мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Цитаты из рунета - 68


* * *
xxx: Ты на неё молиться должен был!
yyy: Я и молился.
xxx: Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!

* * *
xxx: Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на Земле.
yyy: Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация.

* * *
xxx: В общем резюмирую: жениться нельзя, трахаться.
xxx: Правильно?
yyy: да
yyy: а потом просто запятую переставишь
yyy: это будет называться "повзрослел и остепенился"

* * *
xxx: Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста". Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!

* * *
xxx: Жена смотрит Яндекс:
- Прикинь, нефть начала дорожать!
Я на автомате:
- Хорошо!
Она:
- Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!
Несколько дней спустя:
- Блин, теперь она дешевеет...
- Хорошо!
- Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!

* * *
xxx: Проходила сегодня собеседование, заполняла анкету. Среди прочего была графа: "Религиозные убеждения". Это ж в кого надо верить, чтоб тебе не доверили торговать в магазине стройматериалов?

* * *
Он: Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
Она: А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
Он: Приехали...
Она: ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

* * *
Обсуждается разница между facebook и linkedin:
xxx: Ты же не хочешь спамить фоточками своего котика людей, с которыми познакомилась на профессиональной конференции.
yyy: Какие могут быть профессиональные контакты с человеком, который не любит фоточки моего котика?

* * *
xxx: Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

* * *
Она: И не вини себя.
Он: А я и не виню.
Она: Значит, ты слушал меня невнимательно!

* * *
xxx: Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.

* * *
Комментарии к новости "Британского принца Эндрю обвинили в педофилии":
xxx: Какая-то маленькая девочка все же дождалась своего принца...

* * *
xxx: Помню в сентябре 1994, на линейке в школе меня спросили, кто такой Александр Григорьевич Лукашенко. Я ответил, что это единственный президент Республики Беларусь. Меня поправили, что не единственный, а первый. Они еще не знали, насколько были неправы.

* * *
xxx: Спс!
yyy: Бедная моя.
xxx: В смысле?
yyy: Столько букв за лето забыла.

* * *
xxx: Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22.00 на нашем месте!" Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!

* * *
xxx: О, кстати, об игрушках. Мы тут вчера обсуждали, кто какие игрушки забросил. Мне интересно, кто какие вспомнит игры с анти-хэппи-эндом.
yyy: Lineage 2. Та, в которой ты заканчиваешь играть в 45 лет, и у тебя нет работы, и ты живешь с мамой.

* * *
xxx: Некоторые девушки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного!" Да ну, нет, что ты, вот он видит, как ты светишь жопой на весь честной интернет, и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.

* * *
xxx: А у меня в компании есть две девственницы!
yyy: Вы их для жертвоприношений бережете?

* * *
ххх: ну что, разобрался с той штукой, которая мешала работать с доменом?
ууу: нет, Юра всё еще жив

* * *
xxx: Работаю сисадмином в больнице, у которой 6 отделений, разбросанных по району, ну пешком идти около часа от одной к другой (для масштаба).
Начальство дало задание провести везде локальную сеть, настроить серваки и тонкие клиенты, а еще объединить 2 больницы, которые находятся в разных частях района, в одну сеть под управлением 1 сервера.
Работа была сделана и в качестве благодарности мне... уменьшили з.п. на 5 тысяч!
На вопрос: почему? - состоялся следующий диалог:
Главный врач:
- Ты сеть настроил?
Я:
- Да.
Главный врач:
- Все работает?
Я:
- Да.
Главный врач:
- Ну и за что теперь тебе платить?
Я в шоке, товарищи!!! Где логика?!!

* * *
xxx: Дорого нам твой отпуск обходится. Приходится фрилансерам платить, чтобы удаленно проблемы решали. А база как назло каждый день падает.
yyy: Дайте угадаю. Один и тот же парень работает. А пароль после приема его работы вы не меняете?
xxx: Ну да.
yyy: КРАСАВА! )))

* * *
xxx: У этой проги, которую ты посоветовал, есть побочный эффект - очень хочется бить тебя палкой.

* * *
xxx: Матушке сегодня - 92 года. Она пережила Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева, Андропова, Черненко и Ельцина. Она пережила войну и переезд из России в Израиль. В общем, у нас сегодня праздник и день звонков из России. Так вот - я уже успела выслушать несколько монологов на тему того, что на Руси все аколь бэсэдер (всё в порядке). А что рубль рухнул - так это происки коварных пиндосов и вообще ерунда. Укрепят и починят. Иначе и быть не может, потому что у России есть Пууутин!!!! В результате выслушивания всего этого я поняла:
Когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе - они видят свет в конце тоннеля.

* * *
Коммент под статьей об управлении личными финансами:
xxx: Увы, нормальных советов от силы два, и те скорее для слабоумных. Остальные из серии "Вы бедный и больной? Ну-ка немедленно прекращайте!"

* * *
Она: Я вам нравлюсь?
Он: Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
Она: Значит, не нравлюсь...

