мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 72


* * *
xxx: У меня три тысячи до зарплаты, из них две я должна Машке, а шесть - маме.
yyy: У тебя с математикой все хорошо?
xxx: С математикой у меня все хорошо, у меня с деньгами плохо...

* * *
xxx: Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

* * *
xxx: Белый, пушистый и довольно полный песец сидел в клетке с табличкой: "Правительство Москвы является опекуном песца". Мы поржали, поскольку "песец, опекаемый правительством" - исчерпывающая метафора многого в нашей жизни :)

* * *
Она: Леш, ничего, если на ужин будут полуфабрикаты?
Он: Лена, только не поп-корн. Только не снова. Я нормальный мужик, я мяса хочу!
Она: Все нормально, Леш, это точно не поп-корн. Вкусный, горячий, сытный ужин. Я же тебя люблю.
Он: Доширак?
Она: Да.

* * *
xxx: У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться... :)

* * *
xxx: Когда у соседей сверху начинаются танцы или подвижные игры их обожаемых соседят, в сердцах проклинаю: "Да чтоб вы провалились!" Потом соображаю, куда они провалятся, и проклятие снимаю...

* * *
xxx: Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали!
yyy: Я их накажу!
xxx: Да-да, накажи.
yyy: Я их в ночную смену работать оставлю!
xxx: Не стоит.

* * *
Она: Тебе надо ты и звони.
Он: А если мне не надо?
Она: Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо!

* * *
drpepper: мда. недавно неожиданно обнаружил подарок у себя под дверью с запиской. подпись в записке была шикарная - "Твоя ТП"
drpepper: ну что же, поржал. сразу отписался своей второй половинке дабы пресечь дальнейшие баталии. в общем, отправил я ей сообщение со словами "Мне тут какая-то тупая пи..да подарок подарила"
drpepper: на что я получил ответ "ТП ОЗНАЧАЕТ ТАЙНАЯ ПОКЛОННИЦА!!!" и обиду на 3 дня

* * *
xxx: В общем, мы с Никитой сидели дома. У меня разболелась голова, и он принёс мокрое полотенце, начал двигать полотенцем туда-сюда по лбу. И вдруг он просто встал и с огромными, удивлёнными глазами отошел от меня. Я поднялась, напротив было зеркало, я посмотрела в него и увидела, что у меня ПРОПАЛИ БРОВИ!!! Я их рисую, они смылись... Больше он не звонил. Убейте меня :((

* * *
xxx: Ура!! Я похудела на 5 кило!
yyy: И что будешь теперь делать?
xxx: Как что? Жрать!

* * *
xxx: Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

* * *
Panterrka: я как-то видела рекламу по русскому тв, продавали какую-то фигню и уверяли, что лечит ВСЕ болезни
SPАM: водку, что ли?

* * *
xxx: Tы купил пива?
yyy: Да.
xxx: И себе, и мне?
yyy: Ага, и себе, и мне.

* * *
На одном из врачебных форумов:
xxx: Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц...
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
xxx: Спасибо, коллеги, ситуация примерно ясна...

* * *
xxx: Кто такой Карл?
yyy: Я хз, но если будешь писать везде Карл, то будешь как бы в теме. В теме, Карл!

* * *
xxx: Только что из скайпа. Обсуждаем с кодером целевую аудиторию заказанного нам сайта (компания занимается продажей всяких тренингов, ЦА - всякие молодые-активные-креативные). Я ему скидываю пучок ссылок на профили отобранных "идеальных клиентов" в соцсетях, пауза минут пять и...
- Да они ж у тебя одинаковые как гандоны в пачке - все яркие, блестящие, и нихера натурального!

* * *
Он: Лера, я выложил фотку, где ты голая)
Она: Я тебя убью! Удали немедленно!
Он: Там 699 лайков...
Она: Тогда не удаляй!

* * *
Он: Дорогая, ты ревнуешь?
Онa: Нет.
Он: Дорогая, ты ревнуешь?
Онa: Я же ответила тебе. Нет!
Он: Дорогая, давай поцелуемся?
Онa: Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!

* * *
xxx: Я предпочитаю форумы по одной простой причине. Дело вот в чем - у меня самая натуральная профессиональная деформация. Я пятнадцать лет проработал в прессе. И когда я пишу сообщение в чате, я стараюсь писать грамотно. Ставлю заглавные буквы и знаки препинания, затем перечитываю сообщение перед отправкой, исправляю орфографию и стилистику. Пока я пишу одно сообщение, большинство собеседников успевает настрочить пять. И если мы мало знакомы, меня часто называют тормозом...

* * *
xxx: Когда тут кто-нибудь пишет: "мои пять копеек к этому...", хочется дать десять, но только, чтоб он ничего не писал.

* * *
xxx: Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду... Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит: "Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?" Я ему, со скромной улыбкой: "Ну, конечно!" "У вас, по-моему, платье наизнанку одето!" - было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

* * *
xxx: Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
yyy: Так ты ни хрена и не добился!
xxx: Зато всё сам!

* * *
xxx: Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
yyу: ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
xxx: Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
yyу: Быстро? Ну, можешь попробовать их съесть.

* * *
xxx: Не, ну правда. Например, вчера в час ночи вместо сна я на телефоне изучала, как расширить диапазон голоса вниз, как научиться стоять на руках, как протекает и лечится психологический шок у ребенка.
В два ночи вспомнила, как тренер грозил, что недостаток сна ведет к катаболизму.
Думаешь, пошла после этого спать?
НЕТ, НАДО ЖЕ УЗНАТЬ В ИНТЕРНЕТАХ‚ ЧТО ТАКОЕ КАТАБОЛИЗМ, ПОПОДРОБНЕЕ!

