мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 7


* * *
LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро...
Kenelm: То есть? :)
LoL: Ну, скажем, ты когда-нибудь пытался высрать ветряную мельницу?.. :((

* * *
P$IX: Играешь?
Crist: Не
P$IX: Даешь мозгу отдохнуть? :)
Crist: Жопе. Отсидел.

* * *
Max: Слышь, а где Егор так навернулся?
WolanD: У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и, не включая свет, бухаешься на кровать?
Max: Ну, положим.
WolanD: А у тебя кровать в стенку может убираться?
Max: Не.
WolanD: А вот у Егора - может... =)

* * *
xxx: Машину купил, не едет что-то.
zzz: За сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: Я за столько холодильник купил, тоже не едет...

* * *
xxx: Ща на экзамене в вожатской школе спрашивают: ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
yyy: Ты конечно ответил "поржать"?
xxx: Гы. Угу... Потом они спросили, "не, ну это понятно, а потом?" Я говорю: позову других вожатых, пусть тоже поржут...
yyy: Детей тебе не дадут...

* * *
B9t: Я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели...
Кердяпкин: Лыжи возьми.

* * *
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

* * *
ОН: Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
ОНА: Да, когда бревно на ногу упало.

* * *
бухгалтерша: ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ: А мозги свои ты сколько раз видела?

* * *
J: Санчос на больничном.
O: А что с ним?
J: Битумом облился
O: Ужос! Горячим?!
J: Ну я даже не знаю... Попробуй холодным облиться.

* * *
psihos: Макс, позвони мне. Просто мне в падлу идти за трубкой, а если позвонишь, то возьмет сестра и принесет мне :)

* * *
Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...

* * *
xxx: В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
ууу: СРОЧНЫЙ ремонт необходим, когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

* * *
xxx: Надо запретить хоккеистам носить черные вещи с капюшонами!
ууу: Обоснуй.
xxx: Вчера домой возвращаюсь поздно. И идет навстречу - черный капюшон, под капюшоном темно, коса на плече. Я пока разглядел в темноте, что это клюшка, чуть кондратий не хватил! (

* * *
Citadell: Я по телевизору только канал про животных смотрю.
соситефсе: Там все каналы про животных, кроме дискавери. Тот про зверей.

* * *
yyy: Я буду ухаживать за тобой, как за котенком :-)
xxx: Лоток, что ли, выносить?

* * *
xxx: Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор. Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! :)" Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того... Открываю, а там каталог мусорных ведёр.

* * *
XXX: Кот ждёт когда я засну, чтобы нассать в коридоре... Я жду, когда он нассыт, чтобы дать пи*ды... А ведь кто-то в это время строит ракеты и пишет музыку. Бл@, жизнь какая-то не такая...

* * *
XXX: ...так вот, она взяла с собой лучший контрацептив - своего пятнадцатилетнего брата.

* * *
Odin: А вообще сотрясение как лечится?
Xalodniy: Лехко
Odin: Как?
Xalodniy: Ну смотри. Сперва сдаешь вступительные экзамены в мединститут, затем учишься 6 лет, сдаешь госы...
Odin: Понял, понял. Иду нафиг.
Xalodniy: ...получаешь специализацию невролога И ЛЕЧИШЬ СОТРЯСЕНИЯ!

* * *
Vasilevss: Ты чем открываешь страницы? IE? Opera?
Усманова Юлия: Мышкой.

* * *
XXX: Это Бля Агапова!
YYY: Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
XXX: Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
YYY: Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

* * *
xxx: когда на открытие позовешь?=) с нас девочки и пиво))))
Jon: Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой! Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx: мама Жени, пустите, пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....

* * *
xxx: Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Я третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. :)

* * *
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Солнце, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юрьевич" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

* * *
он: Как ты относишься к дружескому сексу?
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

* * *
Плох@я Девочk@: Возбуждает тебя голая девушка?
Xolod: Конечно.
Плох@я Девочk@: Как поживает твой самый лучший дружок?
Xolod: Василич-то... нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?

* * *
algour:: Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит: "Я маленький апельсин! " Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

* * *
ххх: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
ууу: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
ххх: Мальчика.
ууу: Почему?
ххх: Вертолет хочу радиоуправляемый.

* * *
Dophin: светк
Светуличка: оу
Dophin: ты мне нужна как женщина
Светуличка: я согласна
Dophin: скоко стоят макароны?

* * *
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: да а как ты догадался?
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке.
НЕРВАНА: чего?
xxx: Нирвана через "и" пишется...

* * *
она: но мы же не можем прямо тут...
он: физиологически - можем.
она: но мы же не животные!
он: биологичеcки - животные.
она: но у нас же есть какие-то морально-этические принципы!
он: теоретически - есть.

* * *
ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый.
yyy: Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать.
ххх: А что было последним?
yyy: Её муж.

* * *
он: Привет! :)) Ответь на вопрос пожалуйста:))
она: на какой??
он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка:))
он: ???? Почему?
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: А если еще подумать?
она: ммм... ну тогда вода...
он: Почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут?

* * *
DimonS: Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся.
most: Это как так? По мелководью?
DimonS: Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел. Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то, что машину мыл.

* * *
Ирочка16: Аня17: прифетик как тибя зафут?
Аня17: Ирочка16: преветик Аня а тебя?
мёртвое_тело: x_x OMG! пристрелите их...

* * *
ххх: Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

* * *
Kwolf: привет
Avs: здарова
Petro: здарова
Kwolf: как жизнь?
Avs: нормально
Petro: нормально
Kwolf: а вы всегда синхронно отвечаете?
Avs: нет
Petro: нет
Avs: блин
Petro: блин

* * *
Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...

* * *
ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться?
ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна :)
.............
ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете?
ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете.
ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку! Главное, быть самой собой и всё будет хорошо ;)
ууу: Самой собой, говорите? Правда?
ххх: Конечно!
ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался!

* * *
ArtemZoomZoom: В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу. Она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог...