдохну с голоду под забором.
Мне теперь крайне интересно увидеть тех, кто работает в этой фирме.

* * *
Joptvejler: Ну чо, как оно?
kizlodda: Чо-чо... через плечо! 8 человек трахают с утра до вечера, не прерываясь на обед. Сроки горят, и всем надо одновременно!
kizlodda: Но не это самое страшное. Щас мне по корпоративке пришло уведомление. Мол, мне на следующей неделе "нужно пройти обучение в учебном центре".
kizlodda: Им, видимо, кажется, что они недостаточно эффективно меня трахают. Будут обучать камасутре, чтоб трахать лучше. Твари!

* * *
xxx: Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!

* * *
xxx: Прикинь, меня еще так никто не опускал по поводу моего возраста. Дочка сегодня спросила: "Мама, а ты плакала, когда умер Ленин?"
yyy: Маленькая она. Кстати, а когда Сталин умер - ты плакала?

* * *
xxx: Дед мой рассказывает, что при советах он мог на одну зарплату водителя грузовика всей семьей в отпуск слетать на Черное море, это четыре-то человека и в оба конца из Сибири. Вот ведь врет! А еще говорит, что любую дорогую вещь в магазине (холодильник или тв) можно было в рассрочку купить, и проценты не драли, а тупо платили частями стоимость купленного. Вот ведь сказочник! Говорит, что в общественном транспорте такие штуки стояли, и люди сами туда деньги за проезд кидали и билет отрывали, а главное, что никто и не смотрел - кинул ты нужную сумму или нет, всё, мол, на совести пассажира было. Вот ведь заливает дедуля! Совсем меня за дурака держит!

* * *
Разговаривают две подруги:
xxx: Ты же тоже "Интерстеллар" смотрела? Помнишь, в конце, когда главный герой сам с собой встретился в прошлом и своей дочерью? Я вот думаю, а как это с физикой согласуется?
yyy: Ты не думай, ты плачь!

* * *
ххх: Есть забавная теория... Если микрочастицы имеют дуалистическую природу, в некотором роде являются волной, то и весь ты - тоже волна. А твое физическое тело - это только пучность, резонансное увеличение амплитуды всех наборов волн, из которых ты состоишь. А волны никогда не исчезают. Они распространяются, затухая до бесконечно малых амплитуд, но никогда не исчезают совсем. Представляешь? Тело - это не граница! Ты сейчас везде, во всей вселенной сразу!
ууу: То есть, теоретически я сейчас на море, да?

* * *
xxx: Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни...
yyy: Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
xxx: Не, ну не настолько кардинально...

* * *
xxx: Звонит телефон. Беру, слышу:
- Это дурдом?
И знаете, я задумался.