мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 73


* * *
xxx: Едем в отпуск!
yyy: Куда, если не секрет?
xxx: Едем туда, где всё включено - к родителям!

* * *
Он: Просто надо иметь грань, а у тебя ее нет.
Она: Я без граней...
Она: А это значит, что я шар...
Она: Ты хочешь сказать, что я толстая?!

* * *
Он: Ты обижаешься?
Она: Нет.
Он: Хорошо.
Она: ЧТО ХОРОШО, БЛИН? ХОРОШОКАЕТ ОН, ПОСМОТРИТЕ! ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!

* * *
xxx: Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

* * *
xxx: Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
yyy: Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
xxx: Мда... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать...

* * *
xxx: Коллега рассказывал:
- Жена любит готовить. Причем часто балует выпечными изделиями - плюшки там, пироги - и самое любимое - маковый рулет. Несколько раз попадал на сам процесс готовки, и заметил одну вещь: скрутив рулет, жена с каждого конца отрезает по 5 см теста. И выкидывает. Спрашиваю - чем концы не устраивают? "Так надо, - говорит - мама так делает". А сама, вижу, задумалась, глаза забегали. Через некоторое время - ситуация повторяется. Жена начинает психовать, что вопросы глупые задаю, так надо. Дождался тещу. "Мама, а зачем это Вы от макового рулета кончики отрезаете и выкидываете?". "Аааааа, так когда мы в коммуналке-то жили, плита была маленькая, и рулет на протвинь не влезал, вот и отрезала - что б запечь". Под гневным и униженным взглядом жены я понял, рулета мне больше не видать...

* * *
Он: Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
Она: Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка! Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
Он: Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя.

* * *
xxx: Вы двое - идеальная пара. Идеальные две половинки.
yyy: Половинки чего?
xxx: Задницы

* * *
xxx: Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... Эта мысль не дает мне покоя.

* * *
xxx: Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
yyy: Это почему?
xxx: А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

* * *
xxx: Вся суть девушек:
1) Просить сказать правду.
2) Услышать правду.
3) Обидеться.

* * *
Альфасамец: Я ищу девушку богатую внутренне.
Leonella: Какая жалость, что ты немного опоздал. Еще вчера вечером я бы тебе очень подошла.
Альфасамец: Это как?
Leonella: Позавчера я проглотила свое колечко с брюликом. Не спрашивай, как это произошло, это не существенно для нашей беседы.
Альфасамец: Не понял. Ты о чем?
Leonella: А вчера вечером я это колечко того... этого... В общем, я уже не богатая внутренне. И тебе уже не подхожу. Поэтому медленно и печально иди в жопу.

* * *
xxx: У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
yyy: Может, она тебя поцеловать хотела?
xxx: Жопой?

* * *
xxx: Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором - спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику.
В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел, куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всегда ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.
Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

* * *
хxx: У тебя сколько?
yyy: 17 сантиметров. Неплохо, но не то, что твои 22 см.
хxx: Да ладно тебе, вот посмотри на Лёху - он со своими 14 см боится вообще куда либо соваться.
yyy: А ты как замерял?
хxx: Я себе сначала на 1 см увеличил, а потом уже линейкой, а ты?
yyy: А у меня заводом-изготовителем оговорено было.
zzz: О_О Вы про что вообще?
хxx: Про клиренс авто, а ты про что подумала?

* * *
ххх: Сегодня у Аньки комп почистил и винду переставил
ххх: Мне впервые за это заплатили сексом ))
ххх: Там ужос че внутри было
ххх: Паутина, комки пыли...
ууу: Внутри чего, прости? :D

* * *
xxx: Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

* * *
xxx: С малых лет наблюдаю у себя странную особенность: я довольно часто замечаю орфографические и речевые ошибки, но не испытываю никакой потребности поправлять людей, их сделавших. У кого-нибудь наблюдается подобное? К какому специалисту с этим обращаться?

* * *
xxx: Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей. Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы... И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки. Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал. Да, мы просто две счастливые свиньи!

* * *
xxx: Прости, я был м..дак.
yyy: Говоришь так, будто что-то изменилось...

* * *
xxx: Ты веришь в сказочных существ?
yyy: Конечно! Я даже лично знаю несколько сказочных долбо..бов.

