мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 69


* * *
xxx: Ну и как ты после вчерашнего?
yyy: Ужасно! Я ненавижу себя!
xxx: Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит...

* * *
xxx: Мне бывший как-то ноут чинил, и сломал жесткий диск, и пропала у меня куча классных картинок, фоток и почти написанная дипломная работа. Но бывшим он стал не потому, что я его убила :)

* * *
xxx: Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
yyy: Еще нет.
xxx: На какой ты стадии?
yyy: На 1-ой.
xxx: Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

* * *
xxx: Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе - как они живут вместе, эти полторы Маши?

* * *
Он: Да шлюха она!
Она: Дима!!! ЭТО ОЧЕНЬ ГРУБО!!! Она же девушка!!!
Он: Ну хорошо. Господа из Сен-Жерменского предместья поговаривают, что такой великолепной куртизанки как она не сыскать во всем Париже.

* * *
Комментарий к статье "Супруги из Беларуси при разводе делили имущество в онлайн-игре":
xxx: Вот так, играешь себе, гриндишь, мободрочишь, а потом появляется в твоей жизни женщина и все это отбирает...

* * *
xxx: А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
yyy: Она некрасивая?
xxx: Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

* * *
lrlay777: Интересно, сколько раз можно всю Германию закатать под асфальт, тем количеством, которое у нас на дорогах?
timefag: Ну, это вы зря! Германия тоже страна не маленькая! Так что только один раз. Но целиком.

* * *
Новость: "Россия осталась без космической системы предупреждения о ракетном нападении".
Комменты:
alexhunt: По мне так лучше вообще не знать когда рванет, чем 15 минут подлетного времени ждать конца...
andrey_fantom: А кто Вам сказал, что Вам собирались об этом сообщать?

* * *
xxx: Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке - прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы? Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
yyy: Опять советскую кинохронику крутишь?

* * *
xxx: Предлагаю с 22 по 24 февраля спиртное продавать только по военным билетам!!! А то, как в армию - так некому. А как бухать 23-го так все "ЗАЩИТНИКИ"!!!

* * *
xxx: Моя сестра беременна. Жду не дождусь, когда я стану дядей или тетей.

* * *
xxx: Всегда мечтала умереть так ))) и прах чтобы был развеян по ветру! Не хочу гнить в земле!
yyy: Гнить в земле как минимум опасно. Некрофилы, некрофаги или, еще хуже, некроманты!
yyy: Некроманты кстати хуже всего! Одно дело, если после смерти тебя сожгут или оттрахают, но заставлять меня работать после смерти - это перебор!

* * *
xxx: Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

* * *
xxx: У меня дома живет спина, она матерится и стучит клавиатурой по столу. Иногда мне удается вывести ее прогуляться на улицу. А мой сын почему-то называет ее "папой"...

* * *
xxx: Маленький ребёнок иногда достаёт настолько, что сил нет. Он не может спокойно чем-нибудь заниматься, ему постоянно нужен кто-то рядом. Он готов залезть на тебя и сидеть мучать. Всё время всё портит и делает что-то что нельзя. В общем это трандец.
yyy: А прикинь, когда ты на стройке прораб и у тебя два десятка таких.
xxx: А слова они понимают?
yyy: Сначала кажется, что да. А потом оказывается, что нет ((

* * *
xxx: Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.

* * *
Она: Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
Он: Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне!

* * *
xxx: В спортзале, куда я хожу, недавно завелась этакая фитоняшечка. Каждый раз после тренировки она быстренько принимает душ, а потом долго дефилирует голой по раздевалке с телефоном и громко рассказывает невидимому собеседнику, как ее тут все ненавидят, потому что она королева и красавица, а все вокруг - жирные коровищи (за время ее разговора я успеваю высушить феном свои довольно длинные волосы, так что это минут десять, а то и больше). И так минимум два раза в неделю. И ведь если сказать, что не любят ее вовсе не по причине ее неземной красоты - наверняка же не поверит!