* * *
С кинокопилки, комментарий к фильму:
Zipoturel: Это не фильм, это кошмар. Подойдет только девочкам от 5 до 12 лет, остальным людям (стремящимся сохранить свой рассудок) просмотр не рекомендую!
Лора Нелинни: За что вы так не любите девочек от 5 до 12 лет?

* * *
xxx: Привет! Жена родила?
yyy: Родила.
xxx: Кого?
yyy: Близнецов.
xxx: Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
yyy: Друг на друга.

* * *
xxx: Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение...

* * *
xxx: Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так...
yyy: Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но... Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев.

* * *
xxx: Я наверно дура *facepalm*
yyy: Чего так?
xxx: На обед ушла с пледом в парк - поваляться у озера, на солнышке погреться. Ну и сам понимаешь, живности вокруг много. Уже когда почти дошла до офиса обнаружила у себя на плече панически бегающего муравья.
yyy: И что?
xxx: Пришлось топать обратно - возвращать домой. Я сразу вспомнила мульт про путешествие муравья и как осознала, сколько у него займет моя 10-минутная прогулка - стало его очень жалко!

* * *
xxx: Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
yyy: Интернет же есть, сри в кoмментах! :))

* * *
xxx: А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
yyy: Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
xxx: Нет. Чтобы вы её заеб..лись потом красить!

* * *
xxx: Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть, он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

* * *
xxx: Пилю кулстори, которую мне поведал Хорь.
ххх: У него на работе есть очень интересный тип. В общем, он увидел, что где-то в интернетах отдают бесплатно кролика в клетке. Он его забрал себе.
ххх: Кролика съел, а клетку продал.

* * *
Она: А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
Он: Ты не поверишь...

* * *
Lionet: По опыту вчерашних экспериментов с новым оборудованием.
Lionet: В отличии от "прикладников"-программистов, в работе инженера-электронщика временами бывают танцы не только с бубном, но и с огнетушителем...

* * *
Алексей: Deadline-driven development - это прям про наш проект. Вчера руководитель признался, что слегка мандражирует на тему укладывания в сроки. Ха! Если бы он разбирался в программировании, то он бы обосрался уже от страха!

* * *
xxx: а кто рулеты делает из вас?
yyy: генеральный директор
yyy: когда заказы срываем

* * *
Русское радио, вечерний эфир. Обсуждаются способы привлечения удачи на работе.
Смс: "А у нас на работе кто лучше вылижет задницу начальству, тот и будет в шоколаде. Наташа."
Ведущий: Наташа, вы приглядитесь повнимательнее, скорее всего - это не шоколад.

* * *
xxx: бюджета нет? какой же ты менеджер без бюджета? :-)
yyy: Менеджер без бюджета подобен менеджеру с бюджетом. Только без бюджета.
xxx: Менеджер без бюджета подобен менеджеру с бюджетом. Только не менеджер :-)

* * *
xxx: Вот за что всегда люблю сбербанк - за ум, красоту, и еще за скромность... На главной интернет-странице банка висит калькулятор обмена валют, предлагающий, в частности, доллары США поменять на доллары США (USD на USD!).
Висит курс обмена (скопировал): "1 USD = 0.9283 USD".
Хороший такой курс. Справедливый.
Наварить 7% на каждом долларе, НИЧЕГО не делая - это надо уметь.
Офигительно.
Пламенный привет Грефу.

* * *
xxx: Сюжет отечественного мини-сериала: "Сотрудник полиции выходит на пенсию и покупает ресторан..." Ребята совсем не палятся...

* * *
xxx: В тебе хоть что-то святое есть?!
yyy: Да, поллитра Кагора, одно яйцо и пасочка.

* * *
xxx: Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

* * *
xxx: Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры...

* * *
xxx: ЗЫ. А вообще, про секас в турпоходе - вроде бы, с медицинской точки зрения, у девочек после коитуса силенок прибавляется, а у мальчиков - наоборот. Так что, если группа большая и разнополая, то, чтобы девочки не отставали, а мальчики не бежали вперед - почему бы и нет?

* * *
Он: Любимая, чем занимаешься?
Она: Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

* * *
xxx: Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я..." )))

* * *
xxx: У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха.
В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку.
Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

* * *
Она: Нам надо поговорить.
Он: О чём?
Она: О нас.
Он: С кем?

* * *
Она: Леш, у нас дождь. А у вас?
Он: У нас тоже.
Она: Мы с тобой сейчас смотрим на один и тот же дождь. Будто нас не разделяют километры.
Она: Леш, о чем ты думаешь?
Он: Я машину вчера помыл.

* * *
Она: Оу, сорри, что я не отвечала. Я просто ела
Он: НЕДЕЛЮ?*\

* * *
xxx: Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.
Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.

* * *
xxx: Ну, сколько там ещё?
yyy: 50%
xxx: Осталось или загрузилось?
yyy: Ты серьёзно?

* * *
xxx: Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
yyy: Но они же с тобой боролись.
xxx: Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!

* * *
xxx: Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты сейчас это читаешь, возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!

* * *
xxx: У вас был гомосексуальный опыт?
yyy: Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник...

* * *
Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите, как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество...

* * *
Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков?
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение?
- Если у тебя прибыль, поднимай цены. Ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет, пока ты будешь отдыхать.