* * *
xxx: он парень языкастый, поэтому его замом и назначили
yyy: а что ему его язык, вы же не продавцы
xxx: как это зачем, а задницу начальству лизать?

* * *
xxx: Неделю назад наш шеф решил оптимизировать рабочее время сотрудников и заставил всех ежедневно писать хронологический отчет. Включая все - перекуры, походы в комнату раздумий. Вчера утром собрал всех на экстренном собрании и устроил разнос.
Практически у всех часа три уходило на внутрикорпоративную переписку.
Шеф: С кем это вы переписываетесь постоянно, вместо того чтобы работать?!
Мы: С вами!
Целый день ни одного вопроса в почте от генерального.

* * *
xxx: Начальник запретил пить на рабочем месте.
yyy: А вы его не зовите!

* * *
xxx: Так получилось, что у меня на работе хорошая репутация у начальства: не пью, не прогуливаю, болею редко и работаю без косяков (по крайней мере не крупно косячу). Как-то, придя раньше минут на 40 на работу, я прилег поспать, а проснулся не как планировал (через полчасика), а к концу рабочего дня. Проспал я 7 часов, весь вспотел, так как очень жарко, весь помятый и грязный. Иду, еле плету ноги, бошка болит, ничего не понимаю. И тут вижу, как наш мастер отчитывает мою бригаду, что они, мол, ленивые бездельники. Посмотрел он на меня и выдаёт:
- Вот глядите на него, весь день работал, даже на обед не пришёл, и уходит с работы последний. Были бы вы все такими работниками!

* * *
xxx: В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анжела, не то... Ну, что-то типа того... Никак не думал тогда, что передо мной - модель устройства всего современного мира...

* * *
xxx: а где твои деньги? их же было много
yyy: деньги там же, где и были
xxx: они в прошлом

* * *
xxx: Привыкла всегда записывать свои расходы:
- Транспорт 25 руб.
- Газета 10 руб.
- Не помню куда 7521 руб.

* * *
xxx: У тебя было когда-нибудь предложение, от которого ты не смог отказаться?
yyy: Конечно!
xxx: Расскажи!
yyy: Пришла, значит, однажды ко мне повестка из военкомата...

* * *
xxx: Были в гостях. Хозяйка похвастала новой небьющийся посудой.
Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается, за обувной полкой топорик стоял...
Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось.

* * *
xxx: Слушай, а ты со Светкой спал?
yyy: Спал.
xxx: И с Маринкой?
yyy: Да.
xxx: Что, и с Веркой?!
yyy: Было дело.
xxx: Ну ты ваще! Гигант! И как они?
yyy: Тоже спали.

* * *
xxx: Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит:
- Давай в прятки играть!
В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз. А она сидит на кухне, достала торт из холодильника и уплетает уже пятый кусок...

* * *
xxx: Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и... расчесывает меня ершиком для унитаза... Усталость как рукой сняло!

* * *
xxx: Вот, купили дачу для отдыха.
yyy: Ну и как, отдыхаете?
xxx: Да, когда на дачу не ездим.

* * *
xxx: Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

* * *
xxx: Чувак, приезжай к нам на дачу!
yyy: Не хочу.
xxx: Ну и зря. Тут пиво, пьяные девочки, красота!
yyy: Папа, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

* * *
xxx: Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему, ясен пень, жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука.
Пару минут тишины, и тут муж из угла вопрошает:
- Может подождать, копать-то?

* * *
ххх: Сегодня были на андерграундной выставке. Развесили картины, присели в уголке поиграть в шахматы. Проходящие мимо хипстеры стали нас фоткать, решив, что это перфоманс )))
ууу: И это все, что нужно знать о современном искусстве. :)

* * *
xxx: Блин, что ему сказать?
yyy: Правду.
xxx: Какую правду?
yyy: Ну, придумай что-нибудь...

* * *
Он: Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
Она: УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ!

* * *
Жена: Слуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж: Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!

* * *
xxx: А я с мужиками ездила на рыбалку!
yyy: Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: Я им обеспечила групповуху. Запутала все снасти, полдня трахались!

* * *
xxx: Говорят, сегодня зарплата на карту капнет...
yyy: Очень точно сказано про нашу зарплату!