* * *
xxx: а ты деньги в гривнах держишь что ли?
yyy: я деньги в еде держу
yyy: получил зарплату, купил еды на месяц и все - зарплаты нет :(

* * *
shire: Крайне печально читать июльские отзывы на яндекс-маркете "и вообще, не нравится этот ноут за 13 тыр - покупайте за 26 и не жужжите"... Пророки, блин!

* * *
Из вопросов на женском форуме:
xxx: У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня. Подскажите, как вернуть его обратно?

* * *
Он: Милая, я тебе засос поставил на боку.
Она: Вот это? Это не ты.
Он: О_О
Она: В смысле, это не засос. Это я этикеткой от кофты натерла.

* * *
xxx: Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные, как вы здесь пишете... (((

* * *
xxx: Лучшая пара та, которая началась с дружбы.
yyy: Что за бред?! Лучшая пара та, с которой отпустили!

* * *
Павел: Часа в 3-4 получится?
Руслан: У меня экз, а тут очередь.
Павел: Распихай всех, достань пистолет и стрельни в воздух пару раз! И лезгиночкой вкатись в кабинет!
Руслан: Мы в Москве, забыл? Я в очереди таких танцоров.

* * *
xxx: Мегафон рулит! Сидим вчера с Аленкой, пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения"... Вот это, я понимаю - сервис!

* * *
xxx: Вот в интернете все твердят "живи так, будто этот день последний". Я и потратил всю зарплату в первый день. А дальше-то что делать?

* * *
К новости: "20 января Facebook объявил о начале борьбы с распространением заведомо ложных новостей в своей ленте. Отныне, вся неправдоподобная, вводящая в заблуждение информация, будет помечаться специальным флажком. Такую возможность получили все пользователи социальной сети. Пользователи сами будут помечать флажками посты, которые показались им преднамеренно ложными или фальшивыми".
CTPELOK: Армия троллей с набегом на страничку в фейсбуке теперь будет напоминать японскую средневековую армию времён эпохи Эдо.

* * *
xxx: Обложка норм, но я же писал художнику в задании: на нём должны быть татуировки!
yyy: Это же римский легионер. Какие татуировки? Профили Цезаря и Клавдия? Портик храма Весты?

* * *
xxx: Что характерно, ни один из тех, от кого я слышала что-то вроде "Заводы стоят, одни фотографы в стране!", на заводе не работал и не собирался. А о том, что у меня бесполезная профессия, и лучше бы я на завод шла работать, я больше всего слышу от своего брата (менеджера), который, находясь дома, от телевизора отлипает буквально только чтоб сходить в туалет, а недавно задумался, не купить ли телик и в туалет, чтоб не скучно было справлять нужду... Кстати, я режиссер телевидения.

* * *
Она: Переустановишь мне винду?
Он: Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
Она: Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
Он: Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

* * *
marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил.
deran: На что ловили? На мотыля?
marunya: Не, на бухгалтерию ))

* * *
Пчелка: кто такой БЕКАП?
Naevus: Злой бог, который наказывает ит-шников, если они ему жертвы не приносят регулярно.

* * *
xxx: Однажды меня решили научить ездить на мотоцикле. Владелец сел сзади. Я тронулся. Уже лежа на земле он кричал мне: "Тормоз! Тормоз!" На мой логичный вопрос, где этот тормоз находится, мне объяснили, что тормоз - это я.

* * *
ххх: в воскресенье ожидается встреча выпускников школы (10 лет уже)
ххх: за это время кто-то женился, завел детишек, развелся, уехал в другой город
ххх: а кто-то - я (

* * *
ясурала: дык едрёноть, на дне Байкала 15 камер, пятнадцать! поставили, в посёлке - ни одной!
barbaek: В такие моменты я понимаю, насколько жизнь на дне Байкала интереснее, чем в нашем поселке...

* * *
ivan_gandhi: Вот представьте себя на месте этого метеорита - летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-два лет сколько всего повидаешь... И вдруг бац - и ты в Челябинске.

* * *
xxx: Привет! Еле до тебя дозвонился.
yyy: Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
xxx: Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
yyy: Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

* * *
xxx: Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки...
yyy: Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!

