мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 71


* * *
xxx: Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.

* * *
xxx: Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
yyy: Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?

* * *
xxx: В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

* * *
xxx: Когда жили и работали в Америке, начальник мужа знатно троллил американцев с их манерой общения (ну сплошные улыбки, вопросы "как у тебя дела?", при том, что им по фигу абсолютно на тебя и твои дела). Каждый понедельник, когда очередной коллега, пробегая мимо по коридору, неосторожно бросал стандартное: "How was your weekend?", наш дядька тормозил, останавливал осторожненько за рукав беднягу и заводил обстоятельный рассказ о том, как он провел выходные... Начиная с пятницы и заканчивая вечером воскресенья. Тот хлопал глазами, офигевал, но русского босса прервать не решался! Под конец своей пятиминутной речи наш, широко улыбаясь настоящей американской улыбкой, спрашивал: "And you?"

* * *
xxx: Жена вчера вместе с джинсами мою флешку постирала! Кстати, ничего, жива...
yyy: Жена или флешка?

* * *
xxx: Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!

* * *
xxx: В понедельник был секс с женой, во вторник - опять секс, странно, подумал я. Третий день подряд секс, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять секс, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после секса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!

* * *
Андрей: Теперь, когда в этой игре случается обвал, можно обосраться!
Соня: Эм. В смысле перед экраном или персонаж теперь способен на такое?

* * *
xxx: В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал четыре жены. Что-то здесь не так...

* * *
Она: я девушка 16 лет, если ты парень от 25 лет, то что бы ты сделал со мной?
Он: домашку

* * *
Она: Если я закрыла дверь, тот, кому я действительно нужна, выбьет её ногой!
Он: Ага. Меня так на 15 суток закрыли...

* * *
ххх: добрые жители повесили агитплакаты "выкинул мусор - скажи хрю-хрю"
ххх: кто ж знал, что на такую благодатную почву попадёт
ххх: нашёлся идиот, который посреди ночи орёт хрю-хрю и аки гранату бросает пакет с мусором из окна

* * *
xxx: Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
yyy: Есть, Вован, дружбан мой.
xxx: А чем он конкретно занимается?
yyy: Второй месяц в КПЗ сидит.

* * *
xxx: Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

* * *
xxx: Братан, как завладеть девушкой?
yyy: Проще простого, пару коктейлей в клубе - и она твоя.
xxx: Пфф, те пару коктейлей, которые она захочет, обойдутся мне дороже, чей проститутка!

* * *
xxx: Иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что-то на траве мастерит. Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интересно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили.

* * *
xxx: Какие способы мелко напакостить младшей сестре? (ей полгода)
yyy: Скажи ей, что у неё сестра - дура.
xxx: В смысле? Ей полгода!
xxx: Я не поняла!!!!!!!

* * *
xxx: Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!"
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

* * *
Комментарии к фильму:
xxx: Фильм ржачный мы с пациками угорали.
yyy: Спасибо, огромное человеческое спасибо, xxx! Описание не дало представления о фильме. Ваш комментарий очень помог. Теперь точно знаю - качать не буду.

* * *
xxx: А ведь были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами!
yyy: Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

* * *
xxx: все-таки в России три беды, и третья - это русский спам, бессмысленный и беспощадный.
xxx: год назад присылали "как увеличить пенис", теперь - "как увеличить пенсию"...

* * *
xxx: Умиляют рекламные креативщики. "Нужны деньги до зарплаты?". Они всерьез думают, что я на это куплюсь? Ага, щаз, нашли дебила. Мне нужны деньги до зарплаты и после зарплаты!

* * *
Новость: "Добрые туристы во Флориде по ошибке утопили трех редких черепах, приняв их за морских и "выпустив" в море".
Комментарий:
zloradskij: ...а также насмерть задолбали об дерево 14 индюков, принятых ими за опухших от голода дятлов? Очень хочется послать им в подарок пару крокодилов с описанием "Гигантские игуаны. Кормить сельдереем и тыквенными семечками. При малейших проявлениях агрессии рекомендуется игуану погладить и обнять."

* * *
xxx: Ученые научились останавливать свет!
yyy: Лучше бы они Землю остановили, многие сошли бы...
zzz: Ага, причём со скоростью 30 километров в секунду.

* * *
xxx: Я слышал, что ты здоровый образ жизни стал вести. Сколько Сбросил?
yyy: Примерно 6000 на спортзал и 7000 на спецпитание. Пока это все результаты.

* * *
xxx: Купил себе браслет-шагомер, который вибрирует, если я час никак не двигаюсь. Сижу у компьютера, чувствую - призывает меня к действию! Ну я встал, прошелся по квартире, дошел до кухни и, взяв себе мороженку, вернулся обратно. По-моему, это должно работать как-то не так...