* * *
xxx: Мальчика сейчас напугала, аж неловко стало :D
xxx: Стою в автобусе, никого не трогаю, в окошко любуюсь. И тут сзади какой-то юный соблазнитель, мол "девушка, вашей маме зять не нужен?"
ххх: И тут я поворачиваюсь... (А там смотрю - просто шкет, первокур какой-то по виду), кладу руки на мои немаленькие семь месяцев и с удовольствием и восторгом на парня смотрю как на избавителя и говорю: "У мамы зять уже был... теперь вот с сыночком папу ищем. Вы очень вовремя! Как вас зовут?"
ххх: Народ заржал, а мальчик побледнел, покраснел, извинился и пулей вылетел на остановке.

* * *
ххх: Мне нравится ночь. Особенно гулять именно ночью. Идешь, а на улицах ни души. И на мгновение кажется, что ты остался один в этом мире. Незабываемое и прекрасное чувство!
ууу: А потом ты вспоминаешь, что ты в России, хватаешь что-нибудь тяжелое и быстрее бежишь домой.

* * *
Разговор с техподдержкой:
- Я даже два антивируса установила!
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли...

* * *
xxx: Когда дружил с девушкой, и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... Думаю, можно дальше не продолжать.

* * *
xxx: Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
yyy: Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

* * *
ххх: Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети". Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.

* * *
xxx: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, в кого я такой неуклюжий, или убьёт нахрен?

* * *
xxx: Муж захотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами... Теперь он спит у стенки, а я с краю.

* * *
xxx: Чего ты боишься?
yyy: Я? Потерять тебя. А ты?
xxx: А я тараканов.

* * *
xxx: Зашла я как-то в секонд-хенд и украла шапку. Шапка была нужна, а денег не было.
Потом несколько дней шапка меня угрызала, и я спала не то, чтобы плохо - я так-то в принципе хорошо сплю - но как-то совестливо.
А через несколько дней у меня ВДРУГ появились деньги, я пошла в секонд-хенд, подкинула шапку назад в корзину, торжественно взяла её оттуда и оплатила на кассе.
Так не сложился мой карьерный рост в ещё одной профессии.

* * *
xxx: Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

* * *
xxx: Какая разница? Мне вообще-то кушать надо и за квартиру платить. А тебя матушка кормит и за жизнь твою платит!
yyy: Завидуешь?
xxx: да :(

* * *
xxx: Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Несусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять все что нажимается жму и дергаю, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь... хорошая очередь...
Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто-то из них мне еще ручкой помахал...))

* * *
Он: Хочу, как раньше...
Она: Чтобы мы снова были вместе?
Он: Нет, чтобы я о тебе даже не знал!

* * *
xxx: Пью кофе в кафе. Напротив припаркованы машины (дорогие) в нарушение правил. Работает эвакуатор. Эвакуаторы увезли три из пяти машин и, пока грузили следующие, на места уже увезенных паркуются: Infinity, Volvo и Mercedes.
Вопрос: Как люди с такими умственными способностями смогли заработать на такие машины? Они же должны были погибнуть еще в раннем детстве!

* * *
xxx: Пожалуй, внесу это "высокопримативный альфа-самец" в свой словарик эвфемизмов русского мата. В этой фразе сконцентрировано больше от "тупой мудак", чем даже в самом "тупом мудаке".

* * *
xxx: Сегодня, сидя на лавочке, кормил воробьев... Так получилось, что кошку тоже.

* * *
Он: Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
Она: Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

* * *
xxx: а ты чего не поехала?
yyy: Да психанула, билеты сдала(
yyy: блин, женщиной как-то даже хреново быть :/ вот психанешь - и все, планы обламываются...
xxx: Мужчиной тоже. Женщина психанула - и все планы обломались!

* * *
xxx: поругался с Викой, она психанула, пошла вечером и кастрировала кота.
xxx: теперь две вещи.
xxx: во-первых, я по-мужски виноват перед котом и вряд ли смогу это искупить.
xxx: а во-вторых, мне как-то ссыкотно с ней ругаться еще раз.

* * *
xxx: Ты вообще хоть гуляешь?
yyy: А дорога на работу и обратно считается?

* * *
xxx: Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
yyy: Поменяй батарейку в полночь.
xxx: Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!

* * *
xxx: Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
xxx: Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.
xxx: И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне...

* * *
xxx: У нас даже аппараты для дойки коров импортные, что уж говорить о более технологичных вещах!
yyy: зато ракетные двигатели и атомные реакторы экспортные
zzz: Классно. Благодаря санкциям, коров будут доить ракетными двигателями!

* * *
Он: Давай познакомимся.
Она: Я не знакомлюсь, извини.
Он: А ты в бога веришь?
Она: Верю
Он: Давай познакомимся, ради Бога!

* * *
xxx: Блин, написала у себя на страничке, что мне 18 лет! А в одной группе так увлеклась, что стала давать советы, как лучше воспитывать внуков...

* * *
xxx: Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
yyy: Бывают.
xxx: Обычно, если красивая, то глупая, а если умная, то уpодина.
yyy: Ну, бывают же исключения!
xxx: Да, тупые уродины.

* * *
xxx: Розетки с защитой от детей оказывается еще и очень неплохо экономят электроэнергию.
xxx: Хотела включить обогреватель, пока пыталась вставить вилку, согрелась.

* * *
xxx: Детки читали на новогоднем празднике стихи:
Откроет Новый Год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.
Я тихо плакала, стараясь не сползти со стула.