* * *
xxx: Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

* * *
xxx: Пришло сообщение от Билайна: "Баланс менее 30 руб. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней!"
xxx: Сижу и думаю - это угроза?

* * *
xxx: Об этом я не говорил! Я практически всеяден в музыке.
yyy: То есть и русский рэп слушаешь?
xxx: Где ты видел, чтобы всеядные животные ели дерьмо?

* * *
xxx: Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

* * *
Беседа в фейсбуке про новый белорусский налог на долги:
xxx: Остро нужен налог на налоги. Кто больше платит налогов, тот больше платит налог с налогов. Рекурсия!
yyy: Налог на роды и налог на аборты! С одновременным изъятием из продажи контрацептивов!
xxx: Ну это кстати тема не новая совсем. Все уже описано в Чипполино.
yyy: Налог на упоминание Чиполлино! В Чиполлино не было такого налога!
xxx: Ты победил. Налог на победу уплати!
yyy: Ты проиграл. Ну ты понял )

* * *
xxx: Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

* * *
xxx: Какие вы знаете интересные слова в русском языке? Взбзднуть - единственное слово, в котором подряд 6 согласных.
yyy: Контрстрельба - подряд 6 согласных букв. Админ соснул.
zzz: Контрвзбзднуть. 9 согласных подряд. Все соснули.

* * *
xxx: Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка за то, что я показался ей "человеком, идущим туда же, куда и она", и "в результате завёл её, чёрт знает куда". Просто поразительно, как легко стать виновным в чём угодно.

* * *
Он: Ты снишься мне во сне...
Он: Я думаю только о тебе весь день...
Он: При виде тебя мое сердце бьется как бешеное...
Он: Рядом с тобой я не могу вымолвить ни слова...
Он: Ты не знаешь, что со мной?
Она: Нет
Он: ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ! Х..ЛИ ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ? Я В АХ..Е!!!

* * *
xxx: Если мужчина утверждает, что он в доме главный - значит он не женат.
yyy: Ха, "не женат"! У него даже кота нет!

* * *
xxx: Люто ненавижу друзей мужа - я бы их всех, гадов, переженила!

* * *
xxx: Живу в Штатах, в Новой Англии, на берегу Атлантики. На городском пляже объявление:
"Пребывание диких животных в районе пляжа запрещено. Штраф $200"
Видел эту надпись миллион раз, а тут задумался: а как они штраф брать будут?!
С дикого-то животного?

* * *
xxx: Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу... Пропал отпуск!

* * *
Она: Ты что, совсем не веришь в любовь и верность?
Он: Ну как же... Конечно, верю. Подожди. У меня телефон. Наверное, это Санта Клаус звонит.

* * *
xxx: Переехала в Питер, на НГ навещаю тётю в деревне, приглашаю в гости: "Приезжайте, места много, дом новый, 26-этажный, у меня 17 этаж." Папа добавляет: "два лифта..." Тётя: "Что, с пересадкой?!"

* * *
xxx: Вчера лично в супермаркете наблюдал такую картинку. В отделе, где овощи-фрукты, стоят весы, взвешивать эти самые овощи-фрукты. К весам быстрым шагом, с тележкой, направляется явно возбужденный молодой человек лет 23-26. За ним девушка. Парень из тележки, нервными движениями по одной выдергивает одинаковые пачки чипсов и по очереди кидает каждую на весы. Потом поворачивается к девушке и нервно так: "Ну?!" Девушка: "Ну ладно, одинаковые."
Я представил сколько эта девушка тупила перед витриной с чипсами, выбирая потяжелее, если парень так взбесился! )))

* * *
xxx: Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

* * *
xxx: Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, бл..дь, даже от него убежать не сможете!

* * *
xxx: Ну вот, те, кого я назвал, - молодцы. А остальные как сок.
yyy: Какой сок?
xxx: "Сады Придонья". Ну, "дном" вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы - "придонье".

* * *
xxx: Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя еб..т?", есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ё твою мать" или "ну ни х..я себе" заменяется фразой: "Больно слышать!", произносимой с шекспировским трагизмом.