* * *
TheLastSpirit: понял, что спорт - это не мое, когда полез на турник и сломал его нахрен (

* * *
xxx: Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
yyy: Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
xxx: Так я его только что оттуда принес!

* * *
deathtracktor: Бесплатный совет по раскрутке: на открытие пригласить блогеров и пообещать им оплатить бухло.
zosterP: И не оплатить. Тогда они в 10 раз больше напишут и бесплатно.

* * *
Он: Доброе утро, любимая. Как спалось? Что тебе снилось?
Она: А чего ты такой заботливый? Изменяешь мне?
Он: Ой, иди наx...
Она: Так-то лучше!

* * *
Она: вот чего ты машину не купишь? сейчас бы приехал за мной, привез к себе и... ммм...
Он: Я тебе могу такси вызвать, оно тебя и привезет. Покупать машину ради того, чтобы раз в месяц съездить за тобой - это перебор. И, кстати, на качестве ммм это никак не сказывается.
Она: а вдруг таксист будет насильник и маньяк??? завезет меня в лес, надругается и убьет!!! (((((((
Он: А вдруг это будет веселый симпатичный парень, который хорошо зарабатывает и таксует ради развлечения? Вы с ним познакомитесь, разговоритесь, влюбитесь, поженитесь, будет у тебя отличная семья и пятеро детей. ;)
Она: я не хочу пятеро детей!!! я не крольчиха!!! )))))))
Он: Не переживай, четверо будут его детьми от первого, второго и третьего браков. Тебе нужно будет только кормить их, лечить и обстирывать. Ну и убирать за ними, конечно.
Он: А таксует он всё-таки потому, что денег на алименты не хватает.
Она: идиот!!!!!!!!!
Она: мудак!!!!!!!!!!!!!!
Она: иди в жопу!!!!!!
Он: Ну вот, видишь, даже на такси тратиться не пришлось. А ты про машину говоришь.

* * *
xxx: Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!
yyy: Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?

* * *
xxx: Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами. И вдруг окликает меня:
- Девушка, можно я задам вам вопрос, как женщине?
Поднапряглась, но кивнула утвердительно.
А он робко так продолжает:
- У меня тут жена в командировку улетела...
Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать.
И тут развязка:
- А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею...

* * *
ххх: Круто! Появилось приложение, которое показывает, сколько времени осталось ждать автобус/троллейбус/трамвай!
ууу: И ты думаешь, оно будет работать?
ххх: Ну, хотя бы обнадеживать.

* * *
xxx: Пора бросать эту вредную привычку.
yyy: Какую?
xxx: Надеяться.

* * *
xxx: Короче, директор сказал, что выполнение сроков договора превыше всего, так что отгрузка изделия состоится вовремя.
xxx: А то, что трансформатора внутри нет - ерунда. Изделие приезжает к заказчику в пятницу вечером, никто его досматривать не станет. Да и не понимают они в нем все равно ничего. А запуск оборудования у них по планам не раньше сентября. Так что за выходные мы его выкрадем (с заказчиком уже обо всем договорились), доработаем и подкинем обратно.
xxx: Но, типа, я должен понимать, что внешний вид при этом должен быть "с иголочки", так что не время расслабляться. Отгрузка меньше чем через сутки, а мы еще наружные двери не отдали на резку/гибку/покраску...
xxx: И тут я проснулся... Не помню, чтобы я до этого когда-либо просыпался от того, что ржу и рыдаю одновременно =)

* * *
После переговоров со сложным клиентом:
xxx: Ну, как прошла встреча?
yyy: Довольно быстро перешли на "ты"...
xxx: Ого, а что сказал заказчик?
yyy: Он сказал: "Да пошел ты нахер!"

* * *
xxx: Когда я начал ездить на большие расстояния, я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мудак, который тормозит скорость всего потока...

* * *
Моя сегодняшняя переписка с мужем:
xxx: кто-то на нашей машине на боковом стекле жопу нарисовал :(
yyy: это был я. И это - яблоко...

* * *
Жена: Старший заперся в комнате младшего и заявил, что он ее, цитата, "анусировал". Что делать?
Муж: Скажи, что 100% населения комнаты младшего против этого, а значит это вторжение, а не "анусирование". Так что пусть выметается. И телевизор больше при детях не смотри.

* * *
Он: Я не могу к тебе вернуться.
Она: У тебя кто-то появился?
Он: Рассудок.