* * *
xxx: Прочитала: "Телефон за треть з/п - дурь несусветная". Долго думала, что дурного в телефоне за 4 тысячи рублей?

* * *
xxx: А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
yyy: Ничего.
xxx: Как?
yyy: А зачем?

* * *
xxx: Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это - твой случай!
yyy: Ммм... А ты уверен, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

* * *
xxx: Пора худеть
yyy: Нашла старые джинсы и они не сходятся? :Р
xxx: Почти
xxx: В холодильник плохо влажу (

* * *
xxx: Поезд, плацкарт. Проснулась пораньше, чтобы умыться без толкучки. Смотрю на дисплей: написано, что туалет занят. Проходит полчаса. Вижу, идет к туалету мужик с полотенцем. Где-то на моей мысли "дурак, читать не умеешь" мужик открывает дверь туалета и за ним выстраивается очередь пассажиров. И до меня доходит, что дура тут я...

* * *
К вопросу о медицине (с кубанского форума):
xxx: Жена пыталась записать дитя на прием к узкому специалисту в поликлинику по продвинутой схеме - в интернетах. Зашла значиццо на сайт нужный, а там до конца месяца все красным - занято. Дело было 27 или 28. Ну, думаем, подождем пару дней, с первого числа хитрожопенько запишемся (запись только на календарный месяц). Вечером 1 числа заходит значиццо на сайт - а там весь апрель занят. Звонит на следующий день в поддержку, типа чозана у вас сайт не работает, а ей говорят - все пучком, просто все талоны выбирают с 00.00 до 00.05 первого числа. Специалистов мало, понаехавших дохрена, поликлиник не хватает. Плюнули, поехали в платную, там принимает тот же специалист что и в бесплатной 2 дня в неделю. ))

* * *
xxx: Кто-нибудь обедать идёт?
yyy: Я иду в сбер напитаться злобой и очередями...
xxx: На обратном пути на почту зайди. На сладкое.

* * *
xxx: Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.

* * *
xxx: Блин. Поставил в новой квартире китайскую чудо-душевую кабину с подсветкой, радио и блюпупом, а теперь боюсь в ней мыться, чтоб от влажности не коротнуло и меня током не убило...

* * *
Она: Ты такой несчастный.
Он: Почему?
Она: Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
Он: Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
Она: Бедняжка, даже не понимает, что говорит...

* * *
yyу: Если, к примеру, опросить тысячу человек на тему: "Что значит быть нормальным человеком", то получим некий набор качеств, которые обязательно должны быть у человека, чтоб его можно было назвать нормальным. Однако, если ту же тысячу человек проверить по этому набору, окажется, что большинство из них не обладает всеми необходимыми качествами. То есть, иначе говоря, большинство людей будут условно ненормальными. Но это не всё, по статистике, это большинство как раз и будет укладываться в нормальное распределение, а следовательно они будут считаться нормальными, в то время, как меньшинство людей, отвечающих абсолютно всем требованиям нормальности, будут являться отклонением, или попросту ненормальными.

* * *
xxx: Что с миром?
xxx: Что стало с моральными устоями?
xxx: Все девушки сосут за айфоны и машины!
xxx: Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?
yyy: Замужем уже.

* * *
xxx: Светка, ты чё сейчас делаешь?
yyy: Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
xxx: Господи! А это ещё что за извращение?!

* * *
xxx: Сижу на лавочке в парке и наблюдаю картину маслом: на заборе сидят два голубя, один другого по голове клювом тюкает... Второй взъерошился, но молчит, бедняга, терпит... Муж наверное...

* * *
xxx: Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал.
yyy: Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

* * *
xxx: Я отлично провожу выходные!
yyy Ты просто бухаешь.
xxx: Я так и сказал.

* * *
xxx: Как с утра просыпаться не разбитым? Мне не нужны советы вроде "кофе попей" и т п. Мне нужно средство, чтобы уже в кровати после пробуждения не было ощущения "я хочу спать".
yyy: Выпей 0,7 водки перед сном, тогда утром у тебя не будет ощущения "я хочу спать". Будет ощущение "Убейте меня прям тут".

* * *
xxx: Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, блин, как красиво звучит слово "бухала"!

* * *
xxx: В общем, врет интернет. И посты все эти - неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом "школьнике" летел по проселочной дороге к речке...