* * *
xxx: Работаю на двух работах, днём с 7-ми до 18.00 езжу на говновозке, выкачиваю сортиры, а ночью через день с 20.00 до 5-ти утра работаю в охране на базе под склады, зарабатываю порядком до 60-ти к/рублей.
xxx: Сегодня жена сказала, чтобы я устроился на 3-ю работу, видите ли один день у меня ещё свободен... (((

* * *
xxx: Какими бывают весёлыми тихие семейные вечера...
Хороший знакомый поделился новостью, что скоро станет отцом, я был очень за него рад, ведь он несколько лет был женат, хотел ребенка, но его жена так и не забеременела. Около года назад он развелся (по нескольким причинам), с полгода назад познакомился с девушкой, месяца два как они стали жить вместе и вот вчера его девушка показала ему тест.
Вечером за ужином, после трех совместных рюмок ликера, рассказываю любимой супруге о данном событии:
- Представляешь, он скоро станет отцом, он так долго этого хотел!
- Здорово. Что-то как-то быстро, только съехались ведь. А она точно от него беременна?
- Ну, они же живут вместе.
- Ну и что?! Я же тоже с тобой живу!.. Ой...

* * *
xxx: Я замечательная женщина! Особенно хорошо мне удаётся замечать, куда муж прячет от меня алкоголь и деньги.

* * *
xxx: Вот смотришь на карту яндекс пробок и понимаешь, откуда взялось словосочетание "Красная Москва"...

* * *
xxx: Мы, петербуржцы, 12 месяцев в году ждем лета. Но лето не глупое, чтобы приходить туда, где холодно, сыро и пасмурно. Поэтому мы на 2 недели сами едем к лету. И начинаем ждать следующее. Может оно будет поглупее...

* * *
xxx: А мой кот пахнет кошачьим питанием
yyy: а мой кот пахнет котом
zzz: Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

* * *
xxx: Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
yyy: По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
xxx: Это женщина. Ей было мало.

* * *
xxx: Ань, ты, наверное, из тех, кто съест сердце врага, чтобы обрести его силу. Но я тебя огорчу. От того, что ты ешь мне мозги, своих у тебя не прибавится.

* * *
xxx: Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем... сглазили, бл..дь.

* * *
Она: Я сегодня сама ужин приготовила!
Он: Ого! Купить красного вина?
Она: Да. Еще сосиски, яйца. На всякий случай. И угля активированного...

* * *
Она: А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
Он: А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

* * *
xxx: Пару лет назад уже выяснили, что у интеллигентов "Белый" ассоциируется исключительно с поэтом, а у тех, кто народ, - с "Бригадой". У меня, если что, - с "Бригадой" :)
yyy: Ой, а у меня само слово, если не обращать внимания на заглавную букву, - с Гражданской войной.
zzz: Хм... А у меня с цветом :-)

* * *
xxx: Ну, ты помнишь, мне ж на машине отбили зеркало. Ну ладно, поехала к дилеру, заказала. Сегодня позвонил специально обученный мальчик (тм) и сломал мне мозг вопросом, философскую глубину которого постичь непросто:
- А правое зеркало - оно с какой стороны?
(Долго думаю.)
- С правой.
- С правой - которая справа?
(Опять долго думаю.)
- Да, которая справа.
- Справа, которое от водителя?
(Да вы там что курите?)
- Да, справа от водителя.
И... достойный апофигей этого диалога:
- А мы левое привезли...

* * *
xxx: Почта России, хочу отправить посылку, на удивление кроме меня только одна девушка сидит в углу и тихо заполняет бланк, 3 операциониста сидят за компьютерами, оценить их работу как активную, как обычно, не могу.
Думаю: "Повезло, сейчас раз, два и дома."
Подхожу сразу с вопросом:
- Что нужно сделать, чтобы отправить посылку?
Ответ неулыбчивой операционистки:
- Подождать.

* * *
xxx: Им пора сделать помощника, как в ворде была скрепка, а в ХР - собака. Только тут при возникновении проблемы должна генерироваться задница из которой появляются руки, машут тебе, разводятся в стороны, как бы "ну, а че поделать" и не в силах ничем помочь исчезают обратно.

* * *
Новость: "Google платит разработчикам AdBlock Plus за пропуск рекламы".
mw20060: Даже не знаю, как вам объяснить... Пиратство, блокирование рекламы, воровство - это точно одно и то же. Неважно, во имя чего оно делается - воровство есть воровство. Пора перестать сидеть на шее у мамки и пойти зарабатывать денег.
Skit811: Если блокировка рекламы = воровство, то "ненавязчивый баннер" в пол страницы + открывающаяся фоновая вкладка, орущая на весь дом: "ТЫ ГОТОВ К ОТАКЕ? ТОГДА ВПЕРЕД!!!" - что это по-вашему?

* * *
xxx: А чем винамп плох?
yyy: Тем, что винамп старше слушателя. Молодое поколение не любит слушать старших.

* * *
xxx: Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу, и он немного потерялся...

* * *
xxx: Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюля на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... Борщ.

* * *
xxx: Надо менять что-нибудь в этой жизни... Другим лаком ногти что ли накрасить...